Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein

Zitat von Mangomontag:

Aus diesem Grund habe ich mich nach Absprache mit der Forumsleitung mit meinem alten Profil abgemeldt und mit dem neuen angemeldt (Erdbeerenmontag war leider zu lang, deshalb habe ich Mangomontag genommen ). Das ist schade, da das alte Profil ja eine Historie hatte, aber aufgrund des Herumwühlens einiger User in meinen alten Threads von vor über drei Jahren kann ich unter Himbeerensonntag leider nicht mehr unbefangen schreiben. Hätte ich mir eigentlich vorher denken können...

Na dann klappt es von nun an besser, wenn das keiner weiß.

Das ist ja alles gut und schön.

Aber trotzdem erklärt es überhaupt nicht warum du nicht ausziehst und deinem Mann die Chance auf eine glückliche Beziehung verwehrst.
Eine Beziehung auf Augenhöhe mit einer treuen Frau.

Warum noch zu Hause das warme Nest nutzen. Warum immer nur AM hier AM da AM dies AM das.

Es wird dir auch nicht viel helfen, nun einen anderen Nick zu benutzen. Es bleibt für die meisten unverständlich, wieso du keine klare Linie in deiner Ehe ziehst. Das du so rumgeeiert hast mit deinem AM und deine Familie dir schnurzegal ist. Dein AM wollte mit dir Leben. Aber du hast die Kurve nicht bekommen und bist im Nest geblieben, genauso wie jetzt auch, obwohl du so schrecklichen Liebeskummer wegen ihm hast. Verstehe ich nicht, wie man so abgestumpft sein kann. Man kann das Eine ( die Affäre ) nicht von dem Anderen ( Ehe ) trennen. Es ist ein Komplettpaket. Ich war auch Geliebte, worauf ich absolut nicht stolz bin, aber ich habe nicht so ein Schlachtfeld von meinem Leben gemacht, sondern für mich klar die Konsequenz gezogen.

Meiner Meinung nach, hast du so viele Baustellen in deinem Leben, dass du dir überlegen solltest, Hilfe von aussen zu suchen.

Zitat von Mangomontag:

Liebe Leuchtturm, ich danke Dir für Deine freundlichen Worte. Du hast Recht: die Kommunikation ist hier nicht optimal gelaufen und ein bisschen Abstand ist sicher sinnvoll. Aus diesem Grund habe ich mich nach Absprache mit der Forumsleitung mit meinem alten Profil abgemeldt und mit dem neuen angemeldt (Erdbeerenmontag war leider zu lang, deshalb habe ich Mangomontag genommen ). Das ist schade, da das alte Profil ja eine Historie hatte, aber aufgrund des Herumwühlens einiger User in meinen alten Threads von vor über drei Jahren kann ich unter Himbeerensonntag leider nicht mehr unbefangen schreiben. Hätte ich mir ...

Ich habe Dich sicherlich angegangen. Aber zum bekannten Eklat kam es ja nicht wegen Deiner Affäre. Da finde ich Deine Rolle tatsächlich eher bemitleidenswert. Die Demütigungen durch Guido, verbunden mit Deinem Betteln und Deiner Erpressung, haben mich primär Mitleid mit Dir, Deinem EM und Deinen Kindern empfinden lassen.
Zum Eklat kam es deshalb, weil Du in einem anderen Thread einen AM als @rschloch bezeichnet hast und bei einer (recht simplen) Affäre Dich ereifert hast, dass sich Abgründe auftun würden und Du kaum weiterlesen kannst. So ein Statement, in Kombination mit Deiner eigene Geschichte lässt halt stark an Deiner Glaubwürdigkeit zweifeln. Aber ich halte Dir mal zugute, dass Du unbeholfen Deine Empathie mit der betrogenen EF ausdrücken wolltest (Peace please).
Zu Deiner Geshichte: Ich denke Du solltest endlich die Initiative in die Hand nehmen. Warum wieder dieser Anruf im Urlaub? Warum wieder dieses Anbiedern und ihn fragen, ob er für Euch entschieden hat? Warum entscheidest Du nicht endlich, was hindert Dich denn jetzt noch daran? Du weißt, dass er charakterlich eigentlich nicht tragbar ist, dass er soziopathische Züge aufweist, dass er kein guter Stiefvater wäre. Was brauchst Du noch, um mit erhobenen Haupt da raus zu marschieren?

@mangomontag:

Hast Du schon Schlumpf's Thread gelesen? Ich sehe da viele Parallelen, zu Dir, ihr, den gebundenen AMs.

