Er hat sich für seine Frau entschieden

über Sarkasmus und Zynismus sollte sich vielleicht die Sonnenblume 1981, mal Gedanken machen!

Es ist unreif und respektlos, wenn man zu solchen Mitteln greifen muss.

Zitat von ysabell:

wie meinst Du das?

Spontane Verhaltens- und Richtungsänderungen elementarer Art werden mit zunehmendem Alter immer unwahrscheinlicher.
früheres Verhalten= zukünftiges Verhalten (allerhöchstwahrscheinlich)
1 Jahr das Feuer anfachen kann er, Körperkontakt einleiten schiebt er der Frau zu, von Trennung reden kann er, selbige durchziehen weit entfernt davon.
Feuer anfachen, da ist er schon wieder dabei.
Mit Upgrade 2.o: diesmal zur Schau gestellter eheringloser Finger.

Auch wenn ich denke, Katze hat sich zu leichtgewichtig verhalten, aus dem Stubenkater wird unter keinen Umständen und ziemlich egal wie die Frau attributiert ist, jemals ein Tiger.
Ich lese heraus, dieser Mann liegt irgendwo zwischen ängstlich und kontrollierend, das ist eins zuviel für einen Sprung ins Ungewisse unter finanziellen Einbußen.
In dem Alter sind das gefestigte Charaktermerkmale.

Sorry Katze, ich weiss, du liebst ihn und wäre er Single, dann sähe ich nix, was gegen ihn als Partner sprechen würde.
So leider absolut alles.

Zitat von Sonnenblume1981:

Überhaupt nicht!

Irgendwie kommen mir Ausrufezeichen mit Freizeichen davor von einer identitären "betrogenen Ehefrau" merkwürdig bekannt vor.

@chestnut
Man erntet, was man säht
Du hast dich bei deinem Gastauftritt hier in keinster Weise respektvoll gezeigt,warum erwartest du es im Umkehrschluss?
Dich stört es,dass AF hier auch Trost finden können,bedank dich bei deinem EM ,dass er dich in diese Lage gebracht hat und lass es nicht an Anderen raus

sät nicht säht !

Zitat von Pinie:

Irgendwie kommen mir Ausrufezeichen mit Freizeichen davor von einer identitären "betrogenen Ehefrau" merkwürdig bekannt vor.

Dann steckt dahinter aber mehr Frust als auf den ersten Blick erkennbar.Traurige Gestalt

Zitat von Chestnut8:

sät nicht säht !

Glückwunsch!
Geht es deiner gefrusteten Seele jetzt besser?Würde mich echt freuen
Gefrustet ist so überhaupt nicht attraktiv.
Überarbeite dann aber bitte noch die Zeichensetzung in deinen Beiträgen,sonst ist auch diese Aktion eher arm

Zitat von Sternenfischerin:

Lieber Udi...du weißt, dass ich ne ganze Menge von dir halte und deine Meinung sehr, sehr schätze, aber das mit dem "ehrbar leben", dass nun doch an mir. Ehrlich und offen durchs Leben gehen....Heißt das, wenn man sich in einen Menschen verliebt, der verheiratet ist, dass man dann nicht offen und ehrlich ist? Das eine schließt doch das andere nicht aus.

Liebe Sternenfischerin,

ich habe zwar mit der Kirche und so nicht viel am Hut, aber ich gehe mal davon aus, dass die meisten hier entweder Kommunion oder eine Konfirmation hatten. Im Unterricht werden ja bekanntermaßen die Gebote und auch die Tabus gelehrt. Das 7.Gebot heißt ja. Du sollst nicht ehebrechen. Bestehende Partnerschaften sollen, müssen akzeptiert und respektiert werden. Durch Affären wird hier ein Verstoß vorgenommen. Salopp gesagt. Und wenn man weiß, dass die betreffende Person vergeben ist, hat man da die Finger von zu lassen. Oder, die betreffende Person trennt sich im Vorfelde. Das ist aber nicht passiert!

Davon abgesehen, der Affärenmann ist nunmal auch deshalb ein falscher Gockel, weil er schlicht gelogen hat, auch gegenüber der Affärenfrau, weil er eben nicht zu ihr gegangen ist. Das ist auch mit falscher Gockel gemeint und habe ich auch bei TinTin schon erklärt!

