Er hat keine Gefühle für mich entwickeln können

Liebe Autsch,
stimme whynot total zu. Ich kann aber verstehen, dass es dir schwerfällt die Hoffung aufzugeben.

Ich weiss genau wie du dich fühlst, bei mir dauerte die Affäre 7 Monate. Ich habe mich verliebt, er nicht. Ich habe investiert, er kaum. Dieselben Verhaltensmuster wie bei dir und vielen anderen. Es ist eben ziemlich verwirrend wenn man mittendrin steckt zu erkennen, dass die Aufmerksamkeit die er dir schenkt eher etwas mit bewundert werden wollen zu tun hat, du aber wiederum tiefe Gefühle investierst. Es baut nur der Bindung auf, der auch investieren muss. Wir Menschen sind so. Deshalb willst du es auch noch nicht aufgeben, und ihm fällt es deshalb leicht.

Was aber viel wichtiger ist: ihr seid in eine Schieflage geraten bzw. ward von Anfang an in einer Schieflage! DU hast ihn aufgebaut, Du warst IMMER für ihn da. Und umgekehrt? Vermutlich wirst du jetzt direkt denken, er konnte ja nicht, er war so verletzt usw. Ja eben! Er war noch lange nicht soweit für eine neue Liebe, hat aber jemanden gebraucht seinen Schmerz zu überbrücken. Du hast es gerne gemacht, du bist von Natur aus eine Helferin, oder? Aber genau darin steckt die doppelte Falle. Du wurdest dadurch automatisch unattraktiv! Denn dadurch beweist du ihm, dass du leicht auszunutzen bist, dass du ihm also keine Grenzen setzt, und dir irgendwie scheinbar selbst nicht wertvoll genug bist dann auf Distanz zu gehen, wenn der andere DICH nicht glücklich machen kann.

Es kann sein, dass er dich nur manipuliert um dich auszunutzen, es kann sein dass er tatsächlich einfach nur noch nicht soweit war und auch jetzt nicht genau weiß was er will und sich unbewusst unter Druck gesetzt gefühlt hat. Fakt ist aber, dass er gerade viel zu leichtes Spiel hat, dass er geniesst dass du sein Fan bist, so weh es tut, mehr leider nicht!

Ich möchte an dieser Stelle gar nicht weitere Mutmaßungen anstellen, sondern dir lieber sagen: es wird besser, du wirst über den Schmerz hinwegkommen, du kannst über dich hinauswachsen, du hast echte Liebe verdient!
Du schreibst selbst davon dass es jetzt eine Chance sein kann daraus zu lernen und an der Krise zu wachsen. Genauso ist es. Der Schmerz den du empfindest will dir etwas mitteilen, und zwar über dich selbst. Dort musst du hinsehen, da liegt der Mangel die Wurzel allen übels. Ein Partner spiegelt das Verhalten, wie wir uns selbst sehen.
Im Moment ist es egal, aus welchen Gründen er dich schlecht behandelt, wichtig für ist es herauszufinden warum du es zulässt bzw. zugelassen hast! Darin liegt die Wahrheit und der Schlüssel zum Glück.

Bei mir war es so. Ich war in der Konstellation so bedürftig und hungernd nach Liebe, dass er mir nur hin und wieder einen kleinen Krümel an Aufmerksamkeit hinwerfen brauchte und schon war ich Feuer und Flamme. Viel zu viel, viel zu schnell!
Ich habe es dieses Mal zum ersten Mal in meinem Leben selbst (rechtzeitig?) bemerkt. ICH habe Schluss gemacht (Anfang Oktober), als die Schieflage zu krass wurde. Er hatte sofort eine Neue (rebound!).

Ich habe sofort angefangen viel zu lesen. Erst über ihn, weil ich halt auf ihn fixiert war, und wissen wollte woher seine Bindungsangst kommt etc. Und dann ist mir das Licht aufgegangen, dass ICH ebenfalls Bindungsangst habe, dass ich das Drama in Beziehungen brauchte, weil Verlustangst eins der stärksten Gefühle ist, die man haben kann, und ich genau das brauchte wie eine Süchtige. Ich habe angefangen an mir selbst zu arbeiten. Über meine Muster, Glaubenssätze, meinen Selbstwert etc. nachzudenken. Ich wollte das Trauma meiner Kindheit (keine Liebe vom Vater, vielzuviel Liebe der Mutter) durch meine Paarbeziehungen lösen, das wollen wir im Grunde alle, nur funktioniert das eben so nicht... Die Leere und Lücke muss man aus sich selbst heraus mir Eigenliebe füllen, mit Erfüllung durch das eigene Leben. Niemals durch einen Partner. Wenn Liebe nicht Leid bedeuten soll, darf Liebe nicht aus Leid entstehen. Denke das führt jetzt aber zuweit und ist ja auch mein Leidensdrama, um das es jetzt nicht gehen soll.