Der Mann ist dermaßen instabil und packtunfähig - auf so jemanden zu vertrauen oder zu bauen (gemeinsame Zukunft) ist Suizid auf Raten.
Ich meinte meine Frage Ernst, ob Du Lust drauf hast, dass er Dich alle paar Wochen/Monate verlässt und wieder an der Tür seiner Frau kratzt - die ihm anscheinend noch immer bereitwillig Einlass gewährt.
Auch wenn sie laut Deiner Aussage ein komplett anderer Typus Frau ist (glaub ich Dir sogar - ist meistens der Fall), so leidet ihr an derselben Krankheit.
Ihr beide seht in ihm, was er allerdings im Kern NICHT und in diesem Leben auch nie mehr zu leisten im Stande ist.
Sei es bei ihr Abhängigkeit, bei Dir Bedürftigkeit, oder beides zusammen.
Liebe ist allerdings unterm Strich für niemanden bei Euch Dreien drin.
Liebe ist für ihn vielleicht eine flüchtige Momentaufnahme und das oberflächliche Empfinden, WO er sich gerade _gut fühlt_.
Das ist einmal bei ihr, dann wieder bei Dir. Heute so, morgen anders. Und wieder von vorne.
Ist das auch Deine Definition von Liebe? (Ich denke nicht).

Er wird keine Entscheidung treffen, weil er es gar nicht KANN (und unbewusst auch gar nicht will).

Die letztendliche Entscheidung wird sie oder Du treffen müssen.
Er ist ein Garant für the neverending story.

Du bist doch eine intelligente Frau und ein Wurst-Mann (und das ist er, sry!) fühlt sich natürlich unglaublich aufgewertet, wenn so viele Frauen sich um ihn bemühen. Aber ist das anziehend, unterm Strich? Und ist so jemand eine sichere Bank?
Er ist ein Nehmer, Du ein Geber. Ich erinnere an Überraschungs-Torte und Sekt.
Was macht er? Ghostet Dich und fährt mit EF zu Eurer geplanten Destination.
Das musst Du Dir nochmal auf der Zunge zergehen lassen.

Er ist zu alldem fähig.
Das wird er übrigens immer, verlass Dich drauf.
Ich dachte früher auch flexibler (naiver?), aber heute weiß ich: Menschen ändern sich nicht.

Hör auf, am Eingang zur Hölle zu kratzen und um Einlass zu flehen.
Jetzt würdest Du noch mit 2 dicken blauen Augen davonkommen. Aber ich verspreche Dir, es geht noch weitaus schlimmer.

@blackeyed: Danke. Es ist, wie Du sagst.
Nein, ich kenne Schlumpfs Thread nicht, ich werde ihn gleich suchen.

Wenn ich nur wüsste, was mit mir los. Intermittierende Verstärkung? Fassungslosigkeit über die eigene Selbsttäuschung? Wut über den Verlust und die Niederlage? Hormone? Angst, dass mir die Lebenszeit davon läuft? Ein ungelöster Ödipus-Komplex? Letzterer gilt in der Psychoanalyse übrigens als Grund für Affären-Beziehungen: Wir alle sind Ödipus - in jeder Dreiecks-Beziehung... Die Mutter, die getötet wird, um den Vater für sich allein zu haben... Die ewige Rückkehr zum ödipalen Grundkonflikt, wenn das 5jährige Kind das gleichgeschlechtliche Elternteil töten will und das gegengeschlechtliche mit seiner Libido besetzt? Geht jetzt sicherlich ein bisschen weit. Glaubt ja auch nicht mehr jeder an Freud...

Vielleicht ist es auch ganz einfach: ich VERSTEHE Guido nicht. WARUM? Warum mir all diese Sachen sagen... er habe durch mich den Glauben an die Liebe wiedergefunden.... ob ich ihn nochmal heiraten würde... er sei noch nie auf Wolke 7 gewesen, immer nur auf Wolke 4, aber jetzt mit mir... der BESTE 6 seines Lebens.... ... usw usf... das GANZE ZEUG!

Aber Du hast Recht. Ich brauche diese Deutlichkeit. Es ist gut, dass es hier im Forum gesagt wird, denn leider kann ich es derzeit nicht SPÜREN. Nur mit meinem Rest Verstand gegensteuern.

Ich habe Angst vor Dienstag.

Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen von @Schlumpf 2011
(Kann den kopierten link gerade nicht einfügen )

Es gibt die Theorie, dass alle 3 in Dreieck bindungsängstlich sind, bei gleichzeitig hohen Verlust-und Verlassensängsten.
Das Modell erklärt gut, weshalb zu Zweien sich dadurch überhaupt ein Dritter gesellen kann, dieses dann über so lange Zeit aufrecht erhalten wird und eine Entscheidung auf irgendeiner Seite unmöglich gemacht wird, mit vielen Qualen für alle Beteiligten.

Liebe Mangomontag,
ich glaube Dir, dass Du Angst hast. Und sie ist ihn betreffend berechtigt. Dein Bauchgefühl stimmt immer und es warnt.
Im Grunde weisst Du, dass mit so einem Mann kein happy end drin ist.

Lies Dir den Thread von Schlümpfchen gut durch. Er wird Dir helfen. All die Frauen die berichten, haben Ähnliches erlebt.
Es gibt ein Leben danach und eines noch: Auf Dich selbst zurückgeworfen und alleine (vielleicht mit Therapie) kannst Du lernen und heilen.
Du hast Baustellen, wie jeder. Gehe sie an. Mut und Aufrichtigkeit und nicht Angst und Festhalten bringen Dich voran.

Zitat von blackeyed:

Lies Dir den Thread von Schlümpfchen gut durch. Er wird Dir helfen. All die Frauen die berichten, haben Ähnliches erlebt.

Danke! Ich hab ihn gefunden und bin bereits auf Seite 20. Ich nehm's jetzt auf dem iPad mit ins Bett.

Es ist ja unglaublich, wie ähnlich das alles ist... Man denkt immer, die eigene Geschichte sei ganz und gar einzigartig. Und dann gibt es anscheinend doch immer wieder dieselben Verhaltensmuster...

Seufz.

Hallo Mangomontag,

auch der beste S. und viele Liebesschwüre garantieren oft nicht das Ankommen in eine zukunftsträchtige Partnerschaft! Das allein reicht m. E.nicht aus.
Wie bei Schlumpf und v. a. Affärenmenschen ,egal Mann oder Frau, reicht oft auch sogar eine sehr starke Anziehung zum Objekt der Begierde langfristig nicht aus .
Es hat schon oft Suchtcharakter und große Abhängigkeit. Und wenn Du unterwürfig noch ab wartest auf seine Entscheidung und nicht mal für Dich entscheiden kannst. dann hast Du m.E. wohl ein tiefersitzendes Problem, was du wenn überhaupt, wohl nur in einer Psychotherapie klären kannst. . vielleicht deswegen diese Affären bei Dir?
Irgendwie erinnerst Du mich an Schlumpf. . vielleicht bist Du es ja?

Zitat von Mangomontag:

Danke! Ich hab ihn gefunden und bin bereits auf Seite 20. Ich nehm's jetzt auf dem iPad mit ins Bett.

Es ist ja unglaublich, wie ähnlich das alles ist. Man denkt immer, die eigene Geschichte sei ganz und gar einzigartig. Und dann gibt es anscheinend doch immer wieder dieselben Verhaltensmuster.

Seufz.

Ambivalenz, wenn 2 komplette Lebensalternativen auf dem Spiel stehen, ist normal.
Das hast du doch selbst so erlebt, hast auch nicht über Nacht deinen Mann verlassen.
Die Trennung war doch dein zurückgehaltenes Pfund, mit dem du jetzt erst Wuchern gehen wolltest- auf Ratschlag eines Freundes?
Also das Hey, das war bei mir keine schäbige Affäre, es wussten ja alle Bescheid und ich habe mich sauber verhalten sieht vor dem Hintergrund aus wie FesthaltenUndWeitersuchen2.0-JetztSogarMitAnsagen.
Diese vermeintliche Offenheit ist ein Indikator dafür, inwieweit sich dein Ehemann zum zahlenden und stillhaltenden Gehörnten machen lässt und für nix anderes.


Ich kenne deine moralischen Ansagen gegenüber anderen TE nicht, doch sehe ich hier keinen Grund für Überlegenheit deinerseits. Wie sagtest du so schön? Man tritt nicht in jemanden rein, der schon am Boden ist.

Ist auch bei dir dein Leben und das deines Mannes/(Ex-)Am, aber versuch doch für dich bitte bei den Fakten zu bleiben.
Du brauchst das nämlich um eine rationale Sicht auf die aktuelle Situation zu entwickeln. Menschenkenntnis kann aufgrund von Selbstbeobachtung verbessert werden.


