Er hat heimlich eine andere geheiratet!

Zitat von trauer37:

[Jeder Mensch macht in seinem Leben Fehler.

Stimmt. Und manche Fehler sind leider schwerwiegend. Die haben bittere Konsequenzen. Nicht nur für einen selber, sondern auch für andere.

@trauer37 Ich nehme an, wir sind uns einig, dass Augenhöhe in einer Beziehung wichtig ist. Wenn ja, siehst Du diese hier momentan noch gegeben ? Oder siehst Du es auch so , dass hier das Gleichgewicht erheblich verletzt ist ?

Zitat von Tiefes Meer:

Stimmt. Und manche Fehler sind leider schwerwiegend. Die haben bittere Konsequenzen. Nicht nur für einen selber, sondern auch für andere.

@trauer37 Ich nehme an, wir sind uns einig, dass Augenhöhe in einer Beziehung wichtig ist. Wenn ja, siehst Du diese hier momentan noch gegeben ? Oder siehst Du es auch so , dass hier das Gleichgewicht erheblich verletzt ist ?

Nein, natürlich stimmt da so einiges nicht. Ich sage ja nicht, dass ich mich auf so eine Situation einlassen würde.

Aber ich kann die TE insoweit verstehen, dass ihr eine Aussprache mit ihm wichtig ist. Denn das wäre es mir auch. Und wenn es letztendlich nur dazu dienen sollte, besser abschließen zu können.
Die Beziehung mit ihm schien ja sehr harmonisch zu sein.

Wie auch immer sie sich letztendlich aber entscheidet, nachdem sie mit ihm gesprochen hat, sie muss für sich selbst entscheiden, wie sie mit der Situation umgeht und muss ihre Entscheidung treffen, schließlich ist sie es auch, die damit dann leben muss, das kann ihr niemand abnehmen.
Und ich denke mal, sie selbst kann am besten beurteilen, ob sie ihrem Freund (weiterhin) vertrauen kann oder nicht, nur sie kennt ihn schließlich.

@

Die TE war wie sie schreibt bereits einmal mit einem Türken verheiratet. Ich gehe davon aus, dass sie sich sehr genau in der Kultur und Wesensart ihres Ex-Ehemannes, seiner Famiie und auch ihres noch Freundes und desen Familie auskennt und Erfahrungen gesammelt hat.

Sie hat hier nach Meinungen gefragt und man hat geantwortet. Sie hat dann Stück für Stück immer mehr erzählt und ich denke, dass manche Antworten anders ausgefallen wären, wenn sie von Anfang an einiges anders dargestellt hätte. Es ist jedoch verständlich, dass man nicht immer gleich alles niederschreiben kann und auch unter dem Schock des Erlebten nicht in der Lage ist es klar darzustellen.

Warum Menshen tun was sie tun, darüber haben sich klügere Köpfe schon Gedanken gemacht und die Meinungen sind mannigfältig.

Fakt ist, egal was wir hier schreiben, raten oder behaupten, die TE wird das tun was sie für richtig hält.

Das was ich schade finde, ist die Tatsache, dass eine Frau mit 32 Jahren der Meinung ist, dass sie jetzt auf Teufel komm raus einen Mann und ein Kind haben MUSS, weil ihre biologische Uhr tickt und ohne das sie nie wieder glücklich werden kann. Dafür ist sie bereit alles zu tun.

Das was er getan hat, ist ein, wenn auch wichtiger, Nebenschauplatz.

Ich denke mal er wird das beenden.

Hat sicher keine Lust jetzt ungewollt Vater zu werden, seine Familie wird ihm ordentlich ins Gewissen reden.
Seine Frau wird er sicher schnell nachholen und mit dieser Kinder haben.

Die Spannung steigt..

Zitat von VerletzterEngel:

Ich kenne das Land und die Kultur, habe selber einige Zeit dort gelebt und kenne persönlich 5! Betroffene einer Zwangsehe.

Und? Wie ist das bei denen? Haben diese auch Zweitfrauen? Kommt das öfters vor? Kommen Parallelfamilien miteinander klar?
Wie ist das bei denen, bei den bereits früh in diesem thread erwähnten Zweitbeziehungen, die ja als Beispiel (Vorbild) angeführt wurden für die TE? Sind sie glücklich? Zufrieden? Würden sie das wieder machen, wenn sie wählen könnten?

Dies sind Fragen, um die Denkweise der TE besser zu verstehen.

edit: habe das Zitat weiter vorne gefunden:

Zitat von VerletzterEngel:

Kenne jemand der ihr Mann auch in einem anderen Land eine Frau hat aber hier mit ihr verheiratet und happy ist. Habe sogar ein Beispiel wo das funktioniert. Deshalb frage ich mich ob es nicht auch für mich funktionieren kann.

