Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein

Ihre beiden Threads sagen sehr viel über die innere Stärke von Himbeere aus. Interessanterweise sind sich Himbeere und ihr EM, sowie ihr AM gar nicht mal so fremd. Bei allen 3 steht das Belügen des Partners und sich selbst ganz weit im Vordergrund. Alle drei zeigen überdeutlich, welch schwache Persönlichkeiten es sind.

Ich denke der EM hätte schon vor Jahren therapeutische Hilfe benötigt. Wer seiner EF zwei Monate vortäuscht, er wäre fest angestellt, in Wirklichkeit aber entlassen wurde, hat ein ziemlich großes Problem. Wer als EF dann zur Antwort eine Affäre sucht, anstatt dem Partner zu helfen, sein Problem therapeutisch behandeln zu lassen, der flieht vor der Realität. Und wer sich dann in so Typen wie Jan und Guido verliebt und sich von beiden demütigen lässt, dem fehlt jede innere Stärke sein Leben selbstorientiert und zielgerichtet zu steuern.

Ich rege mich überigens überhaupt nicht über die Affäre an sich auf. Himbeers EM hat da garantiert so einiges dazu beigetragen. Ich rege mich als Vater darüber auf, dass jemand mit Erziehungsverantwortung für 2 Kinder so durchs Leben torkelt.

Kann alles sein, 6rama9, ich bin weder Psychotherapeutin noch Gedankenleserin. Sondern bin hier, weil ich Unterstützung in einer absurden Lebenssituation suche und mir Hilfe oder Anregung unter Gleichbetroffenen beider/aller drei Seiten erhoffe. Keine Schelte über meinen verdorbenen Charakter, keine abwertenden Beiträge a la ich hätte es doch wissen müssen usw. Und ich gehe davon aus, dass genau das die meisten hier suchen und viele finden.
Was versuchst Du mit Deinem Geschimpfe selbst zu kompensieren? Hoffst Du darauf, einen erzieherischen Beitrag bei einer erwachsenen Mutter zu leisten? Dann good luck und weiter so!

So ist es halt mit den Foren. Meinungen weden ausgetauscht und prallen aufeinander. Der oder die TE nimmt daraus ein Bild mit, ob und was er oder sie ändert. Die Reflexion des eigenen Verhaltens durch unterschiedliche Menschen und mit unterschiedlichen Ansichten ist dabei ein zentrales Argument.

Warum soll ich also Deiner Meinung der TE nicht zurückspiegelen, dass ich fehlende innere Stärke und eine damit verbundene kriecherische Unterwürfigkeit gegenüber Guido sehe? Und dass ich eine solche Einstellung nicht förderlich für die Erziehung zweier Kinder halte?

Weil es eine sehr klare (Ab) Wertung ist, jemandem, von dem man lediglich die Infos über die Gründe der Verzweiflung kennt. Und weil Himbeerensonntag bis jetzt nix über ihre Beziehung zu ihren Kindern geschrieben hat. Da sind Interpretationen von Helikopter- bis Rabenmutter drin... aber wir wissen es nicht. Vielleicht, weil diese Beziehung hier gar nicht Thema sein SOLL?

Also, ich habe mich jetzt mal hier durch die ganzen Kommentare gelesen...und weiss irgendwie gar nicht wie ich meine Gefühlswelt hierzu beschreiben soll. Um ehrlich zu sein, geht mein Verständnis für die TE gegen Null, und zwar gegen den absoluten Nullpunkt. Es kam mir zwischenzeitlich vor, wie ein völlig unreifes Teenie-Gequatsche - und die Welt dreht sich nur um sie und ihren Guido. Mit dem EM ist der S. langweilig, aber egal, eine saubere Trennung wird trotzdem nicht gemacht. Da dieses Thema aber so extrem wichtig für die TE ist, wird lieber in verschiedene Affären geflüchtet. Die Kinder kommen überhaupt nicht vor in der hier beschriebenen Gedankenwelt der TE. Neben dem ganzen On- und Off- hat mich das übrigens mit am meisten überrascht. Und so blöd es ist, sobald man Kinder hat, hat man eine verdammte Verantwortung ! Scheinbar ist die TE aber in ihrem Selbstverwirklichungstrip so stark gefangen, dass die irgendwie keine Rolle spielen. Welche Werte werden denn da vorgelebt ? Es ist zwar Mist aber ja ok, dass eine Beziehung zu Ende geht, wenn es aus welchen Gründen auch immer nicht mehr funktioniert - dann aber bitte auch mit der entsprechenden Konsequenz und ohne dieses Rumgeeiere....verschiedene AM auszuprobieren, bis der Mr Right für den Warmwechsel gefunden ist.

