Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Oh, wie schlimm. Du bist gleich von mehreren in der Familie verraten worden, das tut mir sehr leid.

Zitat von Grace_99:

Unser erstes Date: Blume (weiße Rose) mitgebracht. Haben uns um 20 Uhr getroffen, Date ging bis morgens um 5, habe selten so gelacht wie an diesem Abend. Oh ja, er kann sehr charmant sein! Und dann gings in einem so fort! und ich habe ihn mir angeguckt: groß, sportlich (sehr!), tolle Figur, Tattoo, tolle augen, tolle Klamotten usw. und hab mich immer gefragt was will so ein toller mann mit mir? Da waren die falschen Schienen doch schon gelegt; nicht Augenhöhe, sondern Boah, er so toll! obwohl er mir auch immer gesagt hat, wie toll ich bin (selbst an unserem letzten Gespräch), ich habe immer geglaubt, das meint er gar nicht so, weil sonst würde er mich doch richtig doll lieben und sich zu mir bekennen!

Du redest von meinem Ex.
Ich bereue so sehr in kennen gelernt zu haben.

Für mich wird 2015, fff... auch Männerfrei.
Selbst wenn ein Mann sich trauen würde, das alles tue ich mir nicht nochmal an.

Zitat von Jeanny80:

Hallo Mädels, und auch Pep,

wie isses euch heute morgen?

Mich beschäftigt seit gestern eine Frage:
Kann man ein schlechtes Gewissen haben, weil es einem ein bisschen besser geht?

Warum ich das frage?!
Mein Wochenende war geprägt von Hochs und Tiefs. Ich war das ganze Wochenende beschäftigt, ich brauchte unbedingt Ablenkung, einfach eine Pause aus dem Gedankenkarussell.
Die Tage waren so toll wie schon seit Wochen nicht mehr. Ich konnte mich auf etwas anderes einlassen und habe nicht über das Alleinsein, etc. nachgedacht. Bin dann Samstag Abend auch erst sehr spät nach hause gekommen. Im Bett ist mir dann die Decke auf den Kopf gefallen und es fühlte sich an, als wenn alle Gedanken, die ich verdrängt hatte am Tag auf einmal als erstes in meinem Kopf sein wollten. Über das grauenvolle Gefühl der Einsamkeit bin ich dann eingeschlafen. Die Nacht war dann nicht so gut, oft aufgewacht und schlecht wieder eingeschlafen.
Gestern war ich dann 45 min joggen, dass hatte ich mir fest vorgenommen als Wochenende-morgen-ritual. Danach bin ich dann immer recht ausgepowert und schaffe es den Tag ein bisschen ruhiger zu starten. Nachmittags war ich dann wieder verabredet zum Kochen und anschliessendem Kinobesuch.
Der Tag war echt schön, ich konnte lachen und habe die gemeinsame Zeit mit meinem besten Freund genossen.
Als ich jedoch spät am Abend wieder nach hause gekommen bin, hatte ich wieder diesen Knoten im Bauch. Aber diesmal anders.
Ich hab mich gefragt, was das für ein Wochenende war, warum ich diese Ablenkung gesucht habe. Warum ich den Gedanken mal für eine kurze Zeit entfliehen wollte.
Und ob es mir schon zeitweise besser geht.
Hört sich blöd an, aber darf es mir schon besser gehen. Es kommt mir so vor, als wenn ich ihn dann vergessen würde. So als ob mir das Alles nicht so viel wert gewesen wäre.

Wenn mich ein Aussenstehender fragt, wie es mir geht, dann sage ich Gut, aber ich meine es in keinster Weise so. Doch dieses Wochenende würde ich sagen, hab ich es in Phasen auch schon fast so gemeint.
Doch im nächsten Moment komme ich mir gefühlskalt vor, weil ich nach knapp 10 Wochen wieder an etwas anderes denken kann. Mein Leben wieder in den Griff kriegen will.
Und ihm nicht mehr die Macht in meinem Leben geben will.
Da kommt mir immer wieder in den Sinn Du brichst mich nicht ! ! !

Doof oder?

Hallo Jeanny,

ich freue mich soooooo für dich!
JA…ES DARF DIR BESSER GEHEN

Das Leben ist ein Fluss …….

