Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Zitat von Jenny33:

Hallo ihr Lieben,

Nochwas...
gestern hab ich wieder Mist gebaut. Ich hab ihm ein Smily geschickt per Handy. Mehr nicht! Wollte einfach zum Abschluss mal was nettes schicken. Darauf hin rief er mich an. 3 Stunden. Natürlich nicht ohne vorwürfe, ohne mir zu sagen, wie schlecht es ihm mit mir ging und ohne mir zu sagen, dass er mich mehr liebt als sie und er deshalb mit ihr zusammen wäre. Sie könne ihm gar nicht so weh tun, selbst wenn er mit ihr in eine solche Situation kommt. Er will sie aber nicht schlecht reden, er habe sie schon gern.
Zum ende des gespräches sagte er mir, ich soll weiterhin meine Tabletten (opipramol-leichte antidepressiva) nehmen, dass ich mich beim nächsten mann mal zurück halte.
Als ich sagte, dass ich das auch ohne die tabletten hinbekomm, schrie er mich an:

Ich brauche ihm nicht immer zu sagen, dass andere es mehr verdient hätten, dass man sie gut behandelt. Jetzt würd ich ihm schon wieder damit zeigen, dass andere mir mehr wert seien als er... er hat darauf keinen Bock mehr. Ich soll ihn nicht mehr anrufen und ihn nerven, und wenn ich ihn auf der Straße seh, soll ich gefälligst weg gucken und ihn nur ja nicht grüßen.
Er hatte immer die hoffnung, dass ich mich doch mal ändere, aber ich könne mich niemals ändern... dann hat er aufgelegt.
Ich wusste schon wieder gar nicht, wie ich reagieren sollte.

Die andere wäre lieb, er könne sich gut mit ihr unterhalten. Und sie wäre zufrieden ihn ihrem Leben. Nicht so wie ich. Ich wäre nie zufrieden gewesen, obwohl wir alles hatten. Mehr ging gar nicht.

Ich zweifel schon wieder an meinem verstand.
Der hat doch echt einen hau weg oder seh ich das falsch?

LG

Zitat von Grace_99:

Dafür sind Freunde (und sei es nur virtuelle) da.

Ich kann nur für mich sprechen, aber selbst wenn du (und die anderen) von deinen Gedanken etc. schreibst, gibst du mir sehr viel, weil in vielem erkennt man sich selbst, vieles hat man so noch gar nicht gedacht und "erwischt" sich das man denkt "mensch, so ist es bei mir auch" etc. pp.

Und beim antworten reflektiert man für sich ja mit; ich lerne daraus viel.

Von daher auch dir (und den anderen) Danke.

Von Therapie schreib ich später; muss erst mal sacken.

Grace

Zitat von Jeanny80:

Guten Morgen ihr Lieben

Ist alles soweit in Ordnung bei euch?
Oder brauch ihr einfach ein bisschen Abstand von allem hier?

Ich war die letzten Tage auch nicht wirklich viel hier, lag zum Einen daran, dass ich viel zu tun hatte auf der Arbeit und zum Anderen, dass ich ein Gefühl in mir habe, dass ich nicht in Worte fassen kann / konnte.
Wenn ich hier Beitrage in anderen Threads lese, dann ist es genau so wie dort beschrieben, aber mir fällt es total schwer mich darüber auszudrücken.

Es ist nun auf den Tag genau 12 Wochen her...
Und ich bekomme mein Leben oberflächlich gesehen gut auf die Reihe. Die Menschen um mich herum, die mich nicht so gut kennen, denken es ist alles wieder in Ordnung. "Sie lacht ja wieder".
Ich erledige was gemacht werden muss, und wenn ich verabredet bin, kann ich mich auch ablenken.
Aber in meinem Inneren fühlt es sich wie tot an. Ich kann es immer noch am Besten mit einem Roboter vergleichen. Ich funktioniere einfach.
Es ist ja, wie ich auch schon geschrieben hatte, mittlerweile schon viel besser nach hause zu kommen, ich habe nicht mehr diese Angst in mir. Nein, um ehrlich zu sein, ich fühle einfach überhaupt nichts.
Wenn ich dann alles erledigt habe in der Wohnung, und dann in Ruhe auf der Couch sitze, merke ich, wie alleine ich bin und mich im Inneren auch fühle. Dann merke ich, dass auch meine Freunde langsam keine Energie mehr haben, sich mein Gejammer anzuhören und ich denke, sie fühlen sich auch überfordert, weil sie nicht viel machen können. Ist ja auch verständlich, alle haben ihr eigenes Leben und ihre eigenen Probleme. Ich erzähle auch nicht mehr so viel davon wie es mir geht, weil es doch immer das Gleiche ist.
So fühlt es sich zumindest für mich an.