Mir helfen gerade supergut einige Youtube-Videos, ich kann es total empfehlen!

Wie man Liebeskummer überwinden kann und den Ex zurückgewinnt:
gebt bei youtube DateDoktorEmanuel ein

Und ganz besonders auch diese Tipps hier, wenn Frau es nämlich mit einem eher Bindungsängstlichen zu tun hat:
martin-von-bergen PUNKT info
warum-maenner-sich-emotional-distanzieren/er-zieht-sich-zurueck-obwohl-er-frueher-liebevoll-um-sie-bemueht-war

Eigentlich an die Herren gerichtet, aber er sagt auch viel über Menschen generell:
leobaumgardt PUNKT de

Ich habe also angefangen, vor einigen Wochen endlich nachzuholen, was ich während der 7 Monate versäumt habe. Es beginnt langsam Früchte zu tragen, und das nicht nur in meinem Inneren
Immer wenn ich ihm schreiben wollte, habe ich es indirekt gemacht, meterlange Nachrichten geschrieben, alles rausgelassen, Vorwürfe, Wut, blabla - UND ES DANN NICHT ABGESCHICKT! Man bin ich froh darüber. Der ganze peinliche Seelenmüll. Abgeladen, losgelassen, nochmal gelesen und schließlich gelöscht. Ich bin so befreit dadurch!

Mir geht es richtig gut, es bemühen sich mehrere Männer ganz leise um mich, und ich bemerke, dass auch mein Ex angefangen hat sich wieder mehr für mich zu interessieren. Noch testet er mich aber nur wenn er sich meldet, ob ich sofort darauf einsteige, wenn er Andeutungen macht. Ich aber werde erst wieder weich, wenn er mir eine Liebeserklärung macht. Punkt. Ich bin es mir selbst wert, und das sollte ich ihm auch sein.

Ich möchte den Mann noch nicht aufgeben, denn ich liebe ihn. Schließlich habe ich eben auch zuviel investiert um es direkt wegwerfen zu wollen, wir kennen uns auch schon seit 10 Jahren und teilen Interessen, Hobbies, Werte, Beruf. Aber ich bin vorsichtig! Ich beobachte aus der Distanz, wir haben alle 10 - 14 Tage Kontakt, mal ne Mail, mal Telefon, mal SMS. Drei 20-minütige Treffen bisher.

In einem Gespräch neulich sagte er zu mir: Jetzt sind wir wieder auf Augenhöhe!
Die Hoffnung stirbt zuletzt, nicht wahr?

alles Liebe euch allen

Liebe kollusion,

Vielen vielen dank für deine Mühe und deine worte! Ich bin sehr beeindruckt wie du das in angriff genommen hast und mein wunsch ist es eigentlich auch nun mehr über mich zu erfahren! Ja ich leide unter extremer verlustangst...schon seit ich kind bin,habe daher auch schon früh eine angststörung entwickelt!
Als der vater meines sohnes mich vor 4 jahren verlassen hat wollte ich nie wieder Gefühle für jemanden entwickeln...dem mann um den es jetzt geht wollte ich nur helfen indem er sich bei mir aussprechen kann usw...doch es wurde immer intensiver und plötzlich hab ich gemerkt das ich in ihn verliebt bin! Er ist mir sooo wichtig...genau darum kann ich wohl auch den kontakt nicht abbrechen! Er ist kein gefühlvoller mensch...er mag nicht kuscheln,es gibt keine komplimente usw...es gab in diesen 7 monaten immer wieder momente wo er sich zurück zog,aber wir blieben trotzdem sowas wie ein paar! Dieses mal ist es das erste mal das er wirklich distanziert und gesagt hat das wir nur noch freunde sind! Und damit meint er auch kein s....also warmhalten will er mich nicht...er will wirklich nur ne freundschaft! Sein 'ich weiß das alles noch nicht' von gestern sehe ich wirklich so das er mir nicht weh tun wollte!
Ihm geht es einfach wieder blended...er sieht besser aus denn je...hat wieder arbeit...alle freunde sind wieder da...er hat jeden abend kumpels zu besuch und ist einfach viel unterwegs! Normalerweise hat er zur winterzeit immer Depressionen und zieht sich völlig zurück. ..diesmal ist er einfach nur glücklich!

Ich schweife völlig ab...sorry...was ich eigentlich sagen wollte ist das ich so gut wie überhaupt kein selbstbewusstsein mehr habe...wie gesagt ich würde den ganzen tag am liebsten im bett bleiben bis es endlich aufhört wehzutun...ich hab abends immer momente wo ich kribbelig im bauch werde und Pläne mache wie ich jetzt alles angehe...mir was gutes tue...wie ich lange spaziergange mache...wie ich ein buch lese um mich selbst wieder zufinden,aber dann kommt der nächste morgen und ich hänge durch...kein hunger,keine motivation und nur den wunsch das der tag bald um ist!