Fühle dich gedrückt

Carmensita

Hallo ihr Lieben,

Ich hoffe es geht euch einigermaßen !?
Ihr habt soviel geschrieben,ich habe versucht alles zu lesen,bin so im Eimer heute.
War mit meinen Ehemaligen Trennungsfrauen mal wieder zusammen.Ich hab viel geweint, mich gefühlt als wäre ich im falschen Leben .aber es tat auch gut..Sie waren für mich da,haben mir auch ein bisschen die Augen geöffnet.
ich habe mich gezwungen hin zu gehen und es war gut..das kann ich nur weitergeben. Ich drücke euch alle..schön das es euch gibt.

Hallo thorpedi,

Kopf hoch, wir ziehen uns alle gemeinsam aus dem Sumpf...wünsch dir alles gute

Guten Morgen,
wie geht es euch?
Ich hab ne total bescheidene Nacht hinter mir. Erst mal ewig gebraucht zum einschlafen, dann tausend Mal wach geworden. Immerhin lag einer meiner Kater ganz dicht bei mir, er hat die Unruhe wohl gespürt.

Ansonsten: Bäh. Müde. Will ins Bett. Will mal lachen, albern sein und alles vergessen.

Wünsche euch einen besseren Start als mir!

Liebe Jeanny, Nea, Lissi, Carmen, von euch liest man nur noch so wenig. Wo seit ihr? Ihr fehlt.....

Zitat von Grace_99:

Guten Morgen,
wie geht es euch?
Ich hab ne total bescheidene Nacht hinter mir. Erst mal ewig gebraucht zum einschlafen, dann tausend Mal wach geworden. Immerhin lag einer meiner Kater ganz dicht bei mir, er hat die Unruhe wohl gespürt.

Ansonsten: Bäh. Müde. Will ins Bett. Will mal lachen, albern sein und alles vergessen.

Wünsche euch einen besseren Start als mir!

Liebe Jeanny, Nea, Lissi, Carmen, von euch liest man nur noch so wenig. Wo seit ihr? Ihr fehlt.....

Guten Morgen

Ich weiss auch nicht, warum ich im Moment eher etwas lese als zu schreiben.
In den letzten Tagen hatte ich ein paar Situationen, die mich viel haben nachdenken lassen.
Ein sehr grosser Spalt hat sich in meinem Kopf aufgetan.
Am Wochenende ist mir klar geworden, dass ich diese Trauer wirklich nicht mehr will.
Ich bin zeitweise richtig angewidert von mir selber. Ich will wieder am Leben teil haben. Es tut mir leid um die Zeit, die ich gerade vergeude.
Aufgrund dessen habe ich in der letzten Woche recht viel mit verschiedenen Leuten gesprochen, über ihre Lebenseinstellungen, etc.
Ich selber habe überhaupt noch keine Ahnung wie ich aus dem Tal raus kommen kann, aber ich weiss, dass muss ich alleine machen, das kann kein anderer Mensch auf dieser Welt für mich tun.
Diese Erkenntnis hat mir ganz schön weh getan, weil ich mich gerade überhaupt nicht danach fühle mir selbst in irgendeiner Form helfen zu können.

Ich weiss es ist ein langer Weg, aber ich darf mich selber nicht unter Druck setzen.
Die ständige Fragerei, wann wird es besser...? macht es doch nicht besser. Es dauert so lange wie es eben dauert. Ich muss an meiner Ungeduld arbeiten.
In den letzten Tagen ist mir bewusst geworden, dass diese Trennung sein musste, dass dieser Mann, egal wie sehr ich ihn liebe, nicht der Richtige für mich ist. Ich habe mich zu sehr vergessen in der Beziehung, war nicht mehr ich selber. Mir ist so viel Spass und Unbeschwertheit verloren gegangen.
Ich habe mich selber verloren! Jetzt habe ich die Sch.eisse am Bein und muss schauen, wie ich wieder zu mir selbst finde.
Der erste Schritt dazu ist, das ich weiss, dass ich ihn nicht mehr als Partner haben möchte. Wie ich ihm die Macht entreisse so präsent in meinen Gedanken zu sein, weiss ich allerdings noch nicht. Aber ich versuche diese Gedanken dann bewusst zuzulassen, und dann im Anschluss auch bewusst an etwas anderes zu denken. Was ist mit all den schönen Dingen, die wir im Moment gar nicht sehen? Heute morgen zum Beispiel lag schon einiges an Schnee und ich hab mich früher immer so sehr darüber gefreut, bin mit Pedro raus und wir haben gespielt. Warum ist das alles im Moment nicht mehr wichtig?
Es kann doch morgen aus irgendeinem Grund schon wieder vorbei sein.