Ich bin mit psychoanalytischen Modellen wie Ödipuskomplex übrigens komplett konträr, das meiste davon sind Nebelkerzen, die den Blick auf schlichte Sachverhalte mehr verstellen als klären können.

Zitat:

Was macht er? Ghostet Dich und fährt mit EF zu Eurer geplanten Destination.
Das musst Du Dir nochmal auf der Zunge zergehen lassen.

Das allerdings und andere Dinge, die du erwähnt hattest, lassen nicht nur bei Blackeyed sämtliche Alarmglocken klingeln.
Und das Stichwort, das sie m.M.n. sehr zu recht findet: nicht paktfähig der Mann.

Ich konnte den Mann an dieser Stelle zunächst _etwas_ verstehen. Mit einer Frau freudestrahlend und hochverliebt in den Urlaub fahren, die ihrerseits noch mehr als einen Fuß zuhause in der Tür hält, das sollte man_n_ besser sein lassen. Kann man machen, aber ohne sich selbst da exklusiv und hochemotional zu engagieren.

Jedem Freund von mir hätte ich sofort den Vogel gezeigt. Niemand sei so naiv, sich unter das schwache Licht einer warmgehaltenen und warmhaltenden Ehefrau eines anderen Mannes zu stellen. Wäre das der Status Quo gewesen, abgesagter Urlaub und Laufpass, in dem du hier aufschlägst, ich hätte mit den Schultern gezuckt. Dich gefragt, was du denn noch erwartest und wie lange, an exklusiven Leistungen von einem Mann, der sich getrennt hat. Verschwendet an die Frau eines anderen.

Jetzt das große ABER:
Das Sitzenlassen auf gepackten Koffern, das Totstellen, die vergnügte Abreise mit Ehefrau- lauf Himbeersonntag! In die andere Richtung!
Egal, ob ich dieses Schlachtfeld aus deiner Warte oder der seiner Ehefrau betrachte- Katastrophe! Und es ist ein ganz merkwürdiges Zeichen, dass diese ihn sofort zurück nimmt.

Ich finde in diesem Zusammenhang den Begriff bindungsängstlich sehr euphemistisch. Bindungsgestört weist eher darauf hin, dass man es bei ihm keineswegs mit einem armen schwarzen Kater zu tun hat, der nur etwas mehr wohlwollende Sicherheit bräuchte und dann würde er sich als zuverlässig und vertrauenswürdig erweisen.

Nein, wer so aggressiv und ohne Rücksicht auf irgendjemand ausagiert wie er, der frisst auch kleine Kinder.
Ein hohes Match mit frühkindlich angelegten Bindungsstörungen besitzen Menschen, bei denen später emotionale Instabilität, rücksichtslosester Egoismus, Süchte (süchtiges Beziehungsverhalten), Gewalt etc. das Beziehungsverhalten bestimmen.


Also vor Dienstag brauchst du absolut keine Angst zu haben, liebe Himbeersonntag.
Kann ich dir sagen, was passieren wird.

Er wird sich definitiv nicht für dich entscheiden. Er wird dennoch Worte finden, dich noch ein bisschen warm zu halten.
Du hast dich in die Position der Wartenden und um Treffen bettelnden Unterlegenen begeben. Und deine psychischen Ressourcen sind aktuell weit runter (wie das vorab war, weiss ich nicht). Das erkenne ich an so lustigen Formulierungen wie Mussten auch im Urlaub telefonieren und ich fragte wegen seiner Entscheidung.
Hat dir jemand eine Pistole an den Kopf gehalten und dich gezwungen, dich dahingehend vor den Bus zu werfen?


Wenn du dich bei Schlumpf eingelesen hast, dann verstehst du vielleicht, warum bei einer Affäre die Gefühle generell so große Wellen schlagen.
Bei dir ist das jetzt so krass, weil er von 1oo auf Null (Ghosting!) agierte.
Obwohl für dich bisher alles danach aussah noch in aller Ruhe zweigleisig weiter fahren zu können. Also die Macht auf deiner Seite zu wissen. Jetzt säufst du natürlich in Emotionen ab.
Eine solche Rückzugsnummer, wie er sie hingelegt hat, die hätte die meisten Menschen regelrecht traumatisiert btw.

Und wie gesagt, wer sowas macht, macht es wieder.

