Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein

Du wolltest einen Ratschlag. Ich würde dir raten, nicht zu diesem Treffen zu gehen. Ihm eine Nachricht senden, daß du mit ihm abgeschlossen hast und er sich zum Teu.fel scheren soll. Dann würde ich an deiner Stelle prüfen, ob du dir ein weiteres Leben an der Seite deines Ehemannes vorstellen kannst und diesbezüglich eine Entscheidung treffen. Entweder ihr versucht eure Ehe wieder in Gang zu bringen, oder ihr trennt euch und jeder geht seinen eigenen Weg.

Ich frage mich auch, was die Wahrheit noch für einen Sinn macht. Sie ist doch unwichtig, nicht mehr relevant. Der Mann will nicht mehr Punkt. So schlimm das für dich auch im Moment ist.

Was ich allerdings charakterlich (trotz aller Verzweiflung) ziemlich bedenklich finde ist deine Aktion mit dem FA. Die finde ich sogar richtig pfui.

Jahrelanges, notorisches Lügen und Betrügen seinerseits = unreifes, Konfliktmanagement und "kindliches" Vermeidungsverhalten/Abwehrstrategie.
Abtauchen/Totstellen = the same.

Er ist wie er schon immer war. Von daher kannst Du das heutige (erzwungene) Abschlussgespräch in die Tonne werfen.

Da du selbst Affären-Wiederholungstäter bist, würde ich dieses in der Tat sehr hässliche Erlebnis ab heute dafür nutzen, meine eigenen Baustellen in Angriff zu nehmen.
Manchmal braucht es den absoluten Supergau im Leben, um zu sich selbst zu finden. Vielleicht kannst Du es in diesem Sinne als Lebenserfahrung verbuchen und bist darüber irgendwann froh, dass es dieser Mann ganz eindeutig nicht war. Auch wenn es sich lange Zeit für Dich so angefühlt hat.
Ob es wieder Dein Ehemann sein kann weiß ich nicht. Ich persönlich gehe nicht davon aus.

Im Prinzip sind diese Affären ja auch Sprungbretter aus der Ehe.Mit der letzten Affäre hast du auch von Hochzeit geträumt,er war dann aber für dich kein gutes "Beziehungsmaterial "
Was hindert dich daran,dich selbst aus deiner Ehe zu befreien?

Ich finde es hilft @himbeerens.. nicht weiter, wenn ein jeder in ihre die Vergangenheit wühlt und die ewigen Vorwürfe sind nach meiner Meinung auch fehl am Platze. Wer in die Vergangenheit wühlt versperrt sich den Weg in die Zukunft. Und wenn sie schreibt; Wer ohne Fehler ist, werfe den ersten Stein, so kann ich diesen Ausspruch als Antwort auf einige Kommentare gut verstehen. Keiner von uns hat das Recht mit erhobenen Zeigefinger vor ihr zu stellen. Ich bin mir sicher, das sie sich so manchen Vorwurf schon selbst gestellt hat.
Jeder von uns hat in einer Trennung Zeit Dinge getan die einem im nachhinein peinlich sind. Ich kann mich an einiges in meiner Trennungszeit erinnern. Das Himmbeerens... verzweifelt und enttäuscht ist von ihrem Liebhaber kann ich gut nachvollziehen. Als ich vor Jahren in die Nähe meiner Liebe zog und dieser später einen Lachanfall bekam auf meine Frage, wann er denn nach gut drei Jahren Beziehung, gewillt ist ein Nest zu bauen, hatte ich in meinem Umfeld mit vielen Ätsch ... zu tun. Ich glaube Himmbeerens... geht es jetzt ebenso wie mir vor Jahren.
Ihr Liebhaber hat sie bis zur letzten Minute belogen. Selbst als sie mit Kuchen auf dem Parkplatz stand war ihr nicht klar was hier passiert. Sie konnte diesen Verrat nicht erkennen. Vielleicht weil sie an ihm glaubte und keine Hellseherin ist.

