Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Hallo ihr lieben,

Danke für die Tips,ich werde morgen mal in eine Apotheke gehen.. Und nach den verschieden Möglichkeiten abfragen..

Bin ganz schlecht drauf heute..

Liebe Grüße und Drücker

Pedi

Zitat von Lissi Traurig:

Hallo ihr Lieben,

Ich glaube auch, dass mir alles so schwer fällt da wir uns auf Grund des gemeinsamen Kindes sehen. Aber irgendwie muss man das so doch auch schaffen. Es dauert wahrscheinlich alles nur noch länger. Morgen habe ich wieder Therapie und werde mal fragen was ich machen kann. Bin da auch Busse ratlos.

Thorpedi ich nehme Neurexan... Homöopathische Tabletten bei nervösen Unruhezuständen und Schlafstörungen. Mir wurde in der Apotheke gesagt wäre total ungefährlich und auch Kinder könnten es nehmen. Mir haben sie ganz gut geholfen und schlafe jetzt besser.

Danke euch allen dass ihr euch Gedanken macht... bin gerne für Vorschläge offen was ich noch probieren könnte... heute ist wieder ein echt blöder Tag.

Liebe Lissi,
viel Kraft heute in deiner Therapie!

Hast du schon mal darüber nachgedacht, Antidepressiva zu nehmen? Du hast ja auch eine leichte Depression und Antidepressiva kann wirklich gut helfen die tieftraurige Grundstimmung anzuheben und auch Antrieb zu geben. Im Gehirn fehlt bei einer Depression Serotin. Antidepressiva docken da an und füllen den Serotinspiegel auf.
Ich bin immer sehr skeptisch bzgl. Antidepressiva gewesen, aber seit dem ich es nehme, muss ich sagen, dass es mir wirklich, wirklich hilft. Ich bin immer noch Ich - anhand meiner Gefühle kannst du ja sehen, dass es nicht dämmt oder die Persönlichkeit ändert.
Es unterstützt einen.

Du hast ja noch ein paar Zimmer, deine Mädels würden sich doch bestimmt über ein neues rosa Zimmer freuen, oder?
Nee Spass beiseite. Ja, diese Stunde hat etwas in dir bewegt und wenn es erst einmal Wut ist, und du sie lenken kannst, zB. in dem zu renovierst, umso besser.
Warten wir mal den nächsten Donnerstag ab, bin gespannt was deine Therapeutin sagt.

Ja, ich bin auch gespannt/angespannt wie es Donnerstag wird. Momentan bin ich wieder so drauf, dass ich schwänzen möchte, da es mir ja seit letztem Donnerstag recht gut geht. Weiß das das doof ist, denn erst gings mir ja mega bescheiden letzten Donnerstag und dann ist ja erst alles los gelöst; also weiß ich, Therapie hilft/tut gut. Aber na ja, ich würde dieses tut gut Gefühl gern weiter behalten und hab Bedenken, dass es ab Donnerstag erstmal wieder bergab geht. Verstehst du was ich meine?

Pedro geht es soweit gut. Er ist wie immer, wir waren heute 2 lange Stunden im Schnee spazieren, das war herrlich. Ich hatte heute frei, hatte einen Termin beim Optiker. Vielleicht bekomme ich morgen meine neue Brille.

2 Stunden Spaziergang, wie schön! Ich kann mir euch beide richtig gut vorstellen.
Mit der neuen Brillen - die werd ich ja im März sehen, freu ich mich drauf!

Heute ist es aber wieder nicht so einfach.
Ich habe den ganzen Spaziergang nachgedacht, bei mir fliessen die Gedanken dann immer besonders doll.
Ich fühle mich immer noch einsam, obwohl das Wochenende schon ganz gut war.
Samstag abend, als ich nach hause gefahren bin, war es das erste Mal so, dass ich keine Angst hatte und es sich erträglich angefühlt hat. Ich bin mittlerweile gerne zuhause. Hier fühle ich mich geborgen.
Meine vier Wände, meine Höhle.

