Er hat online weiter gesucht und mich verlassen

Zitat von Minila:

warumm muss man immer irgendwwas daraus lernen? ich kann deine Gedankengänge schon nachvollziehen, aber ich denke, dieser Schritt kann noch ganz lange warten.

Warte nicht zu lang. Das Leben ist ungnädig. Das Leben ist jetzt. Ich habe dreißig Jahre gewartet. Zu lang. Die Uhr kann man nicht zurückdrehen, in der man nicht gelebt hat.

Zitat von Minila:

warumm muss man immer irgendwwas daraus lernen? ich kann deine Gedankengänge schon nachvollziehen, aber ich denke, dieser Schritt kann noch ganz lange warten.

Um zu verarbeiten, abschließen zu können und die nächste Beziehung ohne Ballast zu beginnen, muss man sich den Ereignissen zuwenden, solange sie frisch sind. Je länger man damit wartet, desto eher werden die Erinnerungen verfälscht. Wichtige Details verschwinden, die nur bei zeitnaher Betrachtung überhaupt ins Blickfeld geraten. Und darin liegt die Grundlage einen Fehler - etwa mit einem ähnlichen Typen - zweimal zu begehen. Deswegen ist das Lernen so wichtig.

Aber es stimmt sicher, da die Trennung der TE gerade noch frisch ist, hat das mit dem Lernen noch etwas Zeit. Jetzt ist es ganz okay einfach mal das Leid von der Seele zu schreiben, auch mal hemmungslos mit Süssstoff vollzumampfen.

@Hologramm77
Hallo, ja offenbar handelt es sich bei diesem Ar...loch um einen Schwätzer, Blender, Luftikus usw.
Allerdings um ein höchst intelligentes Exemplar, so dass es mir nicht so einfach möglich war, das so rechtzeitig zu erkennen. Das Umfeld hätte sein Verhalten ebenso wenig für möglich gehalten weder mein noch sein Freundes- bzw. Familienkreis. Ich glaube weder seine Familie noch seine Freunde kennen ihn wirklich und ich glaube auch er selbst kennt sich nicht und weiß nicht , was er will und worauf es im Leben wirklich ankommt. Er will immer mehr, besser, jetzt im Job, wo er immer nach einer noch besseren Position gestrebt hat und fand, dass er es doch auch verdient hat und so sieht es vermutlich auch mit der Frau an seiner Seite aus. Die er hat, ist erstmal ok, aber es gibt sichet noch was besseres draußen und danach wird gestrebt.

Ob er schon vor der Examenssache einen Schaden hatte? Ich habe ihn zwar erst in der Zeit des Examens kennengelernt, aber ja, ich denke seine Probleme, die er offenbar tief in sich selbst hat, hatte er schon vorher, nur dass er alles sehr gut überspielen kann und auf alle wirkt wie die selbstbewussteste Person überhaupt, trotz der negativen Erlebnisse. Für die meisten seiner Freunde ist er der mit Abstand intelligenteste und gebildetse. Vorher lief es in seinem Leben wohl immer rund, so dass er sich nie sich selbst stellen musste und sich für den Tollsten gehalten haben muss, dem alles mit links gelingt, so in etwa hat er ja selbst gesprochen von der Zeit vor den ganzen Krisen.

Minderwertigkeitskomplexe wegen dem Examen hat er von sich aus ab und an angesprochen und immer abgestritten, aber er hat immer wieder davon geredet, dass andere nicht besser seien als er, aber viel weiter im Leben. Auf mich sei er aber immer stolz gewesen, das hat er immer wieder betont. Warum das so betont wurde, keine Ahnung. Fand ich zum Teil übertrieben. Ich bin da eher bescheiden, was er mir dann aber als wenig selbstbewusst ausgelegt hat. Angeblich fand er es wohl besonders toll, dass ich auch was auf dem Kasten habe und nicht nur gut aussehe.

