Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Zitat von sinai:

Freut mich, dass du gut geschlafen hast.

Komisch, ich schlafe seit der Trennung auch nur noch auf der Couch.

Für mich ist das Schlafzimmer das "Paarzimmer" (hab ich damals in der Therapie gelernt, weil es mir nach Trennungen immer so geht das ich nicht im Schlafzimmer schlafen kann) und daher geht's grad einfach nicht.

Morgen werde ich meine Papiere zu einer Klinik abschicken, ich habe mich entschieden, eine stationäre Therapie zu machen.

Wie läuft das ab? Hast du dir eine Klinik ausgesucht oder wird es eine REHA?

Sehr wohl habe ich eine wahnsinnige Angst davor, ich glaube nicht, dass das so einfach ist. Ich hoffe auch, dass ich dort aufgenommen werde.

Ich habe auch Angst vor der Wiederaufnahme der Therapie. Nein, leicht wird es nicht. Aber es kann uns nur voran bringen.

Wie schafft ihr das alles?

Jeden Tag aufstehen, arbeiten, abends wieder nach Hause kommen, wenn einem jemand so unglaublich fehlt?

Ich habe Kinder (fast 11 und 15) und muss ja, ob ich will oder nicht. Ich bin Vollzeit berufstätig, bin ja auch finanziell verantwortlich für meine Mäuse und mich - da "muss" man einfach. Habe aber gemerkt, dass mir die Arbeit gut tut; der Weihnachtsurlaub war ganz ganz schrecklich für mich. Nur vegetiert. Nur geheult, voll in die Depression gerutscht. Da tut ein strukturierter Alltag ganz gut.

Angst vor dem Schlafen, Angst davor, irgendetwas über ihn zu hören, was einen noch weiter hinunterzieht, Angst davor, ihm über den Weg zu laufen, wie schafft ihr das nur alle?

Zitat von sinai:

@thorpedi

das tut mir so leid für dich, ich kann dich voll verstehen, es ist mir oft genug selber so gegangen - Herzrasen, Kribbeln, Schwindel, das Gefühl, einfach nicht mehr weitermachen zu können.
Ich wünsch dir ganz viel Kraft

@Grace
Die Klinik wurde mir von meinem Hausarzt und von meinem Therapeuten empfohlen.
Von beiden habe ich ein Attest bekommen, zusammen mit der Anmeldung der Klinik schicke ich das morgen weg.

Dabei habe ich Angst um meinen Job, ich habe ja keine Ahnung, wie lange das dauert.

Wieso hast du angst um deinen Job? Du bist krank, du brauchst Hilfe, hast du keine Unterstützung seitens der Arbeit? Was für eine Klinik ist das genau? Hast du eine Einweisung bekommen, denn dann müssen sie dich ja nehmen.

Wie machst du das mit deinem Kind während du in der Klinik bist, wer kümmert sich?

Du hast recht, ich habe ja auch eine Tochter für die ich da sein muß und auch gerne bin, aber es gibt Tage, da bin ich so verzweifelt, dass ich nicht mehr weiter weiß.

Ich habe das schreckliche Gefühl, versagt zu haben, kennt ihr das auch?

ja, kenne ich. aber nicht nur in bezug auf die Beziehung, in vielen bereichen denke ich mir das ich versagt habe.

Grüße an alle

Zitat von sinai:

Ich muß ganz ehrlich sagen, seit einem Jahr eiere ich herum und es geht mir nicht gut, das war ja auch schon in der Beziehung so. Leider konnte ich auch des Öfteren meine Tränen in der Arbeit nicht zurückhalten.

Ich war/bin unkonzentriert, unfähig, meine Aufgaben zu erledigen usw.

Da hat nach einer gewissen Zeit kein Mensch mehr Verständnis... leider

Aber kannst du nicht mit deinem Chef/Betriebsrat reden? Immerhin bist du psychisch krank und durch die Klinik willst du ja an deiner Gesundung arbeiten.