Gibt es noch mehr Beispiele, bei denen es nicht so gut lief? Oder ist dies das Einzige, aber auch ein gutes, funktionierendes Beispiel?

von daher ja auch das hier:

Zitat von VerletzterEngel:

überlegt ob es evtl. funktionieren kann wenn er dort eine hat und mich hier.

Das war keine Zwangsehe, das war eine arrangierte Ehe, wegen der ein über 30jähriger erwachsener selbständiger Mann freiwillig in ein Flugzeug gestiegen ist, um dort eine Frau, die ihm gefällt bzw zumindest gefallen hat, zu heiraten. Der selbe erwachsene Mann, der nun untergetaucht ist. Der selbe Mann, der fremdgeht. Der selbe erwachsene Mann, der keinen Flug alleine antreten kann. Der Mann, der nicht mal Zeit für eine SMS hat. Der Mann mit dem Doppelleben.

Aber klar, er hat sicher seine Gründe. Die hat jeder. Also mein Rat, weil ohnehin nichts anderes durchkommt: Zeig Verständnis, geh alle nötigen Kompromisse ein, bitte ihn, dich zu schwängern und gut ist. Ein normales Familienleben wird ohnehin überschätzt.

Echt schräg. Einerseits soll auf Wunsch einiger User (teilweise auch der TE) auf gar keinen Fall Politik, Kultur und Religion des Objekt der Begierde thematisiert werden. Andererseits wird Politik, Kultur und Religion des OdB als Entschuldigung für sein Verhalten genannt.

Was denn nun?

Ich guck mit meiner westmitteleuropäischen Brille drauf. Und kann an der Ist-Situation so gar nix erstrebenswertes finden, nix! Aber wenn ich liebe ihn halt so dolle! reicht, dann ist doch alles schick.

Warte halt ab, wann er zurück kommt, empfange ihn mit offenen Armen und Beinen, akzeptiere, dass es irgendwo eine mehr oder weniger rechtmäßig angetraute Gattin gibt und alles wird gut. Erst einmal.

Hier ist echt sehr viel geschrieben worden, auch mit viel Empathie. Leben musst Du Dein Leben schon selber. Welchen Rat möchtest Du denn hören?

Liebe TE.
Mein Rat: pack seine Klamotten zusammen. Tausch die Schlösser aus.
Wenn er sich meldet, treff Dich mit ihm an einem neutralen Ort.

Lass Deinen Kinderwunsch erstmal hinten an stehen. Es gibt Frauen, die auf Teufel komm raus einen Mann suchen, der ihnen ein Kind macht. Dafür nehmen sie leider alles in Kauf. Und fast immer geht dann die Beziehung in die Brüche.
An die zukünftigen Kinder wird nicht gedacht: wie geht es ihnen mit so einer Situation?

Dass es Dir besch...geht, ist nur zu verständlich. Du bist verar....worden, belogen und betrogen.
Dass mußt Du erst mal verarbeiten, darüber trauern etc. Und ihn dann loslassen.

Dafür wünsche ich Dir Kraft. Und ich wünsche Dir, dass Du Deine Würde als Frau behältst.

@victoriasiempre: Ebend. Wenn wir alle kulturellen Pseudo-Entschuldigungen für mieses Verhalten an Frauen ausblenden, dann bleibt nur noch mieses Verhalten. Aber gut, gibt ja genug Menschen, die aus Liiiiebe gern mit Lumpen zusammen sind. Ist ja auch in Ordnung. Aber dann frage ich mich, was wir hier leisten sollen/können. (Kulturelle) Entschuldigungen dürfen wir nicht, keine Entschuldigungen für ihn finden will sie auch nicht. Wirf ihn raus, mag sie nicht. Dann friss eben die Kröte, ist zu wenig empathisch.

Bleibt irgendwo nur mehr: Toi toi toi! Und letzteres mein ich auch so.

Arnika, doch, habe hier gelernt, dass alles individuell ist. Dieses Individuelle hat gar nix mit irgendwelchen anderweitigen Hintergründen zu tun. Stimmt!