Ich hatte es nach dem Examen nie eilig mit heiraten etc. sondern wollte auch erst mal Fuß fassen im Job und endlich mal richtig Geld verdienen und bisschen Leben... Daher war es für mich ok auf ihn zu warten wegen heiraten, familienplanung etc, da ich mir sicher war, dass er es wert ist, wir zusammen passen (was er am ende, als alles aus war, selbst noch oft wiederholt hat). Ich habe immer fest an ihn geglaubt und wusste er wird seinen weg finden. Habe ja gesehen, was er auf dem kasten hat, das ist mehr als die meisten anderen Menschen. Ich habe ihm vertraut, bedingungslos, anders halte ich auch eine Beziehung nicht für erstrebenswert. Allerdings glaube ich kaum, dass ich jemals wieder so lieben und vertrauen können werde.

Eine Bekannte hat nach einer ähnlichen Erfahrung nun einen Mann geheiratet, den sich offensichtlich nur mag, aber nicht liebt, sie schätzt bei ihm die ruhe, keine emotionalen Höhen und Tiefen, aber das halte ich auch nicht für erfüllend...

@Minila
Liebe Minila,
raus aus dem Job möchte ich auch auf keinen Fall. Ich hoffe einfach, dass es mit der Zeit besser wird.
Mit dem Essen ist so eine Sache. Wenn aber die Kollegen da sind oder im privaten Family und Freunde bin ich genötigt bisschen zu essen, was ja auch gut ist. Wenn ich allein bin, esse ich auch mal nix und das essen fehlt mir auch nicht. Da vegetiere ich auch herum und der tag ist vorbei ohne dass ich irgendwas gemacht habe. Manchmal ist das gedankenkarusell extrem und ab und zu habe ich eine leere im kopf, im gesamten körper. Alles leer, dumpf...
Ich habe nun einen Italienischkurs angefangen. Heute ist die 2. stunde. Ablenkungsmanöver.
Ja mit dem daraus lernen. Ja ok. Aber ich denke, er hat mich nie wirklich geliebt, sondern hat mich hingehalten und mich als 2. wahl angesehen für den fall, dass ihm keine bessere über den weg läuft.

@Ayparca
Diesen Typen verloren zu haben, ist KEIN Verlust, sondern ein Gewinn.

Was mich irritiert, sind 2 Aussagen von Dir in diesem Thread:
1. Dass die rosa Brille wegwar, seitdem err durchs Examen gefallen ist.
-- das würde eine echte Liebe meiner Meinung nach nicht beschädigen.
2. Dass Du künftig keinen Partner mehr haben willst, mit krummen Lebensweg (oder so ähnlich schriebst Du es).
-- das wirkt sehr oberflächlich und liest sich nicht wirklich nach echter Liebe(sfähigkeit). Wenn jemand erst x studiert, dann y, später aber merkt, dass er sich in einem anderen Bereich beruflich erfüllen kann - so what ? Das ist mutig. Und was das mit Liebe und Partnerschaftskriterium zu tun haben soll, kann (und will) ich nicht verstehen.

Alles Gute !

@Aufbruch
Ja. So einfach erklärt und oberflächlich zu beschreiben ist das alles ja nicht. Wären meine Gefühle so seicht, hätte ich / hätten wir die lange Krisenzeit bis er angefangen hat zu arbeiten vor einem jahr erst doch nicht zusammen überstanden.

1) Bei diesen existenziellen Problemen war eben plötzlich die leichte Unbeschwertheit / das schöne perfekte Leben weg. Viele Probleme, gemeinsames lernen, helfen, trösten, aufbauen. Es hat sich lange alles um das Examen gedreht, so dass man eben nicht mehr nur unbeschwert auf den rosa wolken gelaufen ist die ganze Zeit, sondern direkt eine schwere Zeit (diese schwere Zeit hat sich einen Großteil der Beziehung gezogen) zusammen durchgestanden hat, von der ich dachte, es hätte uns zusammengeschweißt. Das hat nun einmal alles überlagert. Die Liebe oder das Verliebtsein war deswegen natürlich nicht natürlich nicht. Macht ja keinen Sinn. Warum hätte ich sonst mit ihm noch zusammen bleiben wollen?

