Er distanziert sich plötzlich

Zitat von Sonnenschein85:

Wobei mich so ein Verhalten abturnen würde..wenn ich ehrlich bin

Mich auch.

Zitat von Lissheart:

Es geht einfach nicht in mein Hirn rein, wie anders jemand von einem auf den nächsten Moment sein kann.

Muss es auch nicht.Vergiss nicht, dass du den Mann kaum kennst. Man neigt dazu das Gegenüber etwas zu idealisieren, Leerstellen werden mit Traumvorstellungen gefüllt.

Du hast ihn jetzt besser kennengelernt. Er ist ein Mann, der urplötzlich von liebevoll und warm zu distanziert und kalt wechseln kann.

Zitat von tesa:

Wenn Du jetzt panisch wirst, wirkst Du bedürftig. Und das wäre ganz schlecht.

Völlig egal, wie die TE jetzt wirken könnte. Wichtig ist, dass du @Lissheart bei dir bleibst. Und das tust du ja. Du hast ein schlechtes Bauchgefühl, hast nicht umsonst Bauchschmerzen wegen Samstag.
Hör auf dein Inneres.

Zitat von Hoffi78:

Vermutlich fühlt er sich vorn Kopf gestoßen, ist beleidigt oder sonstwas.

Ja, vermute ich auch. Aber er ist kein süßer kleiner Junge von vier Jahren.
Bei einem 37 jährigen ist das kein niedliches Verhalten.

Zitat von Lissheart:

Eigentlich sind wir für Samstag verabredet, aber bei dem Gedanken dreht sich mir der Magen um. Trotzdem ist das wohl eine gute Möglichkeit, sich richtig zu unterhalten.

Du darfst alles.
Du darfst ihm auch sagen, dass du ihn nicht mehr sehen willst.
Du darfst ihm sagen, dass du Zeit brauchst und ihn erstmal nicht sehen willst.
etc.pp

Zitat von TheEländ:

Samstag weist du mehr solange musst du durchhalten

Nix muss sie, erst recht nicht durchhalten.

Zitat von DieSeherin:

schade, dass du dich nicht traust, da lockerer zu nerven, gelassene sachen zu schreiben, humor zu bewesien!

Och @DieSeherin, jetzt muss die TE den 37jährigen Mann geschickt und humorvoll durch seinen Trotzanfall führen? Einen Mann, den sie erst sehr kurze Zeit kennt?

Zitat von Lissheart:

Ich habe wieder das Gefühl, jemanden zu verlieren, sobald ich mich entspanne. Was kann ich tun?

Du darfst und solltest aber entspannt sein. Wenn du dann jemanden verlierst, ist das so. Dann ist es aber auch langfristig besser so.

Zitat von Jane_1:

Och , jetzt muss die TE den 37jährigen Mann geschickt und humorvoll durch seinen Trotzanfall führen? Einen Mann, den sie erst sehr kurze Zeit kennt?

Zitat von DieSeherin:

bist du einem schweigeorden beigetreten?

Wobei ich das schon lustig finde

@Lissheart wo soll das Treffen am Samstag denn statt finden?
Mittags? In belebter Umgebung? Oder wieder in dem Club?

Wenn Dich nun schon Dein Bauchgefühl warnt, dann schau, dass Du nicht mit ihm allein bist.

Können nun auch nur Sorgen einer alten Frau sein, aber wer so wandelbar ist, dem sollte Frau nicht uneingeschränkt über den Weg trauen.

Zitat von Lissheart:

Ich (w,25) lerne seit etwas üner 2 Wochen einen Mann (37) kennen, der mich im Club angesprochen hat. Abgesehen vom Altersunterschied lief das Dating absolut harmonisch- fast zu harmonisch.

Wenn es sich zu schön anfühlt um wahr zu sein, dann ist es nicht wahr.

Zitat von Lissheart:

Aufgrund meiner negativen Erfahrungen in Beziehungen überforderte mich sein authentisches, scheinbar tiefgehendes Interesse und seine Rücksicht. Er wollte täglich schreiben, sich treffen, schlug ein Date nach dem anderen vor und war einfach total interessiert daran, mich kennenzulernen. Ich kam kaum hinterher, war vollig überwältigt, weil ich das so noch nicht kannte. Ich spürte einfach seine Aufmerksamkeit, welche ich mir bei vorigen Partnern schönreden musste.