Dazu hab ich ja schon gestern Abend was geschrieben - sei stolz auf dich, bitte, dass ist ein mega schritt!

Aber ich habe Angst davor mein Leben alleine meistern zu müssen. Niemanden an meiner Seite zu haben, mit dem ich Gedanken, Wünsche und Träume teilen kann.
Mir wird immer klarer, dass er nicht der Richtige für mich war. Mir wird bewusst, wie schlecht ich mich zeitweise gefühlt habe. Aber ich habe das alles verdrängt.
Ich möchte ihn nicht zurück, und ich möchte auch nichts mehr von ihm wissen /hören.

Du hast den ersten Schritt bzgl. Wohnung/Einsamkeitsgefühl geschafft. Der nächste Schritt wird kommen, sei dir gewiss. Geb dir zeit, man kann nicht 3 Schritte gleichzeitig machen, es geht immer nur ein bisschen vorwärts.

Viele sagen ja, dass man die Zeit die man hatte, nicht verfluchen soll... aber im Moment denke ich, hätte ich ihn doch bloss nicht kennengelernt.
Heute ist in meinem Kopf wieder totales Chaos.

Ich denke, dieses Gedankenchaos wird irgendwann weichen. Irgendwann wirst du die Zeit nicht verfluchen, auch hier gilt: Geb dir Zeit.
Ich fange z. b. langsam an, dass mir mein Ex leid tut. Weil ich sehe was ich verändere und weiterhin verändern werde und er sein Paket ewig mit sich rumschleppen wird.
ich hätte nie gedacht dass ich mal Mitleid empfinde, weil ich immer dachte, er ist so mega, er ist so klasse, aber langsam - Schritt für Schritt - brökelt sich dieser Gedanke auf.
Auch das wird bei dir kommen, da bin ich mir ganz sicher!

Es lässt sich schon viel besser aushalten, aber ich bin noch lange nicht glücklich und zufrieden mit mir und meinem Leben... und dieses Auf und Ab fängt an mich zu nerven.
So wie es jetzt ist, ich weiss nicht ob dass das ist was ich mir für immer vorstellen kann.
Da muss doch noch mehr sein.
Es ist einfach so ein komisches Gefühl im Bauch, kann ich grad nicht so einordnen.

Siehe oben. Du bist, wie ich, sehr ungeduldig. Aber GsD können wir nicht einfach schnippen und unseren Kopf/Herz überlisten, sondern Kopf/Herz diktieren uns ihren Weg und ihre Zeit. Und letztendlich ist das auch richtig so.

Zitat von Grace_99:

Liebes,
lass dir bitte mal auf der zunge zergehen was du geschrieben hast:

Das dein zuhause nicht mehr der horror ist (das allein sein), sondern dein zuhause, deine höhle! Liebes, dass ist ein großer, großer Schritt! Ich bin mächtig stolz auf dich!

Ich kann grad nicht mehr schreiben, da ich gleich los muss zu meiner Verabredung, aber das werde ich nachholen, entweder später wenn ich zuhause bin oder morgen früh!

Aber das musste ich grad schreiben, dass ist mir sofort ins Auge geschossen, wo ich dachte, wow, so toll und sie erwähnt es nur in einem nebensatz....

Liebes, halt dir das mal vor Augen, was für ein Schritt das ist!

Ich weiß, ich wiederhole mich, aber ich finds wirklich so klasse!