@pinie: es gibt da ein paar missing links, die man hat, wenn man meine Posts nur liest und mich nicht echten Leben kennt. Ich habe diese Informationen weggelassen, weil es mir zu kompliziert erschien und ich außerdem Dritte (in diesem Fall mein EM) nicht mit in diesen Thread hineinziehern wollte.
Hier die missing links:

1. Mein EM leidet unter einer Art Asperger Autismus. Ich kümmere mich extrem um ihn und hatte mit dem AM besprochen, dass wir eine Trennung aus diesem Grund langsam angehen. Nur aus diesem Grund hatte ich die Trennung von meinem EM noch nicht vollzogen. Es mag sein, dass meine Kommunikation zum AM nicht deutlich genug war - aber er ist vollumfänglich im Bilde über meinen EM.

2. Ich werde nicht vom EM ausgehalten, mir wird nichts bezahlt etc pp, ich habe selbst Geld.

3. Der AM ist mit einer Selbständigkeit (Café) pleite gegangen, sein Gehalt wird gepfändet - und er versucht die Insolvenz zu vermeiden, indem er versucht, Einigungen mit seinen Gläubigern zu erzielen (5 Prozent-Regelung etc.). Er ist aus diesem Grund von seiner EF abhängig, u.a. deshalb, weil man gemeinsam das FA betrogen hat: die ganzen Abschreibungen für seine Pleite haben bei seinem normalen Gehalt zu einer Steuerrückerstattung (rd 60.000 Euro) geführt. Diese sehr hohe Summe hätte eigentlich seinen zahrlreichen Gläubigern zugestanden. Seine Schulden betragen derzeit knapp eine halbe Millionen Euro. Stattdessen hat er mit seiner EF einen proforma-Gläubigervertrag mit einem falschen Datum in der Vergangenheit aufgesetzt, so dass sie als erste Gläubigerin die Steuerrückerstattungen bekommen hat (und damit im Grunde er).

4. Die Trennung von der EF erfolgte dennoch, als die EF die Affäre herausfand und ihn zu einer Entscheidung zwang. Ich weiß es, weil er es dem gesamten Freundeskreis erzählt hat, wieviel mehr er mich liebe als seine EF. Er hat auch seiner EF die ganze Wahrheit gebeichtet, also dass er schon mehrere Affären hatte. Sie hat sich daraufhin - angeblich - einen neuen Mann gesucht und ein bisschen abgenommen.

5. Ich kenne die EF, da es unschöne Aufeinandertreffen in der gemeinsamen Wohnung mit mir gab. Sie ist auf mich losgegangen und hat mich extrem proletenhaft beschimpft. Zu dem Aufeinandertreffen kam es, weil mich mein AM zu einem selbstgekochten Essen zu sich nach Hause eingeladen hatte, weil er dachte, dass seine EF nicht da sei. Sie kam dann aber doch früher zurück. Daraufhin erfolgte seine Trennung von ihr.

6. Es wird kein Hinhalten geben, für ihn kein Zurück in die Affäre, wenn er sich für seine EF entscheidet, denn sie kontrolliert ihn KOMPLETT. Er muss ihr alles zeigen, sie wollte ihn sogar mit dem Programm Friends überwachen, wo er hingeht. per GPS-Kontrolle. Er muss mit mir jeglichen Kontakt einstellen, sie ruft ihn 30x am Tag an. Ich habe Telefonate nach der Trennung zwischen beiden mithören müssen: sie setzt ihn massiv unter Druck nach dem Motto: wenn du gehst, wirst du alles für immer verlieren, du hast dann keine Familie mehr. Er musste jetzt nach seinem Rücktritt von der Trennung alle kleinen Geschenke von mir wegwerfen.

7. Ja, er ist bindungsgestört, seine Mutter hat die Familie für einen anderen Mann verlassen, als er 5 Jahre alt war. Er hat oft mit mir darüber gesprochen. Er hat keine eigene Familie mehr, da alle mit ihm gebrochen haben. Er hat keine eigenen Kinder. Er hat nur die Familie seiner EF und deren Sohn aus erster Ehe, der jetzt 33 Jahre alt ist und gerade im Knast sitzt (sozusagen meine Anti-Welt).

8. Ja, Pinie, Du hast Recht: nachdem er sagte, er habe Angst, dass ich mich nie von meinem Mann trennen würde, habe ich den Rat eines Freundes angenommen und ihm gesagt, ok, ich tue das sofort, triff eine Entscheidung, um zu testen, ob er das wirklich ernst meint. Jetzt meine Frage an Dich: warum hat er nicht sofort gesagt, das ist jetzt zu spät, ich habe mich für meine EF entschieden. Wenn er sich doch schon für sie entschieden hat, warum sagt er dann, das seien nun neue Informationen für ihn, er treffe bis Dienstag eine Entscheidung? Was soll sich denn bis Dienstag ändern? Ich verstehe es wirklich nicht.

