Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Zitat von Idaho:

vermutlich werden wir wieder einmal aneinander vorbei reden. sei's drum:

vor einigen tagen bereits schrieb ich dir, dass dein problem u.a. im nicht-loslassen-wollen liegt (stichwort zb postkarte).

willst du alles nicht hören, wissen, lalala..

jetzt kommt deine therapeutin damit um die ecke, und auf einmal ist das fakt und du musst kotzen.

pass mal auf, mädchen, du heulst hier die ganze zeit rum. greinst, weil mal jemand nicht on ist oder ne info von dir nicht kommentiert.. hast im reallife offenbar einige enge freunde und freundinnen, die dir beistehen, indem sie anwesend sind, sich kümmern.... aber neieenn, du mussst ja nölen.

kaum bist du auf dem weg irgend einer erkenntnis, schon blockierst du dich, ja sabotierst du dich... jeder anlass ist hierzu willkommen.

erst war's seine handynr, dann sein entblocken, jetzt die fotos, urplötzlich eine vorstellung bezgl. beziehung zu deinem kumpel.
demnächst steht der mond schräg...

du hast kinder - kümmer dich um sie. damit sie später nicht in beziehungen verkümmern, wie es dir passiert ist.

du hast nen job. arbeite. statt textwandartige posts zu verfassen und regelmässig über der tasta tränen zu vergiessen.

du bist 40+. diese zeit kommt nicht mehr wieder.

der typ kommt nicht mehr wieder. dankbar solltest du dafür sein. herrgott noch mal.

willst du glücklich sein? oder dir geltung über dein unglücklich sein erlangen?

deine entscheidung. dein leben.

Offensichtlich hast du nichts besseres zu tun als anderen menschen weh tun zu wollen. tut mir leid das es dir damit wohl nur gut geht, aber ich ziehe mir nichts an von dem was du schreibst und werde mich dazu auch nicht äußern; vielleicht nur so viel: wenn's dir nicht gefällt was ich mache, dann solltest du bei dir gucken was dich daran so anspricht, denn irgend einen wunden punkt trifft es ja bei dir.

Und ansonsten: ignorierliste lässt grüssen.

Grace

Zitat von Thorpedi:

Hallo ihr lieben,

ich habe ja vor 2 Jahren diese Trennungsgruppe gemacht..
Da war es sehr gemischt..mal haben wir uns gegenseitig gehalten.. Dann gab es Konfrontation bekommen..

hatte ich gegoogelt, gibt zu jedem thema in H eine gruppe, aber nicht dazu.

Ich glaube wenn es besser werden soll braucht man das..
Es ist hart und schmerzlich.. Ich möchte auch nur weinen.. schreien..
Aber, wir kommen nicht vorwärts..
Wir laufen schutzlos durch die Gegend.. Jede Winzigkeit , ist für uns nicht winzig, wirft uns immer an den Anfang zurück.. Das wird hier jedem so gehen..

Wir lieben alle, ABER es ist einseitig..
Die Hoffnung stirbt auch immer zuletzt..
Aber soll es immer so weiter gehen.. ?

Wir nur noch an einem winzigen Strohhalm hängen, bettelnd..
Der andere sich groß fühlt und wir immer mehr zu einem winzigen Mäuschen werden.. Nichts uns eine Freude macht?

Weil wir nur denken.. Was macht er/sie, warum macht er/ sie das?
Wir wollen doch auch wieder Lebensqualität.. Freude und ja,irgendwann auch wieder Liebe empfinden.. Für uns, für jemand der uns zu schätzen weiß..

Wie nah darf ein Gegenüber an uns heran?
Wie lange und oft darf man uns weh tun?
Wo ist unsere Grenze?
Die Liebe oder nicht Liebe dieses einen Menschen, um jeden Preis?
Wie hoch wird dieser sein?

diese fragen muss ich für mich wirken lassen, momentan hab ich keine antwort darauf.

Diese Grenze kann jeder von uns, nur selber setzen..
Einen gesunden Schutzwall aufbauen, keine Mauer.

was ist ein gesunder schutzwall? was eine mauer? wie lernt man das?