Hier wäre interessant wieviele Treffen stattgefunden haben, sprich wie oft du zusagen konntest. Er scheint sehr interessiert gewesen zu sein und in dich zu investieren...Das sehe ich mit gemischten Gefühlen. Einerseits sehe ich Fast Forwarding, andererseits... vielleicht hast du ihn wirklich so umgehauen das er einfach nicht anders konnte. Dennoch ist hier Vorsicht geboten: Eine Liebe in der das Feuer sofort hell und groß brennt ist in der Regel schnell wieder abgebrannt und erloschen.

Zitat von Lissheart:

Lange war ich skeptisch, dass mir sowas Gutes passieren könnte- bis diese Skepsis jetzt bestätigt wurde.

Du schreibst oben von zwei Wochen. Lange ist da wohl ein sehr dehnbarer Begriff... Deine Skepsis mag berechtigt sein und liegt in deinen Erfahrungen begründet, aber sie nimmt leider auch die Leichtigkeit im Datingprozess raus. Sogesehen zeigt das, du bist noch nicht bereit für etwas neues, denn ich lese daraus das du ihm scheinbar nicht direkt gesagt hast das es dir zu schnell geht, sondern du lediglich mit Ablehnung oder einer Nichtbeantwortung seiner Dateanfragen auf die Bremse getreten bist (eine Mutmaßung meinerseits, dazu hast du leider zu wenig geschrieben).

Zitat von Lissheart:

Wie so oft schrieben wir abends miteinander. Er schwärmte davon, verliebt in mich zu sein und oberflächlich von einem gemeinsamen Kurzurlaub. Er schrieb: Wir sollten das mal im Auge behalten. Weil es schon relativ spät war, antwortete ich spaßig: Apropos Auge, meine Augen fallen bald zu . Ich würde langsam schlafen gehen. Ab da änderte sich alles. Er reagierte mit einem trockenen: Ok. Schlaf gut.,

Hier scheint er die Faxen dicke gehabt zu haben- und das hat mehr mit ihm zu tun als mit dir. Du hast nicht so gewollt und reagiert wie er es gern gehabt hätte, somit ist er scheinbar eingeschnappt.

Zitat von Lissheart:

Am nachsten Tag ließ er gar nichts von sich hören, was er sonst immer tat. Irgendwann fragte ich nach, ob alles gut bei ihm sei, Er antwortete mit Ja und dass ich ihn besuchen könnte, wann immer ich Zeit hätte.

Er merkt das du nicht so investiert bist wie er (er hat dir dafür keinen Raum gelassen wie du sagst, das hat er vielleicht gar nicht gemerkt) und zieht sich jetzt zurück, eventuell weiß er auch nicht wie er mit der Situation umgehen soll... Oder, es ist doch was kalkuliertes, eben dieses Ich hab dir Anerkennung und schöne Worte gegeben, das entziehe ich dir jetzt mal abrupt und schaue wie du darauf reagierst!

Zitat von Lissheart:

Auf normale Nachrichten meinerseits reagierte er sehr spät und kühl, forderte selbst keine Konversationen mehr ein, wie sonst so altiv. Bald sprach ich an, dass er mir bitte sagen solle, wenn wenn ihn verletzt haben sollte. Dass es mir sehr wichtig sei, offen miteinander zu reden, Sofort entgegnete er: Oh nein, bitte mach dir keine Sorgen, besser als aktuell könnte es nicht sein .

Nächster Punkt der stutzig macht. Es könnte nicht besser sein- das beschreibt vielleicht seine Sichtweise, denn möglicherweise merkt er jetzt das du ihm nachrennst und das es sich somit genau in die Richtung entwickelt die er wollte. Oder aber, er spielt dir was vor...Ganz wichtig aber: Er hakt nicht nach wieso du so denkst, was dich dazu veranlasst und fragt auch nicht ob bei dir denn alles gut ist. Das heißt, er dreht sich viel um sich selbst und da kriegt sein Investment ein ganz neues Geschmäckle, nämlich das er möchte das es nach seinen Wünschen läuf und du da gefälligst mitzuziehen hast.

