@Pinie: Mit seiner Pleite, das ist so: er arbeitet in der IT-Branche, SAP-Berater o.s.ä., und ist ganz normal in einer Fa. angestellt. Da man seiner Aussage nach in dieser Branche nur wenig arbeiten muss (keine Ahnung, ob das stimmt, habe mit dieser Branche nichts zu tun), hat er NEBENBEI ein Café eröffnet und wollte Multi-Millionär werden. Dafür hat er sich rd. 700.000 Euro geliehen, Darlehen von Banken, Privaten etc pp. Dann ist er allerdings pleite gegangen. Nun kann er natürlich die Abschreibungen aus dieser Pleite von der Steuer absetzen, die er auf sein normales Gehalt hat. So kamen für 3 Jahre rd. 60.000 Euro Rückerstattungen zustande. Damit dieses Geld nicht an die Gläubiger geht (ja, Du hast Recht, es sind nicht nur Banken, sondern auch kl. Händler etc pp), hat er eben den Fake-Vertrag mit seiner EF gemacht. Denn es gibt ja zahlreiche Gläubiger, die schon einen Titel und Anspruch auf das Geld gehabt haben. Es kommt allerdings auf das Datum an. Jetzt glaubt er, er könne sich mit einem Insolvenzplanverfahren schnell entschulden - und droht eben den Gläubigern damit, dass er ansonsten in die Insolvenz gehen wolle (was er natürlich nicht will, er wird in seiner Branche auch nie arbeitslos, die Gläubiger müssten einfach nur abwarten, dann wären sie früher oder später bei der Gehaltspfändung dran). DAS ist jetzt aber glaube ich wirklich zu kompliziert.
Nein, der AM hat sich getrennt, NICHT seine EF. Sie hat bei ihm gebettelt, die Affäre zu beenden. Hat mich angerufen, mir gesagt, dass sie um die Ehe kämpfen werde. Er sei ihre Altersvorsorge, ihr Administrator etc pp.
Ja, Du hast Recht, ich habe die EF nicht Ernst genug genommen. Sorry, das soll jetzt nicht arrogant klingen. ich weiß nicht, wie ich das schreiben soll, aber es gibt ja nicht nur die evolutionären Kräfte der EF, sondern auch die, die mit einem enormen Status-Zuwachs für ihn durch mich verbunden gewesen wären.
Sie haben angeblich getrennt in der Wohnung gelebt. Sie hatten getrennte Schlafzimmer und jeder ein Wohnzimmer, nur die Küche haben sie sich geteilt. Ich war sehr oft in der Wohnung, bestimmt jede Woche zweimal. wir haben dort in seinem Schlafzimmer auch. Ich habe nichts Amoralisches daran gefunden. Sorry, wenn ich da schon wieder etwas falsch gemacht habe. Er hatte mich immer eingeladen. Die EF war nie da - bis sie eben das eine Mal früher kam, ich habe ihr Schlafzimmer und ihr Wohnzimmer nie betreten.
Sorry, bin am Durchdrehen.
Ich bekomme kaum noch Luft und muss jetzt mal kurz raus zum Durchatmen, so lange die Sonne noch scheint.
Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein
M
Mangomontag
02.04.2018 17:30 •
Pinie
Also wenn ich das Ganze richtig in Erinnerung habe, dann war anfangs von beiden Seiten ausdrücklich nur eine Affäre geplant.
2 schlechte Ehen sollten weitergeführt werden.
Was ich unter solchen Prämissen von einem Gatten zu halten habe, der seine Geliebten in Abwesenheit der Ehefrau heimlich in die Wohnung zum Stelldichein lädt, das sagt mir mein Verstand.
Ich meine das ausdrücklich nicht unter moralischem Aspekt, sondern ich würde mir Gedanken machen um die charakterliche Bestelltheit eines Mannes, wenn ich merke, ich verliebe mich.
An der Stelle bist du -ich sag es mal so deutlich wie ich es sehe- sehr weit auf der Welle seines Opfer-Mimimi mitgeschwommen.
Pöhse Ehefrau, also nehme ich mir diese kleine Freiheit zuhause quasi aus Notwehr.
Das mit seinen Gläubigern habe ich schon richtig verstanden, dass da nicht nur das FA beschissen werden soll, das ist ja von weitem schon zu erkennen.
Sondern v.a. Gläubiger. Umso prächtiger, dass das Opfer sämtlicher Umstände auch private Gläubiger prellt. Hast du dich schon mal gefragt, was er denen alles für Stories aufgetischt haben mag?
Auch da für dich kein Warnschild.
Dann die Hybris, neben einem Brotberuf eine solche Summe zusammen zu sammeln, um mal eben in Gastro zu machen. Ausgerechnet. In der Gastro.
Im Hintergrund eine Ehe, die schlecht läuft, ein weiteres berufliches Engagement und die Fühler an anderen Frauen dran.
Ja, ich glaube dir, dass du frischer bist, als seine Ehefrau.
Sie hat in diesem Spiel von Ultimatum, Erpressung, Gebettel, anderen Mann auf's Brett schieben, Stalking, nur die besseren Karten als du in der Hand gehabt.
In der Wahl der Mittel warst du am selben Ende der Fahnenstange wie sie angelangt, wenn du mal zusammen zählst.
Erpressung auszupacken beim FA für ein Abschiedsgespräch, jetzt Ultimatum bis Dienstag gesetzt, Gebettel beim Abholen vom Flughafen, dein Mann ist in der Hinterhand, bei ihm ums Haus gelaufen.
Du magst für dich genommen vermögender sein. Jünger, hübscher was weiss ich es was. Geschenkt.
Sie hat ne teure Scheidung, Rentenanwartschaftspunkte und offensichtlich Familiengeiseln.
Und das ganze Drama für einen schaumschlagenden Pleitier, dem defakto jeden Tag Knast droht für die nächsten 1o Jahre (so lange alleine die Verjährungsfrist für Gewerbesteuerhinterziehung).
Nunja, mit Worten ist er ja ganz groß.
Mensch Himbeersonntag, wach bitte auf.
2 schlechte Ehen sollten weitergeführt werden.
Was ich unter solchen Prämissen von einem Gatten zu halten habe, der seine Geliebten in Abwesenheit der Ehefrau heimlich in die Wohnung zum Stelldichein lädt, das sagt mir mein Verstand.
Ich meine das ausdrücklich nicht unter moralischem Aspekt, sondern ich würde mir Gedanken machen um die charakterliche Bestelltheit eines Mannes, wenn ich merke, ich verliebe mich.
An der Stelle bist du -ich sag es mal so deutlich wie ich es sehe- sehr weit auf der Welle seines Opfer-Mimimi mitgeschwommen.
Pöhse Ehefrau, also nehme ich mir diese kleine Freiheit zuhause quasi aus Notwehr.
Das mit seinen Gläubigern habe ich schon richtig verstanden, dass da nicht nur das FA beschissen werden soll, das ist ja von weitem schon zu erkennen.