Es ist schon so das ich rausgehe und mich um mein kind kümmere und alles,aber das wars...für mehr fehlt mir der elan!

Ich wollte mich aufjedenfall sehr für die links bedanken...ich werde sie gleich mal anfangen durchzuschauen!
Hast du auch nen buchtipp oder so zum thema sich selbst wieder lieben?

Liebe grüße und vielen dank

Hallo liebe Autsch,

ich habe mir jetzt nicht alle Seiten durchgelesen, nur die ersten, aber ich denke, er hat seine Exbeziehung noch nicht verarbeitet und war darum emotional noch nicht wirklich offen für Dich......das mit dem S. finde ich unter aller Sau von ihm, ganz ehrlich, das ist die totale Egoschiene....

Wichtig ist, dass Du versuchst bei Dir zu bleiben, dass Du schaust, dass es Dir gut geht und vorallem, dass Du den Kontakt zu ihm abbrichst, falls nicht schon geschehen....

Schau einfach auf Dich, dass Du versuchst aus diesem Kreis rauszukommen - so ein Liebeskummer ist immer übel, wird aber auch immer irgendwann wieder besser....

Fühle Dich mal ganz lieb gedrückt

Es ist ja noch sehr frisch für dich.
Denk nochmal drüber nach, ob du ihm nicht sagen willst, dass du keinen Kontakt mehr möchtest. Dass du Stärke zeigst und etwas tust, was er nicht erwartet und vielleicht auch nicht möchte.
Das ist richtig bitter und tut richtig weh, aber du machst grade ein Sterben auf Raten.
Aber schau: du bist nicht die Einzige, die nicht ins Bett mag und nicht schlafen kann

Meine angst ist nur das wir dann den kontakt total verlieren!
Er wird sich nicht mehr melden...dass weiß ich!

Hab angst das er mich dann vergisst...für immer....

Wenn man jemanden genug mag, dann vergisst man diese nicht! Du sitzt quasi auf einem toten Pferd, wenn ich Dir das mal so sagen darf, ohne es böse zu meinen......für Dich bedeutet der Kontakt doch nur weiteres Leiden......versuche doch mal für Dich das Beste zu sehen, also das, was Dir gut tut!

Hallo amy,

Ich bin immer ein fan von klaren worten!

Ihr mögt bestimmt recht haben mit dem kontaktabbruch,aber ich merke ich bin noch nicht so weit! Es fühlt sich einfach noch nicht richtig an...das kann sich von heut auf morgen ändern,aber momentan fühlt es sich nicht an als wenn es das beste für mich ist! Er ist auch ein sehr spezieller mann...er hat vor 5 jahren seine mutter verloren,als dieses jahr seine ex mit ihm schluss machte ist er fast verrückt geworden! Er sagte vor einer weile das er nie nie nie wieder wg einer frau weinen wird! Und ich bin mir sicher,selbst wenn er merken würde das er mich vermisst wenn ich den kontakt abbreche,dann würde er es mir nie verzeihen das ihm eine frau wieder leid zugefügt hätte!

Wenn er mir abends ne gute nacht wünscht ist es der einzige moment am tag wo ich kurz zur ruhe komme und ne kleinigkeit essen kann!

Es scheint noch ein langer weg für mich zu werden und ich hoffe ich darf hier trotzdem manchmal jammern,auch wenn ich euren wichtigsten rat noch nicht umsetzen kann/will!

Hallo Autsch!

Ich kann es durchaus nachempfinden, wie sehr Du leidest, und Du brauchst Dich auch keineswegs zu schämen und Dir wie ein kleines hilfloses Mädchen vorkommen - in so einer Situation ist man hilf- und machtlos und versteht die Welt nicht mehr!

Ich glaube, das Grundproblem ist, daß es ihm damals so schlecht gegangen ist und Du für ihn dann zur Retterin geworden bist. Du bist hier gleichsam in eine Art therapeutische Situation hineingeraten, ohne Therapeutin zu sein und damit umgehen zu können. In der Psychotherapie nennt man das Übertragung und Gegenübertragung. Und hier können richtiggehende Abhängigkeiten entstehen, mit denen ein Therapeut allerdings umzugehen weiß, weil im dieses Phänomen ja bekannt ist.

Es scheint halt (und das ist wirklich nicht böse gemeint!), daß Du Dich in dieser Situation selber als Retterin und Beschützerin gefühlt und wahrgenommen hast. Bei manchen stärkt das einfach des Selbstbewußtsein, man kommt sich wichtig vor, was man in diesem Moment ja auch ist. Andere hingegen entwickeln (auch) ein unglaubliches Verantwortungsgefühl (das durch den Betreffenden zumeist noch auf subtile Weise angestachelt wird), wie einem Kind gegenüber, das verloren wäre, ließe man es alleine, und man käme sich dann völlig mies und schäbig vor und würde enorme Schuldgefühle entwickeln.
Und bei Dir, kommt mir vor, spielen diese Gefühle doch auch etwas hinein.
Du schreibst ja etwas ganz Wesentliches: Wenn Du den Kontakt abbrechen würdest, würde er es Dir nie verzeihen, daß ihm wieder eine Frau Leid zugefügt hat.