Was ich bisher verstanden habe, ganz individuell:
- da ist ein Typ, der der Traummann in der Beziehung (war)
- dieser Mensch erwähnte zu Beginn, dass da noch so eine Sache auf ihn zu kommen könne
- diese Sache wurde nie wieder erwähnt (laut bisheriger Beschreibung der TE; aber wir haben natürlich keine Ahnung, da wir nicht alles wissen; also nur beruhend auf dem, was wir bisher durch die Beschreibungen wissen)
- es wird geplant zu heiraten und Kinder zu zeugen - und in eine größere Wohnung zu ziehen

- dieser Traummann macht sich auf eine Reise - unter falschem Vorwand = bewußt und geplant gelogen
- die ganze Familie weiß Bescheid, nur die Lebenspartnerin und geplante, zukünftige Ehefrau nicht (ist ganz individuell diese Geschichte hier!)
- die ganze Familie ist eingeladen, nur die Lebenspartnerin und geplante zukünftige Ehefrau ist nicht eingeladen
- der Traummann ist für eine ganze Weile nicht erreichbar, mit einer kurzen Ausnahme
- die TE findet durch Zufall heraus, dass ihr Lebenspartner gerade eine andere Frau geheiratet hat
- dieser Umstand ändere aber nichts an der Situation der TE, entscheidet der Traummann

.
diese Sache lief nun zwei Jahre, also genügend Zeit, dass sich der Traummann mit der Situation beschäftigen konnte und es zu der getroffenen Entscheidung kam
- die Entscheidung WURDE getroffen, von dem Traummann und (wahrscheinlich) im Austausch mit seiner Familie - ohne jegliche weitere Einbindung der TE (also: ganz individuell!)

.
Wenn das nicht in eine bestimmte Richtung ganz massiv stinkt, dann frage ich mich, was ansonsten noch anrüchig sein könnte.
Natürlich bleibt die Entscheidung, wie darauf zu reagieren ist, oder eben auch nicht zu reagieren ist, ganz alleine und individuell der TE überlassen.

Die TE hat hier eine Salve an Fragen abgeschossen, auf die es eine vielzahl individueller Antworten gab. Eine Grundtendenz ist zu erkennen. Und die Sorge vieler, dass die TE in ihren Augen in ihrem hoch verständlichem Schock auf eine 'Lösung' schielt, die vielen eben als längere Schmerzserie erscheint und sie davor aufrütteln wollte, mag individuell nicht erwünscht gewesen sein.

Man mag die Situation drehen und wenden wie man will. Die TE ist in einer Situation, ohne wirkliche weitere Vorwarnung, und nichts ist mehr wie noch kurz zuvor. Und es wird auch nie wieder so werden. Denn von ihrem Traummann wurden Fakten geschaffen, die existieren. Diese Fakten wurden unter Lug und Betrug (da vorsätzliches und geplantes Täuschen) durchgeführt. Diese Fakten werden das weitere Leben ihres Traummannes beeinflussen (individuell natürlich, aber es wird einen Einfluss auf ihn haben) und damit auch ihr Leben mit verändern, ob sie will oder nicht. Zusätzlich wird sie von ihrem Traummann in Unklarheit gelassen, was nun ist, etc.

Die TE hat verschiedene Möglichkeiten.
1.) Sie kann die Augen verschließen - so wie es ihr Traummann sich wünscht - und so tun als sei eigentlich gar nichts geschehen und es betreffe sie nicht, da ja nur ihr Traummann mit einer anderen verheiratet sei; sie kann ja weiterhin, wie geplant und ersehnt, Kinder mit ihm bekommen.
2.) Die TE kann warten, bis er irgendwann endlich mal zurück kommt, sich von ihm etwas erzählen lassen und dann sich auf Punkt 1.) begeben.
3.) Die TE kann aber auch selber aktiv werden, sich überlegen, dass das doch etwas übergriffig ist, was er da entschieden hat, seine Sachen packen und ihn vor die Türe setzen.
4.) Die TE kann auch ganz andere Schlußfolgerungen ziehen und ihre jeweilige individuelle Entscheidung leben.

Wie auch immer die TE vorgehen wird: es wird nicht mehr das alte bzw das geplante Leben mit ihrem Traummann sein. So etwas tut unglaublich weh. Solch einen Betrug zu erfahren schockt, lähmt, läßt einen verzweifeln und schickt einen auf eine Achterbahn der Gefühle, der Ängste, der Hoffnungen und vieler anderer Dinge. Das ist verständlich und normal. Aber es wird wieder. Auch wenn es sehr schmerzhaft ist, kann es bei der Heilung sehr helfen, der Wirklichkeit ins Auge zu sehen.

Alles Gute für die TE. Das ist eine heftige Situation. Sie macht keinen Spaß. Aber es wird besser.

Stimmt. Den Schock wird wohl jeder verstehen, wenn die Seifenblase vom Traummann zerplatzt, man sie aber doch noch flicken will.

