Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Zitat von Grace_99:

Liebe Jeanny,
ich plaudere jetzt mal aus dem Nähkästchen um deine Frage(n) zu beantworten.

Ich war damals, als ich diesen Mann kennenlernte, eine sehr starke Frau. 2 Kinder allein, bin TZ arbeiten gewesen, hatte meine engen Freunde, gute Bekannte. Nicht immer glücklich, aber zufrieden mit dem was ich hatte.

Dieser Mann hat mich mega angezogen, wir waren auf einer Wellenlänge. Er wohnte ca. 50 km entfernt, hat aber in der Nähe gearbeitet, so dass wir uns viel getroffen haben, abends, nach seiner Arbeit. Haben bei mir auf dem Balkon gesessen, viel gequatscht. Es hat auch einige Zeit gedauert bis wir uns das 1. Mal geküsst hatten usw.

Danach ging es dann aber wahnsinnig schnell. Er hatte in seinem Wohnort eine Wohnung, er hatte einen Sohn, altersmässig hat alles gepasst (also bei den Kindern).

Nach ca. 6 Monaten verkündete er mir, dass er seine Wohnung kündigen wird, denn für 2 x im Monat da schlafen lohnt es sich nicht mtl. so viel Miete abzudrücken. Ich war damit überfordert, denn mein Bauch hat mir gesagt nicht zusammen ziehen, viel zu früh, aber ich habe auf meinen Bauch nicht gehört. Meine Freunde haben mir alle gesagt, geb deine Unabhängigkeit nicht auf, zieht nicht zusammen.

Ich habs natürlich gemacht...

Aber es lief nicht gut. Mein Ex ist ein, davon bin ich heute überzeugt, totaler beziehungsunfähiger Mensch, ein Choleriker, ein Mensch, der immer recht haben musste und keine gute Meinung von Frauen hatte (Abbild seines Vaters, 1:1, wirklich!).

Er hat mich mit Liebesentzug gestraft. Mit psychischer Gewalt und ja, auch mit pysischer Gewalt. Und ich, die immer stark war, ist immer kleiner geworden. Es war sogar so schlimm, dass ich nicht mehr gerade und selbstbewusst gegangen bin, sondern vorn über gebeugt, dass ich sätze nicht mehr richtig formulieren konnte.

Das ganze zog sich insgesamt 4,5 Jahre und ich habe es nicht geschafft mich zu lösen. Ernsthaft, hätte dieser Mann gesagt spring - ich wäre gesprungen.

Die Trennung kam dann ja in London, dass schrieb ich irgendwann mal hier in diesem Thread.

Danach Akutstation.... In der Tagesklinik hab ich langsam angefangen zu begreifen, dass es eine emotionale Abhängigkeit war. Von der TK aus hab ich angefangen den Umzug zu organisieren, mir einen neuen Job zu suchen usw.

Diese Trennung und Verarbeitung war das schlimmste was mir je in diesem Leben passiert ist.

Aber ich habe es geschafft.

Ich hatte eine eigene Wohnung. Ich hatte wieder Arbeit und ich habe wieder an mich geglaubt. War wieder stark.

Wir hatten immer sporadisch Kontakt, schon allein wegen der Kinder. Egal wie er zu mir war; zu den Kindern war er immer fantastisch, sie haben sehr an ihm gehangen, sein Kind auch sehr an mir, so dass wir die Kinder halt immer noch mal abwechselnd zum Besuch hatten.

Nach ca. 1 Jahr fing er wieder an mit mir zu flirten und alles. Mir war recht schnell klar worauf das hinaus laufen sollte. Ich habe ihn immer noch geliebt, aber mit ganz anderen augen gesehen. Habe seine Defizite erkannt, seine Macken, seine Ängste etc.

Ich habe mich anfangs darauf eingelassen, wir haben wieder Sachen unternommen (also Paar), hatten auch wieder S. etc. und ich habe mich sehr, sehr wohl gefühlt.

Nach ca. 2 Monaten gab es aber eine Schlüsselsituation in der ich ganz klar feststellte, ich habe mich verändert, er aber nicht. In dieser Situation konnte ich für mich entscheiden: Nein, dass willst du so nicht mehr in deinem Leben und habe es dann beendet.