9. Warum das Ghosting? Warum? Warum? Warum? Ich bin ein Mensch, mit dem man vernünftig reden kann. Er weiß das. Die einzige Antwort, die ich von ihm darauf bekommen habe, war, dass er immer wieder einknicke, wenn er mit mir zusammen sei. wtf!

10. Schlimm für mich wäre, wenn er sich am Dienstag für mich entscheidet, denn ich bin so voller Hormone und irrer Gefühle, dass ich Angst habe, dann wirklich Hals über Kopf meinen EM zu verlassen und mit ihm zusammen zu kommen. Wenn er hingegen herumeiert nach dem Motto: lass uns doch in zwei Monaten noch einmal treffen, ist für mich Schluss. Ich bin wirklich am Ende mit den Nerven. in einem Ausnahmezustand, wie ich es noch NIE zuvor in meinem Leben gewesen bin.
Ich habe die SMS, die ich an seine EF schicken werde, schon fertig. Ja, das ist ein bisschen Rache, aber für mich muss es einen Schlussstrich geben, der keine Rückkehr ermöglicht. Und keine Angst, ich werde bestimmt nichts Illegales oder Strafbares schreiben, sondern ihr nur zu ihrem Pyrrhussieg gratulieren und ihr sagen, dass ihr EM sie genauso behandeln wird, wie er alle anderen behandelt und sie niemals lieben wird. Viel Spaß für den Rest des Lebens. Ja, ich weiß, dass das die meisten hier nicht gut finden. Aber für mich geht es nur so.


Ja, ich habe hier die halbe Nacht und seit heute Morgen in den Affären-Threads gelesen. Sternenfischerin und Schlumpf2011. . Ja, ich bin schockiert, wie ähnlich alles ist. Ja, ich lerne. Das tut weh.

Und ich frage mich: wird er wieder glücklich mit seiner EF werden - nach allem, was war?
Wird er mich vergessen?

Dein AM wird mit seiner EF höchstwahrscheinlich nicht mehr glücklich werden, zumindest wird es ihm massiv an Entspanntheit fehlen.
Ob Du mit ihm glücklich wirst, das bezweifle ich noch mehr. Diese Geschichte jetzt, auch wenn sie von kurzfristiger Neuverliebtheit überlagert werden würde, die bekommst Du ziemlich sicher nicht mehr aus dem Kopf.

Hallo Mangomontag,
schön, dass sich der Thead wieder in die richtige Richtung bewegt.
Dies ist wieder so eine Nachricht auf die Schnelle. Was ich von deinem AM halte, habe ich dir ja schon geschrieben. Ich möchte hier nichts mehr hinzufügen, da auch die ganz aktuellen Beiträge besser sind, als das, was ich hier schreiben würde. Es ist also alles gesagt. Lese dir einfach die Beiträge mehrmals durch. Ich werde mich morgen mit jede Menge Danke an die User wenden.

Einen Rat habe ich heute aber auf die Schnelle für dich.

Zu erkennst selbst, dass du dich in einem absoluten Ausnahmezustand befindest. Man macht dann viele Fehler. Sollte ich deine Angelegenheiten in zivilrechtlicher Hinsicht vertreten, würde ich sie sicherlich gut lösen können. Leider gibt es auch vertreterfeindliche Rechtsgeschäfte. Eheschließung und die Vertretung in Gefühlswelten zum AM gehören da zweifelsohne dazu. Aber wenn es doch eine Vertretung geben könnte, hier mein Rat:
In deinem Zustand machst du in den nächsten Tag nichts. Keine Willensäußerung, keine vorvertraglichen Eheauflösungsversprechenungen, einfach nichts. Vorallem keine Emails an die Ehefrau usw.
So wie ich es schon mehrfach geschrieben habe, empfehle ich dir eine Auszeit, bis dein Verstand, der sehr gut arbeitet, die Oberhand zu deiner Gefühlswelt wieder gewinnt. Ich halte dich derzeit für teilgeschäftsfähig (wenn überhaupt). Bei dir lenken die Hormone das Geschehen.
Also: Erst Rückerlangung der Geschäftsfähigkeit, dann reflektierte Abarbeitung deines AM (dein Verstand hat ja heute und gestern alles vernünftig zusammen gefasst, alles logisch, aber dein eigener Verstand erreicht dein Herz nicht), und später dann (in ein paar Monaten) Betrachtung der eigenen Ehe usw.
Du erhälst ein Zwinkern, denn ich glaube, wir haben die gleiche Ausbildung.
Viele Glück

Moin gestachelbeerte Mangohimbeere,

uiuiui. Geh schon mal in Deckung, da sind so einige Punkte, die moralinsauren Zeitgenossen die Schuhe ausziehen werden.