Ich schließe mich da mit ein..
Ich war so am Boden vor ein paar Jahren, mein Mann ging, ich hatte Krebs, die Kinder völlig fertig.. Das Zuhause verloren..Burnout.. 6 Wochen Krankenhaus, weil totales Organversagen .. Dann 4 Wochen Kur..

Gut gefestigt bin ich dann in diese Beziehung.. Und nun.. Wieder weggeworfen.. Diesmal kein Krebs aber schwanger..

Ich hab um alles so gekämpft..
Ich möchte das es mir besser geht, ich möchte mein Leben zurück..

Noch bin ich mehrmals am Tag ein Häufchen Elend .. Aber das kann nicht so bleiben..

Mein Herz weint..aber mein Verstand sagt, ich will diesen Mann nicht zurück..
Ich hab schwache Momente.. Aber es wird immer klarer..

Ob es besser wird,wenn es anders wird, dass weiß ich nicht, dass es aber anders werden muss, wenn es besser werden soll, das weiß ich!

Es wird auf und ab's geben, aber es muss auch kleine Fortschritte geben.. Auf die jeder stolz sein kann..

Ich drücke euch ganz fest..

Das ist alles sehr traurig was dir widerfahren ist.

Liebe Nea,

es war schön von dir zu lesen; du fehlst unheimlich.

Ich wünsche dir so sehr, dass es schnell mit einem Therapieplatz klappt. Das du auf die Beine kommst und deinen Start, Schritt für Schritt, hast.

Wann immer dir danach ist - melde dich.

Ich drück dich ganz doll.

Meine Ex Freundin hat mir auch gerade eine Nachricht geschrieben,ich hab mir in den letzten Tagen wieder so Hoffnungen gemacht und gerade kam es dann,wir wollten uns treffen und dann Ich hab mich gegen uns entschieden und für die neue Wohnung und Ausbildung,die Entscheidung fällt mir sehr schwer und es zerreißt mir das Herz
Ich bin nur noch am heulen und weiß nicht weiter,ich kann nicht ohne sie und weiß nicht wie es weitergehn soll.Sitze zurzeit viel Zuhause rum weil ich auf einen Studiumplatz warte...bin am Ende Leute.

Liebe thorpedi,
Ich bin der gleichen Meinung wie du. Die Menschen, die hier schreiben, haben eine gescheiterte Beziehung hinter sich, die sie komplett aus der Bahn wirft. Ob Betrogener oder Betrüger, jeder
hat sein Päckchen zu tragen. Ginge es uns gut, wären wir nicht in diesem Forum unterwegs.
Wichtig ist nur, das es weitergeht und eine Entscheidung gefällt wird, egal in welche Richtung,
sie muss sich nur richtig anfühlen.

Liebe Grace,
auch ich verfolge schon länger deine Geschichte. Viele Worte, die in der letzten Zeit gefallen sind,
kann ich nur bejahen. Ich habe schon 2 Jahre Therapie. Wenn solche Begriffe wie, du kannst nicht loslassen fallen, sind meistens als Provokation gedacht um das Denken in eine andere Richtung zu lenken.
Der Therapeut ist nicht dazu da, dir die perfekte Lösung zu präsentieren. Nur du alleine bist für dein Wohlergehen verantwortlich. Ganz egal, wo dein eigener, selbst gefundener Weg auch hinführt,
du musst es selber wollen. Zur Zeit drehst du dich ständig im Kreis, es will einfach nicht weiter gehen.
Vielleicht ist eine Akut Klinik der rechte Ort, wo du deine Scheuklappen ablegen kannst.

Nichts für ungut, Maus89

Liebe Maus,
ja das weiß ich, war/bin heute nur sehr überrascht worden von ihr. Weil halt erst die 2. neue Sitzung, damals haben wir anders gearbeitet. Nun gut, den heutigen Tag muss ich für mich irgendwie verdauen und mit zurecht kommen.

Jeder in seiner eigenen Zeit, dem eigenen Rhythmus, verbunden mit der eigenen Geschichte die man ja hat; pauschalieren wie innerhalb von X Wochen/Monaten muss es besser sein gibt es nicht.