Er hat getobt, hat probiert all das zu machen, was ja früher bei mir gefruchtet hat. Aber es hat nicht mehr gefruchtet, denn ich hatte mich wieder gefangen. von daher habe ich ihm nur per Mail (sehr kurz!) mitgeteilt, dass es für mich beendet ist und bin auf nichts mehr eingegangen was von ihm kam.

Das ist meine Geschichte mit meinem Ex, wo ich immer dachte dies ist MEIN Mann. Dies ist der Mann, für den ich alles tun würde, für den ich immer da sein werde, den ich immer geliebt habe.

Nun, dies ist nun alles ein paar Jahre her und ja, ich hatte mich entliebt. Ja, diesen Mann liebe ich nicht mehr. Vergessen werde ich ihn nie, aber er ist überhaupt nicht mehr präsent in meinem Leben, die Erfahrung mit ihm ist noch da, aber keine Gefühle.

Und hätte mir damals jemand gesagt, dass ich danach noch jemand andere lieben werde - ich hätte diesen Leuten ins Gesicht gelacht, nein, wahrscheinlich eine geknallt, weil das einem Verrat gleich gekommen wäre....

Tja und jetzt stehe ich hier mit den gesammelten Erfahrungen. Mit den selben schei.ssigen Gefühlen wie damals. Nur, dass ich jetzt nicht weiß, wie ich das anwenden soll (kann), was ich damals erlernt habe....

Ich hoffe, ich konnte dir damit ein wenig Mut machen, dass man wirklich mit jemanden abschließen kann.

Grace

Zitat von Jeanny80:

Das ist der richtige Weg, glaub mir.
Als ich alles gelöscht und in den Keller gestellt habe, hat es so weh getan, aber ich konnte den Anblick der Dinge, die uns verbinden nicht mehr ertragen.
Deswegen habe ich auch die Wohnung umgestellt.
Das Bett, in dem wir zusammen geschlafen habe, konnte einfach nicht mehr an der selben Stelle stehen bleiben. Jedes Mal, wenn ich ins Bett gegangen bin, habe ich gesehen, wie er ebenfalls darin lag, das ging einfach nicht mehr.

Wohnzimmer hat auch eine kleine Renovierung bekommen. Alles umgestellt, neuen Teppich, andere Deko und viiiiiele Kerzen. Klar sind die Gedanken immer noch da, aber ich sehe ihn nicht mehr auf dem Sofa liegen, das ist schon mal ein Fortschritt.
Bilder von uns wurden durch grosse Bilder von meinem Hund ausgetauscht. In jedem Raum lächelt mich nun eine treue Fellnase an.

Ich hab die Sachen dann auch später aus dem Keller verband, ist ja schliesslich mein Keller und auch da wollte ich keine künstlichen Erinnerungen an ihn.
Aber es waren immer einzelne Schritte, das ging nicht von heute auf morgen.

Wie fühlst du dich denn jetzt, nachdem du diesen Schritt gemacht hast?
Bist du auch ein kleines bisschen erleichtert?

Zitat von nealisa:

Zitat von Carmensita:

Liebe nealisa,

ich drücke dich
Ja…es tut einfach höllisch weh….man denkt das Herz bleibt gleich stehen….die Luft zum atmen bleibt uns weg….Nichts kann dich im Moment trösten…
So schmerzhaft es auch ist seine Fotos und Einträge und Erinnerungen weg zu sperren…so gesund ist es für dein Herz. Du machst ganz instinktiv das richtige für dich…in kleinen Schritten nimmst du Abschied…
Oh…Liebes…ich weiss noch sehr genau wie es für mich war….einfach schrecklich !
Nehme dir Zeit….und konfrontiere so viel wie dein Herz und deine Seele täglich ertragen können.

Ich bin ein Stück weiter…Ich kann dir versichern, dass es besser wird!
Meine Erkenntnis: Keine Ablenkung um zu verdrängen.
Verdrängung verlängert nur dein Leid.
Sondern: Je öfters du dein Schmerz und Trauer konfrontierst und zulässt, desto schneller verlieren sie an Kraft und Schrecken!