Und klar, man bzw. frau kann jede Kritik als moralisierend abtun...ist ja auch irgendwie cool, wenn wir uns eben mal selbst finden müssen.
Ich glaube, die EF sollte mal intensiv in sich gehen und über ihre Werte nachdenken. Sie ist ja scheinbar so toll - nach ihrer Ansicht, viel besserer Körper und Intellekt als die EF von Guido - da sollte dies doch eigentlich wohl möglich sein. Ich stimme den verschiedenen Stimmen hier zu, die AF sollte vielleicht einfach mal eine Zeit für sich verbringen und die kids vmtl am besten beim EM lassen. Vielleicht bringt das ja eine gewisse Klarheit in den Selbstverwirklichungstrip.

Und da gibt es noch den EM...was für ein Vollhorst muss das denn sein ? Irgendwie scheint dem mal dringend jemand sagen zu müssen, was eben hier im Forum auch ständig gepredigt wird: geht dir deine Frau fremd, hilft nur eins....ganz klare Kante zeigen. Erhöht deutlich die Attraktivität und - vielleicht noch wichtiger für den jeweiligen gehörnten EM- lässt einen auch wieder geradeaus in den Spiegel schauen können. So toll könnte kein S. der Welt sein, dass ich mir so ein Verhalten gefallen lassen würde. Da gibt es eben dann doch noch reichlich andere Frauen, die einen noch besseren body und Intellekt haben, als die AF vorgibt zu haben. Aber als Vollhorst dann auch noch einen Skiurlaub vorzuschlagen, tja, da kann ich fast schon wieder die AF verstehen. Aber eben auch nur fast...
Was eine krasse Nummer...und zwar von allen Seiten !

Gute Nacht, Purzel! Schlaf gut und träum was Schönes.

Deine Videos sagen mehr über dich aus, als dir vielleicht lieb ist. Doof, dass man als Mutter (oder Vater) mehr als nur für sich Verantwortung trägt, nicht wahr?

Jetzt mal ganz ehrlich... willst Du Deinen Kindern wirklich diesen Guido als Stiefvater zumuten? Da müssen doch längst schon alle Alarmglocken bei Dir angegangen sein. Bei ihm scheinen sie ja schon angegangen zu sein und ich kann mir vorstellen, dass die Vorstellung, dass er mit 53 nur das erste Mal Ersatzvater spielen soll, sehr stark dazu beigetragen hat, dass er seine in Deinen Augen alte und dumme Frau wieder jung und atraktiv gefinden hat.

Zitat von Himbeerensonntag: hier einige als gottgleiche moralische Instanz aufpluster, und glauben sie könnten über andere richten

Zitat von Himbeerensonntag:ich kenne beide Seiten. Bin schon fremdgegangen und auch schon betrogen worden. Bilde mir deshalb ein, mir wirklich eine Meinung zu diesem Thema bilden zu können.

Nachdem das andere Thema nun gesperrt ist und du dich genauso als moralische Instanz aufplusterst, ganz ehrlich, ist das jetzt der Freibrief zum Karfreitag?

Ob du juristisch unterwegs bist oder nicht, ist mir persönlich ... aber Usern hier Stalking zu unterstellen, weil man dir folgt grenzt an Verfolgungswahn, man folgt aus unterschiedlichen Gründen, diese zu hinterfragen, kann man per PN, aber sich verfolgt fühlen?!

Und leider wird man in diesem Forum gewertet, wenn man sich als Affärenverursacher zu erkennen gibt, weil gut 80% hier wegen so einem gequirlten Bockmist hier sind, das ist der Gegenwind, der dich hier trifft. Halts aus, macht stärker!
oder gefällt dir die Opferrolle so gut?

Hier geht's nun mit der Moral weiter?
Bin ich hier richtig?

Pott, stalken wir jetzt schon oder erst, wenn wir was kritisches schreiben?

Zitat von TinTin1980:Hier geht's nun mit der Moral weiter?
Bin ich hier richtig?

Pott, stalken wir jetzt schon oder erst, wenn wir was kritisches schreiben?

nur wenn du folgst, so mit ähm hier so im Forum ....

Zitat von mcteapot:...wenn man sich als Affärenverursacher zu erkennen gibt, weil gut 80% hier wegen so einem gequirlten Bockmist hier sind, das ist der Gegenwind, der dich hier trifft. Halts aus, macht stärker!
oder gefällt dir die Opferrolle so gut?