Sondern v.a. Gläubiger. Umso prächtiger, dass das Opfer sämtlicher Umstände auch private Gläubiger prellt. Hast du dich schon mal gefragt, was er denen alles für Stories aufgetischt haben mag?
Auch da für dich kein Warnschild.
Dann die Hybris, neben einem Brotberuf eine solche Summe zusammen zu sammeln, um mal eben in Gastro zu machen. Ausgerechnet. In der Gastro.
Im Hintergrund eine Ehe, die schlecht läuft, ein weiteres berufliches Engagement und die Fühler an anderen Frauen dran.
Ja, ich glaube dir, dass du frischer bist, als seine Ehefrau.
Sie hat in diesem Spiel von Ultimatum, Erpressung, Gebettel, anderen Mann auf's Brett schieben, Stalking, nur die besseren Karten als du in der Hand gehabt.
In der Wahl der Mittel warst du am selben Ende der Fahnenstange wie sie angelangt, wenn du mal zusammen zählst.
Erpressung auszupacken beim FA für ein Abschiedsgespräch, jetzt Ultimatum bis Dienstag gesetzt, Gebettel beim Abholen vom Flughafen, dein Mann ist in der Hinterhand, bei ihm ums Haus gelaufen.
Du magst für dich genommen vermögender sein. Jünger, hübscher was weiss ich es was. Geschenkt.
Sie hat ne teure Scheidung, Rentenanwartschaftspunkte und offensichtlich Familiengeiseln.
Und das ganze Drama für einen schaumschlagenden Pleitier, dem defakto jeden Tag Knast droht für die nächsten 1o Jahre (so lange alleine die Verjährungsfrist für Gewerbesteuerhinterziehung).
Nunja, mit Worten ist er ja ganz groß.
Mensch Himbeersonntag, wach bitte auf.
02.04.2018 18:11 •
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A
Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein
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blackeyed
@mangomontag:
Ich hoffe, Du borgst diesem - auf allen Ebenen -Totalversager nicht noch Geld. (Alles schon da gewesen)
Achja, zu Deiner Frage weiter oben, weshalb er Dich einfach geghostet hat: Konfliktscheue, Kritikunfähigkeit, Schiss, Vogel-Strauss-Lösungsstrategien, Unreife - kurzum charakterliche Defizite bis zum Erbrechen. Wir sprechen hier ja nicht von einem kleinen Jungen oder verwirrten Single-Teenie.
Ja, mit DIR kann man reden, sicher, kann und konnte man mit mir ebenso, schon aus beruflichen Gründen sind mir menschliche Abgründe überhaupt nicht fremd oder fühle mich unwohl/überfordert. Aber das hilft nichts, wenn das Gegenüber weiterhin beschließt lieber alle übers Kreuz zu legen, übern Tisch zu ziehen, hinhält, belügt und Sand in die Augen streut, so wie er es womöglich seit Kindesbeinen für sich als Überlebensstrategie gelernt hat. (=womögliche Erklärung, aber KEINE Entschuldigung!)
Und spinn das mal weiter. Denkst Du das ändert sich, wenn ihr ENDLICH eine richtige Beziehung führt?
NEIN. Tut es nicht.
Und nochwas: Langfristig bist Du als Frau eine Nummer zu groß für ihn.
Ich habe doch schon einiges von Dir (auch in anderen Threads) gelesen.
Pinie hat Recht. Bei seiner Frau weiß er schon wie es geht.
Die Beiden passen perfekt zueinander.
Pack schlägt sich, Pack verträgt sich. Destruktive Beziehungen sind oftmals wesentlich stabiler als jene zwischen 2 Normalsterblichen.
Erhebe Dich bitte aus diesem Gestörten-Sumpf.
Was spricht eigtl. gegen Therapie?
Ich hoffe, Du borgst diesem - auf allen Ebenen -Totalversager nicht noch Geld. (Alles schon da gewesen)
Achja, zu Deiner Frage weiter oben, weshalb er Dich einfach geghostet hat: Konfliktscheue, Kritikunfähigkeit, Schiss, Vogel-Strauss-Lösungsstrategien, Unreife - kurzum charakterliche Defizite bis zum Erbrechen. Wir sprechen hier ja nicht von einem kleinen Jungen oder verwirrten Single-Teenie.
Ja, mit DIR kann man reden, sicher, kann und konnte man mit mir ebenso, schon aus beruflichen Gründen sind mir menschliche Abgründe überhaupt nicht fremd oder fühle mich unwohl/überfordert. Aber das hilft nichts, wenn das Gegenüber weiterhin beschließt lieber alle übers Kreuz zu legen, übern Tisch zu ziehen, hinhält, belügt und Sand in die Augen streut, so wie er es womöglich seit Kindesbeinen für sich als Überlebensstrategie gelernt hat. (=womögliche Erklärung, aber KEINE Entschuldigung!)
Und spinn das mal weiter. Denkst Du das ändert sich, wenn ihr ENDLICH eine richtige Beziehung führt?
NEIN. Tut es nicht.
Und nochwas: Langfristig bist Du als Frau eine Nummer zu groß für ihn.
Ich habe doch schon einiges von Dir (auch in anderen Threads) gelesen.
Pinie hat Recht. Bei seiner Frau weiß er schon wie es geht.
Die Beiden passen perfekt zueinander.
Pack schlägt sich, Pack verträgt sich. Destruktive Beziehungen sind oftmals wesentlich stabiler als jene zwischen 2 Normalsterblichen.
Erhebe Dich bitte aus diesem Gestörten-Sumpf.
Was spricht eigtl. gegen Therapie?
02.04.2018 19:09 •
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M
Mangomontag
Zitat von blackeyed:@mangomontag: Ich hoffe, Du borgst diesem - auf allen Ebenen -Totalversager nicht noch Geld. (Alles schon da gewesen)
Ich war kurz davor. Ich hätte ihm geholfen, wenn wir tatsächlich geheiratet hätten! Ich weiß, es klingt dämlich. Zuerst dachte ich auch, wie blöd kann man sein, zu glauben, dass man mit einem Café in einem Einkaufszentrum Multimillionär wird. Aber dann hat er mir ständig erzählt, wie begeistert die Banken von seinem Businessplan gewesen sind und niemand ihn gewarnt habe. Da habe ich ihn plötzlich auch als Opfer der Banken gesehen.
Ich habe ihm übrigens nicht direkt mit dem FA bzw den Gläubigern gedroht. Ich habe das Ghosting beendet, indem ich ihm geschrieben habe, wenn er sich jetzt nicht anständig verhalte und mir bei einem Gespräch die Wahrheit sage und endlich sage, was los ist, dann hätte ich auch keinen Grund mehr, mich anständig zu verhalten. Und er wüsse, was das bedeute. .
Hat er ja dann verstanden.
Ich finde aber, es ist ein Unterschied zwischen so einer Not-Drohung und einer tatsächlichen Umsetzung. Letzteres würde ich nicht tun, da ich in sein finanzielles Chaos nicht reingezogen werden will und mich seine finanziellen Gaunereien auch nicht so richtig interessiert haben. Auch das war ein Fehler. Hier heißt es ja immer, einmal Betrüger, immer Betrüger. Stimmt wohl.