Zitat von Lissheart:

Es ist also nicht so, dass sich sein Engagement ganz allmählich aufgelöst hat, sondern dass er praktisch von 100 auf 0 gegangen ist. Einen Tag zuvor stellte er noch viele Fragen, plante gemeinsame Aktivitäten, zeigte konstant Initiative (ich selbst auch, allerdings war er so schnell, dass ich gar nicht hinterherkam). Seit dem beschriebenen Abend aber gibt er mir das Gefühl, ihm fast egal zu sein.

Klingt nach einem ausgeklügelten Heiß-Kalt-Spiel...

Zitat von Lissheart:

Das verunsichert mich total, auch dass er meinte, es wäre alles in Ordnung, obwohl es sich deutlich anders anfühlt. Die Sicherheit, die ich durch sein reifes Verhalten gerade ganz langsam wiedererlernt hatte, ist nun fast wieder komplett zerstört.

... und es trägt Frücht, allerdings schmecken diese nur für ihn süß, für dich jedoch ziemlich bitter, sprich sie hinterlassen einen Leidensdruck. Ich sag dir ehrlich: So sollte sich ein früher Datingprozess nicht anfühlen!

Zitat von Lissheart:

Ich habe wieder das Gefühl, jemanden zu verlieren, sobald ich mich entspanne.

Du kannst ihn nicht verlieren... Du hast ihn ja gar nicht. Und das nach etwas mehr als zwei Wochen schon so eine Verlustangst bei dir einsetzt sollte dir zu Denken geben. Der Typ ist- egal was nun hinter seinem Verhalten wirklich stecken mag- nicht gut für dich!

Zitat von Lissheart:

Was kann ich tun? Auf ihn eingegangen bin ich bereits, Aber ich bin erschöpft und will nicht wieder so viel leiden wie in der Vergangenheit, zumal ich geglaubt hatte, erstmals etwas Gesundes aufbauen zu können.

Hier gibts mehrere Möglichkeiten. Du könntest ihn einfach sein lassen, es als kurze, prickelnde Erfahrung abtun und dann loslassen. Oder aber, du sagst ihm was das mit dir macht (würde ich nicht empfehlen, denn damit legst du einen Seelenstriptease hin der ihm- sofern er wirklich keine guten Absichten hat- sehr in die Karten spielt, denn er weiß dann genau an welchem Punkt er dich gerade hat)... Oder aber, du sagst einfach nur, es irritiert dich das er erst so viel investiert hat und jetzt schlagartig abgekühlt ist, das du dieses von 100 auf 0 nicht verstehst und du dafür bist das ihr es langsamer angehen lasst als am Anfang, aber durchaus mehr als jetzt... Wie das dann aussieht kannst du ja sofern er sich interessiert zeigt mit ihm aushandeln. Aber lass dich nicht von ihm derart verunsichern... Er ist 12 Jahre älter, das heißt das er dir auch ein Stück voraus ist... Sei bitte vorsichtig und pass auf dich auf- ein Mann der es gut mit dir meint wird dir besonnen und liebevoll gegenüber treten, er wird deine Grenzen respektieren, dir zuhören und dich nicht mit einem Heiß-Kalt-Spiel abstrafen bei dem du derartig verlustängstlich wirst.

Zitat von Korval:

Er hakt nicht nach wieso du so denkst, was dich dazu veranlasst und fragt auch nicht ob bei dir denn alles gut ist. Das heißt, er dreht sich viel um sich selbst und da kriegt sein Investment ein ganz neues Geschmäckle, nämlich das er möchte das es nach seinen Wünschen läuf und du da mitzuziehen hast.

Wichtiger Punkt.