Sei Leib mit dir selbst. Habe Geduld …

Ich denke an dich
Carmensita

Vielen Dank Carmensita, Deine Worte trösten mich wirklich sehr und geben mir Zuversicht. Ich bin auch der Meinung, dass Ablenkung nicht wirklich hilft. Momentan lenkt mich eh nichts ab außer Tierdokus vlt.
Ich will auch bewusst nicht verdrängen, eben weil Verdrängung nicht = Verarbeitung ist. Auch wenn's höllisch weh tut und ich manchmal echt nicht weiter weiss. Heute ist ein sehr schlimmer Tag, morgen ist's vlt. besser. Übermorgen wieder ganz schlimm. Aber all das gehört dazu. Leider. Und doch ist es der einzig richtige Weg. Konfrontation, Aushalten, Durchleiden.
Danke nochmal für Deine Worte. Sie erreichen mich sicher nicht in einer akuten Schmerzphase, aber sie festigen und stärken mich in einer Ruhephase.

Zitat von Grace_99:

Liebe Jeanny,
ich plaudere jetzt mal aus dem Nähkästchen um deine Frage(n) zu beantworten.

Ich war damals, als ich diesen Mann kennenlernte, eine sehr starke Frau. 2 Kinder allein, bin TZ arbeiten gewesen, hatte meine engen Freunde, gute Bekannte. Nicht immer glücklich, aber zufrieden mit dem was ich hatte.

Dieser Mann hat mich mega angezogen, wir waren auf einer Wellenlänge. Er wohnte ca. 50 km entfernt, hat aber in der Nähe gearbeitet, so dass wir uns viel getroffen haben, abends, nach seiner Arbeit. Haben bei mir auf dem Balkon gesessen, viel gequatscht. Es hat auch einige Zeit gedauert bis wir uns das 1. Mal geküsst hatten usw.

Danach ging es dann aber wahnsinnig schnell. Er hatte in seinem Wohnort eine Wohnung, er hatte einen Sohn, altersmässig hat alles gepasst (also bei den Kindern).

Nach ca. 6 Monaten verkündete er mir, dass er seine Wohnung kündigen wird, denn für 2 x im Monat da schlafen lohnt es sich nicht mtl. so viel Miete abzudrücken. Ich war damit überfordert, denn mein Bauch hat mir gesagt nicht zusammen ziehen, viel zu früh, aber ich habe auf meinen Bauch nicht gehört. Meine Freunde haben mir alle gesagt, geb deine Unabhängigkeit nicht auf, zieht nicht zusammen.

Ich habs natürlich gemacht...

Aber es lief nicht gut. Mein Ex ist ein, davon bin ich heute überzeugt, totaler beziehungsunfähiger Mensch, ein Choleriker, ein Mensch, der immer recht haben musste und keine gute Meinung von Frauen hatte (Abbild seines Vaters, 1:1, wirklich!).

Er hat mich mit Liebesentzug gestraft. Mit psychischer Gewalt und ja, auch mit pysischer Gewalt. Und ich, die immer stark war, ist immer kleiner geworden. Es war sogar so schlimm, dass ich nicht mehr gerade und selbstbewusst gegangen bin, sondern vorn über gebeugt, dass ich sätze nicht mehr richtig formulieren konnte.

Das ganze zog sich insgesamt 4,5 Jahre und ich habe es nicht geschafft mich zu lösen. Ernsthaft, hätte dieser Mann gesagt spring - ich wäre gesprungen.

Die Trennung kam dann ja in London, dass schrieb ich irgendwann mal hier in diesem Thread.

Danach Akutstation.... In der Tagesklinik hab ich langsam angefangen zu begreifen, dass es eine emotionale Abhängigkeit war. Von der TK aus hab ich angefangen den Umzug zu organisieren, mir einen neuen Job zu suchen usw.

Diese Trennung und Verarbeitung war das schlimmste was mir je in diesem Leben passiert ist.

Aber ich habe es geschafft.

