Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein

Zitat von solonely:

aus meiner Sicht sollte sich himbeerensonntag dringend in psychotherapeutische Behandlung begeben

Für eine nachhaltige tragfähige Verhaltensänderung würde bedeuten : Motivation, ernster Wille zur Veränderung und feste Absicht.

Himbeerensonntag,
ich finde ,Du und Dein AM haben ernste Beziehungsdefizite,deswegen u.am auch Affären bei euch.
Was willst Du für Werte Deinen Kindern und kommenden Generationen vorleben?
Bestimmt doch wohl nicht das jetzt? !

Meine Empfehlung :

Allein leben ,Psychotherapie!

Du hast Angst davor allein zu leben, daher ist es wichtig mal allein zu leben ,sich selbst auszuhalten! Das wäre eine wichtige Investition in Dir selbst, um zukünftig beziehungsfähiger zu werden! Vielleicht später durch Nachreifung (Psychotherapie ) über Umwege wieder mit deinem Mann oder anderer Mann! Aber Dein AM gewiss nicht!Denn wer es wirklich ernst meint ,trennt sich früh!
Ich glaube 27 Jahre ist bei denen nicht wegzudenken und Gefühle hat er bestimmt noch für seine Frau!

Zitat:

" Mich von ihm zu trennen, wäre sicher ehrlicher. Aber dann ist man eben allein und die Gewissheit, dass man dann glücklich wird, gibt es auch nicht. "

Zitat:

Du musst erstmal lernen allein mit Dir klar zu kommen, um später nicht mehr bedürftig und süchtig in solchen Affären zu landen. meine Meinung!

Zitat von VictoriaSiempre:

Gegen Liebe ist kein Kraut gewachsen und es passiert nun mal, dass Ehen auseinandergehen, weil sich jemand fremdverliebt. Da mache ich niemanden einen Vorwurf. Aber das, was Du da abziehst - zum wiederholten Male - lässt mich wirklich auf Karma hoffen

Ich schließe mich dem vorbehaltlos an, liebe Victoria!

Zitat von Vegetari:

Meine Empfehlung :

Allein leben ,Psychotherapie!

Ohhhhh, ja. Ganz dringend. Besonders alleine leben, damit nicht weiterer "Mist" gebaut wird.

Zitat von Vegetari:

Du musst erstmal lernen allein mit Dir klar zu kommen, um später nicht mehr bedürftig und süchtig in solchen Affären zu landen....meine Meinung!

Kann die denn überhaupt ehrlich sein? Zu sich? Zu anderen Menschen?

Ich hab´ da so meine Zweifel......

Wenn sie es könnte, hätte sie schon nach der 1.Affäre Schluss mit dem Mann gemacht. Stattdessen fröhlich weiter gefremdelt, trotz des Bewusstseins, die Ehe läuft nicht.....

Da fällt mir nichts mehr zu ein, außer: Die TE bedarf gründlich einer psychischen "Generalüberholung". Und eines "Crashkurses in Sachen Ehebruch, Wahrheitsempfinden, Worte durch Taten zu reglementieren und diese unsozialen Spielchen mit anderen Menschen nicht zu betreiben. Vielleicht wird aus ihr dann eine "vorzeigefähige gute" Partnerin. Momentan ist sie in der Hinsicht - nichts. Fährt einfach so in den Urlaub. Das die sich nicht mal schämt. Boah, mir graut´s richtig. Hoffentlich gerate ich nicht mal an so eine Frau.

@udi74
Es ist das Eine, gewisse Muster zu erkennen und einmalig seinen Senf dazu abzulassen, weil es gar so sehr juckt.

Es ist das andere, die Moralkeule zu schwingen und jemandem Schlechtes zu wünschen.
Durch Leiden ihrer Mutter erfahren Himbeersonntags Kinder auch nie, wie sich partnerschaftliches Verhalten zuhause anfühlen könnte.

Wenn threads mich zu sehr auf die Palme bringen, dann ist beim Mobben mitmachen auch kein Lösungsansatz für irgendwas.

@udi74
Puscheln!