Mein Chef ist im Thema, er unterstützt mich GsD - bzgl. Therapietermin während der Arbeitszeit (gut, das muss ich nachholen) und auch bzgl. der Mu-Ki-Kur. Ich bin damit sehr offensiv umgegangen, d. h. ich habe ihn in das Thema einbezogen und ihm dadurch das ich Therapie mache ja mitgeteilt das ich gesund werden will und daran arbeite.

Die Klinik heißt Schön-Klinik und liegt am Chiemsee.

Meine kleine Maus ist in dieser Zeit bei meinen Eltern, die sich auch so Gott sei dank sehr liebevoll um sie kümmern. Sie hat soviel mitgemacht das letzte Jahr, ich könnte schon wieder heulen, wenn ich nur daran denke...

In welchen Bereichen glaubst du, hast du versagt?

als Mutter, dass ich allein mit den Kindern bin, dass ich ihnen nie die heile Familie bieten konnte, sondern es "nur" uns 3 gibt. Das meine Tochter (die große) so krank war und zwangseingewiesen wurde ins KH, da sie sich auf 39 kg runter gehungert hatte (das fing im August 2013 an und Weihnachten 2013 war sie im KH), dass ich keinen Bezug mehr zu meinem Vater habe usw. usf. Da ist einiges sehr schief in meinem Leben gelaufen was mir sehr sehr weh tut.

Zitat von Thorpedi:

Manchmal kann man nur noch seufzen, wenn man hier liest. Und alles nur wegen der Männer...

Zitat von Grace_99:

Zitat von Grace_99:

Liebes....
Da er wissen wollte wie es dir geht, geh ich davon aus, dass du ans telefon gegangen bist? war es auf handy oder festnetz? hast du die möglichkeit die nummer so zu blockieren, dass er dich gar nicht anrufen kann oder zumindest so einstellen, dass anrufe mit seiner nummer an die mailbox weitergeleitet werden können?

wie geht es dir damit? hast du ihm gesagt das du komplette KS möchtest/brauchst?

es geht nicht darum was er möchte, sondern darum was du willst. und wenn du das nicht möchtest das er dich anschreibt/anruft, dann hast du das recht dies kund zu tun und auch einzufordern.

bitte bleib morgen nicht zuhause. geh morgen arbeiten. die ablenkung wird dir gut tun, bleibst du zuhause wirst du nur grübeln und es wird dir nicht gut gehen.

bitte, ja?

ich drücke dich.

Liebe Jeanny,
hier steht so viel seit unserem letzten "Gespräch" - magst du dich melden?

Grace

Zitat von Jeanny80:

Zitat von Grace_99:

Zitat von Grace_99:

Liebe Grace

Das war ne Nacht. Ich hab geträumt es hätte jemand Rasierklingen an meine Fenster geklebt... es war also jemand in der Wohnung... furchtbar diese Angst.
Diese Träume machen die Nacht nicht besser.

Die Rasierklingen können auch positiv sein; sie sind zu deinem schutz da, damit niemand rein kommt und dir weh tut. "Es" (der die daran geklebt hat), kann gut und gern deine Seele sein - quasi als Selbstschutz.

Ich hab gestern viel geweint, mein Kopf tut weh und mein Gesicht sieht schrecklich aus.
Habe viel nachgedacht... ich werde ihm wohl sagen, dass ich keinen Kontakt mehr möchte.
Auch wenn ich ihm abnehme dass er ihn wirklich interessiert wie es mir geht, merke ich, das es mir nicht gut tut. Das ist mir einfach zu viel. Ich denke dass ich ihn vergessen muss um wieder bei mir anzukommen.

Es ist gut wenn du es ihm sagst. Du musst nicht mal mit ihm reden. Schreib ne WA oder Mail, erkläre dich auch nicht groß, sag "einfach" das du keinen Kontakt mehr wünscht. Lösch oder blockier die Nummer/Mailadresse danach. Du sorgst gut für dich, dass ist schon einmal gut.