2) das stimmt so auch nicht. Er hat ein problem damit, dass er nicht volljurist ist. Mit den anderen volljuristen auf der arbeit hat er sich dauernd verglichen. Das andere studium war halt notgedrungen, als ausgleich für das endgültig nicht bestandene 2. examen. Anfänglich war er von dem studium begeistert. Ich habe ihn unterstützt und aufgebaut ohne Ende und kenne so ziemlich den ganzen stoff dieses studiums, so sehr war ich da mit drin. Ich fand das fach auch spannend. Und ich war immer super stolz auf ohn, dass er nie aufgegegen hat und habe ihn dafür auch bewundert. Am Ende hat er diese Begeisterung fürs studium dann komplett verloren und die bachelorarbeit bis heute nicht geschrieben. Stattdessen hat er vor einem jahr mit einem job angefangen, für den das 1. examen reicht. Mir ist es nicht wichtig gewesen, ob er nun das studium schafft oder noch was anderes macht. Hauptsache er ist zufrieden und findet seinen Weg.

Mit dem krummen lebensweg meine ich eher jemanden, der nicht weiß was er im leben will, sich nicht enrscheiden kann, keine verantwortung für sein handeln und leben übernehmen möchte und überall halbe sachen macht. War meinerseits vielleicht missverständlich formuliert.

Ich denke, er war eben mit nichts zufrieden und das hängt auch nicht mit diesem dummen Examen zusammen. Er wollte immer, was er nicht haben konnte und war mit dem, was er hatte, nie zufrieden und war immer auf der Suche nach mehr, nach was besserem in jeder Hinsicht.
Jobtechnisch war er als normaler Mitarbeiter auf diese Insel gereist, und es war schon mehr als erwartet. Dass er überhaupt hin durfte bei den vielen vielen Bewerbern war ja schon toll und ein Grund zur Freude. Dass er die Auslandssache immer wieder verlängern durfte, war toll, damit hatten wir nie gerechnet. Dann kam dort nach etwa 2 Monaten, die er dort war, das Thema neuer Teamleader gesucht auf und er wollte das dann auch machen, unbedingt. Ich habe ihn darin natürlich bestärkt, da ich ihn für sehr fähig halte. Aber er meinte dann selbst, dass er ja irgendwie nie zufrieden sei mit dem, was er habe, sondern immer mehr wolle, immer etwas besseres und dass ihm dieses Verlangen selbst Angst mache.
Und leider schien sich dieses Verlangen nicht auf das Berufliche zu beschränken, sondern auch auf eine noch bessere Partnerin.

Aber es ändert nun nichts mehr. Soll er mit der vermeintlich Besseren, dieser dummen Tussi, sehen, wie er klar kommt.

Er hat erst mit 37 Jahren begonnen zu arbeiten und sprach vorher 8,5 Jahre lang von Familiengründung?

Ok.
Ich habe irgendwann gelernt auf das zu schauen, was wirklich passiert.
Auf eine etwas weniger harte Art und Weise gelernt, mein Exmann wollte vorübergehend denn doch mal Kinder, dann doch lieber wieder nicht und ich bin dann lieber mal gegangen. (Abgesehen von mangelnder Konsequenz bei diesen unterschiedlichen Lebensplänen war er als Mensch weitestgehend integer).
Ähnlicher Zeitraum der Beziehung wie bei dir und ich war auch 35.
Er ist bis heute kinderlos geblieben btw.

Wenn du ganz ehrlich bist und die Zeit Revue passieren lässt, gab es evtl. doch einige Anzeichen bei ihm, dass Solidität weniger seins ist? Falls ja, könnte der ehrliche Blick darauf dich davor bewahren, einem weiteren wortreichen Produzenten großer Gefühle auf den Leim zu gehen.

Ich wünsche dir eine große Portion Kraft und demnächst die Ruhe und Gelassenheit, ein passendes Pendant zu finden.
Jemanden, der v.a. auch mal dich unterstützt, davon konnte ich in deinen Schilderungen eher wenig lesen.