Ich brauche extrem lange um dinge anzunehmen, los zu lassen etc. Ob ich mich im Kreis drehe? Weiß nicht, würde ich das tun, würde ich ja nicht so viel nachdenken, reflektieren usw.
Akutklinik? Nein. 2009 da war ich in der Akutklinik und glaube mir, ich weiß wie es mir damals ging; davon bin ich jetzt meilenweit entfernt.

LG Grace]

Das war auf niemand persönlich bezogen.. Aber meine Gedanken.. Wir müssen unser Leben wieder finden..

Natürlich, hat jeder seinen eigenen Rhythmus.. Bei mir sind es erst 3 Wochen.. Ich hab noch eine Menge zu bewältigen.. Kann nicht mal erahnen was noch auf mich zu kommt .. Aber ich möchte, mein Leben wieder haben, mein Lachen und irgendwann jemanden an meiner Seite, der weiß was er an mir hat.. Das alleine klingt schon unmöglich.. Wer will eine 46 schwanger oder mit Baby..

Hallo Grace,

jetzt hab ich grad durchgelesen was du zur letzten Therapiestunde geschrieben hast. Das hat ja ordentlich was bei dir los getreten. Ich kenne das auch mit dem nicht-hinsehen-wollen. Es ist - obwohl man gedanklich genau weiß (oder vielleicht besser wüsste was Sache ist) so, dass diese Hoffnung sich sehr gut dazu eignet, den Kopf irgendwie über Wasser zu halten. Denn sobald diese schmerzenden Gedanken der Endgültigkeit kommen, baut man sich ganz schnell ein neues Gedankenkonstrukt und hält an jedem Strohhalm fest, der dieses Konstrukt unterstützt. Einfach weil alles andere zu sehr weh tun würde in dem Moment.

Ich kann gut nachvollziehen, dass dir jetzt alles viel zu schnell gegangen ist, denn durch die Aussagen deiner Therapeutin wurde dir jetzt knallhart vor Augen geführt, dass es wohl keine Hoffnungs-Strohalme mehr gibt. Ich hoffe, ich lehne mich damit nicht zu weit aus dem Fenster, aber sie hat dir im Grunde nur gesagt, was du eigentlich schon lange selbst weißt. Der Zeitpunkt mag unpassend für dich gewesen sein, kann ich verstehen. Meinst du, es hätte einen Zeitpunkt gegeben, an dem du besser hättest damit umgehen können?

Mir fällt dazu folgendes aus meiner eigenen Geschichte ein:
Als mein Ex (der von vor 6 Jahren) mit mir Schluss gemacht hat, bin ich - obwohl ich es nie für möglich gehalten hätte und es mir richtig dreckig ging - nach vier, fünf Monaten über ihn hinweg gewesen. Also, natürlich nicht komplett, aber es tat nicht mehr weh und ich habe kaum mehr an ihn gedacht. Jetzt im Nachhinein weiß ich auch warum. Die Beziehung war derart beschissen, dass ich bei der Trennung wusste, dass es besser so ist und ich auf keinen Fall mehr mit ihm zusammen kommen möchte, da das mein endgültiger Untergang gewesen wäre. Weil das so offensichtlich für mich war, konnte diese Tatsache ganz schnell in mein Gefühl kommen und ist nicht nur im Kopf stecken geblieben.

In meiner jetzigen Situation beginne ich langsam auch zu begreifen (und vor allem zu spüren!), dass die Beziehung nicht so perfekt war wie ich immer geglaubt habe. Und das beschleunigt die Ablösung enorm.
Dass du solche Probleme damit hast, hinzusehen, könnte einfach daran liegen, dass dein Herz noch festhält an allem was gut war in deiner Beziehung. Dass es da auch Schattenseiten war, ist dort noch nicht angekommen - in deinem Kopf sehr wohl. Auf der Gefühlsebene ist das aber noch nicht verinnerlicht, was das Loslassen unheimlich schwer macht.