Zitat von Sternenfischerin:

Du kennst meine Geschichte. Und nun? Heißt es, ich bin unehrlich? Nicht "ehrbar" (anständig)? Dieses Wort mag ich irgendwie nicht so stehenlassen....

Ich habe weder Dich zitiert noch Deinen Namen genannt und wenn Du es auf Dich beziehst, kann ich da auch nichts für. Die TE ist unehrlich zu sich selbst, wenn sie weiterhin glaubt, der AM kommt zu ihr - das wird er nicht!

Zitat von Sternenfischerin:

Menno...sucht man sich die Liebe denn immer aus?Kann man denn ein Gefühl IMMER steuern?Ich bin irgendwie betroffen. So einfach ist es nämlich nicht immer.

Da stimme ich nicht mit Dir überein. Natürlich sucht man sich die Person der Begierde aus, es hätte ja jeder X-beliebige andere Mann sein können, der im Idealfall auch frei wäre. So kompliziert ist es nun auch nicht, liebe Sternenfischerin.

Davon abgesehen, was denkt wohl die richtige Partnerin (EF) des AM, wenn sie von der Geschichte wüsste? Hat man das auch mal überlegt? Ich kann bis zu einem gewissen Punkt Mitgefühl für die betroffenen Affärenpartner entwickeln, aber irgendwo sind auch Grenzen. Zudem bin ich selbst vorbelastet (meine Ex hatte mich ja während der eigenen Ehe betrogen) und im Nachhinein wurde ich fast noch "ausgelöscht". Ich muss also Affären wahrlich nicht gutheißen und kann und darf hier durchaus meine Meinung äußern.

Ich habe nichts gegen die TE, aber sie hat sich eben den falschen Mann ausgeguckt. So einfach ist das nunmal. Nur die Betroffenen von Affären wollen das natürlich nicht gerne hören! Aber Realität ist nun mal Realität und eine Affärengeschichte endet nunmal zumeist - schlecht. Dafür kann ich aber auch nichts, liebe Sternenfischerin.

Zitat von Waldfee47:

bringt mich zum Schmunzeln.

Und die Katze. .

Zitat von DieKatze:

Ich liebe ihn so sehr und ich glaube ihm, dass es ihm ähnlich geht. Wie konnte er sich nur umentscheiden? Wie kann er denn sein Leben weiterführen nach all den Momenten, die wir hatten?

Weil er es kann, weil es mit Sicherheit nicht seine erste Liaison war. Für ihn ist es ein schönes Spiel, für Dich bricht die Welt in zwei.
Die Worte, die er dir zart in Ohr flüsterte, ließen dich beben. Doch seine Taten strafen seine Worte Lügen. das Spiel ist so alt wie die Welt. Wenn du dich angrenzen kannst, tu es. Du wirst Wunder erleben, Schwüre hören, nachgeben, weil Du ihn liebst (oder Verliebtheit damit verwechselst) und er wird dich wieder am Gängelband führen.

Sei klug, lass ihn reden, schwören, flüstern. Lächel und halt Dich fern, von ihm. Der Verletzungsgrad steigt nur an, wenn du dich ihm hingibst, auch weil du weißt, das es eine verbotene Frucht ist, an der du nascht. Hättest du wenig Gefühl investiert, wäre das Weiterführen des Ganzen so herrlich unkompliziert, aber leider wird ja immer Liebe ins Spiel gebracht

@udi74

Sehr sachliche, wertfreie und vor allem nachvollziehbare Argumentation. Vielen Dank dafür!

Ich möchte bekräftigen, was Mcteapot schreibt.
Sie kommen wieder und wieder angeklingelt.
Das war bei meinem so und das ist ein Naturgesetz.
Bei zwei Singles, wenn sich einer von beiden verabschiedet, da ist es doch höchst selten, dass da wieder und wieder versucht wird anzudocken.

Fremdgehende Göttergatten haben eine andere Lebenssituation. Im Grunde riskieren sie wenig, ihr Gesicht wahren sie durch ihren ehelichen Hintergrund "Hach ja, aber sieh doch meine Situation, ich Ärmster, ich". Von einer ehelichen Plattform aus wirft man dann immer wieder die Angel aus.
Ein Single-Mann, der halbwegs alle Schweine im Rennen hat, der orientiert sich aus Selbstschutz neu.
Das hat ein Göttergatte gar nicht nötig, so tief, dass sein Selbst angekratzt wird und das Leiden eine Veränderung erzwingt geht es weder in der Ehe noch in der Liebschaft nebenher zu- für ihn.. Für die Partner mag das anders aussehen.