@Lissheart Löse dich bitte von dem Gedanken, dass jemand ständig hundert Prozent Gas geben kann und auch davon, deine Vergangenheit auf ihn zu projezieren. Für deine Erfahrungswerte kann er nichts. Hier ist eindeutig zu sehen, dass seine Focus momentan gerade auf andere Bereiche im Leben zb sein Alltag gerichtet ist und dies ist komplett normal. Es ist manchmal ein Balancieren, da deine emotionalisierte Realität nicht seine gelebte Realität darstellt. Spiegel doch einfach sein Engagement und schau was passiert.

Zitat von Jane_1:

jetzt muss die TE den 37jährigen Mann geschickt und humorvoll durch seinen Trotzanfall führen?

ich meinte das eher so, dass sie dann nicht mehr klein und abwartend ihm das heft in die hand gibt, sondern aktiv ist. das soll sie für sich selber machen, nicht für ihn!

Also ich fasse mal zusammen. Wir haben auf der einen Seite einen Mann, der sehr interessiert sehr aufmerksam ist, sich nach dem ersten Treffen direkt gemeldet hat so wie es die meisten hier im Forum sich übrigens wünschen, dass der Mann sich direkt nach dem Treffen und nicht erst am nächsten Tag irgendwann meldet. Dazu hält er das Gespräch am laufen, schlägt mehrfach Treffen vor und sogar ein kurzen Wochenendtrip gemeinsam und bisher wurde das meiste abgelehnt, ignoriert am nächsten Tag nicht wieder aufgegriffen Und nur, weil er jetzt kein Drama macht, nachdem er sie knapp zwei Wochen kennt und es also total lächerlich wäre, jetzt seine verletzt HighT auch noch nach außen zu tragen und ihr das vorzuwerfen, dass er nun durch durch ihr Zumindest so auf ihn wirkendes, mangelndes Interesse keine vorwürfe an sie richtet, sondern einfach sagt, passt schon, was ich durchaus verständlich finde und ehrlich gesagt, nicht anders handeln würde und gegebenenfalls das zu bei einem nächsten Treffen oder zu passenden Zeitpunkt anzusprechen. Aber doch nicht einfach, ihr vorwurfsvoll per Nachricht zu schreiben, dass man jetzt beleidigt sei, weil sie schlafen gegangen ist, als ich müde war ich denke auch gar nicht, dass es das große Problem hierbei ist, sondern tatsächlich eher wahrscheinlich grundsätzlich eher eine. Ich nenn mal zurückhaltende Antwort Rate oder kein richtig starkes Interesse was zurückkommt und dementsprechend seinerseits das Ganze zurückgefahren wird mit der Aussage hin. Du kannst mich jederzeit besuchen, denn das scheint ja bisher so ein bisschen das große Problem zu sein, dass die TE
Statt mit ihm zu sprechen und ein wenig mehr Interesse zu zeigen, lieber in einem Forum sich verunsichern lässt und es tatsächlich zulässt, dass Leute wie Helferlump auf einmal ohne Grund, ihn zu einem gefühlten Psychopathen machen, ohne überhaupt auch nur ansatzweise einen einzigen Fehler großartig bei ihm zu erkennen. Hier wird von love Bombing geschrieben, obwohl die TE gerade sagt, dass er einfach nur sehr hinterher war und schnell geschrieben hat und sehr interessiert war und schon heißt es auf einmal müsse aufpassen und er wäre ein Pick-up Artist ganz ehrlich in diesem Forum wird einfach jeder Kerl, egal ob er richtig handelt oder falsch Standardmäßig einfach so in die Pfanne gehauen und wirklich jede noch so unwahrscheinliche und unpassende Geschichte um ihn rum konstruiert, die überhaupt nichts mit dieser Person zu tun haben. Könnt ihr nicht mal aufhören, ständig den Menschen irgendwelche Beziehungen auszureden und eure eigenen Thema verarbeiten. Nur weil ihr einmal oder zweimal ne schlechte Erfahrung gemacht habt und in einem Trennungstalk Forum unterwegs seid oder einem Fuhren hauptsächlich Leute mit Schmerzen sind und und furchtbaren Gefühlen. Da kann man doch nicht jeden Tag weiter auf jeden einzelnen Beitrag einprügeln und den Leuten erzählen, dass ihre Partner alles furchtbare Menschen sind. Ich finde das wirklich, ich finde es mittlerweile einfach und da muss auch die Leitung meiner Meinung nach mal eingreifen. Ich finde das eine Unverschämtheit, wenn jemand wie Helfer seit Ewigkeiten hier schreibt und einfach, ohne auch nur eine einzige Frage zu stellen oder einen Hintergrund zu haben. Solche Texte raushaut, das ist für mich wirklich Das ist für mich grenzwertig und hat absolut nichts mehr mit Hilfe oder gefühlvoller Meinungsäußerung zu tun, sondern das ist einfach nur noch gefühlte Hetze, die hier betrieben wird. Darüber sollte man mal ernsthaft nachdenken