Zitat von Sonnenblume1981:

./follower.php?u=109282&mode=wall
Puscheln!

Richtig!

Bereits voll dabei! Danke schön!

Zitat von Pinie:

Durch Leiden ihrer Mutter erfahren Himbeersonntags Kinder auch nie, wie sich partnerschaftliches Verhalten zuhause anfühlen könnte.

Kann schon sein, dafür erfahren sie aus erster Hand, wie "wertvoll und toll" Affären sind. Auch nicht gerade der Hit. Da sind "Klöppe auf Köppe" durchaus berechtigt. Bin halt tief schockiert, wie diese Frau hier agiert und argumentiert.

Ich habe es schon weiter vorne gesagt. Das Karma schlägt zurück und ist noch lange nicht satt. Der letzte Beitrag der TE freut die Rache des Karma diebisch. Die Situation ist den Affärenpartnern völlig entglitten. Das, was einmal lockerer Sex und Frohsinn war, ist nun (und in Zukunft) eine extreme psychische Belastung. Inklusive gegenseitiger Demütigungen (gibt es eigentlich eine größere Demütigung, als mit selbstgebackenem Kuchen auf dem Parkplatz zu stehen, während der AM mit seiner Frau in den Liebesurlaub fährt und dort den ersten Sex seit einer Dekade mit ihr hat? Ich glaube tatsächlich es gibt noch eine größere Demütigung: Nämlich ihm danach anzubieten, sich von dem eigenen EM für ihn zu trennen. Was ein partnerschaftliche Masochismusund was für eine Untat an der Zukunft der eigenen Kinder. Der AM erklärt seine kruden Handlungen damit, dass er soziopathische Störungen hat und Empathie für andere Menschen komplett ausblenden kann. Wie kann jemand auch nur entfernt in Erwägung ziehen, so einen Menschen in die Nähe der eigenen Kinder zu lassen, sich ihm auch noch zum erneuten Mal nach der Parkplatz-Ohrfeige als Partner anbieten?

Ich sage voraus, dass es zerstörte Ehen, gestörte Kinder und verstörte Affärenpartner geben wird. Liebe TE, ich schließe mich der Meinung meiner Vorredner an. Ich empfehle Dir dringend professionelle Hilfe. Ich glaube Du erkennst im Augenblick gar nicht, wie tief Du gesunken bist. Kein Stolz mehr, kein Selbstvertrauen mehr, keine Zukunftsaussicht mehr. Nimm schon allein Deiner Kinder zuliebe bitte professionelle Hilfe in Anspruch.

6rama9: Dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Absolut deiner Meinung. Wenn ich mir vorstelle, mit dem Kuchen auf dem Parkplatz und auf den AM wartend und der fährt mit seiner EF in Urlaub. Ein Alptraum, aus dem man nicht mehr erwacht.

Gut, wer im Internet schreibt, darf nicht zimperlich sein. Bin ich nicht. Neben all den Hatepostings gibt es eben auch die vielen tollen Antworten, und deshalb gehe ich über die Hatepostings einfach hinweg bzw blende sie aus. Licht und Schatten liegen meistens dicht beieinander...

Aber noch mal zur Guido-Geschichte: es ist doch im Grunde alles klar. Der Mann ist psychisch labil, hat sich in 27 Jahren (immerhin mehr als sein halbes Leben) anscheinend an einen Alltag gewöhnt und wird dann eben bis ans Ende seiner Tage
in seiner mittelmäßigen Ehe verharren.

Muss ich drüber hinweg kommen, muss mich selbst fragen, wie ich so reinfallen konnte auf einen Menschen - denn unabhängig von allem, hat er sich unanständig mir ggü verhalten. Ich frage mich aber, warum ich keine Wut empfinde. Das ist für mich derzeit das größte Rätsel. Ich müsste doch stinksauer sein. Bin es aber irgendwie nicht, sondern in einem komischen - ja Du hast Recht Kaetzchen! - Machtkampf verfangen. Will ihn zurück, aber irgendwie doch nicht. Einfach irre.