Zur Zeit vermisse ich ganz stark seine Nähe. Das jemand da ist, der einem zuhört. Aber da ist niemand mehr. Ich sitze alleine zuhause und kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich diesen Zustand, und ja für mich ist es ein Zustand, jemals im Leben gut finden werde.
Mein Kumpel hat genau vor einem Jahr ebenfalls eine Trennung durch gemacht und ihm geht es jetzt wieder gut. Das lässt mich hoffen, das es jedem irgendwann wieder besser gehen wird.
Er sagt, dass ich mir Zeit lassen soll, nicht so ungeduldig sein soll. Er hat 8 Monate gebraucht um sein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen, und bezeichnet sich jetzt aus voller Überzeugung als glücklich in seiner momentanen Situation. Er möchte keine Frau mehr an seiner Seite...
Er ist mir ein guter Beistand, er kann am Besten nachvollziehen, was ich und wie ich mich gerade fühle. Und er kennt mich sehr gut, ihm kann ich nichts vormachen. Aber auch er kann den Partner an meiner Seite nicht ersetzen.

Nein, ich möchte "IHN" nicht zurück. Er hat mir zu sehr weh getan und mich verletzt. Ich könnte ihm nicht mehr vertrauen. Davon abgesehen weiss ich rational gedacht, dass diese Beziehung mir auf Dauer nicht gut getan hätte, wahrscheinlich sogar eher geschadet hätte. Aber ich liebe ihn trotzdem und die Erkenntnis, dass er nicht der Richtige war, ist schrecklich.
Ich zweifle so sehr an mir, ob ich überhaupt jemals wieder in der Lage sein werde, jemanden so nah an mich heran zu lassen. Ob ich mich auf meine Menschenkenntnis verlassen kann.
Diese Situation, ist das Schlimmste, was mir bisher im Leben passiert ist.
Ich habe mich noch nie über so lange Zeit so beschissen gefühlt. War allerdings auch noch nie in der Situation, dass sich mein ganzen Leben aufgrund der Entscheidung der Person, die mir am Wichtigsten im Leben war, so rapide verändert hat.

Jeder Tag fühlt sich momentan gleich an, es geht eigentlich darum irgendwie den Tag rum zu bekommen.
Ich mache einiges, was mir früher Spass gemacht hat, aber so richtig kommt die Freude nicht auf, weil das Drum herum nicht mehr das Selbe ist.

Macht euch jetzt keine Sorgen, wenn ich das Schreibe, ich pass schon auf, aber ganz ehrlich frage ich mich seit Montag, ob das alles so Sinn macht.
Oder ob das nicht mehr mit "vor sich hin leben" zu tun hat.
Der Sinn ist mir komplett abhanden gekommen. Und alle Wünsche und Ziele, die ich vor drei Monaten hatte, sind zerplatzt. Es ist so anstrengend wieder von vorne anzufangen...

Mein Kumpel hat davon erzählt, dass er eines Morgens aufgewacht ist und es ihm wie Schuppen von den Augen gefallen ist. Auf einmal sah er wieder klar und die ganzen Ängste und Sorgen waren verschwunden. Dann hat er sich zwei Wochen Urlaub genommen und nach dieser Zeit war er ein anderer Mensch. Er war wieder bei sich!
Aber wie hält man das 8 Monate oder länger durch. Ich hab das Gefühl jetzt schon keine Kraft mehr zu haben.
Ich möchte doch auch wieder so richtig innere Freude spüren, mich am Leben freuen, nicht einfach die Tage verstreichen lassen.

So, ich genug von mir, ich bin auch langsam müde nur immer rum zu jammern. Aber dieses nichts fühlen, was zur Zeit sehr aktuell ist, macht mich echt wahnsinnig.