Jetzt hat dir deine Therapeutin einen ordentlichen Tritt verpasst - wahrscheinlich warst du wirklich dafür noch nicht bereit. Das gute dran: auch wenn es sich jetzt noch so beschissen anfühlt - den absoluten Tiefpunkt hast du damit erreicht. Ergo: es kann nicht mehr nach unten gehen sondern nur noch bergauf.

Tut schei. weh, wenn die Hoffnung flöten geht und löst erstmal tausend üble Emotionen aus. Aber irgendwann muss die Hoffnung gehen, damit du weitergehen kannst.
Ich kann dir nur raten, lass alles sacken. Lass es raus, lass es in dir arbeiten, beiße dich da durch.
Du kannst dich zwar auch dafür entscheiden, irgendwie ein neues Hoffnugsgebilde aufzubauen (der Verstand ist da sehr kreativ). Oder aber mit der neuen Situation, wenn sie eh schon mal da ist, dich zu arrangieren versuchen. Letzteres verkürzt den Leidensweg ganz sicher.

Ich wünsche dir alle erdenkliche Kraft dafür!
Memi

@Jenny80 Nein liebe Jenny ich konnte unsere Luna nicht behalten. Er hat sie für sich gekauft. Außerdem hat seine neue Frau, die er übrigens durch Luna kennengelernt hat selbst zwei Australien Sheperd.

@Grace Ja auch ich gehe zur einer Therapeutin und ich kenne das auch, dass sie einen ganz schön aus der Fassung bringen können. Meine sagte zum Beispiel ich soll mich endlich mal ärgern und nicht immer den Deckel drauf tun.
Weißt du mir ist ziemlich übel mitgespielt worden und trotzdem möchte ich ihn gerne zurück und mein Herz schreit nach ihm.
Er hat sie beim Hundespaziergang kennengelernt. Hat dann versucht aus uns Freundinnen zu machen. Wir waren jede Woche essen oder ich habe sie bekocht. Sie hatte damals noch einen Ehemann und einen Lebensgefährten und nebenbei hat sie sich meinen Mann geangelt. Als dieser angebissen hatte hat sie sich sofort von ihrem Lebensgefährten getrennt und von ihrem Ehemann scheiden lassen. In Kurzfassung mein Mann ist im Januar 2014 ausgezogen, im Februar ist er zu ihr gezogen und im Oktober hat er sie geheiratet. Ja und mein Sohn und ich stehen da und wissen nicht wohin mit unseren Gefühlen und unserer Trauer. Es ist jetzt ein Jahr her aber ist wird nur ganz langsam leichter.
Drum sei ruhig auf die ganze Welt sauer, ich glaube das ist ganz normal. Deine Therapeutin weiß das auch ganz genau.
Alles ein bisschen durcheinander ist weiß, ich hoffe es ist nicht zu unverständlich.


LG Sandra

Und noch kurz was zum Thema Hoffnung:

Meine Therapeutin (auf die ich echt große stücke halte) hat zu mir vor kurzem gesagt: Wenn Ihnen die Hoffnung im Moment hilft, dann hoffen Sie! Das ist alles noch völlig im Rahmen. Wenn Sie in einem Jahr immer noch hoffen, müssen wir uns das genauer ansehen.

Fazit für mich: Es ist nicht zwangsläufig immer richtig oder notwendig, die Endgültigkeit einer Beziehung sofort im Gefühl zu integrieren und anzunehmen. Manch einem hilfts, ein anderer braucht halt mehr Zeit. Wichtig ist nur, sich selbst zu beobachten und wenn man an einem bestimmten Punkt angelangt ist (der sehr individuell ist), ehrlich zu sich selbst zu sein und sich langsam zu lösen. Das ist wahrscheinlich der sanftere, wenn auch längere Weg.

Liebe Grace,

Ich finde deine Aussagen und dein Handeln völlig normal. Warum hier nicht jammern, bis der Arzt kommt? Wir sind hier alle mehr oder weniger anonym und können quasi alles sagen. Das ist doch das tolle, endlich mal ohne Scham und Schuldgefühl alles rauslassen. Mach einfach so weiter wie es dir hilft.
Ich werde es auch tun

…...