Ich höre mich gerade an wie ein Prediger... schlimm
Aber nein, es sollen einfach die Überlegungen und Gedanken sein, die ich mir in den letzten Tagen gemacht habe.
Ich habe dieses Buch angefangen zu lesen: Shaolin - Du musst nicht kämpfen, um zu siegen!
Hat mich sehr zum Nachdenken angeregt...

So, jetzt war gerade mein Chef hier und hat mich vollkommen aus dem Konzept gebracht...

Ich möchte euch sagen, dass wir es schaffen werden. Es gibt nicht den Weg und auch kein richtig oder falsch. Schreibt was euch bewegt, lasst es raus. Wir sind für einander da, soweit uns das möglich ist.
Das Jahr 2015 sollten wir uns nur auf uns konzentrieren!

Zitat von Jeanny80:

Zitat von Grace_99:

Guten Morgen

Ich weiss auch nicht, warum ich im Moment eher etwas lese als zu schreiben.
In den letzten Tagen hatte ich ein paar Situationen, die mich viel haben nachdenken lassen.
Ein sehr grosser Spalt hat sich in meinem Kopf aufgetan.
Am Wochenende ist mir klar geworden, dass ich diese Trauer wirklich nicht mehr will.
Ich bin zeitweise richtig angewidert von mir selber. Ich will wieder am Leben teil haben. Es tut mir leid um die Zeit, die ich gerade vergeude.

Ja, das Gefühl kenn ich auch. Die vergeudete Zeit, die verschenkte Zeit. Aber dann frag ich mich; ist es das wirklich, vergeudet? Wir leiden immerhin, da kann man keinen Schalter umlegen und sagen Jepp, ab sofort ist alles gut und besser. Es braucht seine Zeit - Übrigens das, was du mir den einen Tag geschrieben hast - das ich mich nicht unter Druck setzen soll und geduld mit mir und meinen Gefühlen/Gedanken haben soll - jetzt geb ich das an dich weiter; hab geduld und setz dich nicht unter druck!

Aufgrund dessen habe ich in der letzten Woche recht viel mit verschiedenen Leuten gesprochen, über ihre Lebenseinstellungen, etc.
Ich selber habe überhaupt noch keine Ahnung wie ich aus dem Tal raus kommen kann, aber ich weiss, dass muss ich alleine machen, das kann kein anderer Mensch auf dieser Welt für mich tun.
Diese Erkenntnis hat mir ganz schön weh getan, weil ich mich gerade überhaupt nicht danach fühle mir selbst in irgendeiner Form helfen zu können.

Da geht es mir wie dir; ich habe auch schon Freunde durch Depressionen/Trennungen begleitet und weiß ja das es besser wird; nur habe ich auch das Gefühl, mir kann keiner diesen Weg abnehmen, den muss ich allein gehen.

Ich weiss es ist ein langer Weg, aber ich darf mich selber nicht unter Druck setzen.
Die ständige Fragerei, wann wird es besser...? macht es doch nicht besser. Es dauert so lange wie es eben dauert. Ich muss an meiner Ungeduld arbeiten.
In den letzten Tagen ist mir bewusst geworden, dass diese Trennung sein musste, dass dieser Mann, egal wie sehr ich ihn liebe, nicht der Richtige für mich ist. Ich habe mich zu sehr vergessen in der Beziehung, war nicht mehr ich selber. Mir ist so viel Spass und Unbeschwertheit verloren gegangen.
Ich habe mich selber verloren! Jetzt habe ich die Sch.eisse am Bein und muss schauen, wie ich wieder zu mir selbst finde.

Siehe oben und deine Worte an mich letztens!

