Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein

Ich bin schockiert wie dieser Mann mit dir umgeht. Und genauso uberrascht dass du das mitmachst..
Er hat dich ganz böse sitzenlassen. Alleine deswegen solltest du den Kontakt abbrechen. Du bist aber so nett und lässt ihm weitere Chancen.
Er hat nachweislich gelogen -du glaubst ihm immer noch jedes Wort.
Was auch immer er dir erzählt Fakt ist: er will seine Frau nicht verlassen. Er hält an ihr fest. Tatsache.
Die auch immer er es verschõnt ausdruckt, er will seine Frau nicht aufgeben. Und nein sie zwingt ihn bestimmt nicht dazu.
Du bist vor lauter liebe sehr naiv. Glaub ihm nicht alles.
Hast du mal überlegt mit der Frau zu sprechen? Denn er hat ihr jetzt sicher versprochen er macht mit dir Schluss usw und du bedeutet ihm nichts..es wäre gut zu wissen welche Version sie bekommen hat. Dann fällst du ganz schön von deiner Wolke. Und ihr auch zu sagen dass Er vorhat dich hinzu halten. Ihr zwei bekommt nämlich unterschiedliche Geschichten aufgetischt. Ich würde das machen.
Im ubrigen bin ich mir sicher dass dieser Mann dich nicht wirklich liebt, er hat einfach eine Menge Leidenschaft. Außerdem willst du doch nicht wirklich mit so jemand zusammen sein.oder.
Ich würde zu der Frau klingeln gehen, mir anhören was für eine Version sie bekommen hat. Dann würde ich mich schweren Herzens nie wieder bei ihm melden.
Ich würde das Angebot für den Familien Urlaub annehmen, Handy zu Haus lassen. Mit Mann als Freund fahren einfach mal. Was du mit deinem Mann machst siehst du später, erstmal musst du deine wunden *beep*.
Lass dich bitte nicht so behandeln!

Es war doch mal angedacht, präventiv vorzubeugen und in Schulen Kurse anzubieten zum sozialem Umgang /KonfliktManagement oder auch "Beziehungsführerschein".

Vielleicht sollte man bei der Jugend schon anfangen, um später destruktive Partnerschaften ,Affären und Scheidungen zu reduzieren?

Himbeerensonntag, dass Guido Panik/Ängste bekommt war abzusehen und relativ normales Trennnungs-/Tauziehenverhalten.
In dir hatte er keine Sicherheit, weil du noch nicht getrennt bist.

So saß er also in seinem neuen Heim, genoß es anfangs und dann kommen die Abende, an denen ihm schlagartig klar wurde, auf welches Risiko er sich eingelassen hat.
Er war das alleine sein nicht mehr gewohnt und hatte keinen Mut, kein Selbstvertrauen und kein Vertrauen in sich und in dir diese Zeit durchzustehen. Also ging er den Weg des geringsten Widerstandes und ist erstmal dahin, wo die Tür offen stand. Zurück zur Frau. Dem Einsamkeitsflash ist er erstmal entkommen. Er ist erleichtert. Du bist ihm in der Zeit egal.
Wahrscheinlich wird ihm in ein paar Monaten widerum bewußt werden, warum er da weg wollte.

Dann bleiben ihm zwei Wege: Er sucht sich wieder eine Affäre, weil das kann er, damit weiß er umzugehen.
Er klopft bei dir nochmal an.

Andere Möglichkeit: Ehefrau hat Nase voll, schmeißt ihn raus. Dann wird er wahrscheinlich sofort bei dir auf der Matte stehen und dir erzählen, dass er sich getrennt hat und doch bei dir sein will.

Ist er wegen diesem Verhalten zu verurteilen? Nun ja, er geht die Wege, die sich ihm bieten.
Wer sagt, dass es besser ist erstmal alleine zu bleiben und sich zu sortieren? Soviel Stärke hat nicht jeder. Und meist erst recht niemand, der zig Jahre oder Jahrzehnte Paarleben gewohnt war. War es noch so schlecht. Nur ist einem das selten vorher so klar, erst beim Erleben wird es deutlich.