Wenn ihr euch ungebunden kennengelernt hättet, dann wäre die Sache nach ca. 3, 4 Monaten auseinander gegangen.
Du hast ein sehr hohes Nähe- und Sicherheitsbedürfnis gezeigt und sehr viel Sicherheit gegeben.
Zuviel in jedem Falle, als du ihn auf dem Flughafen abgepasst hattest.

Ganz einfach gedacht: Ein erwachsener Mann beendet eine Beziehung per WA von einer Dienstreise aus. Ist also sowohl ungreifbar als auch sich zu schade, Mindeststandards wohlgesonnener Ungangsformen zu wahren.

Das Verhalten hast du letztlich auch noch belohnt mit sofortigem Hinterherlaufen.
Durch das erzwungene Gespräch führten ihn eine Mischung aus Mitleid und Resten Attraktivität zurück in die Beziehung. Deswegen kam auch schon der nächste Knall.

Faustregeln:
Vermissen (Unsicherheit, Verliebtheit) stellt sich ein, wenn jemand NICHT völlig sicher im Sack gepackt ist und ständig verfügbar parat steht. Ein eigenes Leben hat und pflegt!

99% der Männer wollen jagen. Erobern. Als Frau hält man sich zurück. Der Mann legt sich ins Zeug und du lässt dich immer wieder umwerben und nur zögerlich auf Avancen ein (verführen).
Keine Herzkuchen. Das ist was für Kinder und bei Erwachsenen für Geburtstage.

Wahrscheinlich passt du ganz gut mit deinem Mann zusammen vom Nähe-/ Distanzbedürfnis her.
Er klammert ja letztlich an einer Frau, die ihm wiederholt Hörner aufgesetzt hat.
Wie du sicher selbst feststellst, erhöht diese bedingungslose "Liebe" bei dir keine Gefühle.
Genauso ist es deinem Ex ergangen mit dir.
(Alternativ ist dein Mann so wie dein Ex gestrickt und hält relativ ungerührt an einer völlig toten Ehe fest, weil das bequemer und billiger ist eine Scheidung und Änderung aller Lebensumstände. Und liebt auch dich als Frau, Partnerin kaum. Kann ich von hier aus schlecht beurteilen).

Gefühle sind nicht herbeizureden oder zu verhandeln.
Dein Ex hat dir deutlich zu verstehen gegeben, dass ihm eine Beziehung mit dir zuviel ist.
Auch möchte er nicht mit Pseudo-Thera-Talk nochmal weichgeklopft werden, sich wieder auf dich einzulassen. Mitleid ist halt keine Basis für irgendwas.

Kann es möglich sein,dass Du süchtig nach Verliebtsein bist?
Deswegen diese Affären bei Dir?

In Langzeit-Beziehungen halte ich ein auf und ab und Routine für völlig gewöhnlich. Manchmal fällt einem Paar garnicht mehr auf, was einem fehlt. Spätestens wenn einer zumindest leidet, sollte man es ansprechen und versuchen es zu lösen, besser mit Paarberatung!
Aber diese Option hast du wegen Deiner Affäre verdrängt.
Die Ursachen liegen bei Dir und deinem Mann!
Man muss schon etwas tun,um eine langweilige Ehe wieder interessant zu machen, von nichts kommt nichts! Eigenverantwortung!

Eine Affäre dient doch der Verdrängung und Genießen von Hochgefühlen.Verliebtsein ist schön . Aber mit wahrer reIfer Liebe hat das nichts zu tun. Wenn sich aus Verliebtsein wahre Liebe entwickeln würde, dann wäre der AM heute bei dir.

Bin mir sicher ,in Wirklichkeit wollte er keine neue Lebenspartnerin finden, er war nicht auf der Suche danach, sondern eher wohl um von einer schlechten Stimmungslage in eine bessere zu kommen. Er sah damals noch nicht wirklich was er eigentlich wollte.Heute weiss er zumindest was er nicht will:Dich.

Wieso hast Du eigentlich gewartet,bis er sich trennt von seiner Frau und dann wolltest du dich auch trennen von deinem Mann? Das klingt danach :ich traue mich nicht zu springen, spring Du zuerst.
Hast du Angst allein zu leben?