Zitat von blackeyed:Was spricht eigtl. gegen Therapie?
Nichts. Absolut nichts.
Ich geh morgen das erste Mal hin.
Zitat von blackeyed:Erhebe Dich bitte aus diesem Gestörten-Sumpf.
Ich kämpfe ja. Es klappt ja nicht so richtig.
Es tut so weh, wenn ich die ganzen 600 verliebten Fotos sehe. die ganzen Liebesschwüre lese. und mich frage, ob er mich jetzt so einfach vergessen und in sein altes Leben zurückgehen kann.
Während ich vor den Trümmern meines Lebens stehe, die Sollbruchstelle zu meinem EM entdeckt habe und weiß, dass es dort eine Veränderung geben muss/wird.
Dann die Hoffnung auf morgen, die ich ja eigentlich nicht haben darf. . Das vielleicht alles nur ein Irrtum, ein böser Alptraum ist.
02.04.2018 19:38 •
x 3
Pinie
Heieiei, das Lied des ewigen Opfers.
Also Opfer der Banken isser auch noch?
Die Menschen, die dem Hafensänger privat ihr Geld anvertraut haben oder ihm lange Kulanz gewährten und weiter lieferten, die haben mein Mitgefühl.
Sollte er Angestellte um ihre Gehälter oder Sozialversicherungsbeiträge gebracht haben, auch die natürlich.
Von seinem Opfer-Getue kann keine Servicekraft ihre Miete zahlen.
Mit Worten einwickeln, das kann er offensichtlich perfekt, liebe Himbeersonntag. Hat nur alles keinen Bestand in der Carbonstoffwelt.
Ich finde es top, dass du einen Therapietermin gemacht hast.
Sieh auch auf das, was dir erspart bleibt.
Ein Lügner, Betrüger und letztlich sogar schon Vorstufe von Hochstapelei.
Bei Schlumpf im Thread ist es auch haarscharf gut gegangen, sonst wäre ihr Familienvermögen weg gewesen. Und sie hat auch Kinder.
Ich weiss nicht, wie weit du in ihrem Thread schon bist, doch es taten sich mit jedem ihrer Posts weitere Abgründe auf. Mit dem Mann, mit dem sie hantierte, ist sie auch nur so weit gekommen, wie er Zugeständnisse machen musste.
Bei deiner Geschichte ist zentral, dass er aufgeflogen ist.
Das ist was anderes, als zur Ehefrau gehen und sagen Ich möchte meinen Lebensweg ohne dich weiter gehen.
Du kannst aus deiner emotionalen Sehnsucht dem morgigen Tag völlig gelassen entgegen sehen.
Es wird schon hübsche und völlig substanzlose Worte regnen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Also Opfer der Banken isser auch noch?
Die Menschen, die dem Hafensänger privat ihr Geld anvertraut haben oder ihm lange Kulanz gewährten und weiter lieferten, die haben mein Mitgefühl.
Sollte er Angestellte um ihre Gehälter oder Sozialversicherungsbeiträge gebracht haben, auch die natürlich.
Von seinem Opfer-Getue kann keine Servicekraft ihre Miete zahlen.
Mit Worten einwickeln, das kann er offensichtlich perfekt, liebe Himbeersonntag. Hat nur alles keinen Bestand in der Carbonstoffwelt.
Ich finde es top, dass du einen Therapietermin gemacht hast.
Sieh auch auf das, was dir erspart bleibt.
Ein Lügner, Betrüger und letztlich sogar schon Vorstufe von Hochstapelei.
Bei Schlumpf im Thread ist es auch haarscharf gut gegangen, sonst wäre ihr Familienvermögen weg gewesen. Und sie hat auch Kinder.
Ich weiss nicht, wie weit du in ihrem Thread schon bist, doch es taten sich mit jedem ihrer Posts weitere Abgründe auf. Mit dem Mann, mit dem sie hantierte, ist sie auch nur so weit gekommen, wie er Zugeständnisse machen musste.
Bei deiner Geschichte ist zentral, dass er aufgeflogen ist.
Das ist was anderes, als zur Ehefrau gehen und sagen Ich möchte meinen Lebensweg ohne dich weiter gehen.
Du kannst aus deiner emotionalen Sehnsucht dem morgigen Tag völlig gelassen entgegen sehen.
Es wird schon hübsche und völlig substanzlose Worte regnen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
02.04.2018 20:06 •
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Pinie
P.S.:
Ich bin absolut keine Anhängerin der blutleeren Theorie Einmal Betrüger, immer Betrüger.
Es stimmt schon, was blackeyed und auch kaetzchen über ihn und deine Situation geschrieben haben.
Das ist allerdings nicht völlig zu verallgemeinern.
Ich schreib jetzt was Gemeines:
Wenn dein Mann ein Freund von mir wäre, würde ich ihm klipp und klar sagen, dass deine Angetraute bei Gelegenheit auch weitere Affären haben wird, dessen darfst du dir sicher sein.
Mangel an guten Gelegenheiten gehören zur Ausnahme von der Regel.
Nur der Mann, in den du dich so sehr verliebt hattest, da gilt, was blackeyed sagt. Der lebt absolut ohne Rücksicht auf Verluste anderer.
Alle anderen sind Schuld. Banken, erpresserische Frauen, er hat' s nicht leicht. Haarsträubende Träume vom schnellen Geld, Ehefrau betrügen, Stelldichein in Ehewohnung zelebrieren, Gläubiger betrügen, dich belügen und fallen lassen wie ne heisse Kartoffel:
Das ist alles Notwehr eines armen armen Opfers.
Er wird sicher noch weiter an dich denken, wer weiss, vielleicht geht auch demnächst wieder ein Traum vom Millionärsleben los.
Ich bin absolut keine Anhängerin der blutleeren Theorie Einmal Betrüger, immer Betrüger.
Es stimmt schon, was blackeyed und auch kaetzchen über ihn und deine Situation geschrieben haben.
Das ist allerdings nicht völlig zu verallgemeinern.
Ich schreib jetzt was Gemeines:
Wenn dein Mann ein Freund von mir wäre, würde ich ihm klipp und klar sagen, dass deine Angetraute bei Gelegenheit auch weitere Affären haben wird, dessen darfst du dir sicher sein.
Mangel an guten Gelegenheiten gehören zur Ausnahme von der Regel.
Nur der Mann, in den du dich so sehr verliebt hattest, da gilt, was blackeyed sagt. Der lebt absolut ohne Rücksicht auf Verluste anderer.
Alle anderen sind Schuld. Banken, erpresserische Frauen, er hat' s nicht leicht. Haarsträubende Träume vom schnellen Geld, Ehefrau betrügen, Stelldichein in Ehewohnung zelebrieren, Gläubiger betrügen, dich belügen und fallen lassen wie ne heisse Kartoffel:
Das ist alles Notwehr eines armen armen Opfers.