Ich glaube, Du solltest versuchen, von dieser Verantwortlichkeit ihm gegenüber loszukommen und wieder für Dich die Verantwortung zu übernehmen - denn Du fügst Dir vor allem selber Leid zu. Und nicht Du hast ihn verlassen und ausgenützt und Dich ihm gegenüber unfair und mies verhalten, sondern er - und das muß Dir bewußt sein, das mußt Du ganz klar sehen.
Du bist nicht für sein Glück oder Leid verantwortlich. Und es spielt auch keine Rolle, ob er Dich vergißt oder nicht, oder ober er Dir etwas verzeiht oder nicht. Du solltest wirklich versuchen, jetzt einmal nur auf Dich selber zu schauen. Es geht um Dein Leid und um Dein Glück, nicht um seines. In dieser Beziehung hast Du Dir auch nichts vorzuwerfen. Sondern er wollte die Beziehung nicht (mehr), nachdem er wieder halbwegs auf die Beine gekommen war und Dich nicht mehr gebraucht hat.
Das ist alles sehr bitter, aber noch bitterer wird es, wenn Du auf dieser Schiene weiterfährst.
Ich würde mir sogar zu sagen trauen: Wenn er sich nicht aus der Beziehung zurückgezogen hätte - Du wärst nicht glücklich geworden mit ihm.
Das lang und breit darzulegen würde zu weit führen und auch nichts bringen. Aber das eine: Du hast ganz recht, er ist ein sehr spezieller Mann, und mit dieser Art von speziellem Mann kann keine Frau glücklich werden, darüber darfst Du Dir nichts vormachen. Das ist nur verletzend, zerstörerisch, demütigend, frustrierend und nicht zuletzt sinnlos - Du würdest nur immer wieder um Liebe und Glück kämpfen und Abweisung und Unglück ernten.
Wenn jemand, weil er die Mutter vor fünf Jahren verloren hat und dann dieses Jahr seine Ex Schluß gemacht hat, fast verrückt wird und Dinge sagt wie: er werde nie mehr wegen einer Frau weinen (und bestimmt wird er noch mehr in dieser Art vom Stapel gelassen haben) - dann verheißt das nichts Gutes, das kannst Du mir glauben. Das weist nämlich auf eine schwerwiegende emotionale Problematik hin, die dann recht dramatisch und theatralisch ausagiert wird, und das persönliche Leid wird drastisch überhöht dargestellt, aber eigentlich gar nicht oder kaum empfunden (wie bei einem Schauspieler, der meinetwegen den verstoßenen Geliebten mimt, mit dem meuchlerischen Dolch seiner Ungetreuen im Rücken). Zudem sind solche Menschen äußerst manipulativ, rücksichtslos, verletzlich und egozentrisch (auch das kann eine Mitursache sein dafür, daß Du ihm gegenüber gleichsam vorauseilende Schuldgefühle hast und meinst, Du dürftest ihm kein Leid zufügen, wo er doch ohnehin schon so viel wegen Frauen gelitten hat (was denkst Du, was Frauen schon wegen ihm gelitten haben ...!)).
Oder auch: er macht ja auch nicht von sich aus endgültig Schluß, sondern er verhält sich so, daß Du Schluß machen mußt (wenn nicht jetzt, dann irgendwann, erspart wird Dir dieser Schritt nicht bleiben, weil Du sonst irgendwann völlig fertig bist) - aus dem einfachen Grund, damit Du dann die Böse, die Schuldige bist und er wieder das schuldgefühlslose Häufchen Elend sein kann.

Weißt Du, was Dir, meiner Meinung nach, sehr helfen würde: Wenn Du Kontakt mit seiner Ex aufnehmen könntest. Sie würde Dir zwar so manches erzählen, das Du zunächst nicht glauben würdest, aber zumindest würde es Dich nachdenklich machen und Du würdest Parallelen erkennen. Und schließlich würdest Du die Dinge in einem anderen Licht sehen.
Ich weiß ja nicht: hat er Dir von seiner Ex erzählt? Wenn ja, dann sieh es so, als hätte er über sich selber gesprochen. Denn das kommt der Wahrheit schon bedeutend näher.
Jedenfalls, nochmals gesagt: Wenn Du weißt, wer seine Ex ist, dann spring über Deinen Schatten und kontaktiere sie. Du hast eine sehr liebe, freundliche, sympathische Art, und daher meine ich, sie wird dafür Verständnis haben. Und Dir würde es sehr helfen!