Guten Morgen

Ja ich weiss schon, dass ich da einen grossen Schritt gemacht habe und meine Wohnung nicht mehr der Horrorgedankenauslöser ist.
Jetzt ist es so, dass ich gerne zuhause bin, mich dann zwar nicht mehr so alleine in der Wohnung fühle, aber einsam in meinem Leben.
Es ist für mich jetzt eher ein verkriechen. Ob das besser ist, ich weiss es nicht.
Wenn ich draussen bin, dann möchte ich nur zurück, Jogginghose anziehen und unter die Decke.
Das war vorher anders, da war ich froh, wenn ich unterwegs und beschäftigt war.
Gestern Nachmittag habe ich zuhause gesessen und nach draussen geschaut. Diese schönen dicken Schneeflocken gesehen... Aber da ist niemand mehr in meinem Leben und ich weiss nicht, ob ich es jemals gut finden werde.
Es gibt seit gestern nur zwei Zustände in meinem Kopf... der Einsiedler, der ganz alleine auf dieser Welt ist und den Roboter, der einfach funktioniert. Tut was gemacht werden muss, dabei aber nichts empfinden kann.

Man es nervt mich so, es war doch schon so viel besser.

Liebes, ich habe weiter oben ausführlich geschrieben - hattest du das schon gelesen?

Guten Morgen

Ja ich weiss schon, dass ich da einen grossen Schritt gemacht habe und meine Wohnung nicht mehr der Horrorgedankenauslöser ist.
Jetzt ist es so, dass ich gerne zuhause bin, mich dann zwar nicht mehr so alleine in der Wohnung fühle, aber einsam in meinem Leben.
Es ist für mich jetzt eher ein verkriechen. Ob das besser ist, ich weiss es nicht.

Auch das ist ein Fortschritt. Du warst sehr lange Zeit damit beschäftig, dieser Einsamkeit und dem allein sein aus dem Weg zu gehen. Jetzt hast du einen Schritt weiter gemacht, dass du es schaffst allein zu sein und dich zu verkriechen.

Guck mal, bei mir war es genau umgekehrt. Du warst anfangs aktiv, agil, ich konnte es nicht. Ich habe das verkriechen nur gekonnt. Jetzt kann ich wieder rausgehen. Bei dir ist es genau umgekehrt.

Wenn ich draussen bin, dann möchte ich nur zurück, Jogginghose anziehen und unter die Decke.
Das war vorher anders, da war ich froh, wenn ich unterwegs und beschäftigt war.
Gestern Nachmittag habe ich zuhause gesessen und nach draussen geschaut. Diese schönen dicken Schneeflocken gesehen... Aber da ist niemand mehr in meinem Leben und ich weiss nicht, ob ich es jemals gut finden werde.

Du hältst dich jetzt allein aus. Mit deinen Gedanken, deinem allein sein. Das wäre vor ein paar Wochen noch nicht möglich gewesen. Liebes, das ist ein Fortschritt!

Es gibt seit gestern nur zwei Zustände in meinem Kopf... der Einsiedler, der ganz alleine auf dieser Welt ist und den Roboter, der einfach funktioniert. Tut was gemacht werden muss, dabei aber nichts empfinden kann.

Doch, du kannst empfinden. Du kannst dich empfinden, indem du allein bist.

Man es nervt mich so, es war doch schon so viel besser.

Hallo, darf ich mich euch anschließen? bin seit 2 Monaten nach 6 Jahren Beziehung und einem jahr hin und her auch entgültig getrennt. Er hat jetzt eine neue. Und meine Wäsche liegt auch seit 3 Tagen in der Waschmaschine. Ich bekomme nichts geregelt!

Hallo Grace

Danke dir für deine ausführliche Antwort. Die Erste hatte ich vorher nicht gelesen, die hat sich mit meinem Beitrag überschnitten.

Oh man, wenn doch nur nicht immer diese Ungeduld wäre. Es war ein paar Tage gut, so dass ich dachte, so lässt es sich aushalten. Das es dann auch Phasen gibt, die nicht so gut sind, weiss / wusste ich ja, aber als es dann gestern wirklich so weit war, dachte ich... neeee nicht schon wieder.

Ich bin auch froh, dass ich mich wenigstens jetzt in meiner Wohnung wohl fühle. Das ist mein Reich und da kann ich ganz alleine bestimmen und niemand hat dort was zu sagen.
Das wenigstens das schlimme Gefühl weg ist, dass ich Angst hatte nach hause zu gehen, ist schon mal gut.