@pinie
Du hast schon Recht. Worte zählen nicht, sondern die Taten.
Und ok ich bin in den letzten Beiträgen nur auf seine Sachen eingegangen. Tatsächlich hat er mich bei meinen Herausforderungen auch sehr unterstützt und mir immer wieder in vielen Dingen sehr geholfen, mir beigestanden, mich ermuntert, Ratschläge und Hilfen gegeben sowohl in gesundheitlichen, privaten oder beruflichen Dingen. Sonst wäre das ja auch mega unausgewogen gewesen. Da muss ich auch einen großen positiven Aspekt betonen. Er war für mich da so wie ich für ihn.
Und mit heiraten und Familienplanung sollte natürlich erst in naher Zukunft passieren, nach dem er dann von seiner Insel zurückkehrt und alle Schulden mal abbezahlt sind und nicht während seiner schwierigen Studentenzeiten, das war schon klar.
Aber es ist nicht zu ändern. Positive Seiten hin oder her. Ich möchte ihn nicht mehr idealisieren, sondern versuche die schlechten Seiten hervorzuheben, um mein Leiden ein wenig zu lindern.

Liebe Ayparca,
ich habe mir jetzt auch deinen Thread durchgelesen und es tut mir sehr Leid was du alles durchmachen musstest. Ich weiß, es tut weh den Menschen zu verlieren den man so sehr liebt. Der Boden bricht unter einem zusammen, alles scheint aussichtslos und man ist antriebslos. Ich kenne das leider zu gut. Ich habe die schlimmste Phase des Liebeskummers schon überwunden. Die ersten Wochen waren ganz schlimm bei mir gewesen. Ich habe durchgängig geweint, nicht gegessen und nicht geschlafen. Ich sah einfach krank aus. Jeder hat mich angesprochen, was los ist und das ich nicht gut aussehe. Auf die Frage was los ist oder wie es mir geht, konnte ich nichtmal antworten weil ich sofort geweint habe. Meine Freunde und Familie waren ratlos und ich habe rapide abgenommen. 8 Kilo habe ich in kurzer Zeit verloren.

Da ich jede Nacht nur 1-2 Stunden oder garnicht geschlafen habe, war ich natürlich unkonzentriert und übermüdet auf der Arbeit. Ich habe dann auch Tabletten eingenommen, um endlich wieder schlafen zu können. Baldrian ist auch absolut nichts für mich. Ich habe mir aus der Apotheke Hoggar Night geholt. Solltest du die probieren, fang vielleicht mit einer halben an. Die sind sehr stark und eine ganze hat mich echt umgehauen. Eine halbe reicht um zu schlafen. Die solltest du aber nur kurzfristig nehmen, da sie abhängig machen können. Ich habe sie auch 2-3 Wochen genommen, weil ich es nicht anders geschafft hätte und ich weite Autofahrten vor mir hatte. Von daher musste ich schlafen! Danach habe ich sie wieder weggelassen, weil es besser wurde.

Und glaube mir, du bist zu 10000000 Prozent ohne ihn besser dran! Was willst du mit einem Menschen in deinem Leben, der dich belügt und hintergeht?
Stell dir vor du hättest Kinder mit ihm... Willst du wirklich Kinder von einem Mann haben, der sich mit anderen Frauen vergnügt während du mit den Kindern zu Hause sitzt!?!?! Der Kerl ist einfach ein riesen Vollidiot und sonst nichts! Und er macht dein Selbstvertrauen kaputt? Also da musste ich ehrlich gesagt wirklich lachen ! Er schafft seine Prüfung nicht, besteht das Studium nicht, fängt erst mit 37 Jahren an zu arbeiten und er macht dein Selbstvertrauen kaputt? Ich bitte dich meine Liebe, der Typ ist ein Idiot. Ich weiß es tut dir noch sehr weh aber bitte bitte sei froh, dass du so einen Mistkerl los ist. Und das wichtigste: NIMM NIEMALS MEHR KONTAKT MIT IHM AUF! Auch wenn man es sich so sehr wünscht, Menschen ändern sich nicht! Sie machen immer wieder das gleiche und dein Ex würde dich auch immer wieder belügen und das gleiche abziehen. Glaub mir, ich hab das gleiche auch schon einmal durch. 7 Jahre hatte ich gehofft er ändert sich und am Ende wurde es noch schlimmer als eh und je. Du bist ohne ihn wirklich besser dran! Konzentrier dich auf dich und sei stolz darauf, was DU erreicht hast und er niemals erreichen wird! Du schaffst das, auch wenn es eine harte Zeit ist.