Zu 1)

Zitat:

Nur aus diesem Grund hatte ich die Trennung von meinem EM noch nicht vollzogen. Es mag sein,

Nanana, du hattest schon Butter bei die Fische gegeben, nun steh dazu. Ich wäre die letzte, die dir dafür den Kopf abreißen würde, denn ich fand in dem ganzen Schlamassel eine Sache bei dir ganz gesund und vernünftig (im Rahmen der hier von dir vorgestellten möglichen Verhaltensweisen, zu denen Trennung allein aufgrund erloschener Gefühle eben nicht zählt. So komme ich drauf: Bei deiner 1. Ehe reagiertest du erst auf Fremdgehen deines Mannes, bei deiner jetzigen Ehe sind jeweils dritte Personen ausschlaggebend, bzw. du hattest schon eine Affäre zu deiner jetzigen Ehe laufen lassen).
Du hattest auf Seite 1 oder 2 geschrieben, durch Hickhack und Streits mit deinem Affärenmann sei dir bezüglich Trennungsvorbereitungen der Elan ausgegangen.
Ist nachvollziehbar, in Anbetracht der Tatsache, dass du diesen Drive/alternative zweisame Zukunftsperspektive benötigst um dich trennen zu können. Dann lässt hässliche Streiterei den Ablöseprozess natürlich stocken (lies meine Worte bitte ohne anklagenden Ton, ich habe wirklich keinen. Ich versuche lediglich die wirksamen Dynamiken zu durchblicken. Dazu gehört auch die Frage, ob jemand eher zum Sicherheitsdenken neigt oder sehr gerne besonders tollkühn zu neuen Ufern aufbricht- wobei die Gründe dafür völlig zweitrangig sind).

2) Ich schrieb nicht du würdest ausgehalten werden. Ich schrieb davon, dass dein Ehemann weiter Geld und Lebenszeit in eine Familie mit einer Frau investiert, die ihm vor aller Augen Hörner aufsetzt und als erste Reaktion nach deinem Reinfall Skiurlaub vorschlägt.
Normal ist das irgendwie nicht, gibt sicher Männer, die hätten ihre Sachen gepackt und ihr Geld lieber als Single verpulvert. Asperger mag da mit reinspielen, dass er die Dinge gelassen und pragmatisch angeht?

3)
Ohja, lies bitte bei Schlumpf nach. (Dann weisst du auch schon, dass du für das Betreten seines Zuhauses in Abwesenheit seiner Ehefrau hier noch gesteinigt werden wirst.)

Also:
Die Affäre flog unfreiwillig auf und _sie_ war diejenige, die dann die Notbremse zog, kann ich das als gegeben annehmen? Wenn du mal ganz nüchtern darüber nachdenkst? Von sich heraus hat er sich nicht für dich getrennt.

Die Ehefrau hat es ihrerseits also geschafft, in derer beider Gestrüpp von Abhängigkeiten in einem Punkt die Nase oben zu halten.
Du hast es geschafft, mit der Drohung mit FA ihn aus der Reserve rauszupressen.

Wie bei Schlumpf ist auch bei deiner Geschichte für mich weniger die Frage, wer von Ehefrau und Geliebte auf welch krudere Verhaltensweisen verfällt, um mit dem Mann irgendwie umgehen zu können.
Sondern: Was ist das für ein Mann, der jahrelang eine Kampfehe führt.
Und dann:
Eine Geliebte (also Zweit6ualpartnerin) zu sich nach Hause einlädt.
Ist derselbe, der ständig von Frauen erpresst und beschimpft wird.
Ist derselbe, der sich von jetzt auf gleich einfach umdreht und abtaucht.
Ist derselbe, der in der Situation aber zuhause auf dem Sofa sitzt und Fernsehen guckt, währenddessen du planlos traumatisiert ums Haus läuft.

Ist jemand, der seinerseits mit _allen_ Mitteln um sich herum die Puppen tanzen lässt.
Ich kenne den Mann nicht persönlich, Himbeermango, aber ich bin mir in einem völlig sicher, gesunde Selbstreflexion gehört nicht zu seinen Stärken.