Ich glaube nicht das sie Emotionen normal verarbeiten kann, wie wir es erwarten. Sie versteht schlicht nicht was wir von ihr wollen. Es gibt z.B. Alexithymie . Dafür spricht das sie sich nicht in das Gefühlsleben der Beteiligten hineinfühlen kann, zuallererst in das der eigenen Kinder. Oder dem Lover mit dem Finanzamt drohen und tatsächlich zu glauben damit was in ihrem Sinne zu erreichen.
Vermutlich ist das was wir ihr hier schreiben für sie wie in chinesisch verfasst.

Zitat von TinTin1980:Hier geht's nun mit der Moral weiter?
Bin ich hier richtig?

Pott, stalken wir jetzt schon oder erst, wenn wir was kritisches schreiben?

Du stalkst bereits.
Wenn Du was kritisches schreibst, dann beleidigst und verleumdest Du.

Zitat von mcteapot:Und leider wird man in diesem Forum gewertet, wenn man sich als Affärenverursacher zu erkennen gibt, weil gut 80% hier wegen so einem gequirlten Bockmist hier sind, das ist der Gegenwind, der dich hier trifft. Halts aus, macht stärker!
oder gefällt dir die Opferrolle so gut?

Ich denke die eigentliche Wertung kommt nicht wegen einer Affäre zustande, sondern wenn man selbst eine Affäre führt und dann ein Affärenperson des anderen Geschlechts als einen widerlichen A. bezeichnet und über das moralisch richten will, was man in fast identischer Form selbst praktiziert.

Ich denke so etwas sagt sehr viel über einen Menschen aus. Mehr als die Selbstdarstellung in eigenen Worten. Für mich ist das ein charakterliches Game Over.

Hallo Himbeerensonntag,
ich hatte gedacht, du läßt dir den kalten Wind um die Nase wehen, und bist mit deiner Familie im Ski-Urlaub. Einfach um Abstand zu gewinnen vom Chaos der letzten Tage. Um mal wieder einen klaren Gedanken fassen zu können. Vielleicht wäre auch ein Abstand von diesem Forum im Moment besser, da die Kommunikation nicht optimal läuft und die eigentliche Frage in den Hintergrund geraten ist.

Aber vielleicht konntest du dennoch ein wenig Abstand gewinnen. Deine Gefühle, die du derzeit in dir trägst, haben sehr viel mit betrogen oder verlassen worden zu tun. Auch wenn es etwas komisch klingen mag, befindest du dich bezüglich deiner Beziehung zu deinem AM in einer Position des verlassen worden sein. Deine Empfindungen (Wut, Trauer, nicht verstehen können und dennoch das Gefühl der - jetzt zurückgestoßen- Liebe zu einer Person). All das sind Gefühle, die auch die Verlassenen und die Betrogenen empfinden. Du bist in Bezug zu der Beziehung zum AM in einer Opferrolle. Leider ist diese Erkenntnis in der Diskussion immer weiter in den Hintergrund geraten. In den Vordergrund ist hingegen deine Rolle als Täterin in Bezug zu deiner Beziehung zu deinem Mann geraten. Das war aber ursprünglich nicht dein Anliegen, über diese Rolle zu diskutieren.

Die erfüllst derzeit also zwei Rollen, die Täterrolle und die Opferrolle gleichermaßen.

Die letztgenannte Rolle ist aber die, die dich derzeit emotional aus der Bahn wirft. Und über diese Situation wolltest du eigentlich hier diskutieren oder um Rat fragen.

Bitte habe Verständnis dafür, dass viele User hier mit den gleichen negativen Gefühlen sich an deiner Täterrolle stören, und diesen Thead deshalb in diese Richtung treiben. Aber auch diese User bitte ich um Verständnis, dass die TE genau die gleichen negativen Gefühle in sich trägt (und zwar derzeit hochgradig akut), die gerade die kritisierenden User empfinden.

Vielleicht bekommt dieser Thread dann doch wieder die richtige Richtung.
Viele Grüße

Liebe Leuchtturm,
ich danke Dir für Deine freundlichen Worte. Du hast Recht: die Kommunikation ist hier nicht optimal gelaufen und ein bisschen Abstand ist sicher sinnvoll. Aus diesem Grund habe ich mich nach Absprache mit der Forumsleitung mit meinem alten Profil abgemeldt und mit dem neuen angemeldt (Erdbeerenmontag war leider zu lang, deshalb habe ich Mangomontag genommen ). Das ist schade, da das alte Profil ja eine Historie hatte, aber aufgrund des Herumwühlens einiger User in meinen alten Threads von vor über drei Jahren kann ich unter Himbeerensonntag leider nicht mehr unbefangen schreiben. Hätte ich mir eigentlich vorher denken können.