Was ist mit dir? Du packst es anscheinend auch nicht alleine und suchst außen, um nicht alleine da zu stehen.
Schau bei dir, wie du deine Zukunft gestalten kannst. Guido ist mit sich beschäftigt.

Wenn du ihn doch unbedingt willst, bleibt dir nur Kampf, Taktik, viel Zeit, gute Nerven mit minimaler Chance, dass aus euch ein Paar wird. Selbst dann wird es schwierig, weil ihr jeweils wisst wozu der andere in der Lage ist.


P.S. Das sind nicht meine eigenen Erfahrungen, sondern gesammelte Weisheiten und Rückschlüsse aus anderer Leute Erlebniswelten. Nachzuschlagen u.a. im Bekanntenkreis.

Zitat von Himbeerensonntag:

Mir fehlen gerade die Worte.

Es lässt sich nicht über ein Forum klären, ich bin euch trotzdem dankbar, auch wenn ihr manchmal ein bisschen gemein seid. Das erdet aber auch.

Ich weiß nicht, ob ich ihn am 3. April wieder treffen will.

Dies ist für mich kein Theater. Sorry.

Wenn ich Deinen Jan-Thread über Deine vorige Affäre lese und sehe wie berechnend Du Deine Affäre mit Jan eingegangen und verheimlicht hast und wie berechenend Du den Sex gegen der Affäre eingesetzt hast, um Jan erst nach Deinen so wichtigen Klausuren abservieren zu müssen...
Dann meine Liebe wundert micht nicht, dass Du Guido mit Erpressungsversuchen an Dich binden willst, dass Du es nicht verstehen willst oder kannst, dass man nach 27 gemeinsamen Jahren nicht so einfach auszieht, dass man auch mit jemanden zusammenleben kann, mit dem der Sex nur ok ist.
Ich denke tatsächlich, dass hier das Karma zurückgeschlagen hat und noch längst nicht satt ist. Deine Affäre ist für Dich schon zur Qual geworden und diesmal bist Du auf der Verliererseite, denn diesmal kannst Du nicht loslassen. Du wirst Guido nach dieser Vorgeschichte nie wirklich für Dich gewinnen, die Bande zu seiner Frau ist viel zu stark. Du wirst aber auch nicht mehr so einfach neben der Ehe herump@ppen können, denn Dein Mann weiß Bescheid und das Vertrauen ist unwiderruflich futsch.

Was ist nun Dein Plan B.? Und welche Rolle spielen eigentlich Deine Kinder in Deinem Leben? Die müssten 7 und 9 sein. Haben die kein Anrecht auf ein katastrophenfreies Familienleben und eine fürsorgliche Mutter?

Hallo Himbeerensonntag,
hallo 6rama9, deine Beiträge und deine Ansichten schätze ich sehr und teile auch deine Wertvorstellungen bezüglich Beziehungen. Allerdings sollten wir user nicht zu streng mit unseren Werturteilen sein, wenn woanders die Beziehungen aus dem Ruder laufen. Denn so ist das Leben. Dieses Forum soll ja genau für diese Fälle Rat und aber auch Trost spenden. Die TE´s wollen ja Lösungen für ihre Probleme.

Hallo Himbeerensonntag, nachdem ich auch deinen anderen Thread gelesen habe, kann ich deine Geschichte besser verstehen und sie kommt mir nicht mehr ganz so gruselig vor. Es fehlte einfach das Wissen über deinen Mann, wie ihr eure Ehe führt usw.
Dementsprechend halte ich den Tipp von Esralis (gemeinsamer Familienurlaub zu Ostern) sogar besser als eine Aus-Zeit zu nehmen. Die kannst du ja dann nach dem Urlaub dir gönnen. Ich sag es mal ganz provokant: "'Du musst erstmal zu Verstand kommen". Ein Familienurlaub und eine kleine Auszeit eignen sich ideal zum Hormonabbau. Und dannach wirst du die Dinge klarer sehen. Übrigens hast du dir deine Frage in deinem Thread schon selbst beantwortet. Nach deinem Eingangs-Bericht kam die erste Antwort und dann deine Antwort. Eigentlich steht da alles drin. Lies es dir durch. Du hast deine Frage eigentlich schon selbst beantwortet. Nur wie findet dein Verstand (der die Lösung schon kennt) Zugang zu deinem Herzen. Das braucht Zeit. Fahr deshalb mit deiner Familie in Urlaub.
Viele Grüße