Das was du über deinen Ex schreibst, dass er dir leid tut, dass hatte ich auch. Es tat mir leid, dass er so emotionslos ist, dass ich dachte, er wird die schönen Gefühle des Lebens nie erleben.
Aber das ist nicht mehr mein Problem. Ich will mich damit nicht beschäftigen, wie er sich fühlt, denn es ist wichtig wie ich mich fühle. Er lebt sein Leben jetzt ohne mich. Und deswegen will ich auch von ihm nichts wissen im Moment. Alle zusätzlichen Infos beschäftigen mich nur wieder zu sehr und ich muss bei mir bleiben. Er wird ja nie wieder Teil meines Lebens sein, also sollte ich mich nicht mit Vergangenem, sondern mit der Zukunft beschäftigen.

Ich glaube, dass mein momentanes Gefühl auch nicht so viel mit ihm als Person zu tun hat, sondern mit der allgemeinen Situation: ICH, ALLEINE, ohne Plan was ist und was noch kommen wird!

Und ja du hast so recht. Einen Schritt nach dem Anderen. Wenn es mal gute Tage sind, einfach geniessen, dass es besser ist und wenn wieder schlechte Tage kommen, darauf vertrauen, dass es wieder besser wird und das Tief nicht mehr so lange anhält.
Hab mich allerdings gestern bei dem Gedanken erwischt, dass ich mir sagte, man es ist doch schon fast 12 Wochen her. Das sind 3 MONATE... so lange schon und du bist immer noch in der Schlaufe TRENNUNG gefangen...

Doch, du kannst empfinden. Du kannst dich empfinden, indem du allein bist.
Das hast du schön gesagt. Dann bin ich wohl doch nicht so ein eingefrorenes Etwas, wie ich mich gerade fühle.
Danke dir!


Jetzt mal zu dir:
Ich verstehe dass du angespannt bist wegen Donnerstag. Dir ging es an dem Tag total beschissen, so hast du dich die letzten Wochen nicht gefühlt. So voller Wut.
Aber schau, was diese Stunde in dir ausgelöst hat. Nachdem du die Wut in die richtige Bahn gelenkt hast, ging es dir doch recht gut. Wahrscheinlich besser als die ganzen Wochen vorher, oder?
Vielleicht wirst du am Donnerstag wieder etwas aus der Bahn geworfen, aber du siehst, dass es dir letztendlich gut tut. Deswegen wird nicht gekniffen! Nene!
Du kämpfst dich da durch und hinterher gehst du gestärkt aus der Situation wieder raus.
Dann kommt das tut gut Gefühl wieder und wird vielleicht noch stärker.

Und vielleicht kannst du am Donnerstag mit einer eventuellen Wut besser umgehen, letzte Woche wurdest du davon kalt erwischt. Aber du hast es sehr gut gemeistert.
Und schau du hast auch wieder Freude an deinem Hobby entwickelt. Das ist ein grosser Schritt.

Zitat von Jenny33:

Hallo, darf ich mich euch anschließen? bin seit 2 Monaten nach 6 Jahren Beziehung und einem jahr hin und her auch entgültig getrennt. Er hat jetzt eine neue. Und meine Wäsche liegt auch seit 3 Tagen in der Waschmaschine. Ich bekomme nichts geregelt!

Hallo Jenny

Das tut mir leid.
Was ist denn im letzten Jahr geschehen? Magst du ein bisschen was von dir erzählen?
Hat er sich von dir getrennt?

Wie waren die letzten Wochen für dich?
Wie bist du über die Runden gekommen?

Wie du hier schon gelesen hast, sind wir auch gerade mitten drin und es ist ein einziges Auf und Ab.
Aber die guten Tage werden mehr... auch wenn wir es nicht glauben wollen, irgendwann wird es bestimmt wieder gut werden.

LG Jeanny

Zitat von Jeanny80:

Hallo Grace

Danke dir für deine ausführliche Antwort. Die Erste hatte ich vorher nicht gelesen, die hat sich mit meinem Beitrag überschnitten.