Ich hatte eine eigene Wohnung. Ich hatte wieder Arbeit und ich habe wieder an mich geglaubt. War wieder stark.

Wir hatten immer sporadisch Kontakt, schon allein wegen der Kinder. Egal wie er zu mir war; zu den Kindern war er immer fantastisch, sie haben sehr an ihm gehangen, sein Kind auch sehr an mir, so dass wir die Kinder halt immer noch mal abwechselnd zum Besuch hatten.

Nach ca. 1 Jahr fing er wieder an mit mir zu flirten und alles. Mir war recht schnell klar worauf das hinaus laufen sollte. Ich habe ihn immer noch geliebt, aber mit ganz anderen augen gesehen. Habe seine Defizite erkannt, seine Macken, seine Ängste etc.

Ich habe mich anfangs darauf eingelassen, wir haben wieder Sachen unternommen (also Paar), hatten auch wieder S. etc. und ich habe mich sehr, sehr wohl gefühlt.

Nach ca. 2 Monaten gab es aber eine Schlüsselsituation in der ich ganz klar feststellte, ich habe mich verändert, er aber nicht. In dieser Situation konnte ich für mich entscheiden: Nein, dass willst du so nicht mehr in deinem Leben und habe es dann beendet.

Er hat getobt, hat probiert all das zu machen, was ja früher bei mir gefruchtet hat. Aber es hat nicht mehr gefruchtet, denn ich hatte mich wieder gefangen. von daher habe ich ihm nur per Mail (sehr kurz!) mitgeteilt, dass es für mich beendet ist und bin auf nichts mehr eingegangen was von ihm kam.

Das ist meine Geschichte mit meinem Ex, wo ich immer dachte dies ist MEIN Mann. Dies ist der Mann, für den ich alles tun würde, für den ich immer da sein werde, den ich immer geliebt habe.

Nun, dies ist nun alles ein paar Jahre her und ja, ich hatte mich entliebt. Ja, diesen Mann liebe ich nicht mehr. Vergessen werde ich ihn nie, aber er ist überhaupt nicht mehr präsent in meinem Leben, die Erfahrung mit ihm ist noch da, aber keine Gefühle.

Und hätte mir damals jemand gesagt, dass ich danach noch jemand andere lieben werde - ich hätte diesen Leuten ins Gesicht gelacht, nein, wahrscheinlich eine geknallt, weil das einem Verrat gleich gekommen wäre....

Tja und jetzt stehe ich hier mit den gesammelten Erfahrungen. Mit den selben schei.ssigen Gefühlen wie damals. Nur, dass ich jetzt nicht weiß, wie ich das anwenden soll (kann), was ich damals erlernt habe....

Ich hoffe, ich konnte dir damit ein wenig Mut machen, dass man wirklich mit jemanden abschließen kann.

Grace

Zitat von Carmensita:

Hallo Lissi,
Hallo @ ihr Lieben,

mir geht es ähnlich….
Seit gestern spüre ich, dass ich losgelassen habe…Dass Treffen am Mo. macht mir keine Angst. Im Gegenteil. Ich freue mich sogar darauf, weil es Abschied ist, es ist mein Endpunkt.
Mein Herz ist so erleichtert….und ich bin so froh und Gott dankbar, dass dieser Moment endlich da ist….
Was ist passiert?
Es gab gestern ein Telefonat mit ihm. Und da passierte es. Der Vorhang ist gefallen und ich habe einen klaren Blick auf ihn erhascht. Was ich sah war ein Mann der extrem glänzt. Ich war davon verblendet. Aber Gold ist es nicht.
Ich sah ein Mann, der mit mir kämpfte um mich klein zu kriegen. Seine Vorstellung von Beziehung: Unterordnung. Das war auch mein Kampf: Ich wehrte mich dagegen.
Ich erkannte, dass er die Kunst von ''Zucker, Brot und Peitsche'' bis zur Perfektion beherrscht.
Ich verliebte mich in den ''Zucker-Teil''. Und alles andere war purer Kampf gepaart mit manipulatives Verhalten. Dass er Bewunderung benötigt, war mir klar. Damit hätte ich umgehen können. Aber ich bin zu groß um mich irgend jemand unter zuordnen. Ich wusste, dass er eine narzisstische Störung hatte, aber die Dimension hatte ich bis gestern nicht erfasst. Wenn gleich ich wusste, ich spürte, dass irgend etwas nicht stimmt. Aber benennen konnte ich es nicht. Es war einfach nur ein diffuses Gefühl.
Er ist so vor meinen Augen gefallen…Das ich beinah froh darüber bin, denn jetzt bin ich frei!