Ich möchte mich an dieser Stelle mal beim Forum bedanken. Ich habe in den vergangenen Tagen über alle Postes nachgedacht. Das Schreiben und die Antworten hier helfen mir sehr. Ich denke, was Karenberg geschrieben hat trifft es wohl so ziemlich. Danke auch an Leuchtturm65, Nachtlicht, Mairenn, Tonja und all die anderen, die hier ernsthaft antworten. es hat mich wirklich weiter gebracht. Toll, dass es euch gibt.

Ich möchte niemanden triggern, deshalb schreibe ich jetzt, dass hier ein Udate zu der Guido-Geschichte kommt.

1. Ich muss den Foris in einer Hinsicht widersprechen: ich wurde ziemlich geschimpft, weil ich von Guido ein Gespräch erpresst habe mit dem Hinweis auf's FA. War sicher nicht die feine Art. Aber ich würde es immer so wieder machen. Er ist ein
feiger Mensch und ich hätte ohne dieses erzwungene Gespräch die Wahrheit vielleicht niemals erfahren. Ich brauche aber die Wahrheit, um meine Situation einordnen zu können. Ich hätte ansonsten noch wochenlang gegrübelt und darüber nachgedacht, was los ist. hätte gedacht, dass er allein oder eine Neue hat, denn auf die Frau wäre ich im Leben nie gekommen. Nie hat er über sie gesprochen und wenn, dann schlecht. Immer hat er gesagt, die Trennung von ihr wäre auch ohne mich notwendig gewesen, die Liebe sei völlig vorbei gewesen. Und die Frau hatte ja auch einen Neuen.
Aber: das war niav von mir. 27 Jahre sind eine Hausnummer. Und die Gewöhnung an einen Alltag sowie die Angst vor dem Alleinsein führen dann bei einem schwachen Menschen wohl zu Guidos Reaktion: zurück, wenn Zeiten der Unsicherheit in der neuen Beziehung kommen.
Ohne die Wahrheit mit der Ehefrau erfahren zu haben, hätte ich noch wochenlang gehofft, dass er nur in einer Selbstfindungsphase ist und es danach mit uns weiter geht. Ob ich ihm verzeihen hätte können, dass er mich sitzengelassen hat - eher nicht. Wäre immer wieder hochgekommen. Ich bin aber sehr froh, dass ich die Wahrheit weiß - egal auf welchem Weg ich sie erfahren habe. Nun weiß ich bescheid.

2. Nun etwas nicht so Schönes: Nachdem ich über alles nachgedacht hatte und hier noch mal alles nachgelesen hatte, wollte ich eigentlich mit Guido abschließen. Ich hatte mich Donnerstag bei ihm per SMS (das geht noch) gemeldet und er hatte mich zurück gerufen. ich habe nochmal alle meine Fragen gestellt, denn am Dienstagabend war ich ja wie vor den Kopf gestoßen, so überraschend war die Wahrheit, dass ich kaum was fragen kontne, und so wurde ein 4stündiges Telefonat daraus. Am Schluss war ich sicher, dass ich ihn nicht mehr will und habe unser Treffen vom 3. April auf gestern Nachmittag vorgezogen. Ich wollte hingehen und alles für immer beenden. Ich war mir ganz sicher.

Leider war es so, dass ein Freund mir geraten hatte, Guidos Gefühle für mich doch mal zu testen, indem ich ihm anbiete, sofort Schluss mit meinem Mann zu machen und mit ihm zusammen zu ziehen. An seiner Reaktion könne ich dann sehen, ob seine Behauptungen stimmen würden. Hab ich gemacht und dachte natürlich, dass Guido ablehnt, denn jetzt ist er ja mit seiner Frau zusammen und da müsste er ja mit mir Schluss machen, wenn seine Gefühle für mich nicht stark genug sind.