Kann das nicht ganz einfach die Biologie sein? Die ganzen Hormone? Das ich von einem Tag auf den anderen unvorbereitet aus dem Große-Liebe-Modus geworfen wurde? Und derzeit noch immer von Hormonen überschwemmt bin? Wie lange dauert das, bis die sich abbauen? Versuche schon, meine innere Stimme dazu zu zwingen, mir Schelchtes über Guido zu sagen.....

Jedenfalls habe ich wahnsinnige Herzschmerzen, bin extrem verletzt und enttäuscht - das für alle, die mir wünschen, dass das Karma zurückschlägt!

Getrennt war Guido übrigens auf alle Fälle, da gibt es keinen Zweifel. Aber er ist ja in einer Hauruck-Aktion wieder zurück zu ihr.... Von daher spielt das jetzt keine Rolle mehr.

Was meine eigene Ehe betrifft: es bleibt dabei, mein Mann und ich sind wie gute Freunde zusammen und nicht wie Mann und Frau. Und dieses Defizit finde ich enorm. Es weckt Sehnsüchte und Bedürfnisse, denn 6 ist und bleibt der stärkste Trieb des Menschen und ist - auch - Ausdruck der Liebe. Nun ist es aber nicht so einfach, sich aus einer guten Freundschaft zu trennen. Der Alltag funktioniert und ist eingependelt....

Menschen sind doch nicht nur schwarz oder weiß, sondern meistens grau. Wenn es so einfach wäre, sich aus einer Ehe ohne große Reibungspunkte zu lösen, würden ja nicht so viele Menschen fremdgehen. Ob es klappt, eine Ehe zu "retten" oder zu therapieren, weiß ich nicht. Ich liebe meinen Mann auf eine freundschaftliche Art und Weise, habe aber absolut keine Lust mehr auf 6 mit ihm - es macht mir enfach keinen Spaß. Da könnt ihr noch so sehr mit der Moralkeule auf mich einschlagen. Es ist einfach so. Da er noch 6 mit mir will, haben wir ein Problem.

Ok, wir sehen uns in Serfaus!

So schlecht fand ich den test nicht.
Aber soweit wart ihr doch schon ich meine beide waren getrennt und ihr wolltet starten . Jetzt ist ja ein Stück zurück das alles.
Also meiner Meinung nach hält er dich warm weil dein Schluss machen stört ihn, Ablehnung tut weh. Besser dich in der Hinterhand zu halten, dann bist du ja immer noch da und evtl lässt du dich auf eine Affäre neben Frau ein. So sieht sei plan aus.
Aber OK gib ihm die Woche dann muss er aber eine feste Ansage machen und die auch halten. Und du musst dann wirklich den Kontakt abbrechen. Aber ich weiss schon was passiert. Er wird rum jammern dass du ja in URL warst und dass er nicht sicher ist bla bla.
Am di würde ich den Kontakt dann aber abbrechen..

Himbeerensonntag,

entschuldige mich bitte jetzt!
Langsam habe ich den Eindruck ,Du weisst tatsächlich nicht was wahre Liebe bedeutet!

Verwechselst Du vielleicht Liebe mit Sex?


Wie kann es angehen, ihr habt noch 2 kleine Kinder? Vor paar Jahren hat es sexuell noch dafür gereicht. . und jetzt nicht mehr?

Schnell lebige Zeit. .

Und 27 Jahre ist eine extrem lange Zeit! Ich kann mir nicht vorstellen, dass es bei denen immer langweilig war! Und Du kannst davon ausgehen, trotz besseren Sex mit ihm,dass die Bindung zu seiner Frau fester ist,als mit dir!

Mir scheint, der Grund warum Dein Mann und Du keinen Sex mehr habt, liegt an Dir. Kein Wunder, dass Du keine Lust auf Sex mit ihm hast, wenn Du Deine gesamte sexuelle Energie in Affären steckst. Habt ihr denn schon mal eine Paartherapie gemacht oder hast Du selbst mal eine Therapie gemacht?

Zitat von Himbeerensonntag:

Gut, wer im Internet schreibt, darf nicht zimperlich sein. Bin ich nicht.

