Hallo ihr Lieben. Ich hoffe es geht euch gut.
Ich war sehr lange hier nicht mehr aktiv. Mein Leben ist in den letzten 2-3 Wochen komplett den Bach untergegangen. Ich weiß auch gar nicht so recht womit ich anfangen soll. Ich habe ein Familienmitglied verloren und bin eh schon neben der Spur gewesen. Der letzte Stand der Dinge war, dass ich ihn auf allen Kanälen blockiert hatte. Er rief gelegentlich mit anderen Nummern an. Ich ging nie ran. Aufgrund der Trauer und Hoffnungslosigkeit über den Verlust eines geliebten Menschens ging ich auf einen Kontaktversuch ein und sagte ihm, dass ich jemanden verloren habe und ich einfach meine Ruhe will. Wie dem auch sei. Ich ließ ihn entblockt und habe mir nichts dabei gedacht. Ich dachte ich wäre gefühlsmäßig über alle Berge. War ich aber nicht. Es kam wieder zum Streit, zu Vorwürfen, zu Beschimpfungen. Einfach das ganze Programm. Bitte verurteilt mich nicht dafür. Ich weiß selber nicht wieso ich das tat. Es nahm mich nach wie vor alles extrem mit und ich war wieder am Anfang. So schlimm wie in den letzten Tagen ist der Streit aber noch nie eskaliert. Es war total schlimm. Nach einer heftigen Diskussion am Sonntag schrieb er mir einen sehr gemeinen Text, den er aber nach 1 Minute wieder löschte. Ich konnte ihn aber bereits lesen da ich am Handy war. (Gottseidank). Da schrieb er, dass all meine Vermutungen gestimmt hätten und ich gehen kann, wo der Pfeffer wächst. Ich erwiderte, dass ich es bereits gelesen hätte und bedankte mich für die Ehrlichkeit, auch wenn er mich damit eher treffen wollte weil er merkte, es ist so gut wie vorbei. Bis zum Montag herrschte Funkstille. Bis er mir dann schrieb, dass er das alles nicht mehr kann und ehrlich sein will. Was ich dann alles erfuhr, riss mir den Boden unter den Füßen. Alle Vermutungen bestätigten sich. All die Dinge, die er vorgab getan oder nicht getan zu haben - waren erstunken und erlogen. Er war plötzlich ein ganz anderer Mensch. Dinge, die für mich wichtig waren - von denen er wusste - waren nicht existent. Er wurde schlagartig ein ganz anderer Mensch für mich. All die Jahre, wo er mir in die Augen schaute und mir sagte, ich solle mir doch keine Sorgen machen.. er würde mich nicht anlügen.. oder wenn ich hartnäckig blieb, da war ich plötzlich krank und gestört. Ich konnte es nicht fassen. Ich wusste nicht, ob mich die Lügen oder die Tatsachen, die ans Tageslicht kamen, mich mehr verletzten. Ich wusste nichts mehr. Einerseits wollte ich einfach nur weg und meine Ruhe. Andererseits wollte ich antworten und Nähe. Ich kann es mir selber nicht erklären. Ich stieg ins Auto, fuhr weit weg, hielt an und weinte und schrie alles aus mir raus. Ich fühlte noch nie so einen Schmerz. Er konnte kaum telefonieren weil er auf arbeit war. Früher gehen konnte er nicht. Auf seine Pause verzichten wollte er auch nicht. Ich weiß nicht warum ich ihn unbedingt da haben wollte. Ich vermute mal, dass ich antworten wollte.
Die nächsten Tage funktionierte ich einfach nur. Hatte einen Autounfall und nun ja. Selbst dieser Schmerz und Schock, war irgendwie vergleichbar mit dem anderen Schmerz einfach nur ein Witz. Ich weiß ja nicht, was hier gerade passiert, aber es kommt alles zusammen und ich kann irgendwie nicht mehr. Es ist mir alles zu viel.
Er sieht mich leiden. Findet ich übertreibe. Bereut es ehrlich gewesen zu sein, weil er ja wusste, dass ich so reagiere und nicht mit der Wahrheit klar kommen würde. Er wollte mich nur schützen. Dabei entzog er mir schon zu Beginn die Chance selbst entscheiden zu können, ob ich ihn hätte in mein Leben lassen wollen oder nicht.
Meine Liebe wäre heuchlerisch weil ich ihn nur wegen diesen Dingen nicht mehr will. Ich soll damit klar kommen oder gehen.
Ich fühl mich verraten. Ich kann diesem Menschen nichts mehr glauben. Er versucht alles harmloser darzustellen als es ist. Er hat sich die ersten 2-3 Tage Zeit genommen, um mir meine Fragen zu beantworten. Danach wurde er der alte. War genervt. Ich stelle mich extrem an und bastel mir sonst was zusammen. Das sagte er übrigens all die Jahre. Und trotzdem lag ich - wie man sieht- immer richtig mit meinem Verdacht und Gefühl.
Er sagte zu mir vorgestern, dass ich - wenn ich damit nicht klar komme - beenden soll. Ich soll aber nicht erwarten, dass er auf mich warten wird, falls ich in 3-4 Wochen mich melde und doch noch an der Beziehung festhalten will. Er wird da sicherlich schon mit anderen Kontakt aufgebaut haben. Im Nachhinein sagte er, es war nicht ernst gemeint. Aber ich kenne ihn leider. Er wollte sicher gehen, dass da von mir nichts mehr kommt und er gefühlstechnisch nicht in einer Zwickmühle steckt. Wir wissen nämlich, es gäbe kein zurück mehr, wenn andere im Spiel waren/sind.
Nun ja liebe Leute, ich mache mir selber Vorwürfe. Bin ich an allem selber schuld? Ich bin am Ende. Ich kann an nichts anderes mehr denken. 24/7 denke ich an Kleinigkeiten, die gesagt wurden. Ich versuche zu verstehen, zu vervollständigen. Keine Ahnung. Ich habe ihn gestern , nachdem er mich mit genau diesen Dingen, die er mir verschwieg - provozierte und in der Luft hängen ließ ein für alle mal blockiert. Ich bin mit ihm fertig. Nur gehe ich Stück für Stück kaputt.