Es passierte aber das Folgende: Guido und ich haben vier Stunden in einem Café gesessen und er hat mir gesagt, durch mein Angebot und durch unsere Gespräche habe sich für ihn die Situation geändert und er wolle bis Dienstag nach Ostern darüber nachdenken. Er wolle in den 10 Tagen bis dahin testen, ob er noch Gefühle für seine Ehefrau habe und diese mit mir abgleichen und überlegen ob die Ehe eine Chance habe. Er brauche Abstand, damit sich seine Gefühle zu mir wieder entwickeln würden. Bis Dienstag nach Ostern habe er dann eine Entscheidung getroffen. Brauchen Männer Abstand für Gefühlsentwicklung? Bei mir und den Frauen, die ich kenne, ist das Gegenteil der Fall.

Er hat sich auch für die Aktion am Samstag entschuldigt, es sei - er hat es beschworen - eine spontane Reaktion gewesen. Mit seinen Gefühlen stimme etwas nicht. Er könne seine Gefühle für andere Menschen komplett ausschalten und habe das am letzten Samstag getan. Er habe das schon als kleines Kind gelernt, da seine Mutter ihn nicht geliebt habe. Er sei sauer gewesen, dass ich mich nicht von getrennt hätte - er sich aber schon von seiner Ehefrau. Und wollte deshalb sein altes Leben zurück. Es habe ihn alles stinksauer gemacht, so dass er mir ggü nur noch Kälte empfunden habe.

Durch seine Worte gab es dann doch keinen Abschied meinerseits, sondern ich hab mich auf ein Treffen an Dienstag nach Ostern eingelassen. Irgendwie ärgert mich das alles. Ich weiß nicht, ob das nicht nur meinen Herzschmerz und meine Leidenszeit verlängert. er wird sich doch wahrscheinlich nicht für mich entscheiden. Oder? Ich war aber so neugierig, zu welchem Ergebnis er kommt, dass ich nicht absagen konnte. Vielleicht ist ja alles nur Lug und Trug und falsche Hoffnung? Warum macht er nicht einfach Schluss, beendet die Geschichte mit mir und kehrt zu seiner Frau zurück? Warum kann er keine Entscheidung treffen?
Und was für ein unanständiges Verhalten ist das eigentlich - egal, was war - mir ggü, dass er mich da einfach auf einem Parkplatz stehen lässt? Und was will ich mit einem Mann, der emotional und psychisch so instabil ist?

Irgendwie macht er mir Angst. Diese übergroßen Gefühle, die in plötzliche Gefühlskälte umschwingen können. hab ich so noch nie erlebt. Auch dass er am Samstag überhaupt kein Mitgefühl für mich hatte, sondern nach eigenen Worten nur an sich gedacht hat. Mein Verstand sagt mir glasklar, dass dieser Mann schlecht und egoistisch ist, aber mein Herz und meine Gefühle kommen gar nicht hinterher. Ich wünschte, ich könnte meine Gefühle ebenso wie er ausschalten.

3. Hier wurde oft das Thema mein Ehemann angesprochen. Es gibt für alles Gründe, Leuchttum65 hat es ja schon angesprochen. Aber eines ist ganz klar: einen 3. Betrug übersteht die Ehe nicht. Mich von ihm zu trennen, wäre sicher ehrlicher. Aber dann ist man eben allein und die Gewissheit, dass man dann glücklich wird, gibt es auch nicht. Vielleicht hangelt man sich von einer unglücklichen Liebschaft zur nächsten und denkt sich, hättest Du mal lieber den Spatz in der Hand behalten als dieTaube auf dem Dach. . Es ist sehr schwierig, wenn man in einer Beziehung weder richtig unglücklich noch richtig glücklich ist. Ich werde mir jetzt im Familienurlaub darüber Gedanken machen. Diese Auszeit zum Skifahren nehme ich mir jetzt.