Er wird sicher noch weiter an dich denken, wer weiss, vielleicht geht auch demnächst wieder ein Traum vom Millionärsleben los.
02.04.2018 20:31 •
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blackeyed
@mangomontag:
Er wird Dich nicht vergessen, das nicht. Aber davon hast Du nichts.
Und ich bin mittlerweile überzeugt, dass jene Menschen perfekt Verdrängen und Abspalten können. Anders kann ich mir soviel instabiles und ambivalentes Verhalten nicht erklären.
Ich hörte 1,5 Jahre dieselben bombastischen Liebesbekundungen, Honeymoon bis zum Schluss, 1 Jahr davon in einer offiziellen Partnerschaft mit allem, was dazu gehört.
Seiner Frau erzählte er kurz vor der Scheidung hinter meinem Rücken, wie schlecht es ihm doch gehe.
Fast zeitgleich meinte sein bester Freund zu mir nach einem fröhlich gemeinsam verbrachten Abend auf einem Konzert, dass er ihn seit Jahren nicht mehr so aufgeblüht, glücklich, frei und positiv erlebt hat, wie seit der Zeit mit mir. Wir hätten uns gesucht und gefunden und seine Scheidung sei verdammt noch mal seit Jahren überfälligst.
So habe ich es auch empfunden, so hat ER es mich fühlen lassen.
Nach einem wunderbaren Italienurlaub fuhr er mit seinen Kindern noch ein paar Tage weg. Ich musste arbeiten.
EF kam mit. Davon wusste ich allerdings nichts. Und da kamen sie wohl überein, dass alles so schlimm ja nicht war und sie es nochmals (zum 23. Mal) miteinander probieren wollen.
Wie geht das also? Verhalten sich so strukturierte, stabile, aufrichtige, verantwortungsbewusste, liebende Menschen?
Seiner Frau hat er übrigens erzählt, ich sei schon seit ein paar Monaten Geschichte.
Er hat mich verraten, verkauft. Zu seinem Zwecke.
Stimmt - wieso sollte es mir anders ergehen als ihr so viele Male?
Mir erzählte er seinerseits die Halbwahrheit vorab dazu: Es geht um viel Geld und die Kinder, so dass EF bis zur Scheidung leichter handlebar wäre und er keine böse Überraschung, Ärger und Drama mit ihr mehr möchte, von daher zu ihr die Version, wir hätten nur mehr sporadisch Kontakt. In Folge dessen hat er sich tatsächlich kurzfristig öfters bei seinem Vater einquartiert, wenn die Kinder kamen. Zu mir hieß es, nach der Scheidung holen wir die Kids natürlich wieder ganz normal und offiziell so oft es geht zu uns. Kinderzimmer hatten wir ja bereits eingerichtet. Die Kinder fühlten sich hier pudelwohl.
Also was ist das @mangomontag?
Sind das Menschen, auf die man bauen und vertrauen kann? Vielleicht im Angesicht von Krankheit, Tod, Jobverlust und anderer Wirren des Lebens?
Er hätte zu mir kommen können und mir sagen können, dass er seine Ehe retten möchte und zurück will.
Das tat er aber nicht. Er wusste ja nicht, ob er wieder darf. Hätte sie sich geweigert, wäre ich vermutlich nach wie vor die Frau seines Lebens, nach der er immer suchte.
Ich weiss nicht, ob sie vergessen. Sie machen eben einfach weiter. Sie steigen vom Leichenberg und zappen auf der heimeligen Couch durchs TV-Programm.
Business as usual. EF im Arm.
Zurück bleiben 1000 Fragen und die Antwort? Ich suche sie manchmal noch immer.
Manchmal ist es auch glasklar.
Was ich eigentlich mit meinem Roman sagen wollte: Ich war auch dort.
Und ich weiß, dass Dein Gehirn nun Matsch und einiges mehr zerstört ist.
Ich fühlte mich bei ihm zu Hause, angekommen, ich wachte oft morgens auf vor lauter Glückseligkeit, so einen liebevollen (!), witzigen, leidenschaftlichen, sinnlichen, intelligenten, fürsorglichen (!) Mann gefunden zu haben, der endlich ohne Lügen und krumme Dinger wie die Jahre zuvor mit mir alt werden wollte. (O-ton). Es war zu schön um wahr zu sein.
Und diese Erkenntnis blieb irgendwie. Wenn es zu schön ist um wahr zu sein - dann ist es vermutlich (in solchen Konstellationen) genau das: Es ist einfach NICHT WAHR. Oder das meiste. Und den Rest spiegeln Seelenfresser eben gut.
Ich finde es gut, dass Du da morgen hingehst.
Er wird Dich nicht vergessen, das nicht. Aber davon hast Du nichts.
Und ich bin mittlerweile überzeugt, dass jene Menschen perfekt Verdrängen und Abspalten können. Anders kann ich mir soviel instabiles und ambivalentes Verhalten nicht erklären.
Ich hörte 1,5 Jahre dieselben bombastischen Liebesbekundungen, Honeymoon bis zum Schluss, 1 Jahr davon in einer offiziellen Partnerschaft mit allem, was dazu gehört.
Seiner Frau erzählte er kurz vor der Scheidung hinter meinem Rücken, wie schlecht es ihm doch gehe.
Fast zeitgleich meinte sein bester Freund zu mir nach einem fröhlich gemeinsam verbrachten Abend auf einem Konzert, dass er ihn seit Jahren nicht mehr so aufgeblüht, glücklich, frei und positiv erlebt hat, wie seit der Zeit mit mir. Wir hätten uns gesucht und gefunden und seine Scheidung sei verdammt noch mal seit Jahren überfälligst.
So habe ich es auch empfunden, so hat ER es mich fühlen lassen.
Nach einem wunderbaren Italienurlaub fuhr er mit seinen Kindern noch ein paar Tage weg. Ich musste arbeiten.
EF kam mit. Davon wusste ich allerdings nichts. Und da kamen sie wohl überein, dass alles so schlimm ja nicht war und sie es nochmals (zum 23. Mal) miteinander probieren wollen.
Wie geht das also? Verhalten sich so strukturierte, stabile, aufrichtige, verantwortungsbewusste, liebende Menschen?
Seiner Frau hat er übrigens erzählt, ich sei schon seit ein paar Monaten Geschichte.
Er hat mich verraten, verkauft. Zu seinem Zwecke.
Stimmt - wieso sollte es mir anders ergehen als ihr so viele Male?
Mir erzählte er seinerseits die Halbwahrheit vorab dazu: Es geht um viel Geld und die Kinder, so dass EF bis zur Scheidung leichter handlebar wäre und er keine böse Überraschung, Ärger und Drama mit ihr mehr möchte, von daher zu ihr die Version, wir hätten nur mehr sporadisch Kontakt. In Folge dessen hat er sich tatsächlich kurzfristig öfters bei seinem Vater einquartiert, wenn die Kinder kamen. Zu mir hieß es, nach der Scheidung holen wir die Kids natürlich wieder ganz normal und offiziell so oft es geht zu uns. Kinderzimmer hatten wir ja bereits eingerichtet. Die Kinder fühlten sich hier pudelwohl.