Ich habe gestern nach dem Telefonat förmlich gespürt wie der große, schwerer Stein mein Herz verlässt und wieder frei gibt.
Und ich spürte Dankbarkeit dafür….Heute war ich sogar in der Kirche hier im Ort. Das tat mir gut!

Mein Herz ist nicht leer von ihm. Noch immer liebe ich den ''Zucker-Teil''. Darin habe ich mich verliebt und liebe noch. Diesen Teil vermisse ich noch.
Instinktiv habe ich wohl mich gewehrt. Dass er mich verlassen hat ist der ''Peitsche-Teil''. Und ich spürte es tatsächlich wie eine Bestrafung. Jetzt weiss ich, dass es genau das war.

Heute konnte ich wieder meine Freude in meinem Herz fühlen….
Jetzt geht es weiter….
Und ich bereite mich seelisch auch auf die Momente vor, dich mich noch wie ein Messerstich treffen werden. Denn solche wird es noch geben…Aber ich kann sie jetzt gefestigter begegnen!


Lissi…auch ich habe jetzt eine Narbe. Ich kann sie beinah mit den Fingern spüren. Kein Wunder….ich habe wirklich geliebt und mein Leben dafür auf den Kopf gestellt.

Was für eine Erkenntnis….noch immer bin ich davon wie benommen….

Drücke dich

Carmensita

Zitat von nealisa:

Zitat von Carmensita:

Hallo Lissi,
Hallo @ ihr Lieben,

mir geht es ähnlich….
Seit gestern spüre ich, dass ich losgelassen habe…Dass Treffen am Mo. macht mir keine Angst. Im Gegenteil. Ich freue mich sogar darauf, weil es Abschied ist, es ist mein Endpunkt.
Mein Herz ist so erleichtert….und ich bin so froh und Gott dankbar, dass dieser Moment endlich da ist….
Was ist passiert?
Es gab gestern ein Telefonat mit ihm. Und da passierte es. Der Vorhang ist gefallen und ich habe einen klaren Blick auf ihn erhascht. Was ich sah war ein Mann der extrem glänzt. Ich war davon verblendet. Aber Gold ist es nicht.
Ich sah ein Mann, der mit mir kämpfte um mich klein zu kriegen. Seine Vorstellung von Beziehung: Unterordnung. Das war auch mein Kampf: Ich wehrte mich dagegen.
Ich erkannte, dass er die Kunst von ''Zucker, Brot und Peitsche'' bis zur Perfektion beherrscht.
Ich verliebte mich in den ''Zucker-Teil''. Und alles andere war purer Kampf gepaart mit manipulatives Verhalten. Dass er Bewunderung benötigt, war mir klar. Damit hätte ich umgehen können. Aber ich bin zu groß um mich irgend jemand unter zuordnen. Ich wusste, dass er eine narzisstische Störung hatte, aber die Dimension hatte ich bis gestern nicht erfasst. Wenn gleich ich wusste, ich spürte, dass irgend etwas nicht stimmt. Aber benennen konnte ich es nicht. Es war einfach nur ein diffuses Gefühl.
Er ist so vor meinen Augen gefallen…Das ich beinah froh darüber bin, denn jetzt bin ich frei!

Ich habe gestern nach dem Telefonat förmlich gespürt wie der große, schwerer Stein mein Herz verlässt und wieder frei gibt.
Und ich spürte Dankbarkeit dafür….Heute war ich sogar in der Kirche hier im Ort. Das tat mir gut!