4) Die Trennung von der EF erfolgte dennoch, als die EF die Affäre herausfand und ihn zu einer Entscheidung zwang. Ich weiß es, weil er es dem gesamten Freundeskreis erzählt hat, wieviel mehr er mich liebe als seine EF. Er hat auch seiner EF die ganze Wahrheit gebeichtet, also dass er schon mehrere Affären hatte. Sie hat sich daraufhin - angeblich - einen neuen Mann gesucht und ein bisschen abgenommen.
So.
Ich zähle jetzt einmal zusammen, wer auf dem Wort dieses Mannes gepflegt Suppe kochen kann. Als da wären
-du, liebe Himbeerfrau
-seine Ehefrau (zahlreiche Affären)
-seine Gläubiger
-seine Freunde
(Finanzamt nehme ich mal raus, Steuern beschönigen ist normal. Im übrigen betrügt er nicht in erster Linie den Staat, sondern Banken und kleine Lieferanten (!), Handwerker whatsoevs seines Pleiteladens)

Ob er sich von seinen großen emotionalen, eloquenten Ausbrüchen selbst viel glaubt, keine Ahnung. Vermutlich schon. Es gibt so diese Typen, die ihre völlig kaputte Ehe und deren finales Scheitern durch Abwenden der Ehefrau in alle Richtungen verkaufen als Ich habe dafür eine viel bessere Frau gefunden.
Ist auch besser für ihn, sich da selbst zu berauschen, kurzfristig. Sonst mpsste er ja sehen, was er alles vergurkt hat im Leben. Das ist ja wirklich Legende.
Und he, die Ehefrau weiss nun auch, was für einen begehrenswerten tollen Hecht sie an ihrer Seite hat. Bei all den gebeichteten Affären.

Wahrscheinlich rechnet sie ihm das ähnlich wie du als Liebesbeweis an.
Ist er ja doch immer bei ihr geblieben. Und du dachtest, dich liebt er ganz anders, hat er dich doch mit zu sich nach hause genommen, ins Ehereich, Liebe geschworen mit großen Worten.

Jesses, wach auf.

5)
Mit einer Type wie deinem Ex-Am kann überhaupt nur eine Frau zusammen leben, die mindestens so miese Mittel in einer Beziehung einsetzt, wie du das jetzt auch einmal getan hast, als du ihm unverhohlen gedroht hast.
Damit er sich zu seiner Aktion von 1oo auf Null ghosten einmal erklärt. In aller Ruhe auf dem Sofa sitzend. Urlaub dann mit Frau machen.

Die Ehefrau hat das aus ihrer Sicht schon clever gemacht.
Ihm nicht das Nestchen warm gehalten, damit er sich mit dir austoben kann. Abgenommen, finanzielle Daumenschrauben angezogen, seine Eifersucht angestachelt durch einen anderen Mann.
Soweit Lehrbuch-mässig.
Mit Entzug der Familie drohen (haben sie Kinder), das ist allerdings Laterne von unten.
Und er passt so gut zu ihr, wie sie zu ihm.

Wie gut du zu dem Pleitegeier passt, das frag dich selbst.

6) Hahahaaahaaaa,
der eine begattet alles, was nicht bei 3 auf'm Baum ist und macht auf dicke Hose bei seinen Geliebten mit Urlaub und Schnickschnack, Einladung nach Hause und viel Gejammer, wie schlimm das alles ist, anstatt sein Geschäft auf Vordermann zu bringen (oder rechtzeitig was Neues zu machen).
Die andere macht die inflagranti im Haus erwischte Geliebte RTL2 -würdig rund und macht jetzt in Überwachungsstaat.
Zumindest, wenn man seinen Worten vollumfänglich glauben schenken möchte.
(Wozu mich, liebe Himbeersonntag, keine Verstand-vernebelnden Emotionen verleiten.)

Lügen kann dann Ex-Am, das zieht sich wie ein roter Faden durch diese Geschichte.
Von daher völlig wurscht, was er am Dienstag oder sonst einem Tag dir oder wem anders erzählt.

Und im Grunde weisst du das auch.
Er ist kein Opfer. Auch nicht seiner Ehefrau, die nehmen sich doch nix, wenn du auf die Taten schaust.
Du bist in einem emotionalen Ausnahmezustand und ich will gerne glauben, dass du strukturell nicht so völlig fertig bist, wie einer von den Beiden.