Er ich sei nicht in der Lage ein Kind groß zu ziehen!

Zitat von Lumba:

SO hab ich es gemacht und bin dem Drama entronnen.

@lumba Was passierte dann? Erzähl.

Wäre mein Tipp übrigens auch!

Schatzilein mal alleine klarkommen lassen. Nach ner Woche Meckes sollte die Küche doch wieder munden.

@te .... ich wäre sowas von raus da!

Was willst Du bei dem Mann?

Lieben kann er Dich nicht. Sonst würde er Dich anders behandeln.

Wertschätzen tut er Dich null.

Du bist die Gratisnanny mit Putzfunktion.

Bekommen tust Du null von dem, was Du für Dein Leben haben möchtest. Gar nix.

Bleiben, nur weil Du die Kinder - die nicht Deine sind- gerne hast?

Guck doch mal, wie er den Exen zuarbeitet, die ihr Egoding auf seinem und Deinem Rücken austragen!

Und dann guck mal, wie er sich an Dir die Füße abtritt!

Wie kommst Du darauf, dass es mit eigenem Kind gelingrn könnte, die Paarebene zu erhalten mit diesem Mann, wenn es schon jetzt nicht gelingt? Die vorhandenen Kober bleiben doch trotzdem seine Kinder.

Ein viertes Kind, dass Du glaubst, strenger oder konsequenter zu behandeln als Deine Ziehkinder und dass das dann auch noch als Vorbild dienen kann? Selbst in der Theorie kaum vorstellbar.

Das hier erinnert schon sehr an den bereits verlinkten Thread...

Ich bin immer verwundert, wie und warum Frauen, die sich als beruflich erfolgreich und durchsetzungsstark (sonst bekämen sie ja eher keine Führungspostition angeboten) beschreiben, im Privatleben so hilflos agieren und zum Hausmütterchen mutieren können

Ich frag mich auch, was Corona mit dieser Situation zu tun hat. Sind beide Mütter systemrelevant? Das war ja nun eine ganze Weile entspannt (hoffen wir, dass es so bleibt).

Er ist Vater von 3 (nicht unerwähnt wurde "ungeplanten" - er wurde gezwungen? Überrumpelt? ) Kindern von 2 Müttern. Wie hat er das mit seinem Nachwuchs denn geregelt, als Du noch nicht mit Kochlöffel und Putzlappen auf der Matte parat gestanden hast?

Ich kann übrigens verstehen, dass er mit 40 nicht noch einmal Vater eines 4. Kindes werden will. Immerhin hat er jetzt ja auch vorgesorgt, dass es nicht wieder ungeplant passieren kann. Klar ist es unfair, dass er da anscheinend nicht mit offenen Karten spielt und Dich vertröstet. Aber: It takes two to tango.

Und egal, was Du hier schreibst und was für ein toller Mann er "eigentlich" ist... spätestens dann

Zitat von gast040820:

Und dann sagt er vor der Kleinen zu mir warum ich schon wieder so blöd glotze.

wäre bei mir der Ofen aus gewesen. So einen Spruch finde ich schon unter vier Augen im Streit eher schwer bis gar nicht akzeptabel. Vor den Augen Dritter völlig inakzeptabel. Das macht es sogar auch nicht noch schlimmer, wenn es vor einem (seinem) kleinen Kind gesagt und damit sehr deutlich gemacht wurde, wo die Allianzen sind und welchen Stellenwert Du hast.

Ich habe großes Mitgefühl, wenn ein vermeintlich toller Partner sich als doch nicht so toll zeigt. Ich habe großes Mitgefühl, wenn jemand (kann ja durchaus auch der Mann sein) einen Kinderwunsch hat, den der Partner nicht erfüllen will. Ich habe Mitgefühl, wenn sich Hoffnungen, Träume und Zukunftspläne zerschlagen, weil der Partner einen anderen Weg will.

Man darf traurig und verzweifelt sein, wenn es nicht so läuft, wie erhofft.