Ich bin auch sofort dabei, hier keine Unterschiede zu machen, also keine kulturelle Diskussion zu führen, sondern die selben Paramuster an den Tag lege wie bei jedem europäischen Mann. Gerne. Also lassen wir das mal weg. Mein Schatz, den ich übrigens auch zu heiraten gedenke, heiratet von langer Hand geplant hinter meinem Rücken eine andere und taucht dann für unbestimmte Zeit unter. Sind wir uns doch ehrlich: Viele Handlungsoptionen bleiben mir dann nicht mehr. Warum soll ich da kulturell mit zweierlei Maß messen? Das wäre doch diskriminierend europäischen Männern gegenüber. Hier wird doch schon bei einem einmaligen Seitensprung des Ehemanns meist zur Trennung geraten. Aber für jemand, der grad seine hinterrücks Frischvermählte beglückt, gilt das dann nicht mehr? Wieso? Schock hin oder her. Eine Vogel-Strauß-Haltung bringt doch niemanden weiter.

Wenn er vor dem Abflug gesagt hätte, so wird das laufen, das wäre noch irgendwo möglich. Aber so? Da muss man es mit Verlaub schon sehr nötig haben... Ein Quentchen an Stolz und Selbstwertgefühl wäre durchaus angebracht. Aber gut. Muss jeder selbst wissen, wo er seine Grenzen setzen oder eben nicht setzen will. Ich jedenfalls würd mich von meinem Partner nicht von der Verlobten zur Ehebrecherin und heimlichen Affaire degradieren lassen wollen.

Er hätte ja auch die Möglichkeit gehabt die TE in seinen innerfamiliären Konflikt einzuweihen und mit ihr offen über alles zu sprechen.

Das geht auch bei allen kulturellen Unterschieden!

Zitat:

Wenn er vor dem Abflug gesagt hätte, so wird das laufen, das wäre noch irgendwo möglich. Aber so?

Sieht @VerletzterEngel die Dinge soo anders ? Zitate aus ihrem Eingangspost:

Zitat von VerletzterEngel:

Was soll ich machen? Ich bin völlig verzweifelt! Mein Kopf und Verstand sagen klar das ich mich trennen muss, das dies so kein Leben wird.

Nur hat sie - anders als wir - das Problem mittendrin zu stecken.

Zitat von VerletzterEngel:

Doch mein verblödetes Herz sucht immer noch nach Lösungen, möchte das Gespräch suchen, überlegt ob es evtl. funktionieren kann wenn er dort eine hat und mich hier.
Offensichtlich wird das ja akzeptiert, da seine Familie ja von mir weiss.
Ich weiss das dies ganz dumme, selbstverletzende Gedanken sind, doch das Problem ist einfach das ich diesen Mann liebe.

Das Problem hat sich nach dem Eingangspost nun emotional weiter verschärft, dadurch dass der Herr auf Tauchstation ist. Damit wird eine zusätzliche Dynamik angeworfen, die wir hier sattsam aus Posts zu z.B. Bindungsängstlern kennen. Der Partner zieht sich zurück , man selber fühlt den fast unwiderstehlichen Drang, ihm hinterher zu laufen, um wieder in eine Nähe zu kommen.

Aus dieser Verstrickung herauszukommen ist eine ganz harte Nuss. Persönlich bin ich heilfroh, dass ich nicht an der Stelle von @VerletzterEngel bin. Die innere Zerrissenheit muss sich schlimm anfühlen. Ich wünsche ihr, dass sie es schafft, ihrer Vernunft zu folgen. Und ich wünsche ihr viel Kraft. Welchen Weg auch immer sie geht.

Hallo verletzer Engel.

Es ist eigentlich ganz einfach zu verstehen, was passiert ist. Hast du dich nie mit seiner Herkunft beschäftigt.

Klar wusste seine Familie von dir. Männer dürfen voreheliche Erfahrungen sammeln. Die Ehe war - da bin ich mir ganz sicher - von Anfang an eingeplant.


Du bist -schlicht und ergreifend- einfach belogen worden. Du bist - so meine Vermutung - behandelt worden -und wirst immer noch so behandelt-, wie Frauen, die sich für vorehelichen/außerehelichen S. hergeben, nach ihrem Verständnis behandelt werden.

Zitat von leilani1801:

Er hätte ja auch die Möglichkeit gehabt die TE in seinen innerfamiliären Konflikt einzuweihen und mit ihr offen über alles zu sprechen.

Das geht auch bei allen kulturellen Unterschieden!

Sie hatte aber geschrieben, dass er es ihr sogar gesagt hatte, dass es passieren kann, dass er heiraten MUSS.
Und das verstehe ich irgendwie nicht, wenn mein Partner solche Andeutungen macht, dann würde ich da doch nachhaken und genauer nachfragen. Also sie ist ja nicht belogen worden.
Daher vermute ich, dass sie es verdrängt hatte.