Natürlich verstehe ich, dass sich User an meiner Täterrolle in der ersten Affäre vor drei Jahren stören. Allerdings war damals die Resonanz um einiges milder und verständnisvoller als heute (auf diese alte Affäre). Aber um die geht es ja gar nicht mehr. Und die neue Affäre war kein Betrug, da alle Beteiligten (EM/EF) bescheid wussten. Und niemand betrogen wurde. Mein AM hatte sich ja bereits getrennt, ich wollte mich trennen, als es plötzlich und von heute auf morgen einen Tag vor dem 54. Geburtstag des AM zum Rücktritt des AM kam. Wäre es nicht zu diesem Rücktritt von seiner Trennung von der EF gekommen, hätte ich ja niemals hier im Trennungsschmerzen-Forum geschrieben.

Und in der Tat fühle ich mich derzeit wie ein Opfer - und zwar in der Rolle einer AF, die hingehalten wird, die auf eine Entscheidung warten muss, die liebt, die verliebt ist, die vielleicht voller Hormone ist, deren Verstand ihr aber sagt, dass dieser Mann der Falsche ist, denn ein Richtiger würde sich so nicht verhalten. Unabhängig davon gibt es noch die Beziehung zu meinem EM, über die ich brereits auch in diesem Thread genügend reflektiert habe. Ich muss aber erstmal meinen Kopf von dem AM frei bekommen, um mir dann in 6 bis 8 Wochen über die Beziehung zu meinem EM ganz klar zu werden.

Ich habe mich hier nach dem Ghosting - und genau das war es - meines AM angemeldet, weil ich fix und fertig mit den Nerven war. Sozusagen live, gab es dann die Auflösung des Grundes für das Ghosting des AM. Ebenfalls eine Sache, die mich völlig überrascht hat, denn ich habe mir fast ein Jahr lang angehört, wie wenig er seine EF liebt, wie einfach sie ist, wie wenig man noch gemeinsam hat usw usf. Durch das Lesen hier habe ich nun wieder gelernt, wie schwierig ein Trennung nach 27 Jahren ist und dass ich in dieser Hinsicht ein wenig naiv gewesen bin. Dennoch schockt mich, dass ich in einen Mann verliebt gewesen bin, der zu so einem Ghosting fähig gewesen ist. Ich habe mir eingebildet, eine sehr gute Menschenkenntnis zu haben - offenbar habe ich mich getäuscht, denn ich habe diesen Mann offenbar völlig falsch eingeschätzt. Wie ich schon früher geschrieben habe, wäre es für mich völlig ok gewesen, wenn er mir GESAGT hätte, dass er noch einmal versuchen wolle, seine Ehe zu retten und wir uns dann eben erst in einem halben Jahr wiedergetroffen hätten. Durch das Nichtreden und die letzte WA, er müsse allein sein, saß ich aber im Dunkeln. Und da würde ich immer noch sitzen, wenn ich nicht durch eine Androhung die Wahrheit herausgefunden hätte. Das fortgesetzte Ghosting meines AM war für mich unerträglich und ich kann es noch immer nicht fassen.

Nachdem wir dann wieder Kontakt hatten, hat mich mein AM allen Ernstes um eine erneute Frist gebeten, um seine Entscheidung zu überdenken, da er aus einer Kurzschlussreaktion vor seinem Geburtstag heraus gehandelt habe, seine emotionale Stabilität zurück haben wollte und ein lauwarmes Leben einer unsicheren Zukunft vorziehe. Da er seine EF aber nicht liebe, wolle er im Grunde lieber mit mir zusammen sein. Das Schlimme daran ist, dass ich eingewilligt habe und meinen Stolz an der Garderobe abgegeben habe, aber ich derzeit auch keine Kraft habe, anders zu handeln, da ich mich gefühlsmäßig völlig durcheinander fühle.

Ich musste mit meinem AM auch während des Urlaubes telefonieren - und habe ihn direkt gefragt, ob er bereits eine Entscheidung getroffen habe, denn dann bräuchten wir uns Dienstag nicht mehr zu treffen. Aber ernsthaft sagte er, nein, noch nicht, das konnte ich noch nicht. Ich weiß nicht, was das soll und was es da groß zu entscheiden gibt.