Oh man, wenn doch nur nicht immer diese Ungeduld wäre. Es war ein paar Tage gut, so dass ich dachte, so lässt es sich aushalten. Das es dann auch Phasen gibt, die nicht so gut sind, weiss / wusste ich ja, aber als es dann gestern wirklich so weit war, dachte ich... neeee nicht schon wieder.

Kennen wir ja alle und sind dann sauer. Nur, es gehört ja leider dazu.

Ich bin auch froh, dass ich mich wenigstens jetzt in meiner Wohnung wohl fühle. Das ist mein Reich und da kann ich ganz alleine bestimmen und niemand hat dort was zu sagen.
Das wenigstens das schlimme Gefühl weg ist, dass ich Angst hatte nach hause zu gehen, ist schon mal gut.

Das ist nicht nur gut, sondern SEHR gut. Ich empfinde es jedenfalls so; mach ich dann mal stellvertretend für dich!

Das was du über deinen Ex schreibst, dass er dir leid tut, dass hatte ich auch. Es tat mir leid, dass er so emotionslos ist, dass ich dachte, er wird die schönen Gefühle des Lebens nie erleben.
Aber das ist nicht mehr mein Problem. Ich will mich damit nicht beschäftigen, wie er sich fühlt, denn es ist wichtig wie ich mich fühle. Er lebt sein Leben jetzt ohne mich. Und deswegen will ich auch von ihm nichts wissen im Moment. Alle zusätzlichen Infos beschäftigen mich nur wieder zu sehr und ich muss bei mir bleiben. Er wird ja nie wieder Teil meines Lebens sein, also sollte ich mich nicht mit Vergangenem, sondern mit der Zukunft beschäftigen.

Nein, mein Problem ist es auch nicht mehr. Aber ich bin schon froh, dass ich sehen kann, was bei ihm los ist/war und warum es dann letztendlich nicht klappen konnte. Wir hatten doch alle die Phase, wo wir uns fragten und dachten Was ist falsch mit mir, warum kann mein Ex mich nicht lieben. Jetzt ist es bei mir (fast) so, dass ich sehen kann was bei ihm los ist und es mir für ihn leid tut, denn er wird damit weiter leben müssen, nicht ich. Und das es nicht meine Schuld war. Ich erkenne jetzt langsam was die Baustellen waren, die unsere Beziehung nicht tragen konnte, nie tragen wird.
Ich hoffe, glaube aber auch, dass du auch noch so denken wirst.

Ich glaube, dass mein momentanes Gefühl auch nicht so viel mit ihm als Person zu tun hat, sondern mit der allgemeinen Situation: ICH, ALLEINE, ohne Plan was ist und was noch kommen wird!

Es kommt doch schon so viel bei dir. Du hast erkannt, welchen Stellenwert Pedro für dich hat. Das hattest du die ganze Zeit, durch seinen Anfall ist es dir aber noch mal ins Bewusstsein gekommen. Du kannst allein in deiner Wohnung sitzen. Du rennst nicht weg. Du sitzt sogar im Stuhl und beobachtest Schneeflocken. Liebes, das wäre vor ein paar Wochen noch gar nicht gegangen. Und jetzt kannst du es!

Und ja du hast so recht. Einen Schritt nach dem Anderen. Wenn es mal gute Tage sind, einfach geniessen, dass es besser ist und wenn wieder schlechte Tage kommen, darauf vertrauen, dass es wieder besser wird und das Tief nicht mehr so lange anhält.
Hab mich allerdings gestern bei dem Gedanken erwischt, dass ich mir sagte, man es ist doch schon fast 12 Wochen her. Das sind 3 MONATE... so lange schon und du bist immer noch in der Schlaufe TRENNUNG gefangen...