Also was ist das @mangomontag?
Sind das Menschen, auf die man bauen und vertrauen kann? Vielleicht im Angesicht von Krankheit, Tod, Jobverlust und anderer Wirren des Lebens?
Er hätte zu mir kommen können und mir sagen können, dass er seine Ehe retten möchte und zurück will.
Das tat er aber nicht. Er wusste ja nicht, ob er wieder darf. Hätte sie sich geweigert, wäre ich vermutlich nach wie vor die Frau seines Lebens, nach der er immer suchte.
Ich weiss nicht, ob sie vergessen. Sie machen eben einfach weiter. Sie steigen vom Leichenberg und zappen auf der heimeligen Couch durchs TV-Programm.
Business as usual. EF im Arm.
Zurück bleiben 1000 Fragen und die Antwort? Ich suche sie manchmal noch immer.
Manchmal ist es auch glasklar.
Was ich eigentlich mit meinem Roman sagen wollte: Ich war auch dort.
Und ich weiß, dass Dein Gehirn nun Matsch und einiges mehr zerstört ist.
Ich fühlte mich bei ihm zu Hause, angekommen, ich wachte oft morgens auf vor lauter Glückseligkeit, so einen liebevollen (!), witzigen, leidenschaftlichen, sinnlichen, intelligenten, fürsorglichen (!) Mann gefunden zu haben, der endlich ohne Lügen und krumme Dinger wie die Jahre zuvor mit mir alt werden wollte. (O-ton). Es war zu schön um wahr zu sein.
Und diese Erkenntnis blieb irgendwie. Wenn es zu schön ist um wahr zu sein - dann ist es vermutlich (in solchen Konstellationen) genau das: Es ist einfach NICHT WAHR. Oder das meiste. Und den Rest spiegeln Seelenfresser eben gut.
Ich finde es gut, dass Du da morgen hingehst.
02.04.2018 21:27 •
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Gretel
Zitat von Pinie:Moin gestachelbeerte Mangohimbeere,
uiuiui. Geh schon mal in Deckung, da sind so einige Punkte, die moralinsauren Zeitgenossen die Schuhe ausziehen werden.
Zu 1)
Nanana, du hattest schon Butter bei die Fische gegeben, nun steh dazu. Ich wäre die letzte, die dir dafür den Kopf abreißen würde, denn ich fand in dem ganzen Schlamassel eine Sache bei dir ganz gesund und vernünftig (im Rahmen der hier von dir vorgestellten möglichen Verhaltensweisen, zu denen Trennung allein aufgrund erloschener Gefühle eben nicht zählt. So komme ich drauf: Bei deiner 1. Ehe reagiertest du erst auf Fremdgehen deines Mannes, bei deiner jetzigen Ehe sind jeweils dritte Personen ausschlaggebend, bzw. du hattest schon eine Affäre zu deiner jetzigen Ehe laufen lassen).
Du hattest auf Seite 1 oder 2 geschrieben, durch Hickhack und Streits mit deinem Affärenmann sei dir bezüglich Trennungsvorbereitungen der Elan ausgegangen.
Ist nachvollziehbar, in Anbetracht der Tatsache, dass du diesen Drive/alternative zweisame Zukunftsperspektive benötigst um dich trennen zu können. Dann lässt hässliche Streiterei den Ablöseprozess natürlich stocken (lies meine Worte bitte ohne anklagenden Ton, ich habe wirklich keinen. Ich versuche lediglich die wirksamen Dynamiken zu durchblicken. Dazu gehört auch die Frage, ob jemand eher zum Sicherheitsdenken neigt oder sehr gerne besonders tollkühn zu neuen Ufern aufbricht- wobei die Gründe dafür völlig zweitrangig sind).
2) Ich schrieb nicht du würdest ausgehalten werden. Ich schrieb davon, dass dein Ehemann weiter Geld und Lebenszeit in eine Familie mit einer Frau investiert, die ihm vor aller Augen Hörner aufsetzt und als erste Reaktion nach deinem Reinfall Skiurlaub vorschlägt.
Normal ist das irgendwie nicht, gibt sicher Männer, die hätten ihre Sachen gepackt und ihr Geld lieber als Single verpulvert. Asperger mag da mit reinspielen, dass er die Dinge gelassen und pragmatisch angeht?
3)
Ohja, lies bitte bei Schlumpf nach. (Dann weisst du auch schon, dass du für das Betreten seines Zuhauses in Abwesenheit seiner Ehefrau hier noch gesteinigt werden wirst.)
Also:
Die Affäre flog unfreiwillig auf und _sie_ war diejenige, die dann die Notbremse zog, kann ich das als gegeben annehmen? Wenn du mal ganz nüchtern darüber nachdenkst? Von sich heraus hat er sich nicht für dich getrennt.
Die Ehefrau hat es ihrerseits also geschafft, in derer beider Gestrüpp von Abhängigkeiten in einem Punkt die Nase oben zu halten.
Du hast es geschafft, mit der Drohung mit FA ihn aus der Reserve rauszupressen.
Wie bei Schlumpf ist auch bei deiner Geschichte für mich weniger die Frage, wer von Ehefrau und Geliebte auf welch krudere Verhaltensweisen verfällt, um mit dem Mann irgendwie umgehen zu können.
Sondern: Was ist das für ein Mann, der jahrelang eine Kampfehe führt.
Und dann:
Eine Geliebte (also Zweit6ualpartnerin) zu sich nach Hause einlädt.
Ist derselbe, der ständig von Frauen erpresst und beschimpft wird.
Ist derselbe, der sich von jetzt auf gleich einfach umdreht und abtaucht.
Ist derselbe, der in der Situation aber zuhause auf dem Sofa sitzt und Fernsehen guckt, währenddessen du planlos traumatisiert ums Haus läuft.
Ist jemand, der seinerseits mit _allen_ Mitteln um sich herum die Puppen tanzen lässt.
Ich kenne den Mann nicht persönlich, Himbeermango, aber ich bin mir in einem völlig sicher, gesunde Selbstreflexion gehört nicht zu seinen Stärken.
4) Die Trennung von der EF erfolgte dennoch, als die EF die Affäre herausfand und ihn zu einer Entscheidung zwang. Ich weiß es, weil er es dem gesamten Freundeskreis erzählt hat, wieviel mehr er mich liebe als seine EF. Er hat auch seiner EF die ganze Wahrheit gebeichtet, also dass er schon mehrere Affären hatte. Sie hat sich daraufhin - angeblich - einen neuen Mann gesucht und ein bisschen abgenommen.
So.