Also erstmal ist es natürlich sehr hanebüchen, was Du da gemacht hast. Gefühle entwickeln sich auch sicherlich nicht in zehn Tagen genauso wenig, wie sie in zehn Tagen verschwinden oder so. Das dauert doch sehr viel länger. Wenn er JETZT nicht weiß, ob er Dich genug liebt, um mit Dir zusammen zu sein, wird er es auch nach Ostern nicht wissen. Das steht mal fest.
Ja, bei Männern entwickeln sich Gefühle tatsächlich eher aus der Distanz heraus, bzw. kann geschaffene Distanz dafür sorgen, dass sich ihre Gefühle verstärken. Das ist bei uns Frauen gegenteilig, deshalb können wir das so schlecht verstehen. Bei uns wachsen Gefühle halt durch Nähe, und Distanz lässt uns abkühlen.

Trotzdem ist eine künstlich geschaffene Distanz von zehn (!) Tagen natürlich nicht geeignet, um aus ein paar Zuneigungsgefühlen die große Liebe zu machen wie soll denn das gehen? Was hast Du also nun davon, ihm so ein schräges Angebot gemacht zu haben - zu dem Du obendrein ja auch sowieso gar nicht stehst? Das was Ihr da habt, ist ein Machtkampf, nicht mehr und nicht weniger. Du kommst mit seiner Zurückweisung nicht zurecht und willst jetzt unbedingt von ihm einen "Beweis", dass er Dich doch liebt bzw. mehr als seine Frau. Er will den gleichen Beweis von Dir, da Du ja sowieso noch gebunden bist. Sein Zurück zur Frau war nichts anderes als ein Versuch, die Augenhöhe wiederherzustellen, weil Du in die Machtposition gekommen bist dadurch, dass Du bei Deinem Mann geblieben bist, während er sich getrennt hat. Nun ist er zurückgegangen und hat auch noch Schluss mit Dir gemacht, jetzt ist die Macht auf seiner Seite. Und Du versuchst nun verzweifelt, sie zurückzubekommen.

Das könnt Ihr auch noch jahrelang weiterspielen, das Spiel und genau das ist der Grund, warum so selten aus Affären mehr wird. Weil es immer um diesen Machtkampf geht unterschwellig, und der ist nur selten zu gewinnen, weil man sich von Anfang an nicht auf Augenhöhe begegnet und beide von Anfang an nicht "frei" sind. Das wäre aber nötig, um eine ausgeglichene Beziehung anzubahnen. Das einzige, was Ihr tun könntet, um aus Euch irgendwann mal ein richtiges Paar zu machen wäre - Ihr trennt Euch beide unabhängig voneinander von Euren Partnern, bleibt mal eine Zeitlang (1 Jahr) alleine, trefft Euch dann wieder und schaut, was auf der neuen Ebene dann noch geht zwischen Euch.

Doch genau da ist ja das Problem - Ihr seid beide gleich feige und deshalb ähnelt das, was Ihr da versucht, der Quadratur des Kreises. Es wird auf diese Weise mit Bestimmtheit NICHT gelingen.

Ich bin da ein wenig gespalten. natürlich wünsche ich Dir, dass Du findest, was Du Dir wünscht und dass das Ganze für Dich positiv ausgeht.
Andererseits macht mich Dein Verhalten Deinem Mann und vor allem Deiner Kinder gegenüber (Ich habe keine Ahnung, wieviel die von dem ganzen mitbekommen und wie es ihnen damit geht) ratlos. Ich weiss nicht, ob Deine Ehe dein Verhalten rechtfertigt, wie Deine Ehe bisher verlaufen ist, wie sich das Zusammenleben, vor allem mit Deinem Mann gestaltet hat.
Aber es liest sich halt schon so, als ob Du für Dich das Optimum rausholen möchtest, egal was Du, was für ein Schlachtfeld auch immer, zurücklässt. Du hinterlässt sehr tiefe Spüren.

Zitat von Himbeerensonntag:

Warum macht er nicht einfach Schluss, beendet die Geschichte mit mir und kehrt zu seiner Frau zurück? Warum kann er keine Entscheidung treffen?

Weil er es kann.

Seine Frau hat alles richtig gemacht, als sie sich fröhlich pfeifend einen anderen Mann angelacht hat.
Das wird ihm nicht gefallen haben, die Vorstellung, dass ein anderer Mann seine Zahnbürste und anderes an anderen Orte dort einsteckt, wo sein angestammter Platz war.
Preisfrage an Radio Eriwan:
Hat ihn das von seiner Frau entfremdet oder hat er sich ins Zeug gelegt, sie zurück zu erobern?