Allein sich aushalten können ,allein leben und Selbstliebe ist die beste Voraussetzung für eine oder nächste Partnerschaft!

hmmm, keine schöne Sache!

Ich denke nicht, dass er dir die wahre Gründe der Trennung direkt nennen wird. Um die ganze Wahrheit zu sagen, braucht man immer Mut, was er, meiner Meinung nach, niemals besitzt.

Er wird allerdings etwas sagen und erklären versuchen (wenn er das Treffen nicht wieder kurzfristig absagt). Höre geduldig und ganz genau zu. Vielleicht kannst du die ungefähre Wahrheit zumindest "raushören".

Ich verstehe, dass du ihn sehen möchtest; mit ihm sprechen und dich innerlich verabschieden. Denn das letzte mal standst du mit für Reise gepackte Tasche, in Erwartung auf die schöne Zeit mit ihm. Trennung war ja kein Thema. Das was danach kam, war wie die eiskalte Dusche.

Was den Guido-Maus angeht - ich vermute starkt, dass er momentan mit irgendjemandem zusätzlich beschäftigt ist. Ich kann nicht sagen seit wann genau, und wie intensiv bereits, aber da ist mit Sicherheit noch eine andere im Spiel.

Und rätsele nicht darüber, wie seine Liebe in ein paar Tagen verschwinden konnte - das ist vertarne Mühe - eine Affäre ist eine Sache, die ganz schnell an Glanz und Gloria verliert, wenn es ernst und verbindlich wird. Affären leben von "großen Gefühlen" "Leidenschaft" "wir haben nichts gesucht aber einander gefunden" von Drama, Übertreibung, Täuschung (sich selbst und anderen) und so weiter, und so fort - da ist immer sehr viel emotionale Zucker im Spiel.

Mein Rat: Du hattest schöne und intensive 11 Monaten. Behalte die in Erinnerung und lebe jetzt ohne weiter. Renne den Menschen nicht hinterher. Akzeptiere das Ende UND mache dir Gedanken darüber, wie du dein Leben weiterführen möchtest.
Du bist nicht nur Ehefrau / Partnerin, sondern vor allem und an erste Stelle eine Mutter - vergesse das nicht! Tue Menschen nicht wehe, die in deinem Leben eigentlich höchste Prioritätenstufen haben sollten.

Alles Gute!

Zitat von honka:

Jeder von uns hat in einer Trennung Zeit Dinge getan die einem im nachhinein peinlich sind. Ich kann mich an einiges in meiner Trennungszeit erinnern. Das Himmbeerens... verzweifelt und enttäuscht ist von ihrem Liebhaber kann ich gut nachvollziehen.

Natürlich kann ich ihr Entsetzen und auch den Frust nachvollziehen. Ihr Kummer ist durchaus verständlich. Auch das man Dinge macht, die man sonst nie gemacht hätte. Aber mit Wissen zu erpressen und nichts anderes ist es, damit er mit mir spricht, finde ich schon eine heftige Hausnummer.

Zitat:

schon eine heftige Hausnummer

ich würde sagen - einfach nur peinlich. Sie hat ihre Würde selbst beerdigt, aber mei sheet happens ! Sie wird es auf diesen Wege lernen, dass solche Aktionen im Auge eines Mannes alles andere als anziehend sind.

Zitat von DieTrulla:

Natürlich kann ich ihr Entsetzen und auch den Frust nachvollziehen. Ihr Kummer ist durchaus verständlich. Auch das man Dinge macht, die man sonst nie gemacht hätte. Aber mit Wissen zu erpressen und nichts anderes ist es, damit er mit mir spricht, finde ich schon eine heftige Hausnummer.

Hallo, dann kennst Du das greifen nachdem Strohhalm nicht und von der menschlichen Verzweiflung ganz zu schweigen.