Wenn Du Dir Hilfe suchst, ist aber auch das schon einmal gut. Denn ich glaube, Du bist hier an eine Persönlichkeit geraten, die Dich sehr aufwühlt und die Du gar nicht richtig einschätzen kannst und einigermaßen idealisiert siehst und vor der Realität in Schutz nimmst. Daher wäre es hilfreich, wenn Dir das jemand auseinandersetzt und Du die Dinge klarer wahrnehmen kannst. Sonst hängst Du in einem Netz drinnen und verstrampelst Dich immer mehr darin.

Liebe Grüße und alles Gute!

Danke whynot für deine Mühe und zu einem Großteil gebe ich dir vollkommen recht!

Mir geht es heute überhaupt nicht gut...besonders körperlich. ..das nicht essen und viel zu viel gerauche macht sich wohl langsam bemerkbar!

Ich melde mich später nochmal....

Leute ich versteh die welt nicht mehr!
Ich hab mir eure worte ja noch die halbe nacht zu herzen genommen. ..irgendwann um 5uhr bin ich erst eingeschlafen....

besonders der satz von dir whynot 'mit ihm wäre ich vermutlich nicht glücklich geworden' denn das habe ich mir schon ein paar mal gedacht!

Also hab ich mich heute nicht gemeldet....und was passiert? Er ruft mich abends an und wir telefonieren ne knappe stunde! Okay...Gespräch vorbei. ..gut...alles klar...war verwirrt,aber fühlte mich einfach besser! Na ja danach nicht mehr geschrieben...war einmal kurz online,weil mir ne freundin schrieb! Ne std später bekomm ich von ihm ne nachricht..' brauchst nicht mit mir reden wenn du online bist'...

Was ist denn das? Immer wenn ich beschließe mich zu lösen kommt sowas von ihm! ?

Hallo Autsch!

Weißt Du, wenn man keine Erfahrung hat mit solchen Persönlichkeiten, ist das alles auch kaum zu verstehen.
Vielleicht bringt es Dir etwas, wenn Du Dir wirklich Hilfe suchst.
Das ganze ist, kurz gesagt, ein Spiel für ihn (ein ziemlich mieses Spiel, das Dich zerstören kann, wenn Du mitspielst).
Er ruft Dich an (damit Du an seiner Leine bleibst), dann schickt er Dir eine gekränkte Nachricht, die völlig kindisch ist.
Und in dieser Art wird das immer weitergehen. Das ist Manipulation, das ist ein Spiel mit Deinen Gefühlen und damit auch mit Deinem Leben, das ja völlig von ihm beeinflußt ist.
Ich kann Dir nur wünschen, daß Du irgendwann die Kraft hast, sofort aufzulegen, wenn er anruft. Du mußt dann zwar darauf gefaßt sein, daß er dann richtig loslegt, weil er fürchtet, seiner Macht über Dich verlustig zu werden, und ihn das zutiefst verletzt, so etwas verkraften Menschen dieses Typus nicht (weil sie ja meinen, den anderen völlig in der Hand und dazu auch alles Recht zu haben) - und die können dann unter Umständen auch richtig gemein und bösartig werden, wenn sich jemand ihrem Machtbereich entzieht und sie links liegenläßt (wie ein kleines Kind, das nicht beachtet wird).
Aber das darf Dich nicht beeindrucken, ebensowenig wie die zu erwartenden Schimpf- und Verzweiflungsausbrüche und Selbstmorddrohungen.
Es muß Dir einfach klar werden, daß Du zu einem Opfer geworden bist, und Du solltest so schnell als möglich aus dieser Rolle wieder heraus. Das tut Dir absolut nicht gut. Und Du solltest Dir keine Illusionen machen: mit einem Mann seiner Art kann keine Frau glücklich werden, weder Du noch eine andere.
Würdest Du seine Ex (bzw. seine Exen) fragen, Du würdest das unter Garantie bestätigt bekommen.