@udi74
Ich schätze viele deiner Beiträge sehr.
In diesem Punkt mag ich dir teilweise widersprechen.
Wenn ich einen Bischoff frage, was er über Ehebruch denkt, dann wird da ca. deine Argumentation rauskommen. Plus "und ewig lockt das sündige Weib". Ist ja nun nicht alles Gold, was die großen Konfessionen jahrhundertelang als Ethik vertreten (haben).
Fragst du einen Juristen, dann gibt es nur einen Ehebrecher in der Konstellation: die Person mit dem Ehevertrag.

So wie es dir vielleicht erscheinen mag, dass sog. "Geliebte" moralische Implikationen ausblenden, so sehe ich vielmehr, dass Betrogene immer noch ihr Bild vom ehemaligen Betrüger zwanghaft schützen wollen.
Wunderbar zu beobachten bei TEn, die den Betrug frisch erfahren haben.
Da wird die dritte Person als böser Eindringling beschrieben und aus tiefstem Herzen gehasst.
Das ist mir als Schockreaktion verständlich, der bisher zuverlässige Partner/die Partnerin müsste adhoc als das gesehen werden, was sie nun ist:
lügend, betrügend, Vertrauen missbrauchend.
Bis der Groschen fällt, braucht es eine Weile. Bei manchen geschieht das nie. Insbesondere, wenn die Beziehung weiter geführt wird oder enger Kontakt über die Kinder nötig bleibt.
Dann ist es bequemer, neue Partner/Geliebte zu diskreditieren, als der Tatsache ins Auge zu sehen, was ein geliebter Mensch einem antun konnte.

Ich hatte nur eine kurze Affäre mit einem Mann, der seine Frau zum dritten Mal betrog, von mindestens einem Betrug weiss sie. Der ging 8! Jahre! lang.
Keine Ahnung, welche psychischen und weiteren Abhängigkeiten da eine Rolle spielen. Für mich -als quasi Außenstehende- war die Schilderung dieser vorhergehenden Affäre ein riesiges rotes Stoppschild.
Schuld waren seiner Aussagen nach die Lebensumstände, die emotionale Kälte zuhause, mangelnder Esprit seiner Frau etc.
Mit so einem charakterlosen Verantwortungsvermeider wollte ich dann nix weiteres. Sprich nicht die nächste sein, die für seine Zufriedenheit/Unzufriedenheit verantwortlich gemacht wird. Auch nicht, wenn er sich getrennt hätte.
Zeitgleich zu einer Eheberatung (mit weiter geführter Affäre so ich richtig rechne) nach Auffliegen seiner Affäre flirtete er an mir rum, das Flirt- Programm hielt er beinahe 7 Jahre durch.

Seine Frau wäre bestens beraten, ihren Blick, ihre Wut, scharf auf ihn zu richten, statt auf irgendeine andere "sündige" Frau. Die vorherige Geliebte war so schwach, Jahre mitzuspielen, ich war schwach für einige Wochen.
Initiator und Motor dieser Affären war er.

Das mag bei dir anders gewesen sein, doch verführbar war deine Ex, egal, wie sehr sie angebalzt wurde.
Und der Verführer hat aus seiner Sicht doch alles richtig gemacht, er wollte sie, hielt das für machbar und hat sie bekommen.
Soooo schlecht, dass sie sich vorab getrennt hätte, fand sie dich und eure Beziehung eben nicht. Es wird sie genug gehalten haben, eine Zeit zweigleisig zu fahren. An der Stelle hat sie mangelnde Moral und Vertrauenswürdigkeit gezeigt, ja.
Aber ihr "Verführer"? Wieviel Respekt vor eurer Beziehung hätte er denn entwickeln sollen, wenn sie ihm offensiv anzeigt, dass sie dich Null respektiert?

Ein Anrecht auf lebenslanges Geliebtwerden gibt es ohnehin keines.