Letzten Endes ist die ganze Situation für mich unerträglich und ich habe erkannt, dass ich sowieso nicht lange eine echte AF sein könnte, da ich diese Nicht-Entscheidungssituation unerträglich finde. Im Grunde aber steht ja die Entscheidung schon fest. Hier hat jemand geschrieben: möchtest Du so einen schwachen Mann Deinen Kindern als Stiefvater vorsetzen? Nein, möchte ich nicht. Und das ist auch das einzige Argument, das in Sachen Kinder für mich zählt.

Das Ganze moralische Zeug finde ich überflüssig, denn, ja, Menschen sind fehlbar und handeln manchmal amoralisch. Aber in diesem Fall war es ja gerade NICHT so, dass mein Mann und die EF vom AM nicht Bescheid wussten. Sie wussten Bescheid. Und was hat das mit den Kindern zu tun? Nichts. Unglückliche Eltern nutzen Kindern nichts. Und meiner Verantwortung für die Kinder komme ich im Übermaß nach, das ist für mich gar kein Thema. Und wenn es ein Thema wäre, würde ich in eine Elternforum gehen. Bin ich aber nicht. Denn: zumindest das läuft.

Da ich auch nicht mehr die Allerjüngste bin, habe ich im Übrigen schon mehrere Rollen erlebt. Denn ich war auch schon einmal die betrogene EF. Ich bin mit meinem ersten Mann von 17 Jahren bis 33 Jahren zusammen gewesen, davon 9 Jahre verheiratet. Wir haben zusammen Abi gemacht, studiert, Referendariat, erster Job - und ich bin in all den Jahren treu gewesen, habe gedacht, wir sitzen eines Tages als altes Paar vor unserem Haus und füttern die Spatzen mit Brotkrümeln. Aber dann habe ich herausgefunden, dass er seit einem Jahr eine Affäre mit einer Kollegin hat. Für mich war das damals aber nicht so emotional aufwühlend, wie meine heutige Situation. So schlimm das vielleicht klingt. Es kam sofort zur Trennung, ich bin ausgezogen - und habe mich plötzlich FREI gefühlt. Vielleicht war die Liebe weg, die Beziehung abgelaufen. Ich war einfach nicht richtig traurig. Ich erinnere mich, dass mich der EM der AF meines damaligen Mannes anrief und mir sagte, dass seine Frau wieder bei ihm und dem kleinen gemeinsamen Kind sei und ich jetzt ja wieder mit meinem Mann zusammen kommen können. Aber ich dachte nur: bloß nicht!

Vielleicht ist es auch eine Frage des Alters, damals mit Anfang/Mitte 30 und ohne Kinder und ohne Liebeshormone im Körper hat sich jedenfalls alles leicht angefühlt. Ich habe mit Freunden gefeiert, hatte zwei, drei Liebschaften und habe dann noch innerhalb des Trennungsjahres meinen jetzigen Mann kennengelernt. Mit meinem ersten Mann verbindet mich zwar keine Freundschaft, aber doch eine gute Bekanntschaft. Ich fühle ihm ggü absolute Gleichgültigkeit.

Aufgrund dieser Erfahrungen glaube ich schon, dass ich mich zum Thema Affäre einigermaßen äußern kann. Zumal ja in dem Hinweis zu diesem Forum auch steht, dass hier JEDER Betroffene schreiben kann. Und wie gesagt: ich bin in diesem Fall keine typische Betrügerin, die hier mal munter schreibt, wie sie ihren EM betrogen ist. Ich habe in zahlreichen Beiträgen geschrieben, wie meine Gefühle dazu sind.

Ich leide, ich habe extreme Herzschmerzen - sonst wäre ich nicht hier. Einen aber schon auf dem Boden Liegenden nochmal zu treten, das finde ich nicht fair. Von daher kann ich einige Reaktionen hier nicht nachvollziehen. Auch kann ich nicht nachvollziehen, dass man mir die Fähigkeit zu Mitgfühl, Tipps und Ratschlägen abspricht. Ich denke, dass man da auch Person und Sache trennen sollte. Persönlich halte ich es so, dass ich jemanden ignoriere, wenn er mir nichts getan hat, ich ihn aber dennoch nicht ausstehen kann. Jedenfalls ist jetzt ein Hervorholen meiner alten Beiträge nicht mehr möglich, und ich hoffe, dass man mir auch keine konstruktiven Beiträge in anderen Threads abspricht. Hier sollte es ja wirklich in erster Linie um Unterstützung in einer schwierigen Lebenslage gehen - und nicht darum, andere fertig zu machen, zu provozieren oder sich die Zeit zu vertreiben, weil man sonst nichts Besseres zu tun hat.