@Ayparca

Blender - ein höchst intelligentes Exemplar: Und wie sieht der Mensch - dein Ex - hinter dieser Fassade aus? Der springende Punkt nennst du wohl an der Stelle er kennt sich selbst nicht. Und ja, das macht es wirklich für alle schwierig - für Eltern, Familie, Freunde und eben auch für dich. Allerdings spricht es auch deutlich gegen seine Eltern und Freunde, dass sie sein Verhalten nicht für möglich gehalten haben. Naja, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.

Das Streben nach einer immer besseren Position, was er seiner Meinung nach so alles verdient hat - schau mal inwieweit das Lippenbekenntnisse sind. Hat er (Blender) es wirklich drauf gehabt, bessere Positionen auszufüllen oder war da der Wunsch Vater des Gedankens? Steht die neue Tussi nicht im Kontrast zu diesen hohen Zielen? Jemand hat mir mal gesagt, dass man die Latte nur so hoch legen soll, dass man sie auch wirklich überspringen kann.

However, ich vermute - gerade weil er sich selbst nicht kennt - dass er ein ziemlich einsamer Mensch ist, der nach Anerkennung und Zuneigung (gern auch bei vielen Frauen) giert. Aber ohne sich wirklich zu binden. Er kann wahrscheinlich gut in einer Gesellschaft und auch Partnerschaft so nebenherleben.

Offenbar hat er auch die Fähigkeit, gut von sich abzulenken, wenn es um kritische Punkte geht. Er lenkt dann den Blick gern auf andere - wie ein Politiker.
Was das auf dich stolz sein betrifft, die Komplimente was du so alles auf dem Kasten hast, nicht nur gutes Aussehen - wahrscheinlich kann er sehr großzügig diese wohlklingenden Aussagen verteilen, nicht nur an dich. Wieviel Gehalt die Aussagen jedoch haben und nicht nur als Mittel zum Zweck eingesetzt worden sind, um dich bei guter Laune zu halten, kannst nur du abschätzen. Auch die Aspekte Familienplanung, Heirat etc. kannst du ja mal auf den Prüfstand stellen.[/quote]

@Hologramm77
Danke, Du triffst es auf den Punkt. Du hast ihn recht gut analysiert, ohne ihn zu kennen.
Ja die beruflichen Ambitionen standen schon immer im Gegensatz zu der Bereitschaft auch wirklich dafür zu kämpfen. Irgendwie sollte ihm alles einfach so zufliegen, weil er ja so begabt ist. Er hat aber nie kapiert, dass es im Leben nun einmal nicht reicht, nicht dumm zu sein und viel zu wissen.

Man muss im Leben kämpfen für seine Ziele und viel Arbeit investieren. Und zwar gehört dazu eben viel mehr Arbeit und viel mehr Energie als er je bereit war in etwas zu investieren. Aber er hat das vermutlich bis heute nicht verstanden. Ebenso bedeutet eine ernstzunehmende Beziehung Arbeit und kein dauerhafter rosa Wattebauschzustand, immer wieder auf den anderen zugehen, immer wieder reden und Kompromisse schließen. Kompromisse waren nie so sein Ding. Jedes Entgegenkommen seinerseits, egal wie klein und winzig, hat er stets betont und betont, als sei das was ganz Großes. Geredet hat er nie über irgendwelche Probleme, die er in der Beziehung gesehen zu haben meint, es hieß am Ende im Groben nur, dass es für IHN nicht gepasst hätte. Ihm hat wohl das dauerhafte Gefühl des Verliebtseins gefehlt, dass wohl nach seiner Erwartung immer da zu sein hat ohne jede Anstrengung seinerseits. Scheinbar hat er das Ganze dann mit sich ausgemacht oder hat einfach nie irgendwas gedacht. Keine Ahnung.

Komisch fand ich immer die Wahl des zweiten Studiums, welches für einen klassischen Job in der Unternehmensberatung oder in der Bank ausbildet. Ich hab ihn mir nie in so einer kapitalistischen Arbeitswelt vorstellen können. Am Ende dieses Zweitstudiums ist er dann auch von diesem Gedanken abgerückt und ist ja dann bei seiner gemütlichen Behörde gelandet und zwar nur wegen dem ersten Examen in Jura, nicht wegen dem nur fast fertigen Zweitstudiums.