Wie du dich jetzt entblöden konntest, ihm eine Trennung deinerseits zu Füßen zu legen, ihn in die komfortable Situation bringen, sich in aller Ruhe zwischen 2 begattungswilligen Frauen zu entscheiden, dich nochmal mit ihm treffen willst um dann passiv die Entscheidung des erlauchten Herrn zu erwarten- das will mir net ins Hirn.

Ist das ein so anregendes Gefühl für dich, auf einer Warmhalteplatte zu sitzen?

Immerhin bist du jetzt nicht so wahnsinnig, deine Ehe vorab wegzuwerfen.
Er wird mit dir jetzt allerhöchstwahrscheinlich genau das machen, was du mit ihm -seinen Worten zufolge- gemacht hattest.
In Wahrheit geht es ihm bei dir darum, dich nochmal in die Kiste zu bekommen.
Seine Frau wird er für dich mit allerallerhöchster Wahrscheinlichkeit nie wieder verlassen.
Die hat sich für ihn samt aller Lebensumstände als 1oooMal wertvoller bewiesen.

Naja, du fällst ja relativ sanft und gibt demnächst Skiurlaub, nimm's sportlich.
Ich habe hier langsam das Gefühl, es sind 2 Personen, die ein bisschen Romeo und Julia spielen wollten und nix wirklich ernsthaftes suchen bzw. bewegen wollen.

Edit: Und das was Kätzchen sagt.
Es ist schon richtig witzig, dass er jetzt "10 Tage Distanz" verlangt um sich seiner Gefühle sicher zu werden.
Gerissene Argumentation in seiner Situation mit Reunion Ehefrau, muss ich ihn schon lassen.
#popcorn

Zitat von Himbeerensonntag:

Leider war es so, dass ein Freund mir geraten hatte, Guidos Gefühle für mich doch mal zu testen, indem ich ihm anbiete, sofort Schluss mit meinem Mann zu machen und mit ihm zusammen zu ziehen. An seiner Reaktion könne ich dann sehen, ob seine Behauptungen stimmen würden

Was für ein "Bekloppter" gibt solche Ratschläge? Da schlägt einer vor, bewusst die Ehe zu killen für einen AP, der selber so reif ist wie ein dummer Junge? Ist nicht wahr , oder?

Zitat:

Aber eines ist ganz klar: einen 3. Betrug übersteht die Ehe nicht. Mich von ihm zu trennen, wäre sicher ehrlicher. Aber dann ist man eben allein und die Gewissheit, dass man dann glücklich wird, gibt es auch nicht. Vielleicht hangelt man sich von einer unglücklichen Liebschaft zur nächsten und denkt sich, hättest Du mal lieber den Spatz in der Hand behalten als dieTaube auf dem Dach.

Das setzt dem Ganzen noch die Krone auf. Erst den Mann zweimal betrügen und sich danach fragen, ob eine Trennung Dich nicht glücklich macht - Hast Du Dir überhaupt mal Gedanken um Deinen Mann gemacht. Nicht dieses Pseudo: Einen 3.Betrug überlebt die Ehe nicht, da hätte schon nach Nummer 1 Schluss sein müssen. Aber er hat Dir verziehen. Dann, wider besseren Wissens, Betrug-Nr. 2, wieder verziehen. Und jetzt denkst Du über den Schwachmaten Guido immer noch nach?


Holla die Waldfee, wie krank bist Du? Hast Du immer noch nicht geschnallt, wie das läuft?

Ein letzter gut gemeinter Rat: Geh´bloß bald in Therapie, Du hast es bitter nötig!

Und halte Dich von diesen dumpfbackenen "Freunden" fern, die solche idiotischen Tipps befürworten - ich vermute, der ist auch beziehungsgeschädigt, oder? Ein normal denkender Mensch würde bei der bisherigen Story niemals einen solchen schwachsinnigen Tipp geben. Das ist ja regelrecht eine Einladung zu Ehebruch. Geht gar nicht!

Ich bin raus.

L.G.