Der erste Schritt dazu ist, das ich weiss, dass ich ihn nicht mehr als Partner haben möchte. Wie ich ihm die Macht entreisse so präsent in meinen Gedanken zu sein, weiss ich allerdings noch nicht. Aber ich versuche diese Gedanken dann bewusst zuzulassen, und dann im Anschluss auch bewusst an etwas anderes zu denken. Was ist mit all den schönen Dingen, die wir im Moment gar nicht sehen? Heute morgen zum Beispiel lag schon einiges an Schnee und ich hab mich früher immer so sehr darüber gefreut, bin mit Pedro raus und wir haben gespielt. Warum ist das alles im Moment nicht mehr wichtig?
Es kann doch morgen aus irgendeinem Grund schon wieder vorbei sein.

Diesem Gedanken komm ich auch immer näher, dass ich ihn auch nicht mehr als Partner möchte. Nicht so und überhaupt. Ich bin eine kleine Romantikerin, kennt einer von euch SATC? Den 1. Film? Carrie hatte ja mit Mr. Big über 7 Jahre dieses on/off Ding. Und im ersten Film wollen sie ja heiraten. Er kriegt Panik und lässt sie da stehen und dann sehen sie sich 9 Monate nicht. Auf die Frage ihrer Assistentin, ob sie denn noch ab und an an ihn denkt antwortet Carrie: Seit 9 Monaten jeden Tag. Die beiden treffen sich zufällig in der Wohnung, die verkauft werden muss wieder und zack - sie kommen wieder zusammen und heiraten dann doch. Ich weiß das dies nur ein Film ist, aber mich hat das immer sehr beeindruckt, da Carrie mit Mr. Big eine Menge durch hatte; er hat sie sitzen lassen und ne andere geheiratet, sie war dann seine Geliebte und seine Ehe ging kaputt, dann war sie verlobt und hat ihren Verlobten mit Mr. Big betrogen usw. usf. Also nicht dies typische Klischee wie z. B. bei Rosamunde Pilcher (die guck ich nicht, aber hab mal ein Buch gelesen; Grauenhaft!).

Na ja, jedenfalls hab ich manchmal dieses Gedanken wie bei Carrie Mr. Big - ich könnte mich dafür selbst ohrfeigen, aber es ist nun mal so...

Und wenn ich mich dabei ertappe, dass ich denke, ich will meinen Ex nicht mehr, kommt mir; zack! die Geschichte mit Carrie Mr. Big in den Kopf und ich denke dann So könnte ich es mir vorstellen, aber auch wirklich nur so. Bescheuert, oder?

Ich höre mich gerade an wie ein Prediger... schlimm
Aber nein, es sollen einfach die Überlegungen und Gedanken sein, die ich mir in den letzten Tagen gemacht habe.
Ich habe dieses Buch angefangen zu lesen: Shaolin - Du musst nicht kämpfen, um zu siegen!
Hat mich sehr zum Nachdenken angeregt...

Du bist kein Prediger. Du bist Du und wir sind wir und wir alle schreiben manchmal tagtäglich das gleiche - na und! Immerhin geht's uns nicht gut!

So, jetzt war gerade mein Chef hier und hat mich vollkommen aus dem Konzept gebracht...

Ich möchte euch sagen, dass wir es schaffen werden. Es gibt nicht den Weg und auch kein richtig oder falsch. Schreibt was euch bewegt, lasst es raus. Wir sind für einander da, soweit uns das möglich ist.
Das Jahr 2015 sollten wir uns nur auf uns konzentrieren!

Das ist schön gesagt!

@Jeanny80

Guten Morgen,

es ist selten, dass mir ein Mensch so aus der Seele geschrieben hat wie du gerade Jeanny. Alles kann ich 1 zu 1 weiter geben, genau so, wie du es beschrieben hast.

Die Unbeschwertheit, der Spass, der auch mir komplett verloren ging, die Freude an gewissen Dingen, die man einfach nicht mehr sieht, die ständige Fragerei usw. usw.

Vielen Dank für deinen Beitrag, er zeigt mir wieder einmal, dass es Menschen gibt, denen es genauso geht wie mir.

Ich habe auch keine Lust mehr zu kämpfen, versuche jetzt anders an die Sache heranzugehen. Ich weiß irgendwann wird es besser, das halte ich mir immer und immer wieder vor Augen.