Hallo Himbeerensonntag! Darauf solltest Du nun mal echt stolz sein! Ich habe eben Deinen Thread komplett gelesen und bin völlig platt: noch nirgends habe ich - seit Jahren zu völlig verschiedenen Themen immer mal in Foren unterwegs - so abwertende, nutzlose und böse Reaktionen gelesen wie hier. Das ist ein Hilfeforum, oder? Mein Eindruck: viele der Schreiber, die sich hier in den letzten beiden Tagen moralisierend abreagiert haben, benötigen selbst entweder einen Arzt oder ordentlichenS.(Witz! Für die Apostel. ). Du weißt hoffentlich, dass Du bedürftig bist, dass Guido nicht die Lösung Deiner Probleme ist und dass Freundschaft zwar keine schlechte Grundlage für ein gemeinsames Leben ist, wenn Dein Mann aber andere Bedürfnisse als Du hat und Ihr keine goldene Mitte findet, kommt Ihr da nicht mehr weiter. Selbst erlebt. Heute ist die Freundschaft geblieben, die war ja kein Irrtum und stark genug, auch als getrenntes Paar zu halten. Und noch was für die Apostel: für Kinder, die in der Regel feine Antennen haben, ist eine lieblose Zweckehe eine ebenso große Belastung wie eine vernünftige Trennung. Aber Himbeere: Affären sind für Kinder ein Grauen, sie verstehen das nicht, denn sie sind loyal wie kleine Soldaten und haben größte Konflikte. Schaff für die beiden und für Dich klare Verhältnisse, Du trägst Verantwortung.
Und by the way: es gibt hier Threads mit Affären opfern, wo nicht auf Deiner Schwäche herumgedroschen wird. Du weißt doch selbst, dass Du schwach bist, inkonsequent und sorry: momentan egozentrisch - nimm es als Momentaufnahme und arbeite dran, wie so viele andere hier. Es wird Dir langfristig gut tun und am Ende hast Du vielleicht keinen Ehemann mehr, aber einen guten Freund und hoffentlich nicht Guido an der Backe
Liebe Grüße!

Himbeersonntag,

ich bin zwar hier nicht oft mehr- aber ich kann dich gut verstehen, dass du im Moment die Lage nicht überblickst,
weil sie komplett irre ist.
Ich bin ja inzwischen auch ein alter Forumhase, vieles ist so typisch: Dieser AM der ja seit Jahren so unglücklich in seiner Ehe gefangen ist, keinen Körperkontakt zur EF hat , beliebig zu ergänzen mit Kinder, Haus, Hof, Hund, Katze ( für frischgeföhnt ),

Dieses jahrzehntelange Ausharren in dieser angeblich lieblosen Ehe und dann lernt er dich ( oder uns alle anderen AF-Frauen) kennen und plötzlich weiss der Schwerenöter, dass er der größtene Liebe seines Lebens begegnet ist und er wird natürlich sein Leben nach der Liebe ausrichten- ist ja auch nicht mehr der jüngste. Dauert natürlich, aber er bemüht sich und natürlich werden wir alle mit diesen tollen Hechten bis ans Ende unserer gemeinsamen Tage( Auffliegen der Affäre oder das enorme Sicherheitsbedürfnis, das die ungeliebte EF bieten kann- auch dieses Argument kommt häufig vor) glücklich sein.

Ich weiss natürlich nicht was für dich das beste ist mit EM oder AM,
aber ich habe den Impuls, an deine Restwürde ( da muss noch irgendwo in der was sein zu appellieren:

Stell dir nur mal seine Geburtstagssituation vor, du mit Kuchen und allem wie ein Trottel stehen gelassen,
sein Schlussmachen via whats, völliges Abtauchen- ja so macht man das mit geliebten Menschen

deine Beharren für ein Gespräch- bei dem du erfahren hast, dass er wieder in seinen schrecklichen Ehekäfig zurück kehren musste,
da er dort die Sicherheit bekommt- was für ein Schrott!