Ich zähle jetzt einmal zusammen, wer auf dem Wort dieses Mannes gepflegt Suppe kochen kann. Als da wären
-du, liebe Himbeerfrau
-seine Ehefrau (zahlreiche Affären)
-seine Gläubiger
-seine Freunde
(Finanzamt nehme ich mal raus, Steuern beschönigen ist normal. Im übrigen betrügt er nicht in erster Linie den Staat, sondern Banken und kleine Lieferanten (!), Handwerker whatsoevs seines Pleiteladens)
Ob er sich von seinen großen emotionalen, eloquenten Ausbrüchen selbst viel glaubt, keine Ahnung. Vermutlich schon. Es gibt so diese Typen, die ihre völlig kaputte Ehe und deren finales Scheitern durch Abwenden der Ehefrau in alle Richtungen verkaufen als Ich habe dafür eine viel bessere Frau gefunden.
Ist auch besser für ihn, sich da selbst zu berauschen, kurzfristig. Sonst mpsste er ja sehen, was er alles vergurkt hat im Leben. Das ist ja wirklich Legende.
Und he, die Ehefrau weiss nun auch, was für einen begehrenswerten tollen Hecht sie an ihrer Seite hat. Bei all den gebeichteten Affären.
Wahrscheinlich rechnet sie ihm das ähnlich wie du als Liebesbeweis an.
Ist er ja doch immer bei ihr geblieben. Und du dachtest, dich liebt er ganz anders, hat er dich doch mit zu sich nach hause genommen, ins Ehereich, Liebe geschworen mit großen Worten.
Jesses, wach auf.
5)
Mit einer Type wie deinem Ex-Am kann überhaupt nur eine Frau zusammen leben, die mindestens so miese Mittel in einer Beziehung einsetzt, wie du das jetzt auch einmal getan hast, als du ihm unverhohlen gedroht hast.
Damit er sich zu seiner Aktion von 1oo auf Null ghosten einmal erklärt. In aller Ruhe auf dem Sofa sitzend. Urlaub dann mit Frau machen.
Die Ehefrau hat das aus ihrer Sicht schon clever gemacht.
Ihm nicht das Nestchen warm gehalten, damit er sich mit dir austoben kann. Abgenommen, finanzielle Daumenschrauben angezogen, seine Eifersucht angestachelt durch einen anderen Mann.
Soweit Lehrbuch-mässig.
Mit Entzug der Familie drohen (haben sie Kinder), das ist allerdings Laterne von unten.
Und er passt so gut zu ihr, wie sie zu ihm.
Wie gut du zu dem Pleitegeier passt, das frag dich selbst.
6) Hahahaaahaaaa,
der eine begattet alles, was nicht bei 3 auf'm Baum ist und macht auf dicke Hose bei seinen Geliebten mit Urlaub und Schnickschnack, Einladung nach Hause und viel Gejammer, wie schlimm das alles ist, anstatt sein Geschäft auf Vordermann zu bringen (oder rechtzeitig was Neues zu machen).
Die andere macht die inflagranti im Haus erwischte Geliebte RTL2 -würdig rund und macht jetzt in Überwachungsstaat.
Zumindest, wenn man seinen Worten vollumfänglich glauben schenken möchte.
(Wozu mich, liebe Himbeersonntag, keine Verstand-vernebelnden Emotionen verleiten.)
Lügen kann dann Ex-Am, das zieht sich wie ein roter Faden durch diese Geschichte.
Von daher völlig wurscht, was er am Dienstag oder sonst einem Tag dir oder wem anders erzählt.
Und im Grunde weisst du das auch.
Er ist kein Opfer. Auch nicht seiner Ehefrau, die nehmen sich doch nix, wenn du auf die Taten schaust.
Du bist in einem emotionalen Ausnahmezustand und ich will gerne glauben, dass du strukturell nicht so völlig fertig bist, wie einer von den Beiden.
WAS für ein wichtigtuerisches Geschwätz.
03.04.2018 01:03 •
blackeyed
@gretel:
Und Deine geschätzte Analyse zur Thematik wäre?
PS: Pinie ist eine kleine attention-whore, weiss überhaupt nicht wovon sie spricht, schreibt schätzomative aus der Irrenanstalt, keiner hier im Forum nimmt sie Ernst, sie ist ungeschätzt und der letzte Mensch, der irgendwem hier irgendwann irgendwie geholfen hat.
Aber das kannst Du natürlich nicht wissen.
Also Gretel, schieß los!
Und Deine geschätzte Analyse zur Thematik wäre?
PS: Pinie ist eine kleine attention-whore, weiss überhaupt nicht wovon sie spricht, schreibt schätzomative aus der Irrenanstalt, keiner hier im Forum nimmt sie Ernst, sie ist ungeschätzt und der letzte Mensch, der irgendwem hier irgendwann irgendwie geholfen hat.
Aber das kannst Du natürlich nicht wissen.
Also Gretel, schieß los!
03.04.2018 01:38 •
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Pinie
Ich drück die Daumen für dein Gespräch und den Therapietermin, liebe Himbeersonntag.
Und eine ganz dicke Portion Kraft wünsch ich dir.
Und eine ganz dicke Portion Kraft wünsch ich dir.
03.04.2018 13:57 •
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M
Mangomontag
Zitat von Leuchtturm65:Sollte ich deine Angelegenheiten in zivilrechtlicher Hinsicht vertreten, würde ich sie sicherlich gut lösen können. Leider gibt es auch vertreterfeindliche Rechtsgeschäfte. Eheschließung und die Vertretung in Gefühlswelten zum AM gehören da zweifelsohne dazu. Aber wenn es doch eine Vertretung geben könnte, hier mein Rat:
In deinem Zustand machst du in den nächsten Tag nichts. Keine Willensäußerung, keine vorvertraglichen Eheauflösungsversprechenungen, einfach nichts. Vorallem keine Emails an die Ehefrau usw.
So wie ich es schon mehrfach geschrieben habe, empfehle ich dir eine Auszeit, bis dein Verstand, der sehr gut arbeitet, die Oberhand zu deiner Gefühlswelt wieder gewinnt. Ich halte dich derzeit für teilgeschäftsfähig (wenn überhaupt). Bei dir lenken die Hormone das Geschehen. Also: Erst Rückerlangung der Geschäftsfähigkeit, dann reflektierte Abarbeitung deines AM (dein Verstand hat ja heute und gestern alles vernünftig zusammen gefasst, alles logisch, aber dein eigener Verstand erreicht dein Herz nicht), und später dann (in ein paar Monaten) Betrachtung der eigenen Ehe usw.
Danke, lieber Leuchtturm! Ja, Du hast in der Tat Recht, derzeit bin ich nicht geschäftsfähig, zumindest teilgeschäftsunfähig. Ich habe zwar nicht die Kraft, das Treffen heute Nachmittag abzusagen - aber ich werde keine Willenserklärung abgeben, dazu habe ich mich jetzt durchgerungen. Ob ich die Größe habe, der EF nach dem Treffen keine Email bzw SMS zu schreiben, weiß ich nicht. Wäre wohl besser.
Stimmt!Zitat von Leuchtturm65:Du erhälst ein Zwinkern, denn ich glaube, wir haben die gleiche Ausbildung.