Liebe Grüße

Hallo whynot,

Das er ganz große probleme mit seiner Persönlichkeit hat hab ich schon früh gemerkt,aber bei dem was er auch alles hinter sich hat ist es überhaupt ein wunder das er nicht völlig kaputt gegangen ist! Umso mehr hat mich seine Stärke immer sehr beeindruckt
...er versucht trotzdem immer das beste aus seinem leben zu machen...er stellt sich seinen Ängsten und ist ein echter Kämpfer! Er sagte immer er ist ein Gürteltier...harte schale...ganz weicher kern! Und seinen weichen kern habe ich ja damals auch gesehen...er ist ein macho und würde nie vor anderen weinen...damals hat er es vor mir getan! Mit seiner ex hat er damals den kontakt abgebrochen nachdem es zu einem 'zusammenbruch' vor ihr kam! Sie kam nochmal zum gemeinsamen haus um sachen abzuholen....er lief ihr hinterher hielt sie an den beinen fest und flehte sie an ihn nicht allein zu lassen...als sie dann sich löste und ins auto stieg wollte er ihr die reifen aufschlitzen damit sie bei ihm bleibt! Danach hat er sich dafür so geschämt...er hat sich i'm so sorry tätowieren lassen und den kontakt gänzlich abgebrochen! Das wars seitdem gibt es keinen persönlichen kontakt zwischen den beiden!
Er hat schon noch rachegedanken,aber nicht für sie,sondern eher im umfeld...leute die ihm da in dieser zeit im stich gelassen haben...
er hat wirklich eine schlimme schlimme kindheit gehabt...Alk. der mutter, jede menge Schläge und falsche freunde!
Trotzdem hat er sein herz am rechten fleck...er hilft immer jedem soweit er kann...er hat kumpels die bei ihm essen kommen,denen er geld gibt und arbeit besorgt! Er kümmert sich um seine oma und seine tante und unterstützt sie finanziell...ich will ihn damit nicht idealisieren...alles was ver machen kann hat viel mit materiellen dingen zu tun oder halt seine arbeitskraft...liebe,Gespräche und Gefühle sind schwer für ihn zum ausdruck zu bringen...nur mir konnte er seine schlimmen Gefühle erzählen! Neulich hat er sogar zum ersten mal über ein paar details über den tot seiner mutter mit mir gesprochen! DARUM kann ich es mir einfach nicht vorstellen das er mir mit absicht weh tun will! Lange leine vielleicht,aber eher weil er keinen menschen mehr ganz verlieren will!?!? Vielleicht kann er nicht genügend Gefühle für mich aufbringen,aber ganz verlieren will er mich wahrscheinlich auch nicht! Und ich meine nicht nur für s....sondern einfach weil ich ihm ne gute freundin war!?

Sind alles nur Vermutungen und meine gedanken dazu....denk ja nun schon ne weile über alles nach!

Liebe autsch,
siehst du, er wird dich nicht vergessen wenn du dich nicht meldest, denn er braucht deine gefühle und Bewunderung wie ein Süchtige.

Ihr spiegelt euch gegenseitig. Was whynot andeutet ist eine narzisstische Persönlichkeitsstörung die dein Ex vermutlich haben könnte, und du bist in dem Spiel die Komplementärnarzisstin. Es spricht sehr vieles an seinen Verhaltensweisen dafür, ich gebe whynot total Recht. Lies dir das nochmal durch. Er spaltet ab (also sein Verhalten projiziert er auf andere). Diese Racheäußerungen sind z.b. typisch. Das erhöhen deiner Person durch Äußerungen: Vor anderen hätte er nie geweint, aber bei dir kann er das plötzlich. Du bist was Besonderes! Das Gute ist: Du bist es tatsächlich! Du hast es ja auch geschafft das er aufblüht! Du bist toll. Nur wirst du wahrscheinlich niemals von ihm das bekommen wonach du dich eigentlich sehnst: und das ist nunmal echte Nähe und Liebe, aufrichtig. Weil er dazu wahrscheinlich nicht in der Lage ist. Also klopf dir auf die Schulter: Du bist toll! Und ab sofort tauschst du in Gedanken jedesmal wenn du an ihn denkst seinen Namen gegen deinen aus. Du hast genug für ihn getan! jetzt bist du dran. Du kannst dich super um andere kümmern. Stell dir das kleine Mädchen in dir vor, dass nicht genug Liebe bekommen hat, als es bedürftig war. Nimm es in den Arm und sei für dieses kleine Mädchen da!

Er übernimmt überhaupt keine Verantwortung für seine Disposition und stellt sich auch nicht seinen Ängsten, denn dann würde er zur Therapie gehen!

Stattdessen macht er sein Umfeld bzw. Umstände und andere für sein Leid verantwortlich. Ja sicher hat er ein brüchiges Selbst. Er liebt sich selbst auch nicht, also so wie er wirklich ist, sondern braucht nach außen gute Taten und Anerkennung um sich wertgeschätzt zu fühlen. Und so traurig es ist, du auch! So wie ich eben auch. Du, er mein Ex und Ich haben im Grunde denselben Mangel, nur leben wir es gegensätzlich aus.

Ich möchte mich jetzt auch nicht als Therapeutin aufspielen, ich hab zwar viel gelesen (und unten empfehle ich noch ein paar Bücher), aber es ist genau wie whynot schreibt: Gefährlich wenn einem die fachliche Ausbildung fehlt einen anderen und auch sich selbst zu therapieren...