@Dranaqueen Die diktierfunktion wird laaangsam besser.

@Brightness2 wie gesagt: er hat lediglich kein riesen Ding daraus gemacht und niemand hat bisher nach der Kommunikation im Detail gefragt.

Aber geht ja auch so. Er wird als Lügner, Feigling, beziehungsunfähig, nicht konfliktfähig hingestellt und na klar, dann wird er in Zukunft ja auch immer weglaufen bei Problemen?WTF! Sag mal geht es noch?

Und wenn er nicht beleidigt ist? und die TE aber auch nicht in der Lage ist ihm einfach nochmal ne nette Nachricht morgens zu schreiben anstatt zu warten und meinen er müsse sich melden? Hast du denn das Urlaubsthema am nächsten Morgen wieder aufgegriffen?

Ich denke mal, dass Interesse und sich lächerlich machen, ganz schnell mal verwechselt werden kann. Stell dir vor. Er mag dich, trifft sich trotz Altersunterschied mit dir, hat Spaß und dann kommt einfach kein weiteres Treffen zustande oder es wird alternativ lediglich knapp geantwortet und erwartet der ggü müsste aber… er hat genug Interesse gezeigt, du hast warum auch immer dadurch sehr zurückgezogen und das Ergebnis ist. Melde dich wenn du was machen möchtest oder kannst mich jederzeit besuchen…
Wenn dann nichts kommt von dir, so what. Hätte ich Lust auf eine 25 jährige zu warten, die sich hier aufhetzen lässt und kopfkino schiebt statt zu akzeptieren, dass ich kein problem habe, aber auch nicht der notgeile Opa bin der ihr hinterher hechelt damit sie bei Ihren Freundinnen mit dem „Daddy, der nicht lockerlässt“ angibt…

Muss ja nicht auf dich passen, aber ich würde mich nicht mit deinem kopfkino und den falschanschuldigungen von wildfremden beschäftigen wollen. Auch bezeichnend, dass ein Forum mit dem Namen trennungsdchmerzen dein erster Anlauf Punkt ist.
Hättest du ihm so viel Zeit und Aufmerksamkeit gewidmet wie dem Forum, wüsstest du schon lange wo das Problem liegt, bzw. ob es überhaupt jemals bei ihm eins gab oder doch lediglich bei dir. Klingt fies ist aber nett gemeint. Ist oft bei Antworten hier genau umgekehrt.

Zitat von Lissheart:

Manchmal überlege ich, etwas zu schreiben, aber eigentlich müsste nun auch etwas von ihm kommen,

Klar ist ja auch eine Einbahnstraße. Immer! Weniger erwarten, weniger interpretieren, mehr machen! Eigeninitiative. Du hast null Ahnung was in ihm vorgeht, ebenso so wenig wie alle anderen hier! Und sich einreden zu lassen mal solle sich jetzt unbedingt mit PUA auseinandersetzen etc. finde ich ebenso Grenzwertig wie sein Leben ausschließlich mit negativem Themen zu verbringen. Am Ende bist du sonst selbst eine Forenlegende und kannst dich für 16378 Beiträge abfeiern. Geh doch mal auf eine Seite mit Namen wie „beziehungsfreuden“
@fl ich möchte gern einen Anteil an eurem bald neuen zusätzlichen Forum

Zitat von Dranaqueen:

wie Helferlump

Neid?
Muss man sich verdienen, du Schnäutzelchen