Zitat von blackeyed:Ich fühlte mich bei ihm zu Hause, angekommen, ich wachte oft morgens auf vor lauter Glückseligkeit, so einen liebevollen (!), witzigen, leidenschaftlichen, sinnlichen, intelligenten, fürsorglichen (!) Mann gefunden zu haben, der endlich ohne Lügen und krumme Dinger wie die Jahre zuvor mit mir alt werden wollte. (O-ton). Es war zu schön um wahr zu sein.
Und diese Erkenntnis blieb irgendwie. Wenn es zu schön ist um wahr zu sein - dann ist es vermutlich (in solchen Konstellationen) genau das: Es ist einfach NICHT WAHR. Oder das meiste. Und den Rest spiegeln Seelenfresser eben gut.
Ja! Genauso, aber GENAUSO war es. Vielleicht ähnelt sich die Liebe bzw das Gefühl der Liebe doch immer und ist gar nicht so einzigartig, wie man selbst denkt. Aber das heißt ja dann auch, dass man es irgendwann nochmal wiederfinden kann. Ich hatte immer ein Lebensmotto: Schöne Worte sind nicht wahr, wahre Worte sind nicht schön. Hab ich früher immer lachend bei Komplimenten gesagt. Hab ich anscheinend in den vergangenen Monaten völlig vergessen.
Zitat von blackeyed:Ichfinde es gut, dass Du da morgen hingehst.
Ja, ich war da. Hab ja diese Woche noch frei und weiß gar nicht, ob das so gut ist. Kann mich gar nicht richtig auf irgendwas konzentrieren.
Die Therapeutin ist mit mir durchgegangen, was wäre, wenn ich jetzt ernsthaft mit dem AM zusammenkommen würde. Wir kamen auf dasselbe Ergebnis, das Du in Deinem Beitrag so super beschrieben hast:
Zitat von blackeyed:Sind das Menschen, auf die man bauen und vertrauen kann? Vielleicht im Angesicht von Krankheit, Tod, Jobverlust und anderer Wirren des Lebens?
Nein, sicher nicht.
Ich muss irgendwie wieder an meinen Verstand kommen. Aber die Gefühle sind so mächtig, es ist geradezu unheimlich.
Wenn euch die Einschätzung der Psychotherapeutin interessiert: sie meinte, ich sei eine Trophäe für den AM, aber zu anstrengend udn kritisch auf Dauer für ihn. Das habe er nun gemerkt. Auf meine Frage, warum er nicht - so wie ich es ursprünglich gedacht habe - allein geblieben und sich eine Anfang/Mitte 30jährige für ein neues Leben mit neuer (selbst gegründeter) Familie gesucht hat, sondern warum er ausgerechnet zurück zu DIESER EF gegangen sei, die er doch nach eigener Aussage noch nie richtig geliebt habe, sagt sie, dass er nicht zurück zur EF, sondern zurück zu sich selbst gegangen sei. Der AM sei ihrer Einschätzung nach ein größenwahnsinniger Narzisst, der bei mir Angst gehabt hätte, dass sein Ich beschädigt wird, weil er eben nicht mehr auf den Partner runterschauen kann. Die EF würde ihn in ihrer einfachen Art bewundern und nicht in Frage stellen. Sie würde zu ihm aufschauen, und das würde er brauchen, es gäbe ihm Stabilität.
Wenn ich meinen Stolz noch immer nicht an der Garderobe abholen wolle, dann könne ich ihn heute Abend gewinnen, indem ich ihm bewundere, alle Schuld auf mich nehme, nicht herumzicke oder ihm Vorwürfe mache, sondern ihm einfach sage, wie grandios ich ihn fände - und zwar in jeder Hinsicht.
Für alle, die ihren Ex zurück wollen: sie meinte, die Kontaktsperre-Strategie nütze bei Narzissten nichts, da diese ihre Gefühle abspalten würden und niemanden vermissen würden. Diese Strategie würde nur bei Nicht-Narzissten funktionieren. Narzissten würden aber sehr wohl die Bewunderung einer für sie attraktiven Frau vermissen und genau das sei es auch, weshalb sie dann zurück kommen würden. Narzissten müsstse man füttern, füttern, füttern, wenn man sie denn haben wolle. Mit Liebe habe das allerdings nichts zu tun.
Sie sagte mir, dass sie mir wünsche, dass sich der AM ganz klar äußere und die Beziehung heute Abend beendet sei. Sie glaube es allerdings nicht. Und deshalb treffe ich sie auch nächste Woche wieder. Work in progress.
Zitat von Pinie:Ich drück die Daumen für dein Gespräch und den Therapietermin, liebe Himbeersonntag.
Und eine ganz dicke Portion Kraft wünsch ich dir.
DANKE, liebe Pinie! Du - alle hier - hast mir sehr geholfen. Ich bin sehr froh, dass Du da bist.
Na ja, ich hangel mich jetzt bis 16 Uhr durch den Tag. Dann treffen wir uns. Nach seiner Arbeit.
03.04.2018 14:03 •
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Pinie
Hosianna!
Du hast einen Glücksgriff mit der Therapeutin hingelegt.
Nach Schlumpfis Thread hatte ich schon Sorge, ob die dir erstmal Kaffeesatz für die Zukunft liest oder die Ex-Thera vom AM ist oder sowas.
Cool, wirklich gut, wie sie Butter bei die Fische gibt.
Für alle, die ihren Ex zurück wollen: sie meinte, die Kontaktsperre-Strategie nütze bei Narzissten nichts, da diese ihre Gefühle abspalten würden und niemanden vermissen würden.
This!
An ghosting so wie er das macht, erkennt man die Bindungsgestörtheit.
Der Punkt ist, wenn man den Kopf wieder beieinander hat, dann wundert man sich, was man an Taten über sich hat ergehen lassen für große Worte.
Und will so einen Menschen nicht mal im erweiterten Umfeld wissen.
Er braucht immer die absolute Macht in einer Beziehung. Kein schlechtes Gewissen gegenüber Leichen über die marschiert wird.
Hättest du dein Leben lang Böcke auf Fight-Club zuhause mit Fremdgehdramen, Eifersucht und eisigem Schweigen, wärest du bei ihm richtig.
Du liest dich jedoch frisch vom Bus überfahren, doch ansich mit Verstand gesegnet.
Es gibt übrigens gar keinen Weg, einen AM und gar noch einen mit Höchstwerten an Selbstherrlichkeit hinreichend abzuschrecken.
Alle halbe Jahre spätestens wird er sich melden.
Und, liebe Himbeersonntag, steig bloß nicht in sein/deren Kampfehe ein. Am Ende bist du diejenige, die von der Ef überall verleumdet wird, kannst dich aber Anzeigen wegen Stalking etc. erwehren.
Vielleicht magst du im Gespräch paradoxe Intentionen wagen: Ja, du bist der größte, beste, whatsoevs und ich muss sagen, ich bin auch wirklich froh, dass sich deswegen so klar zeigt, dass wir gerade deswegen nicht zusammen passen
Ist aber auch wurscht, was du sagst oder lässt.