Ich habe ihm damals, als er in Jura durchgefallen war, versucht klar zu machen, dass er auch mit diesem ersten Jura-Examen, eine brauchbare Arbeit finden könne. Aber nein, er wollte mit dem 2. Examen unbedingt die Befähigung zum Richteramt haben (was ich auch nachvolllziehen kann) und hat mit den 3 gescheiterten Versuchen im 2. Examen viele Jahre verloren.
Wir haben zum Beispiel viel zusammen gelernt und ich habe ihm gesagt, wie ich mich vorbereitet habe. Er wollte quasi ein Geheimrezept von mir haben, was es nicht gibt. Ich habe zur Vorbereitung zig 5-stündiger Übungsklausuren geschrieben, ca. 100. Ohne kann man diesen Irrsinn meiner Meinung nach nicht bestehen. Das hat er so nie annehmen wollen, hat so gut wie keine Übungsklausuren geschrieben und mir hinterher immer mal versteckt vorgeworfen, ich habe ihm nicht helfen wollen bzw. habe ihm mein Geheimrezept nicht verrraten. Welcher Unsinn. Es gab eben einfach keines und keinen leichten Weg. Ich habe ihm so weit geholfen, wie es überhaupt möglich war, aber das Schreiben der Klausuren konnte ich ihm dann nicht abnehmen, auch wenn ich gewollte hätte.

Und Du hast sehr Recht damit, dass diese neue Tussi, die arbeitslos zu Hause hockt und nur so in den Tag hinzuleben scheint, zu jemandem, der Ambitionen im Leben hat und sich für so furchtbar fähig, intelligent und intellektuell hält, irgendwie nicht so Recht passen mag. Die scheint das Gegenteil von dem zu sein, wie er sich gern nach außen verkauft und sieht.

Und diese Tussi ist auf jeden Fall das krasse Gegenteil von mir, ich hätte mich auch an ihrer Stelle nicht mehr auf ihn eingelassen, nachdem ich erfahren hätte, dass er eigentlich in einer langjährigen Beziehung steckt, zweigleisig fährt und 2 Frauen gleichzeitig belügt und betrügt. Da weiß man doch von Anfang an, dass man es nicht mit einem vertrauenswürdigen Mann zu tun hat. Aber dass die sich doch weiter auf ihn einlässt und nun die große Liebe mit ihm durchlebt, sagt schon viel über diese einfach gestrickte Frau aus.

Er hat immer zum Beispiel gerne über Nietzsche und andere Philosophen gesprochen, mit mir ging das auch, da ich mich dafür interessiere, die Tussi wird von Nietzsche vermutlich im Leben noch nie was gehört haben. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass diese Tussi jemals einen Fuß in ein Theater gesetzt hat. Er dagegen war mit mir oft im Theater, angeblich weil er ja so intellektuell sei. Also er hat das auch manchmal so von sich selbst gesagt, dass er ein Intellektueller und daher ah so besonders sei aus diesem Grund, also ganz anders und tiefgründiger als die meisten anderen in seinem Umfeld. Ich fand diese Aussagen von ihm auch etwas seltsam.

Ich vermute auch wie Du, dass er einen regelrechten Hunger nach Anerkennung hat, denn am Ende meinte er ja als einen fadenscheinigen Grund für den Betrug, ich hätte ihm zu wenig Komplimente gemacht. So so. Von wegen. Das ist albern. Er braucht aber wohl eine, die ihn 24/7 anbetet und ihm sagt was für ein toller Hengst er ist und er sich der Partnerin gegenüber überlegen fühlen kann. Keine Ahnung.

Und seine ganzen lieben und vielen verbindlichen Aussagen, das Getue und Gemache sind für mich in der Rückschau betrachtet sowieso alles nur noch Lug und Trug um mich bei Laune zu halten. Wenn er davon irgendetwas tatsächlich von Herzen auch so gemeint hätte, hätte er nicht diese Nummer mit mir abgezogen. Er hat mich nicht respektiert, null Achtung entgegengebracht.
Ich hoffe, dass es mir diese Erkenntnisse leichter machen, abzuschließen.