Meine Gedanken kreisen ständig noch um ihn, das kann und will ich nicht mehr!

Das mit meinem Platz in der Klinik sieht wohl gut aus, muss nur noch das Kostenrechtliche abklären.

Ich habe wirklich Angst vor der Therapie, was da alles auf einen zukommt und ich frage mich, wie weit ein Mensch einen anderen bringen kann, dass man einen Therapieplatz braucht um wieder klar zu kommen.

Außerdem quält mich die Frage, wenn es jemand erfährt, insbesondere ER, ich will das nicht und weiß nicht, wie ich es verhindern kann.

Liebe Grüße an alle

FU.CK! Leute!

Ich komm grad nicht klar und brauch wirklich ein paar aufbauende, erdende Worte!

ich bin ja noch bei FB mit der Mutter meines Ex befreundet. Zwar nicht so das wir schreiben etc., aber sie ist halt noch in der Freundesliste unter Bekannte.

Ab und an guck ich mal bei ihr nach......

Heute, also eben, hab ich mal geguckt. Mein Ex hatte mich ja geblockt - jetzt konnte ich sehen, wie er etwas bei seiner Mutter geschrieben hat; er hat mich also entblockt!

FU.CK! Damit komm ich grad gar nicht klar!

Ihr habt keine Ahnung wie sich das anfühlt! Warum hat er das gemacht? Schei.sse, schei.sse, schei.sse!

Hallo Zusammen:-)

ich hoffe es geht allen einigermaßen gut...

@ Jeanny, mach dir keinen Kopf was er denken könnte, auch wenn es verständlich ist..Du musst auf dich schauen, das zählt

Zitat von Grace_99:

FU.CK! Leute!

Ich komm grad nicht klar und brauch wirklich ein paar aufbauende, erdende Worte!

ich bin ja noch bei FB mit der Mutter meines Ex befreundet. Zwar nicht so das wir schreiben etc., aber sie ist halt noch in der Freundesliste unter Bekannte.

Ab und an guck ich mal bei ihr nach......

Heute, also eben, hab ich mal geguckt. Mein Ex hatte mich ja geblockt - jetzt konnte ich sehen, wie er etwas bei seiner Mutter geschrieben hat; er hat mich also entblockt!

FU.CK! Damit komm ich grad gar nicht klar!

Ihr habt keine Ahnung wie sich das anfühlt! Warum hat er das gemacht? Schei.sse, schei.sse, schei.sse!

Bitte sagt was, ich sitze hier im Büro und bin am zittern! Das hat mich total umgehauen!

Ach Mensch. Fühl Dich mal herzlich gedrückt. Keine Ahnung, was er sich dabei gedacht hat. Im Zweifelsfall irgendwas bescheuertes, wenn überhaupt. Diese Aktion verdient es nicht, bei Dir so heftige Gefühle auszulösen. Ich weiß - ist leichter gesagt als getan.

das hat sicher irgendeinen total idiotischer Gedanke bei ihm ausgelöst, ehrlich gesagt vermutlich fast um dich zu ärgern

Lass das nicht zu...er darf nicht so über dich bestimmen! wenn es dir gut tut, dann block doch ihn einfach

Wir sind in Gedanken bei dir...

Danke.

Ich hatte damit ja nicht gerechnet! Ich bin ja davon ausgegangen das ich weiter bei ihm geblockt bin!

Ich weiß, als er sich damals von seiner Ex getrennt hat (die, die ständig Thema bei uns war), waren sie auch gegenseitig geblockt und er erzählte mir irgendwann mal, dass er das dann aufgehoben hat, weil es albern war und man ja auch eine schöne Zeit miteinander hatte. Befreundet (also über FB) waren sie nicht mehr, aber er sagte, ab und an hat er auf ihr Profil geguckt, einfach nur so.

Diese Gedanken gehen mir im Kopf rum, es hat mich unvorbereitet erwischt!

Ich habe Angst, dass ich mir irgendwelche Hoffnungen machen „darf“, versteht ihr was ich meine und den Zahn sollt ihr mir ziehen!

Was bin ich froh das ich ne KS habe; ich merke an so einer Sache, wie mich das alles noch umhaut! Gott sei der KS gedankt, ernsthaft!