Mach dich nicht weiter zum Trottel für diesen Mann, der in keinster Weise mit einer glücklichen Zukunft winkt.
Finde deine Restwürde und deine Selbstliebe,
die ganzen anderen Gefühle kannst du für dich und eben auch mit "Gleicherfahrenen" in diesem Forum ausleben.

Du bist es dir wert, dich nicht weiter mit Kontaktaktionen zu erniedrigen!

Klar kann man sich auf das Verhalten von Guido konzentrieren und feststellen, dass der sich eierlos, feige und verlogen verhalten hat. Man kann auch diejenigen, die kein Verständnis für Himbeerensonntag hat, vorwerfen, Moralapostel zu sein (um dann in eigenen Worten genau das zu schreiben, was diese Apostel inhaltlich genauso gesagt haben).

Die TE kann den Guido nicht ändern. Nur sich selber. Und es sollte nicht vergessen werden, dass sie genau das, was sie ihrem Herzblatt vorwirft, mit ihrem Mann praktiziert. Der wird nämlich genauso feige belogen und hintergangen; ebenfalls nicht zum ersten Mal. Sorry, dafür muss ich kein Verständnis haben und auch nicht Köpfchen kraulen, selbst wenn ich mich gar nicht für so moralisch halte.

@Himbeerensonntag : Deine Ehe ist zu einer Eltern-WG geworden. Das ist schade, kommt aber wohl gar nicht so selten vor. Du begehrst Deinen Mann nicht mehr (er Dich eigentlich noch?), Du empfindest es nur noch als Freundschaft. Soweit, so zwar nicht gut, aber nachvollziehbar.

Ich bin immer gut mit "Was ich nicht will, das man mir tut..." gefahren. Und deshalb finde ich es extrem unfair, dass Du Deinem Mann gegenüber nicht mit offenen Karten spielst. Der hat nämlich genauso ein Anrecht auf eine glückliche Partnerschaft, die er von Dir nicht mehr erwarten kann. Du jedoch willst Gürtel und Hosenträger, Netz und doppelten Boden. Du nimmst Dir, was Du willst - ohne Rücksicht da drauf, was Du Deinem Mann, der Dich ja zumindest noch sehr gerne hat, damit antust. Du willst den Kuchen essen und ihn behalten. Und Garantien und Zusagen, die Du selber nicht im mindesten bereit bist zu bringen.

Das kann man alles machen, verantwortlich bist Du nur Dir selber gegenüber. Aber mein Mitleid hält sich in Grenzen. Du bist mit Guido auf einen Dir ebenbürtigen Partner gestoßen. Der möchte ganz einfach auch nicht seine Bequemlichkeit aufgeben und Du solltest die Erste sein, die da Verständnis für hat.

@himbeersonntag
Siehst du selbst den Unterschied, wie du ihn als "schwach" beschreibst, weil er wieder zurück ist zu seiner Frau; du aber hast allerbeste Gründe für deine Ehe, die es nachzuvollziehen gilt.

Seltsam, oder?

Deinen Mann kannst du schlechterdings begehren können.

Wie soll ich einen Mann begehren, der mich in den Skiurlaub einlädt, wenn ich eine Affäre mit einem anderen Mann habe und er das weiß?!
In seiner Männlichkeit absolut nicht mehr ernst zu nehmen.

Du bist alles in allem aktuell ziemlich beruhigt wegen zweierlei:
Zum einen hat dein AM keine Neue, wie du ängstlich befürchtet hattest.
Es ist "nur" die Frau, mit der er seit Jahr und Tag "tote Hose" erlebt.
Zum anderen habt ihr euch jetzt wieder gesehen und es ist ein Treffen anberaumt gleich nach deinem Urlaub.

In einem Punkt schneidest du dich evtl. gefährlich:
Könnte sein, dass seine Ehe jetzt ganz neues Feuer erfährt durch seine kurzzeitige Trennung. Und durch ihr Intermezzo mit anderem Mann. Plus deine erneute Kontaktaufnahme, was wiederum ihm Auftrieb gibt in seinem Ehekosmos.

Ist gut möglich, dass die beiden sich jetzt sehr intensiv körperlich miteinander beschäftigen.

Während deine Ehe mausetot bleibt.