Mein Herz ist nicht leer von ihm. Noch immer liebe ich den ''Zucker-Teil''. Darin habe ich mich verliebt und liebe noch. Diesen Teil vermisse ich noch.
Instinktiv habe ich wohl mich gewehrt. Dass er mich verlassen hat ist der ''Peitsche-Teil''. Und ich spürte es tatsächlich wie eine Bestrafung. Jetzt weiss ich, dass es genau das war.

Heute konnte ich wieder meine Freude in meinem Herz fühlen….
Jetzt geht es weiter….
Und ich bereite mich seelisch auch auf die Momente vor, dich mich noch wie ein Messerstich treffen werden. Denn solche wird es noch geben…Aber ich kann sie jetzt gefestigter begegnen!


Lissi…auch ich habe jetzt eine Narbe. Ich kann sie beinah mit den Fingern spüren. Kein Wunder….ich habe wirklich geliebt und mein Leben dafür auf den Kopf gestellt.

Was für eine Erkenntnis….noch immer bin ich davon wie benommen….

Drücke dich

Carmensita

Carmensita, ich beneide Dich. Und ich bin stolz auf Dich! Ich drück' Dir die Daumen für Montag. Wenn Du magst, berichte uns, wir würden uns freuen. Und ganz sicher nehmen wir alle dann etwas für uns mit.

Zitat von Grace_99:

Hier ihr Lieben,

@ Carmensita, Nea: Ja, ich habe den Mann damals überlebt. Und ja, ich wurde geschlagen. Und ich habe sogar gedacht, ich habs nicht anders verdient.

Das ist der Unterschied zu dem jetzigen: Mit ihm hab ich viel gelacht, sehr viel. Wir haben viele witzige Dinge gemacht, das alles fehlt mir

Bin heute ausgelaugt. Arbeit. Dann zum Arzt, die Unterlagen für die Kur fertig machen lassen. Da etwas geheult, weil wegen Ex. Dann zur Bücherei, einkaufen. Dann zuhause. Kinder waren leicht am zicken. Da fühlte ich mich sehr traurig und verletzt und allein.

Carmensita, deine Erkenntnis..... Ich hoffe das sie dir hilft und dich weiter bringt.....

Mit der Kirche finde ich eine gute Idee, vielleicht sollte ich das auch machen.....

Zitat von Lotta72:

Hallo@all

Ich habe es bis heute nicht geschafft eine Kontaktsperre zu halten, geschweige denn die Wohnung zu verändern, noch den Schmuck zu verstauen.
Aber ich habe einen Job( hatte ich vor der Trennung nicht), habe allein eine Flugreise (bin noch nie geflogen) gemacht und schlag mich so durch. Vielleicht sollte man nicht zu viel von sich erwarten.
Habe zu Anfang auch viel darüber nachgedacht, ob ich mich nochmal verlieben kann. Im Moment ist es mir egal, ich fühl mich im Moment allein besser, als mit der Vorstellung mit jemandem ( Mann) zusammen zu sein. Mein Traum vom Familienleben ist eh geplatzt. Ich werde keine Kinder mehr mit einem anderen Mann haben. Und ob meine Töchter einen anderen Mann hier akzeptieren würden, das glaube ich nicht. Sie sagen zwar, dass sie sich für mich freuen würden, aber wenns soweit ist?

Zitat von Grace_99:

Dieses innere Unruhe, dieses es passiert was kenn ich auch. Keine Ahnung woher das rührt, vielleicht hat jemand anders eine Idee.

Mir hat gestern ein Bekannter angeboten, vorbei zu kommen zum quatschen, aber das habe ich abgelehnt (ich hatte via WA gejammert das das mit Kindern so schwer ist, keiner zuhause, der das mitträgt usw.) - es ist zwar lieb das Bekannte sich anbieten, aber es ist nicht dasselbe.

Ich schlafe gut, werde nachts aber immer noch wach und schau aufs Handy

Heute Abend mach ich nichts, freu mich auf die Couch nach der 1. Arbeitswoche. Morgen kommt ein guter Bekannter vorbei, gegen 17 Uhr, wollen DVD gucken, da freu ich mich drauf.

Sonntag kommt meine Freundin, wollen ein bissl quatschen und wenn das Wetter es erlaubt, spazieren gehen.

Und du?