Aber (und ich weiß, es ist unpopulär für viele hier): Wenn etwas so massiv schiefläuft wie hier, dann greift Eigenverantwortung. Vielleicht schafft man es nicht sofort, aber zeitnah sollte man (frau) da selber mal das Heft in die Hand nehmen. Wenn man es nicht alleine hinbekommt, dann mit Unterstützung. Das kann eine professionelle sein, oft helfen aber auch schon Freunde und Familie, die alle Beteiligten kennen und den Kopf waschen können.

Trenn Dich, zumindest erst einmal räumlich. Alles andere macht für mich keinen Sinn. Den Kindern wird es nullnix ausmachen, 4 Wochen von McDoof und Lieferservice zu leben; es löst Dein Problem nicht, wenn Du Dich verweigerst. Die Kinder sind eh nicht Dein Problem, es ist der Mann!

Zitat von VictoriaSiempre:

Die Kinder sind eh nicht Dein Problem, es ist der Mann!

Doch , die Kinder sind auch ihr Problem , da sie sich ihnen herzlich - von Herzen kommend - zugeneigt fühlt . Sie ist doch kein Roboter , der nur den Mann sieht , in dieser Konstellation .

Tiefes Luftholen bei dir stimmen so ein paar Sachen nicht, die du dringend in Ordnung bringen musst, bevor da ein Kind also dein Kind ankommt.

An ganz oberster Stell musst du mit deinen Partner ganz viele Sachen klären. Das wichitgste ist wie wollt ihr als Paar mit Situationen umgehen. Eins der wichtigen Dinge ist wie sieht eure Paarzeit aus. Das andere Thema ist welche Rolle übernimmt er als Vater und welche du als Stiefmutter. Das dritte welche Regeln gelten für die Kinder bei euch im Haus. Welche Regeln gelten beim mithelfen. Welche Regeln gibt es im miteinander usw. Am besten machst du dir ne Liste und ihr geht die Punkte durch. Und es schadet auch nicht die Punkte aufzuschreiben die ihr zusammen formuliert falls er vergesslich ist.
Was ihr ebenfalls klären müsst welche Erwartungen habt ihr beide an diese Beziehung und wo wollt ihr in 5 Jahren sein. Ich sags dir gleich manchmal ist das so schmerzhaft dieses Gespräch das man es nicht so einfach wegsteckt. Denn dabei kann raus kommen das Ziele und Wünsche so unterschiedlich sind ,das es niemals zusammen geht oder aber sich einer von beiden verabschieden muss von einem Wunsch oder Ziel.

Wenn ihr das alles getan habt. Wenn du mit deinem Partner festgelegt hast welche Regeln für diese Kinder in eurem Haus gelten, Und die würde ich aufschreiben gut lesbar gross und im Wohnbereich aufhängen. Dann setzt ihr euch in ruhe mit jeder Mutter einzeln zusammen und besprecht das. Gerne darf sie auch noch sagen was ihr besonders wichtig ist. Und danach setzt ihr euch mit den drei Kindern hin und erklärt und besprecht diese Regeln. Denn auch du als Stiefmutter hast ein Recht auf Erziehung der Kinder. Du betreust sie schlieslich. Ja da schreien ganz viele Mütter auf.Aber Kinder brauchen nun mal Regeln und die müssen nun mal von wem durch gesetzt werden. Und das ist eben bei Patchwork der Stiefeltern auch mit. Du kannst schonungslos fordern das Dinge bei dir in deinem Haus anders laufen. Du kannst locker sagen 2 Stunden Tablet dann ist schluss. Um 20 Uhr ist Feierabend du gehst ins Bett und zwar in dein Bett. Geht sie nicht ins Bett kann ihr lieber Papa mit ihr in ihrem Kinderzmmer schlafen. Übrigens kann man nicht alles durchgehen lassen nur weil Dad ein Superdad sein will.

Fordere für dich Klarheit um zu wissen ob sich dein bemühen in dieser Familie um diese Kinder lohnt. Oder ob es soviel Zeug zwischen euch gibt, das du dir eingestehen musst das es irgendwann auseinander geht. Ich wünsch dir ganz viel Kraft und schöne Zeit mit den Kindern.

Zitat von Abendrot:

Doch , die Kinder sind auch ihr Problem , da sie sich ihnen herzlich - von Herzen kommend - zugeneigt fühlt . Sie ist doch kein Roboter , der nur den Mann sieht , in dieser Konstellation .