Weiss nicht ob ich schon mal von den zwei Phasen in mir erzählt habe...?!
Auf der einen Seite hab ich ihn als Person verloren, meine Liebe zu ihm wird nicht erwidert so wie ich es mir immer gewünscht habe. Parallel dazu ist die Seite der Einsamkeit, die zwar durch in ausgelöst wurde, aber unabhängig von ihm ein grosses Problem ist. Meine ganze Lebensplanung und Wünsche sind zerbrochen, ich muss wieder bei null anfangen.
Diese zwei Phasen gehen natürlich ineinander über, aber laufen auch parallel.
Verstehst du was ich sagen will?

Ja ich verstehe was du meinst. diese Einsamkeit, die durch die Trennung entsteht, ist eine innere leere und die gehört es wieder zu füllen. die kannst du aber nur selbst füllen, indem du jetzt für dich schaust, was das beste für dich ist, was dir, deiner seele gut tut. sei geduldig mit dir.

Gerade jetzt in der Minute bin ich ganz ruhig. Mir ist danach einen Tag niemanden zu hören oder zu sehen. Ich glaube, von meinen Freunden oder Familie kann mir keiner helfen.
Meine Mutter ist total überfordert mit der Situation. Ich bin weit weg, sie kann nicht helfen, denkt sie.
Freunde denken wahrscheinlich ich stell mich nur an, schliesslich leiden so viele Menschen zur gleichen Zeit an Liebeskummer.

Aber jeder ist anders. jeder leidet, fühlt anders. setz dich nicht selbst unter druck. und deine Mama muss es ja nicht verstehen, es reicht wenn du ihr signalisierst das es dir einfach nur gut tut wenn sie dir zu hört.

Mir wäre gerade danach irgendwo alleine durch die Wildnis zu laufen... vielleicht kommt man dann wieder zu sich selbst...

Oh ja, das kenne ich zu gut das gefühl.

Mein heutiger Ist-Zustand ist schwer zu erklären. Ich habe morgen die 1. Sitzung mit meiner alten Therapeutin und mein A. geht mir auf Grundeis. Mein ewiges wegschauen, blind stellen wird da nicht funktionieren und davor hab ich so große Angst. Denn das hinschauen wird immens weh tun. Sich einzugestehen mit was für einem Honk man zusammen war, was man bewusst ausgeblendet hat und was man mit sich hat machen lassen. Schon allein bei den Gedanken jetzt beim schreiben daran wird mir ganz anders.

Ich renne mit dir mit durch die Wildnis.

[b]

Zitat von sinai:

Oh Grace, das ist furchtbar. Ich glaube, du hast in deinem Leben schon so einiges mitgemacht. Wie geht es deiner Tochter jetzt?

Sie hat sich GsD gefangen. Viele Gespräche (auch professionelle), aber sie ist jetzt wieder auf dem Damm. Sie hat wieder zugenommen (48 kg bei 1,70 - nicht der Hammer, aber im Rahmen). Sie wird immer Probleme mit dieser Krankheit haben und ich habe Angst, dass sie irgendwann, wenn der erste große Kummer o. ä. kommt, wieder abrutscht. Ich hoffe so sehr das nicht.

Gott sei dank habe ich Eltern, die sich um mich und meine Tochter kümmern.

Ich muß dich wirklich bewundern!

Danke, aber ich finde, an mir ist nicht bewunderswertes.

Manchmal würde ich am liebsten alles hinschmeißen und nie wieder aufstehen, an anderen Tagen denke ich mir wieder, wie blöde bist du eigentlich.

Zu allem Überfluß bin ich auch noch Lorazepam abhängig seit 3 Jahren.

Wirst du in der Klinik einen Entzug machen?

Ich muß einfach wieder Halt im Leben finden und weiß nicht wie?!

Das wirst du hoffentlich in der Klinik lernen.

Mein Ex (52) hat eine 25-jährige habe ich erfahren, das ist wie ein Schlag ins Gesicht....

Probier daran nicht zu denken. Ich blende Gedanken an meinen Ex mit seiner Neuen auch aus.

Am liebsten nichts mehr hören und nichts mehr sehen, aber dann denke ich an meine Tochter und denke, sie hat das einfach nicht verdient, so eine Mama wie ich es im Moment bin und das macht mich noch trauriger. Es ist wie ein Teufelskreis....