Zitat von Lissi Traurig:

Jeanny... Ignatia muss ich mal googeln... da würden ja mit einem Schlag alle meine Symptome bekämpft.

Ich hab ab heute Urlaub. Zum Glück arbeiten ging die Woche fast überhaupt nicht.
Fühle mich wie wieder ganz unten auf der Treppe angekommen.

Zitat von Grace_99:

Guten Morgen ihr Lieben,
möchte mal kurz von gestern berichten, Therapie.
Erstmal haben wir ja über die Wut/Umsetzung dieser in Streichen des WC's gesprochen. Sie hat mir erklärt, wenn man in eine Depression fällt bzgl. einer Trennung, werden alle anderen Gefühle gedeckelt. Gefühle, die man aber dringend für die Verarbeitung braucht, also Wut, Lebendigkeit, Energie usw.

Durch das, was sie letzte Woche gesagt hat, ist bei mir der Knoten der Depression geplatzt und deshalb hatten die anderen Gefühle Platz, auszubrechen. Was das sich wieder lebendig fühlen, lachen, freuen, Spass machen etc. angeht und ich es wieder fühlen kann.

Das ist super. Dann war diese Wut, die du gespürt hast genau das Richtige.
Toller Erfolg!

Was meinen Bekannten angeht, dass ich mir da "Streicheleinheiten für die Seele" hole, sagte sie, dass das sehr gut wäre, denn ich würde meine Bedürfnisse wieder spüren und dadurch gut für mich sorgen. Das ich mich in den Arm nehmen lasse, dass ich mich geborgen fühlen kann usw.

Das mein Ich auch wieder zum Vorschein kommt, ich wieder Lust habe rauszugehen, mich zu schminken etc.

Bzgl. Gedanken an den Ex: Diese sollte man beiseite schieben. Bzgl. Trauer, wenn man diese spürt: Die soll man zulassen. Je mehr man sie annimmt, desto schneller vergeht sie.
Hier hab ich eine Frage, hat sie gesagt, wie man das machen soll mit dem beiseite schieben der Gedanken? Ist so unglaublich schwierig für mich, wenn ich nicht dran denken will, tue ich es umso mehr. und wenn ich es einfach zulasse, dann verschwinden die Gedanken auch wieder.
Trauer annehmen, ja das denke ich auch, dass das richtig ist. Aber wann ist es zu viel? Wann sollte man sich auch da eine "Auszeit" nehmen.

Die innere Leere, die man spürt (oder ich gespürt habe), ist Teil der Depression, da wie oben geschrieben, ja alles gedeckelt war. Lässt man die Depression aber "fallen", dann kommen alle Empfindungen zurück und ja, die innere Leere "verschwindet". Schwer wiederzugeben alles (also in schriftlicher Form). Wenn was unklar ist - bitte nachfragen!

Was mir gestern sehr bewusst geworden ist und mich sehr, sehr traurig gemacht hat, ist: In der kurzen Zeit, in der mein Bekannter mir so viel Beistand gibt, erhalte ich mehr als in meiner Beziehung mit meinem Ex. Diese Erkenntnis tat/tut weh. Ich habe über 1,5 Jahre "gestrampelt" um was zu erhalten und habe es nicht erhalten. Und jetzt, innerhalb eines Monats, gibt mir jemand, mit dem ich keine Beziehung führe, so viel von dem was ich brauche. Ergo = Bedürfnisse in der Beziehung so weit verdrängt, aus Angst meinen Ex zu verlieren.

Auch das ist für mich grad schwer in Worte auszudrücken, evtl. fällt es mir in ein paar Tagen leichter, denn dieser Gedanke sitzt natürlich in meinem Kopf und beschäftigt mich.

Ich löse mich immer mehr von meinem Ex. Auch das tut weh. Auch hole ich ihn langsam aber sicher in die Realität, auch das schmerzt.

Sie sagte zu mir, dass ich das aber nicht verdrängen soll, denn es ist wichtig genau hinzusehen, auch anzunehmen das mein Ex in die Realität zurecht gerückt wird.

Wem sagst du das?! Die Erkenntnis, dass er nicht der Richtige war, tut so saumässig weh!

VG
Grace