Gut, ich formuliere es anders. Die Kinder sind nicht DAS Problem, es ist der Mann.

Zitat von gast040820:

Die Frage ist: Entscheidet man sich im Leben für einen Menschen oder für ein Lebensmodell? ich gehöre zu der Sorte, die sich für einen Menschen entscheidet. Und erst jetzt, wo ich das getan habe, kann ich mir auch Hochzeit und eine eigene Familie vorstellen. Aber das hängt mit dem Menschen zusammen, für den ich mich entschieden habe. Bei meinen Exfreunden hatte ich keinen Kinderwunsch. Und ja: klar haben die Kinder es "gut" bei uns und kommen deshalb gerne. Ich sehe mich aber nicht in der Pflicht das zu ändern. Ich denke ...

Ich finde das sind ganz normale kinder Verhaltensweisen und da ist nichts shlecht böse oder Absicht. Kinder sind eben Kinder . Ich finde die Situationen auch nicht schlimm. Auch kann ich nachvollziehen dass sie bei Papa kuscheln und schlafen will, die sieht ihn so wenig und muss ihn mit dir teilen . Es ist ihr Papa!lass ihn ihr doch mal.
Ich würde mich zurückziehen und was eigenes machen. Du musst doch nicht immer dabei sein...

Zitat von Baumo:

Ich finde das sind ganz normale kinder Verhaltensweisen und da ist nichts shlecht böse oder Absicht. Kinder sind eben Kinder . Ich finde die Situationen auch nicht schlimm. Auch kann ich nachvollziehen dass sie bei Papa kuscheln und schlafen will, die sieht ihn so wenig und muss ihn mit dir teilen . Es ist ihr Papa!lass ihn ihr doch mal.
Ich würde mich zurückziehen und was eigenes machen. Du musst doch nicht immer dabei sein...

Naja... für gewöhnlich kriege ich, wenn ich mich rausziehe, nach nicht allzu langer Zeit Nachrichten und Fotos von ihm und/ oder den Kids, wo ich bin und dass ich fehle und wann ich komme.
Und ja, ich finde auch, dass der Papa Zeit mit seinen Kindern verbringen soll und deshalb nehme ich mich ja zurück.
Aber dann wird ja nur Tablet und Co. gespielt. Interessant ist Papa nur, wenn ich ihn gerade brauche, mit ihm rede oder ihn umarme oder wenn es ums Geld geht. Das zeigt doch, dass es nicht wirklich um ihn geht. Und wenn die Kids alle zwei Wochen hier wären wäre es easy. Wenn aber 3-5 Tage die Woche - sorry aber ich möchte auch was von meinem Partner haben. Und wir reden hier nur von ein paar Worten, die man wechselt, von ein paar Umarmungen und die Zeit im Bett. Ansonsten bin ich ja weg, nehme mich ja zurück.

also, ich bin echt ein wenig irritiert, wenn hier ratschläge kommen, wie sie mit seinen kindern umgehen soll, was sie ihm wegen der kinder sagen könnte, welche regelns sie aufstellen soll...

ich bin da auch dieser meinung...

Zitat von VictoriaSiempre:

Gut, ich formuliere es anders. Die Kinder sind nicht DAS Problem, es ist der Mann.

... diesem mann würde ich tatsächlich ganz deutlich sagen, dass ich weg bin, wenn er nicht bereit ist, mit mir eine partnerschaft auf augenhöhe führen will, die von gegenseitigem respekt und einem gemeisamen lebesentwurf getragen ist