Du wirst eine Weile brauchen, deinen Kopf und dein Leben wieder zu sortieren.
Eine Baustelle nach der nächsten. Gut gut gut, dass du so eine Begleitung gefunden hast.
Du hast einen Glücksgriff mit der Therapeutin hingelegt.
Nach Schlumpfis Thread hatte ich schon Sorge, ob die dir erstmal Kaffeesatz für die Zukunft liest oder die Ex-Thera vom AM ist oder sowas.
Cool, wirklich gut, wie sie Butter bei die Fische gibt.
Für alle, die ihren Ex zurück wollen: sie meinte, die Kontaktsperre-Strategie nütze bei Narzissten nichts, da diese ihre Gefühle abspalten würden und niemanden vermissen würden.
This!
An ghosting so wie er das macht, erkennt man die Bindungsgestörtheit.
Der Punkt ist, wenn man den Kopf wieder beieinander hat, dann wundert man sich, was man an Taten über sich hat ergehen lassen für große Worte.
Und will so einen Menschen nicht mal im erweiterten Umfeld wissen.
Er braucht immer die absolute Macht in einer Beziehung. Kein schlechtes Gewissen gegenüber Leichen über die marschiert wird.
Hättest du dein Leben lang Böcke auf Fight-Club zuhause mit Fremdgehdramen, Eifersucht und eisigem Schweigen, wärest du bei ihm richtig.
Du liest dich jedoch frisch vom Bus überfahren, doch ansich mit Verstand gesegnet.
Es gibt übrigens gar keinen Weg, einen AM und gar noch einen mit Höchstwerten an Selbstherrlichkeit hinreichend abzuschrecken.
Alle halbe Jahre spätestens wird er sich melden.
Und, liebe Himbeersonntag, steig bloß nicht in sein/deren Kampfehe ein. Am Ende bist du diejenige, die von der Ef überall verleumdet wird, kannst dich aber Anzeigen wegen Stalking etc. erwehren.
Vielleicht magst du im Gespräch paradoxe Intentionen wagen: Ja, du bist der größte, beste, whatsoevs und ich muss sagen, ich bin auch wirklich froh, dass sich deswegen so klar zeigt, dass wir gerade deswegen nicht zusammen passen
Ist aber auch wurscht, was du sagst oder lässt.
Du wirst eine Weile brauchen, deinen Kopf und dein Leben wieder zu sortieren.
Eine Baustelle nach der nächsten. Gut gut gut, dass du so eine Begleitung gefunden hast.
03.04.2018 14:33 •
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E
Ex-Mitglied
Zitat von Mangomontag:Für alle, die ihren Ex zurück wollen: sie meinte, die Kontaktsperre-Strategie nütze bei Narzissten nichts, da diese ihre Gefühle abspalten würden und niemanden vermissen würden. Diese Strategie würde nur bei Nicht-Narzissten funktionieren. Narzissten würden aber sehr wohl die Bewunderung einer für sie attraktiven Frau vermissen und genau das sei es auch, weshalb sie dann zurück kommen würden.
Das ist mal ein wichtiger Punkt! Bei den ganzen Kontaktsperre-Beiträgen hier wird mir ganz schwummerig. es gibt da tatsächlich zwei sehr gegensätzliche Ziele. Ich habe die KS-Strategie auch mal als Rückgewinnungsstrategie angewendet. Völlig erfolglos, weil Narzisst. Der hat nicht mal gemerkt, dass ich mich nicht mehr gemeldet habe. Nach ein paar Tagen rief er an und fragte, warum ich HEUTE so ruhig sei! Solche Männer sind sich selbst genug und beziehen ( eingeschnapptes) Schweigen absolut nicht auf sich.
Das andere, genau gegensätzliche Ziel der Kontaktsperre ist darum bei Narzissten aus dem selben Grund erfolgversprechend: Ende der Affäre. Denn wenn ich mich nicht mehr melde, meldet er sich auch nicht. Ich brauche keine Sorgen haben, dass er, wie nicht narzisstische Männer, alles mögliche versucht, um mich zu erreichen. Bleibe ich stark und höre auf mit Kontakten, wird die Zeit das regeln. Denn gut aussehende, von Natur aus kontaktgierige und sympathische Narzissten finden täglich neue Opfer, die sie anhimmeln.
Tut mir weh, immer noch, aber tröstet mich auch. Es hat nichts mit einer Unzulänglichkeit von mir zu tun, ich bin schon richtig. Er hat ne Schraube locker. !
03.04.2018 16:48 •
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blackeyed
@holylake:
Ich gebe Dir Recht, bis auf einen Punkt.
Sie sind sich selbst eben NICHT genug.
Dafür müssten sie ein Selbst haben - tun sie aber nicht.
Sie benötigen ihre narzisstische Zufuhr. Sie beziehen ihr Inneres von außen, saugen andere dafür förmlich aus.
Mangomontag hat schon Recht mit füttern füttern füttern ihrer inneren Leere.
Ihr Antrieb und ihr komplettes Selbstbildnis, ihre Identität ist an außen/an andere gekoppelt.
Sie sind dadurch abhängigst und bedürftigst. Wie ein Neugeborenes schleifen sie ihre Nabelschnur hinterher, auf der Suche nach der ewigen Andockstelle.
Und dafür gehen sie über Leichen.
In ihrem Universum fast verständlich.
Vieles läuft da unbewusst.
Ein Narzisst lässt von einem ab, wenn er jemanden gefunden hat, der ihn adäquat füttert.
Ein Narzisst steht selten alleine da. Sie sorgen und achten diesbezüglich gut für sich und planen sorfältig voraus.
Ich gebe Dir Recht, bis auf einen Punkt.
Sie sind sich selbst eben NICHT genug.
Dafür müssten sie ein Selbst haben - tun sie aber nicht.
Sie benötigen ihre narzisstische Zufuhr. Sie beziehen ihr Inneres von außen, saugen andere dafür förmlich aus.
Mangomontag hat schon Recht mit füttern füttern füttern ihrer inneren Leere.
Ihr Antrieb und ihr komplettes Selbstbildnis, ihre Identität ist an außen/an andere gekoppelt.
Sie sind dadurch abhängigst und bedürftigst. Wie ein Neugeborenes schleifen sie ihre Nabelschnur hinterher, auf der Suche nach der ewigen Andockstelle.
Und dafür gehen sie über Leichen.
In ihrem Universum fast verständlich.
Vieles läuft da unbewusst.
Ein Narzisst lässt von einem ab, wenn er jemanden gefunden hat, der ihn adäquat füttert.
Ein Narzisst steht selten alleine da. Sie sorgen und achten diesbezüglich gut für sich und planen sorfältig voraus.
03.04.2018 17:52 •
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Cremetussi
@Mangomontag : Danke für Deinen Bericht von Deiner Therapeutin. Das erklärt (mir) sehr viel. Der AH (Affärenheini) hat mir das genau in diesen Worten so erklärt.
03.04.2018 18:13 •
A
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