Vielleicht hat der Ex-Am gute Gründe gehabt per Whatapp Schluss zu machen. In Deinen Posts beschreibst Du ein ausgesprochen übergriffiges und fast hysterisches Verhalten Deinerseits.
Nutze das Gespräch um ihm wirklich zuzuhören, du könntest wichtige Infos überDich bekommen.

Hallo Himbeerensonntag,

es tut mir leid, dass du auf eine so schäbige Weise sitzen gelassen wurdest. Gerade bei einer Trennung ist die Art und Weise oft sehr ausschlaggebend für die Verarbeitung und der Guido hat dir damit vielleicht ermöglicht, dich schneller zu entlieben, weil er so ein Depp ist, aber zugleich verseucht er damit auf lange Sicht etwas, das zwischen euch wertvoll und schön war.

Deinen Wunsch nach einem "runderen" Abschluss kann ich also gut nachfühlen. Es fehlt dir im Moment schmerzhaft eine wertschätzende Verabschiedung zwischen euch, die das, was war, nicht so derartig im Nachgang entwertet.

Ich wünsche dir, dass du ein wenig Klärung, ein wenig Abschied bekommen kannst, welcher das Entsetzen über dieses Fallen-Gelassen-Werden lindern und deine Erholung beschleunigen kann. Ob Guido in der Lage sein wird, diesem Anspruch gerecht zu werden? Nach dem Gesprächstermin wirst du schlauer sein, auf die eine oder andere Weise. Ihn zurück wirst du vermutlich auch danach nicht mehr wollen, das ist vielleicht ein Trost und hilft beim Wiederaufbau des Selbstwertgefühls.

Du hast jetzt zwei Großbaustellen vor dir, die Verarbeitung der Trennung und zeitnah dazu die Frage, ob und wie es mit deiner Ehe weiter gehen soll. Für beides braucht man Zeit und ein Gespür für die eigene Identität, die eigenen Bedürfnisse und Wünsche. Das sind Dinge, die oft untergehen, wenn man sehr viel von sich in Beziehungen hinein gegeben hat. Etwas Zeit mit dir allein könnte dir nach den ersten Turbulenzen vielleicht gute Dienste leisten, ein Kurzurlaub, eine Kur, oder sonstige Auszeiten um ein wenig dich selbst erforschen zu können.

Ein paar EX AF bekunden Dir Mitleid, wahrscheinlich weil sie nachvollziehen können, sich unglücklich in einen vergebenen Mann verliebt zu haben.
Ich habe mit dem Mitleid etwas Probleme. ..denn:Du und Dein AM habt euch ja selbst in diese Situation gebracht. Anfangs wolltet ihr beide keine Beziehung, nur Affäre. ..das war ja eigentlich euer verbaler Vertrag. Einer will irgendwann meist mehr also der andere, setzt da vielmehr Hoffnung rein als der andere. Nicht selten kommt es später zu Kommunikationsproblemen .Einer ist meist unbewusster AffärenFührer, Bestimmer ,der andere macht sich bedürftig und abhängig.
Der Wunsch Urlaub im Ostsee Ressort ist wahrscheinlich wohl mehr von Dir gekommen. .weniger von ihm? Oder er hat "ja "statt "nein "gesagt ,um Dich nicht zu enttäuschen?

Bedenke bei euch war es keine normale Beziehungsanbahnung, immer ein Dreieck,nicht gelöst aus Altbeziehung und persönlichen Problemen!

Bin mir sicher, wie in vielen Affären, hat er in Wirklichkeit nie bewusst eine neue Lebenspartnerin gesucht ,sondern wollte sich wohl "nur" von der neuen Verliebtheit flashen.

Die Beziehung kanns du abhaken.
Fahr lieber mit deiner Familie bin urlaub. Wieso nicht.
Er brauchte nur etwas Wolke 7/um aus seinem leben auszubrechen. Das hat er nun mit deiner Hilfe geschafft. Für ihn ist die Zeit gekommen neue Dinge zu entdecken.
Liebe ist das ganz sicher keine.
Du hast ihm nur das nötige selbst vertrauen gegeben dass er brauchte