Es ist gerade bei NPS selbst für Therapeuten schwierig genau zu diagnostizieren und leider auch nahezu unmöglich zu therapieren. Aber es ist eben auch so, dass die Grenzen zwischen Neigung und tatsächlicher pathologischer Störung fließend sind. Deshalb mein Rat: ganz still und leise zurückziehen.
Du hast ja bereits gemerkt, er gibt seinen fan nicht auf! Er braucht dich! Du hast ihm gut getan. Sein Herz hat es aber nicht berührt, und er liebt dich auch nicht, sondern er (ge-)braucht deine Gefühle um sich irgendwie zu spüren.

Ich weiß wie stark man sich zu so jemanden hingezogen fühlen kann. Ihr seid schließlich vordergründig eine gute Kombi aus gegenseitiger Suchtbefriedigung. Mir ging es körperlich auch extrem schlecht. Am Tag als ich Schluss gemacht hab bin ich zusammengebrochen, hatte zittern, Migräne und gekotzt. Das hat sich noch ein paar Mal wiederholt. Das sind ganz klare Entzugserscheinungen gewesen!

Bei der Suchtbekämpfung gibt es verschiedene Ansätze. Sofortige totale Abstinenz sollte man nicht in Eigenregie durchführen. Du merkst bei dir ja auch, wenn die Dro. geliefert wird, geht es dir besser, und du kannst wieder essen.
Versuch dich Schritt für Schritt zu lösen. den Spieß umdrehen. Die Abhängigkeit aufweichen. Dann kannst du beobachten wie er reagiert, dich parallel schlau machen (lies mal hier den Thread über Trennung vom Narzissten) und herausfinden, ob er so einer ist oder nicht. Wenn ja, kann es wirklich gefährlich sein. Konfrontiere ihn auf keinen Fall mit dem Thema. Sei immer freundlich und wohlmeinend in deiner Art mit ihm zu kommunizieren, aber halte deine Grenzen dabei trotzdem ein. Weisst du wie ich das meine? Quasi liebevoll stopp sagen. Sich rauswinden, passiv aggressiv sein. Also sowas wie, och nö, heute habe zuviel zu tun um noch zu telefonieren. schön dass du dich meldest, aber ich hab nur 5 minuten zeit...
Auf keinen Fall weiteren S... mit ihm!

Schon wieder soviel geschrieben... Wie du siehst, ich kann auch nicht richtig schlafen.

Hier noch ein paar Bücher, die ich empfehlen kann. Ich bin auch in die Stadtbibliothek gegangen, und hab einige weitere Bücher zum Thema Liebeskummer und Bindungsangst angelesen, aber mir nicht alle Titel gemerkt.

- Wege aus der Abhängigkeit Destruktive Beziehungen überwinden / Heinz-Peter Röhr
- Vom Glück sich selbst zu lieben : Wege aus Angst und Depression / Heinz-Peter Röhr
- Sucht - Hintergründe und Heilung Abhängigkeit verstehen und überwinden / Heinz-Peter Röhr
- Borderline bewältigen : Hilfen und Selbsthilfen / Heinz-Peter Röhr

Und vielleicht siehst du dir auch dieses Video noch an:
youtube -
Beziehung mit einem Narzissten - Hilfe und Tipps vom Liebeskummer Coach
von Christina Schramm

Die Frau ist Coach und selbst Narzisstin, sie weiß wovon sie redet. Nur leider äußert sich das auch in ihrem Berufsleben, denn sie lässt sich wiederum ihre Coachings sehr teuer bezahlen. Ein wochenende kostet irgendwie 4000,- Euro (!) Das finde ich sehr dreist. Also nicht reinfallen

Versuch zu schlafen
(wenn es bei mir nicht klappt setze ich Kopfhörer auf, leg meine Lieblingsmusik aus und tanz mir den Ar...ab, danch geht's besser)

Nachtrag: Es kann auch sein, dass er dir tatsächlich nicht weiter weh tun möchte. Es kann sein, dass er deshalb auf Abstand gegangen ist, weil deine Ergebenheit zu krass wurde, und er wahrgenommen hat, dass er dir schadet.

Bei meinem war es so, dass er offen gesagt hat, selbst er merkt, dass er nicht gut für mich ist, und lange hätte er es deshalb nicht mehr weiter machen können.

Nun ja, ein normaler Mann möchte die Frau an seiner Seite glücklich machen können. Ein normaler Mann, der gesund ist und bei sich ist, fühlt dabei dann Erfüllung beim glücklich machen bzw. echten Schmerz und Mitgefühl wenn er ihr schadet, sie verletzt. Und das ist natürlich nicht schön und das möchte er vermeiden.

Ein gestörter Mann aber, und hier geht es jetzt darum wie stark die Störung ausgeprägt ist, fühlt auch dass er ihr schadet bzw. beobachtet es. Doch innerlich kann er es einfach nur nicht ertragen den anderen Leiden zu sehen weil es a) bedeutet dass er versagt hat b) bedeutet dass die andere Person schwach ist. Schwäche finden NPSler widerlich.
Ein maligner NPSler empfindet Freude bzw. Genugtuung wenn er andere verletzen kann, weil es für ihn eine indirekte Wertschätzung ist. Grenzen fließend. Und Worte sind geduldig. Wenn jemand oft eine Sache thematisiert steckt meist das Gegenteil dahinter. Wie z.B. ich würde nie fremdgehen.