Zitat von Pinie:

Das mag bei dir anders gewesen sein, doch verführbar war deine Ex, egal, wie sehr sie angebalzt wurde. Und der Verführer hat aus seiner Sicht doch alles richtig gemacht, er wollte sie, hielt das für machbar und hat sie bekommen.Soooo schlecht, dass sie sich vorab getrennt hätte, fand sie dich und eure Beziehung eben nicht. Es wird sie genug gehalten haben, eine Zeit zweigleisig zu fahren. An der Stelle hat sie mangelnde Moral und Vertrauenswürdigkeit gezeigt, ja. Aber ihr "Verführer"? Wieviel Respekt vor eurer Beziehung hätte er denn entwickeln sollen, wenn sie ihm offensiv anzeigt, dass sie dich Null respektiert?Ein Anrecht auf lebenslanges Geliebtwerden gibt es ohnehin keines.

Pinie, Vor 11 Stunden

Liebe Pinie!

Ich stimme da schon grundsätzlich mit Dir überein, aber diese Aussage birgt auch eine große "Explosionsgefahr". Nämlich jene Menschen, die zu Affären neigen, selber in einer sind (egal ob Mann oder Frau) oder diese gar initiieren quasi eine Art Freifahrtschein bzw. Bewilligung zu erteilen, was Du sicher nicht willst. Aber die Message wird von diesen irrgeleiteten Menschen so wahrgenommen.

Ich will es kurz erläutern, was ich meine, bevor es Missverständnisse gibt:

Im Normallfall gehe ich davon aus, dass kein Mensch bewusst andere Beziehungen kaputt machen will bzw. eine vergebene Person anbaggert, wodurch die Wahrscheinlichkeit einer Zerstörung dieser zuvor bestandenen externen Beziehung sich immens vergrößert, besonders, wenn sie bis dato belastet war, wodurch auch immer.

Jetzt gelangt also eine dieser Beziehungspersonen in eine Affäre, entweder hat sie es selbst gesucht oder wurde gefunden. Schön, erst mal ist alles himmeljuchauzend toll usw. Und dann kommt dieser eine Moment, der diese Person dann auf den Boden der Tatsachen zurückholt:

Nämlich dann, wenn (zumeist die AF) einer der AP plötzlich "mehr" will, also in den ich sage mal "Bindungsmodus" wechselt. Dann wird die Sache kompliziert.

Plötzlich ist das Leichte, das Unbeschwerte weg - Hilfe, da will eine/r binden. Was nun?

Und dann kommt das, was ich mal den typischen vorhersehbaren ultimativen Ausgangsfaktor nenne:

Die fordernde Affärenpartnerin (meistens wollen die Frauen sich binden, bitte nicht persönlich nehmen, ist nur als Beispiel meiner langjährigen Erfahrung im Umgang mit Menschen geschuldet) wird unattraktiv, auf die "Ersatzbank" geparkt.

Denn:

Der AM hat ja schon ein "Bindeglied", nämlich seine Ehefrau. Die weiß von dem allem wohl nichts und ist sich ihrer Position in der Ehe als geliebte Ehefrau sicher, obwohl die Ehe vielleicht nicht (mehr) gut läuft. Aber sie ahnt ja nichts. Und dann kommt der Knalleffekt:

Nach längerem Hin und Her, mit vielen Tränen für die Affärenfrau, beendet der Affärenmann die Affäre. Er bleibt letztlich doch bei der Ehefrau, zumeist, weil der den Komfort nicht aufgeben möchte. Außerdem wäre er ja dann der Buhmann, würde er jetzt gehen. Meistens sind da noch Kinder mit im Spiel, ein gemeinsames Haus usw usw. Da könnte man jetzt der Fantasie freien Lauf lassen.......

Und jetzt kommt das Paradoxe: Die Affärenfrau will diese tatsächliche Realität nicht wahrhaben, die will ihre "Märchenwelt" von zuvor zurück haben und wird dann gewissermaßen realitätsfremd, was man hier im Forum bei vielen Affärenthemen wunderbar sehen kann, dafür braucht man kein psychologisches Genie zu sein. Die fängt an, den AM, der sie letztlich sitzen gelassen hat, zu verteidigen. Irre, kaum zu glauben, aber wahr. Der Typ, der ihr das Goldene vom Himmel versprochen hat, sie dann fallengelassen hat wie ein Stück Dreck, der wird auch noch verteidigt. Und zumeist wird die "böse Ehefrau" (die bis dato meistens noch überhaupt nichts von der Sa...rei weiß" , nun beschuldigt, verteufelt und und und. Die Affärenfrau wird zunehmend realitätsfremder.