Was sind 12 Wochen? Nichts, wenn wir ehrlich sind. Du, wir alle, müssen uns jetzt erstmal fangen. Es läuft alles chaotisch und ich finde, jetzt so ab Woche 12 fängt es langsam an sich wieder zu strukturieren, dass man wieder mehr bei sich ist (siehe oben, ich sage nur Sessel und Schneeflocken angucken. Die Ruhe hättest du nach z. b. 8 Wochen noch gar nicht gehabt.

Doch, du kannst empfinden. Du kannst dich empfinden, indem du allein bist.
Das hast du schön gesagt. Dann bin ich wohl doch nicht so ein eingefrorenes Etwas, wie ich mich gerade fühle.
Danke dir!




Jetzt mal zu dir:
Ich verstehe dass du angespannt bist wegen Donnerstag. Dir ging es an dem Tag total beschissen, so hast du dich die letzten Wochen nicht gefühlt. So voller Wut.
Aber schau, was diese Stunde in dir ausgelöst hat. Nachdem du die Wut in die richtige Bahn gelenkt hast, ging es dir doch recht gut. Wahrscheinlich besser als die ganzen Wochen vorher, oder?
Vielleicht wirst du am Donnerstag wieder etwas aus der Bahn geworfen, aber du siehst, dass es dir letztendlich gut tut. Deswegen wird nicht gekniffen! Nene!
Du kämpfst dich da durch und hinterher gehst du gestärkt aus der Situation wieder raus.
Dann kommt das tut gut Gefühl wieder und wird vielleicht noch stärker.

Ich kneif ja auch nicht. Aber der Gedanken war/ist da. so ehrlich bin ich zu mir und dir/euch. Ich denke, dass das Gespräch am Donnerstag zwar sehr hart wird, aber um einiges strukturierter.

Und vielleicht kannst du am Donnerstag mit einer eventuellen Wut besser umgehen, letzte Woche wurdest du davon kalt erwischt. Aber du hast es sehr gut gemeistert.

Danke schön!
Und schau du hast auch wieder Freude an deinem Hobby entwickelt. Das ist ein grosser Schritt.

Ja, das ist mein Schritt. So wie deiner, dass allein sein ist.

Hallo Jeanny... danke für deine Rückmeldung.

Wir lernten uns damals durch bekannte kennen. Beide fanden wir uns toll.
Die beziehung begann schon unglaublich. Anfangs war es toll, wir haben gekuschelt, waren leidenschaftlich... verbrachten jede freie minute miteinander.
Aber er war krankhaft eifersüchtig. Man konnte nicht mit offenen karten spielen, weil er nichts akzeptierte. Meine freunde nicht, kein kontakt zu anderen männern. Auch nicht freundschaftlich. Er ist ein sehr unselbstständig und sehr abhängig von seiner mutter.
Ich stehe auf eigenen beinen und habe alles immer allein gemacht!
Ich bin offen und ehrlich und sage was ich denke, er ist jemand, der probleme unter den teppich kehrt und lieber lügt, statt sich diskussionen zu stellen.
Trotzdem passte alles. Extrem viele gemeinsame interessen, Der S. war für beide unglaublich. Wir waren traumfrau und traummann füreinander!
Schnell zogen wir zusammen.
Er war sehr liebevoll, immer aufmerksam...
Irgendwann gab es nur noch ihn und mich!
Und das reichte uns auch. Wir unternahmen alles zusammen.
Trotzdem unterstellte er mir immer ich sei untreu, beleidigte mich deshalb aufs übelste, ich lies mir das nicht gefallen und es gab streit. So oft...
Manchmal fing ich auch streit an wegen kleinigkeiten. Aber meistens fing er an und drehte dann alles immer geschickt so, dass ich am ende die schuldige war, die immer alles eskalieren ließ!
Trotzdem machten wir immer weiter. Er verglich mich regelmäßig mit seinen ex freundinnen ( seine längste Beziehung hielt 2 jahre), die seien wenigstens lieb gewesen und haben dies und jenes für ihn gemacht!
Er machte mir regelmäßig szenen wenn männer nach mir geguckt haben. Obwohl ich auf die gar nicht reagierte.