Zwei Dinge solltest du dir für dich mal überdenken: 1. Warum empfindest du dich als die "böse" Stiefmutter, wenn du mal Nein sagst? Es hat mit böse überhaupt nichts zu tun, für sich Grenzen zu setzen, sondern das ist normal und gesund.
2. Scheinst du mir sehr verkrampft und perfektionistisch zu sein. Im Job kann einen das mitunter extrem weit bringen, je nach dem, mit Kindern ist es der Untergang. Da läuft nix perfekt, da Kinder Kinder sind und erst Dinge lernen müssen, durch viel Versuch und Irrtum, Fehler machen, Quatsch machen usw.
Und auch die Mami muss nicht perfekt sein, absolut nicht, das ist nicht nötig. Warum glaubst du, perfekt sein zu müssen? Du darfst auch mal "böse" sein, wie du es nennst. Fauchen, auf den Tisch hauen, alles vor die Füss knallen und abdampfen, davon ist noch keiner gestorben oder verlassen worden. Oder hängt dein Selbstwert da sehr extrem dran? Ich glaube ja. Du denkst du bist nur was wert, wenn du ein perfekter Automat bist, der immer tadellos funktioniert. Und mir scheint, dein Partner kennt diese Schwäche von dir und setzt dich damit sehr erfolgreich unter Druck, seine Wünsche durchzudrücken. Glaube ihm kein Wort. Es ist nicht wahr. Gib Kontra, sei mal "böse", Glotz ihn dumm an, das ist das volle Recht eines jeden Menschen!

Hallo TE,..
allgemein gesagt ist Dein Verlobter nicht ein "würdiger Vertreter" meiner Spezies.
Sorry wieder harte Worte,...was ich von Ihm halte schreibe ich lieber nicht. Ich würde mir den mal so was von hart an die
Brust nehemen, und Ihm unmissverständlich eine Standpauke abhalten.
Wie gesagt ,...ungewollt Vater geworden,....zum k.o.t.z.e.n! Wie Du dich um deine "Nichtkinder/Bonuskinder" kümmerst,..allen respekt. Es ist aber nicht Deine Aufgabe.....

Ich finde es normal, dass man sich auch um die Kinder des Partners kümmert, wenn man zusammen lebt, aber dann darf man auch Regeln aufstellen und man darf auch Nein sagen. Die Situation bei euch scheint mir schon kritisch zu sein und die Kleinste hat keiner im Griff und ihr gegenüber entwickelt sich scheinbar schon ein Groll. Das müsst ihr echt klären, vorher brauchts nicht noch ein weiteres Kind.

Zitat von gast040820:

aber fügte im selben Atemzug hinzu, dass man das wieder rückgängig machen könne, was ja auch stimmt.

Übrigens:

Zitat:

Es kann jedoch nicht garantiert werden, dass der Eingriff den gewünschten Erfolg mit sich bringt. ...... Die Kosten bewegen sich in Bereichen um 2.500 Euro und können unter Umständen auch bis zu 6.000 Euro betragen

Schade, dass Du Dich nie dazu äußerst, warum Du Dich ihm gegenüber nicht auf die Hinterfüße stellst.

Warum tust Du das nicht?

Zitat von gast040820:

Naja... für gewöhnlich kriege ich, wenn ich mich rausziehe, nach nicht allzu langer Zeit Nachrichten und Fotos von ihm und/ oder den Kids, wo ich bin und dass ich fehle und wann ich komme.
Und ja, ich finde auch, dass der Papa Zeit mit seinen Kindern verbringen soll und deshalb nehme ich mich ja zurück.
Aber dann wird ja nur Tablet und Co. gespielt. Interessant ist Papa nur, wenn ich ihn gerade brauche, mit ihm rede oder ihn umarme oder wenn es ums Geld geht. Das zeigt doch, dass es nicht wirklich um ihn geht. Und wenn die Kids alle zwei Wochen hier wären wäre es easy. Wenn aber 3-5 Tage die Woche - sorry aber ich möchte auch was von meinem Partner haben. Und wir reden hier nur von ein paar Worten, die man wechselt, von ein paar Umarmungen und die Zeit im Bett. Ansonsten bin ich ja weg, nehme mich ja zurück.

Für mich hört sich das geschriebene so an tut mir leid aber
Als ob DU mit den kids um ihn konkurrierst und ihn für dich und eigenes kind willst
Und vor allem finde ich dass du dich zuviel einmischst. Es geht dich nichts an wenn die kids tablet spielen. Es sind nicht deine kinder und du hast dich nicht einzumischen und hast denen eigentlich nichts zu sagen...du bist ja nicht mal seine Frau. Ich finde dass das zu weit geht.
Ich hatte auch msl einen Freund mit kids aber ich habe mich nie eingemischt, wozu auch