Nun passieren zwei mögliche Szenarien: Dieses Spiel geht endlos weiter, bis die AF kollabiert und in eine psychische Fachbehandlung muss, damit ihr Weltbild mal wieder gerade gerückt wird. Ansonsten läuft sie Gefahr, irgendwann durchzudrehen.

Oder sie besinnt sich selbst darauf, dass ihre Libido ihr Hirn eine ganze Zeit lang deaktiviert hat und begreift, nach vielen Aufs und Abs, was da eigentlich passiert bzw. passiert ist!

Das dümmste, was man machen kann, ist alle Beteiligten in einer Affäre zu schützen. Ein totaler Fehler, damit wird das ganze bagatellisiert. Ich habe auf Seminaren u.a. mit Psychologen, Psychiatern etc. gesprochen, da gab es manche, die haben dafür plädiert, dass man in Affären lebende Menschen erst einmal psychisch unterbringen soll ! Sie hatten es begründet, dass deren Weltbild so verschroben sei, dass sie im normalen Alltag nicht mehr zurechtfinden und sie eine lange Therapie benötigen, um wieder Herr ihrer eigenen Gedanken zu werden.

Ich selbst glaube, dass die Menschen, die zu Affären neigen, als Partner in einer festen Beziehung nicht geeignet sind, ich würde keine Frau anfassen, die selbst eine Affäre war oder diese gar forciert hat. Sie haben eine astronomisch hohe Rückfallquote, neigen dazu, schnell "umzukippen", wenn ihnen jemand Avancen macht (selbst wenn sie dann gerade gebunden sind), klammern sich wie Mäuse an den Käse, wenn sie jemanden "anhimmeln", der vergeben ist und sind oft realitätsfremd, wie man hier im Forum wunderbar oft sieht. Darum sind wir ja, die nicht in Affären verstrickt sind, so "geschockt", wie blind und dumm doch diese Menschen teilweise an den verlogenen AM festhalten.

Diese AMs sind eine echte Gefährdung für den Stellenwert einer jeden Partnerschaft . Sie sind schlicht beziehungsunfähig, weil sie ihrer Verantwortung nicht nachkommen. Sie gehen lieber zweigleisig, wer dabei kollaterale Schäden erleidet, ist ihnen im Prinzip wurscht. Und: Wer einmal zu einer Affäre neigt, eine sucht oder in einer Affäre war, der kommt auch zumeist ganz schnell wieder darin rein. Mal früher, mal später.

Ist leider auch meine Erfahrung, weshalb ich Frauen wie das Weihwasser meide, die selbst in einer Affäre waren oder sind. Laut dem vorher genannten Seminaren, denen ich beiwohnte, ist die Rückfallquote bei Affären fast so hoch wie bei Dro. und Alk.! Also, wer schlau ist: FINGER WEG! So die Message.

Das mag jetzt alles sehr kalt und gemein klingen, aber die Wirklichkeit lässt keinen "Hollywood"-Spielraum für Märchen und Irrglaube. Das ist die pure Realität. Und darum finde ich es sehr bedenklich und auch vermessen, Affären zu bagatellisieren, die betreffenden Menschen zu schützen oder sie mit fadenscheinigen Argumenten zu verharmlosen oder gar zu verniedlichen.

Ich hoffe, dass ganze mal einigermaßen gut durchleuchtet zu haben.

L.G.

Udi

@mcteapot : Du hast das wirklich wunderbar zusammengefasst!

@Pinie : Ich weiß nicht, ob er wiederkommt. Er schien mir sehr entschlossen, als er es beendete und haderte schon eine Weile, dass die Situation für ihn unerträglich sei. Vielleicht ist er jetzt glücklicher, wo er sein gewohntes Leben zurück hat.

@udi74 : Deinen Kommentar empfinde ich als verletzend. Ich habe mich leider in einen Mann verliebt, der eigentlich nicht erreichbar ist. Keine schöne Situation, die für mich keineswegs eine "Märchenwelt" war. Weil ich jedoch so viel empfinde, habe ich das Ganze ertragen und gehofft, dass wir unseren Weg zusammen gehen, wenn er "reinen Tisch" gemacht hat. Schlussendlich gibt es auch eine Menge Männer, die diesen Schritt gewagt haben (ich kenne tatsächlich 4 solcher Konstellationen). Mich als psychisch auffällig hinzustellen, empfinde ich als vermessen.

Juhuhuuuuhuui, zynisch gesagt