Zu tiefer emotionaler nähe war er nicht in der lage.
Unsere gemeinsamkeiten verbunden uns aber sehr tief. Wir fühlten uns wohl miteinander!

Aber irgendwas fehlte. Er hat oft gelogen bei wichtigen sachen, um einen streit mit mir zu vermeiden. Und selten umarmungen. Trotzdem hat er mich jeden abend im bett gekrault!

Nach 2 jahren zog ich das erste mal aus.
Wollte dann aber wieder zurück weil er mir fehlte und es uns beiden schlecht ging. Also ging ich zurück. Kontakt brach nie ab. Trotz auszug war ich immer bei ihm. Nach einem jahr zog ich zurück.

es ging weiter wie vorher. Er stritt mit mir immer hinter verschlossenen türen. Wir wohnten in der Einliegerwohnung unter seinen Eltern. Wenn wir in den garten gegangen sind nach einem streit, hat er sein freundliches lächeln aufgesetzt. Ich kann das aber nicht und war die böse, weil ich dann fresse gezogen hab.
hab ich mir die haare gefärbt-dann wegen einem anderen mann, hab ich mir stiefel ohne absätze angezogen, dann wegen einem anderen mann usw.
am ende bin ich nur noch mit jeans und turnschuhen unterwegs gewesen, weil er mich mit stiefeln, schwarzer hose und jeansjacke als zigeunerin betitelte.

Nach 4 jahren lernte ich einen anderen kennen. Er sagte mir, dass ich toll bin, so wie ich bin. Ich dachte ich sei verliebt.
Mein ex war zu tiefst verletzt und wollte, dass ich bleibe. Es ging ihm sehr schlecht!

Ich wollte ihn nicht verlieren, also blieb ich.
Aber ich musste weiterhin arbeitskollegen in arbeitskolleginnen umwandeln und ihm einige dinge verheimlichen, weil er es nicht akzeptiert hätte.
Er fand aber alles raus-hat irgendwie ein instinkt dafür!

So entwickelte er immer mehr hass gegen mich, den er meist passiv auslebte. Wir saßen beim essen und er sagte mit einem grinsen: ich würde dir gern mal die gabel ins auge stecken.
Am ende war das natürlich von ihm nur ein spaß.

Mitte 2013 ludt mich eine arbeitskollegin nach hause ein. I h ging hin und verquatschte mich mit ihr. Aber ich rief ihn an, er war noch bis 21.00 uhr auf der arbeit, um ihm bescheid zu sagen. Er ging nicht dran. Also sagte ich seiner mutter bescheid. Um 21.30 rief er an und schrie ins telefon, ich solle endlich meine schandtaten zugeben und und und...
Ich ließ mir das natürlich nicht gefallen und blökte zurück.