Wenn ich dich richtig verstehe: Du hast das erreicht, wo er nach seinen Lippenbekenntnissen gern wäre? Ja, das kann so ein Mensch mit Sicherheit nicht aushalten, das jeden Tag zu sehen - vor allem in dem Bewusstsein noch über lange Zeit zu sehen. Er hat dich ab einem Punkt nicht mehr auf Augenhöhe gesehen bzw. über ihm.

Die Tussi macht es ihm leicht, sich angehimmelt und überlegen zu fühlen - wo er sich nicht mit seinem unerreichten Ziel konfrontiert sieht. Wahrscheinlich ist das für ihn wichtiger als eine gebildete Partnerin, zumindest im Moment. Wenn er Theatergänger ist, Nietzsche zitieren kann, dürfte ihn diese Frau bald auch langweilen. Aber die Frage, wann er wirklich mal mit sich zufrieden ist und weiß, welche Frau zu ihm passt, ist schwer zu beantworten. Vielleicht nie.

Aber wie sieht eigentlich mit deinem Beziehungsleben aus? Die Psychologie sagt ja, dass wir uns Menschen auswählen, die uns ähneln. Gemeinsamkeiten ziehen sich an. Sprich: Hast du diesen Typ Mann schon vorher mal als Partner oder Bekanntschaft gehabt?

Hallo Ihr Lieben,
nachdem ich ein paar Tage abgehauen bin und eine kleine Städtereise gemacht habe, um mich abzulenken, saß ich heute wieder auf der Arbeit und konnte mal wieder keinen klaren Gedanken fassen. Ich saß wieder da und habe darauf gehofft, dass der Arbeitstag nur irgendwie vorbei geht und ich mich nicht mehr so extrem zusammenreißen muss. Dieses ewige Zusammenreißen raubt einem die letzte Energie.

@Hologramm77
Danke nochmal für deine Einschätzung. Ja vermutlich hat er mich als überlegen gesehen, weil ich ihm beruflich nun einmal 7 Jahre voraus bin, obwohl er von sich aus eben sowas nicht sehen wollte. Er sei ja so stolz auf mich und überhaupt, bla...

Ich hoffe er wird sich mit dieser dummen Tussi bald sehr langweilen und der Austausch mit mir wird ihm hoffentlich fehlen. Dann wird er vielleicht sehen, was er da weggeworfen hat, nur um seinem Ego zu schmeicheln. So wie ich ihn kenne, kann ich mir auch wirklich nicht vorstellen, dass das mit der Neuen auf Dauer gut gehen kann. Aber wer weiß... Er war von dummen Leuten, die sehr einfach gestrickt sind, immer schnell sehr genervt und dann sucht er sich ausgerechnet genau so eine dumme Frau, um mich zu ersetzen.
Auch von seinen Freunden und Bekannten, die eben nicht ganz so super schlau und gebildet sind, aber sehr liebenswert und menschlich einfach nur wundervoll, war er auch deswegen regelmäßig angenervt. Das fand ich dann auch etwas merkwürdig, wie man von seinen eigenen Freunden so oft genervt sein kann. Aber, ok, er scheint tatsächlich ein ganz großes Problem mit sich selbst zu haben. Und das sieht er nicht und ich glaube auch sein Umfeld nicht, denn in deren Beisein ist er ja immer charmant und weiß zu überzeugen mit seinen leeren Worten.

Zum Thema Beziehungsleben muss ich sagen, dass ich es mit so einem undurchsichtigen und rätselhaften Exemplar bisher noch nicht zu tun hatte. Ich hatte nur einmal Anfang des Studiums einen Typen für eine Weile gedatet, auch Student, der viel und schön reden konnte, dass man nur so auf rosa Wolken geschwebt ist. Ich habe ihn nicht gleich ran gelassen, sonder wollte erst mal sehen, wie ernst seine Absichten sind. Zum Glück war er dann plötzlich weg, noch bevor es richtig losging. Es hat ihm wohl dann zu lang gedauert und da hat er sich ne andere gesucht oder hatte mehrere parallel, keine Ahnung. Ich habe diese Person dann viele Monate später im Park beim Spazierengehen mit einer anderen gesehen, genau dort, wo wir auch zusammen lang sind. Es war wie ein Deja vu, zumal das Mädel optisch eine Kopie von mir war. Diesen Moment werde ich nie vergessen.