Udi

Ich schreibe im Forum ja nicht mehr viel aber dein letzter Post @Himbeerensonntag schlägt dem Fass den Boden aus.
Ist das alles dein Ernst? Du willst ihn testen oder sagst einfach mal so, dass du sofort ausziehst und deinen Mann (und Kinder?) verlässt? Wie bist denn du drauf? Es handelt sich dabei um komplette Schicksale.
Aber jetzt gehst du ja trotzdem in den Osterurlaub, das wird Guido doch auch merken? Und was ist eigentlich mit dem neuen Freund von der EF von Guido?

Ich sehe hier, dass ihr beide schon Affären hattet und jetzt zusammen eine habt und dass ihr euch verliebt hat. Guido hat nach Jahrzehnten seine Ehe aufgegeben mit einer Frau die er nicht liebt und du sitzt immer noch bei deinem Mann, der für dich wahrscheinlich nicht mal der Spatz in der Hand ist.

Also ehrlich, das ist richtig mies und alles andere als loyal. Auch ich habe gelernt, dass nicht immer alles rosarot ist und dass man Kompromisse eingehen muss und dass man auch mal abwägt. Aber es geht immer noch irgendwie um Menschen, Gefühle, Familie und Liebe. Egal in welcher Konstellation jetzt und dass solltest du dir mal vor Augen halten.

In diesem Sinne: Jeder Mensch hat einen Charakter und der Charakter ist sein Schicksal!

aus meiner Sicht sollte sich himbeerensonntag dringend in psychotherapeutische Behandlung begeben

Zitat von solonely:

aus meiner Sicht sollte sich himbeerensonntag dringend in psychotherapeutische Behandlung begeben

Aber erst nach der verdienten Auszeit.

Zitat von Himbeerensonntag:

Diese Auszeit zum Skifahren nehme ich mir jetzt.

Egoistisch und schlecht den Menschen gegenüber,die ihn lieben?Dann habt ihr ja wieder eine Gemeinsamkeit
Der Idealfall der Geschichte : Die Sache fliegt auf, die Ehen werden geschieden,ihr kommt zusammen. Ihr habt euch einfach verdient.Eure Ex Partner finden ebenfalls Partner,die sie aber lieben und zu schätzen wissen, während ihr euch anschaut und überlegt,ob der andere nicht nebenbei noch eine weitere Beziehung hat,vertrauenswürdig seid ihr ja Beide nicht Noch etwas Glitzer drüber, fertig ist das Happy End

Ist eigentlich bewiesen, dass ER sich von seiner Frau getrennt hat? Ich könnte mir genauso gut vorstellen, dass seine Frau ihn rausgeschmissen hat, nachdem Eure andauernde Affäre aufgeflogen ist. Dass er Dir gegenüber natürlich die Gelegenheit nutzt, um es Dir als Liebesbeweis zu verkaufen, ist doch logisch. Derweil hat er in seiner Bude gehockt und auf ein Signal seiner Gattin gewartet, dass sie ihn zurück nimmt. Wäre so untypisch nicht.

Mit Spielchen hast Du's aber auch. Da ist keinerlei Scham, das Finanzamt vorzuschieben, um ein Gespräch über die "Wahrheit" (wessen? Seine?) zu erzwingen, noch einen Shittest (wurde zensiert. Nen blöden Test halt) zu machen, indem Du vorgibst, Deinen Mann umgehend zu verlassen (was Du gar nicht vorhast. Jedenfalls nicht "im Moment"). Ihr habt Euch beide wirklich verdient!

Darüber hinaus hoffe ich, dass Du Deine Strategie nicht mit einem Freund besprochen hast, den Dein Mann kennt und schlimmstenfalls auch vertraut. Ich muss mich auf die Finger setzen, um nicht etwas zu tippeln, was gegen die Forenregeln verstoßen könnte.

Gegen Liebe ist kein Kraut gewachsen und es passiert nun mal, dass Ehen auseinandergehen, weil sich jemand fremdverliebt. Da mache ich niemanden einen Vorwurf. Aber das, was Du da abziehst - zum wiederholten Male - lässt mich wirklich auf Karma hoffen.