So kam es, dass er due wochen darauf öfter nicht nach hause kam und sich mir gegenüber schei. verhielt. Ich litt und wollte, dass alles wieder gut wird. Also hielt ich die füße still. Er kam zurück. Dann merkte ich, dass es nicht mehr geht und nach langem hin und her überlegen zog ich ende januar 2014 aus. Es brach ihm das herz. Er nahm in 2 wochen 10 kilo ab und hätte sich fast das leben genommen um dem Gefühl der verzweiflung zu entkommen. Dann lernte er ein junges Mädchen kennen, die sehr lieb und nett zu ihm war und es ging ihm besser. Er war plötzlichen wieder eiskalt zu mir. Ich wollte nicht, dass es ganz endet, ich dachte nur, ein bisschen abstand hilft vielleicht. Das letzte jahr ein hin und her zwischen mir und ihr.
Er sagte, er liebt nur mich, wäre so gern wieder mit mir zusammen, aber er habe zu große angst. Er wäre so froh, dass er nicht gestorben wäre. Und er wäre sicher, ich würde noch ein drittes mal ausziehen und er wüsste nicht was dann mit ihm passiert. Nach 11 monaten brach er den kontakt zu dem mädchen ab. Er wollte es nochmal versuchen, aber die angst war zu groß. Er hatte direkt wieder eine neue. Mit der ist er jetzt zusammen seit 9 Wochen. Ich musste es selbst rausfinden. Er hatte den kontakt ziemlich eingeschränkt. Alke paar tage meldete er sich und fragte, ob ich denn schon einen anderen habe. Er vermisse mich, weiß aber nicht, was er machen soll. Zu groß sei die angst.
An weihnachten hatten wir den ganzen Tag über sms kontakt. Das war sehr beruhigend für uns beide. Vor 4 wochen wollte er mit mir spazieren gehen. Wir gingen und er sagte wieder, dass ich ihm sehr fehle, oft an mich denkt, aber einfach zu viel angst habe. Wenn ich ihn fragte, ob er eine neue hat, weil er auch den kontakt so stark eingeschränkt hat, verneinte er das.
Er sagte, er wolle nur mich und es gäbe keine bessere aks mich. Mit keiner wäre es so wie mit mir und er könne mit keiner diese leidenschaft teilen. Aber es ging nicht mehr, weil ich so bin wie ich bin und eine potentielle gefahr für ihn darstelle!

5 Tage später sah ich ihn mit der anderen im Auto. Seitdem kommt von ihm gar nichts mehr. Hab ihn letzten samstag mit sms bombardiert und er rief mich dann an.
Er sagte, die neue sei lieb zu ihm und würde seine gefühle verstehen. Natürlich erzählte er ihr auch, wie schlecht es ihm bei mir ginge.
Er würde mich auch vermissen und das alles fällt ihm nicht leicht und tut ihm weh. Aber das wäre jetzt der sicherere weg für ihn. Auch wenn es mit keiner wieder so werden wird wie mit mir und das ihm angst macht!
Gestern hab ich ihm nochmal geschrieben, ob er das jetzt wirklich durchziehen will, dass ich ganz aus seinem leben verschwinde. Hab darauf keine antwort bekommen.
Ich werd noch irre! Ich hab keine ahnung, wie ich das Überleben soll. Warum hat er immer gleich eine andere...

Sorry, ich weiß, dass das viel war, aber danke fürs zuhören!

LG Jenny

Liebe Jenny,
sorry wenn ich das so sage, aber sei froh das du diesen mann los bist.
renn weg und lass ihn hinter dir.
dieser mann scheint wirklich eine Störung zu haben, welche in keinster weise gesund ist.
schon allein das mit dem Spass Auge ausstechen.....

Wenn du es allein nicht schaffst, dann such dir therapeutische Hilfe und arbeite alles auf.

Grace

Grace, ich weiß, wenn das nur so einfach wäre. Hab auch schon über eine stationäre therapie nachgedacht.
Und immer die angst, dass er es jetzt besser macht, weil die neue ja sooo lieb ist. Aaaarrrggghhh!

Hallo Jeanny, Dieser Mann wird bei der neuennicht anders sein.. Er kann sich am Anfang verstellen.. Aber irgendwann kommt sein ichwieder durch..

Zitat von Jenny33:

Grace, ich weiß, wenn das nur so einfach wäre. Hab auch schon über eine stationäre therapie nachgedacht.
Und immer die angst, dass er es jetzt besser macht, weil die neue ja sooo lieb ist. Aaaarrrggghhh!

Das sollte dir gepflegt am hintern vorbei gehen.

Stationärer Aufenthalt klingt gut. Du tust was für dich!

Guten Morgen @all..

das gute an der Vergangenheit ist ja das sie hinter uns liegt..dachte ich gerade..
in einem anderen Thread hab ich das gelesen...

Behandle den Menschen an deiner Seite nie schlecht, auch wenn er dir immer wieder verzeiht.
Denn irgendwann wird er es nicht mehr tun und den Menschen finden, dem er nichts verzeihen muss..

Ich wünsche das uns allen so sehr..

Dicker Deücker
Pedi