Zitat von Carmensita:

Liebe nealisa…..

ich schicke dir viele Engelchen , die auf dich und auf dein Kind aufpassen werden,
Ich habe ein Gebet gen Himmel für dich gesprochen, für euch gesprochen….

Alles wird gut!
Carmensita



Das Leben ist ein Fluss…..

Liebe Carmensita, mir fehlen die Worte und mir treibt es die Tränen in die Augen. Ich bin sprachlos ob Deiner liebe Worte, dass Du für mich und mein Kind ein Gebet gesprochen hast....ich weiss nicht was ich sagen soll, das ist so unsagbar lieb. Ich kann meinen Dank nicht in Worte fassen...
Ich wünsche auch Dir stetiges Weiterkommen (so hart und schmerzlich es auch ist) in Deinem 'Entliebungsprozess' und ganz ganz viel Kraft dafür




Liebe nealisa,

ich danke dir für deine schöne Rückmeldung

diese Zeit, die uns erzwungen wurde ist so hart….ich vermag noch immer nicht zu verstehen was geschehen ist….was mir geschehen ist
und doch bin ich eine ganze Strecke weiter gekommen. Darüber bin ich froh!
Noch ist nicht alles überstanden…''ich habe nicht fertig….''
aber schlimmer wird es nicht mehr!

Ich wünsche dir so von Herzen, dass du bald die eine Stelle findest an der du wirst loslassen können!

Drücke dich
Carmensita

Hallo Thorpedi ,

Habe gerade deinen Text von heute nachmittag gelesen. Er ist sehr hoffnungsvoll geschrieben. Das finde ich gut.
Heute habe ich für mich überlegt, dass ich trotz dieser Traurigkeit, die alles so überschattet auch so ein neues Basisgefühl habe, eine ausgeglichene Ruhe, ich bin irgendwie entspannter mit vielen Dingen und kann mehr genießen. Mir wird langsam klar, dass ich mit diesem Mann kein wirklich schönes Leben hatte.

Vielleicht waren wir wirklich zu unterschiedlich und die Umstände waren nicht wirklich familienfreundlich. Vielleicht war die Zeit für diese Beziehung auch einfach abgelaufen.
Ich höre diese Vernunft auch aus deinem Text heraus.
Du willst keine Beziehung mit einem Mann, der dich nicht will. Das ist sehr gut, d.h. du bist dir selbst soviel wert, dass du dich selbst nicht betrügst.
Da will ich auch hin. Nie mehr verbiegen für eine Liebe. Und wenn es nicht mehr klappt mit 'dem Einen' , dann lieb ich halt nur mich und meine Kinder . Paarbeziehungen werden in unserem Kulturkreis maßlos überschätzt......hab ich gelesen

Nur kurz meine Lieben, ich gehe morgen auf euch alle ein.

Ich hatte meiner Therapeutin noch aufs band gespochen, weil mir wichtig war, dass sie schon für den nächsten termin weiß was das alles heute in mir losgetreten hat, wie ich mich fühle, die wut, ob sie das mit absicht gemacht hat etc.

sie hatte zurück gerufen, leider konnte ich nicht ran, da ich am kochen war. sie hat mir auf die mailbox gesprochen und gesagt, dass sie es nicht wirklich mit absicht gemacht hat, sondern gehofft hat, dass ich endlich wütend werde, weil sie findet, wut steht mir besser und gibt einem energie, dass ich jedes recht der welt habe wütend zu sein, dass die trauer und das tiefe loch nicht gut für mich sind. ich aber die wut nutzen soll um es in gute bahnen zu lenken und mir nicht selbst schaden soll. dass ich eier zerdepern soll, gegen mein bett treten oder sonstiges.

sorry, krieg die reihenfolge von ihr nicht mehr auf die reihe.

jedenfalls habe ich mein gäste WC gestrichen... die farbe stand schon die ganze zeit rum und ich habe mir gedacht, bevor ich hier amok laufe, tu was. habe ich. gestrichen.

bin jetzt groggy, aber auch irgendwie zufrieden, dass ich was aktiv gemacht habe.

ich wünsche euch eine gute nacht.

grace