Ich hatte einen Ex, der immer wollte dass ich mich ganz öffne (ich war über die Jahre vorsichtig geworden). Nach 2 1/2 Jahren tat ich es. ich weinte vor ihm und erzählte ihm die tieferen Gründe. Er nahm mich NICHT in den Arm. Er sah mich angewidert an. Er sagte ich müsse mich selbst aus diesem Sumpf befreien. (!) Womit er natürlich inhaltlich Recht hat, aber man darf doch wohl erwarten trotzdem ein paar Minuten getröstet zu werden, und dass der eigene Partner einem gut zuredet, dass man es auch schafft
Ab da hatte er keinen Respekt mehr vor mir. Trennung 5 Monate später.
Dann hatte ich lange keinen Respekt mehr vor mir selbst, weil ich mich schon wieder auf so einen Idioten eigelassen hatte, ohne es zu merken.

P.S. sorry für die viele Tippfehler, die Uhrzeit

Dem, was Kollusion geschrieben hat, ist eigentlich nichts mehr hinzuzufügen ...
Sie kennt es aus eigener Erfahrung, und ich kann Dir, Autsch, nur raten, das ernstzunehmen und Dich keinen Illusionen hinzugeben, auch nicht jenen, die er in Dir erweckt.

Es ist schon so, daß er eine schwere Kindheit gehabt haben wird und dadurch mehr oder weniger zerstört ist. Aber das bedeutet nicht, daß man sich auch selber zerstören lassen muß. Du bist nicht schuld an seiner destruktiven Prägung, und Du kannst auch nichts daran ändern.
Und was er alles hinter sich hat (und Dich wundert, daß er daran nicht völlig kaputtgegangen ist), das ist die Spur der Verwüstung, die er selber hinterlassen hat und für die er nur andere verantwortlich macht. Er präsentiert sich (sehr wahrscheinlich mit gewissen Übertreibungen) als das Opfer (anderer, der Umstände usw.), sieht aber nicht, daß er davor die anderen zu Opfern gemacht hat und all das Böse, das ihm angetan worden ist, nur die Reaktion, man könnte fast sagen: die Notwehrreaktion seiner Opfer war.
Du schließt aus seinem großzügigen Verhalten anderen gegenüber, daß er das Herz am rechten Fleck hat und Dir nicht mit Absicht wehtun möchte (ich möchte auch keine bewußte Absicht unterstellen, meist läuft das unbewußt, aber nicht immer, es gibt auch welche mit ausgeprägten sadistischen Zügen). Diese Großzügigkeit gibt ihm Bedeutung, er erkauft sich auf diese Weise Wichtigkeit (und Wichtigkeit und Bewunderung braucht er ganz dringend). Und das geht solange gut, so lange keine Gefühle im Spiel sind, welcher Art auch immer. Denn erst die Gefühle, die Emotionen zünden sozusagen die Zeitbombe.
Wenn er Dir selber solche Dinge sagt wie: er hätte seiner Ex damals die Reifen aufschlitzen wollen, damit sie bei ihm bleibt, und hat sich dann I'm sorry tätowieren lassen, und er habe Rachegedanken gegen Leute, die ihn damals im Stich gelassen haben usw. - das sind alles solche Dinge, die völlig außerhalb normaler und sozialverträglicher Reaktionsweisen liegen. Das ist das Verhalten und Denken eines Menschen, der emotional ein Kleinkind geblieben ist, verletzt, trotzig, irrational, unberechenbar (und entsprechend solltest Du Dich ihm gegenüber auch verhalten, also wie wenn Du es mit einem Zwei- oder Dreijährigen in der Trotzphase zu tün hättest, denn das entspricht seinem emotionalem Zustand).
Und Du solltest erkennen, daß das gefährlich und destruktiv ist und Du ihn auch nicht heilen und retten kannst.
Du kannst ihn noch so sehr lieben - er empfindet Deine Liebe nicht, er kann damit nichts anfangen, und er bewertet Dich und Dein Verhalten alleine nach Deiner Nützlichkeit für ihn.

Aber ich möchte eigentlich gar nicht mehr so viel dazu sagen, weil Dich das in die Position bringt, daß Du meinst, ihn vor anderen verteidigen zu müssen, und das macht es Dir letztlich schwerer als leichter, die Realität zu sehen.

Jedenfalls wünsche ich Dir, daß Du aus dem Ganzen möglichst unbeschadet herauskommst.
Und nimm Dir wirklich zu Herzen, was Kollusion geschrieben hat - auch ihre Ratschläge! Sie weiß, wovon sie spricht.

Liebe Grüße