Ansonsten hatte ich noch 2 ernstere Beziehungen, aber die Herrschaften waren ihm nicht wirklich ähnlich.

Nr. 1 war ein sehr bodenständiger aus der IT-Technik und schwer in mich verliebt und ich anfangs auch sehr, aber dann habe ich irgendwann gemerkt, dass die Verliebtheit weg war und sonst nichts mehr übrig, daher habe ich mich von ihm getrennt und war danach lange Zeit allein. Ich habe es nicht ertragen, mit jemandem zusammenzusein, den ich nicht liebe. Das war mir unerträglich.

Der andere, ein BWLer (Nr. 2), mit dem ich anfangs so gar keine Beziehung wollte, sondern nur als Kumpel ganz lustig fand, mich dann aber nach seinem monatenlangen Werben dann doch verliebt habe. Dieser war ein fröhlicher Mensch, der mich immer zum Lachen gebracht hat und mit dem ich mich auch gut unterhalten konnte. Nr. 2 war zwar nicht so einer, der einen um den Finger wickeln konnte mit seinen Worten, dafür war er immer da und hat sich viel mit seinen Taten um mich gekümmert. Nr. 2 hatte keinen Hang zur Melancholie, so wie er jetzt. Bei unseren Gesprächen wurde allerdings uns beiden irgendwann klar, dass wir dann doch sehr unterschiedliche Ansichten in einigen relevanten Punkten haben, so dass es dann auseinander gegangen ist.

Im Bekanntenkreis hatte ich mal eine deutlich ältere Bekannte (12 Jahre älter als ich), die ich im Referendariat bei Gericht kennengelernt habe, also einige Monate bevor es mit ihm dann losging. Die Initiative ging von ihr aus, wir haben viel gemeinsam unternommen. Sie ist auch super intelligent, sehr gute Allgemeinbildung, hat einen Hang zur Melancholie und redegewandt ist sie auch. Sie hatte eine Scheidung hinter sich und war dementsprechend immer viel damit beschäftigt und wollte händeringend einen Mann. Ich war zu der Zeit nur mit dem Studium beschäftigt bis er dann aufgetaucht ist. Sie ist dann auch 2 mal durch das 2. Examen gefallen. In der Zeit ging es ihr natürlich nicht gut, ich war für sie da. Als ich etwa 1 Jahr am Arbeiten war und auch mit ihm schon zusammen war, hat sie dann einen Mann im Internet kennengelernt. Bei unserem letzten Treffen in einer Eisdiele hatte sie mir noch beteuert, wie froh sie sei, dass sie mich hat und sie noch nie so eine tolle Freundin wie mich hatte. Fand ich seltsam in dem Moment irgendwie. Und danach habe ich sie nie wieder gesehen. Bin vor Sorge um sie gestorben, habe ihr hinterhertelefoniert, alle Kanäle genutzt. Monate später schrieb sie mir, dass sie es schade fände, dass ich den Kontakt abgebrochen hätte. Hä?! Daraufhin habe ich geantwortet, dass ein Missverständnis vorliegen müsse und wir uns doch bitte einmal treffen sollten. Sie meinte dann nur, sie hätte keine Zeit... Ich weiß bis heute nicht, was passiert ist, ob sie vielleicht mit dem neuen Mann, den sie dann auch geheiratet hat, ein Leben ohne jede Erinnerung an diese Examenszeit beginnen wollte. Ich werde es nie erfahren.

Interessanterweise konnte er sie nicht leiden und zwar so überhaupt nicht. Warum das so war, konnte er mich aber auch nicht wirklich erklären. Als dann sie plötzlich abgetaucht ist, hat er sich in seiner Meinung über sie bestätigt gefühlt.
Mein übriger Freundeskreis mochte sie gerne. Einige fragen heute noch, ob ich vielleicht doch noch mal ein Lebenszeichen von ihr erhalten habe.