Er ist Polyamor, ich nicht jemand Erfahrung?

@Mispelchen Wenn es bedingungslose Liebe wäre, würde man sich für den anderen freuen, der gerade in der Nähe von jemand anderen eine tolle Zeit voller Liebe und Schmetterlingen hat. Das wäre tiefe bedingungslose Liebe. Und nicht: Die gute Zeit darf der andere nicht haben, entweder mit mir oder mit gar keinem.

Schaffen natürlich die wenigsten, aber diese Liebe für einen anderen zu spüren wäre echte, wahre, tief und rein und ohne egoistischer Motive. Nur ist die eben kaum einem vergönnt.

@Arnika
Entweder mit mir oder mit gar keinem sagt niemand.

Ich kann jemanden freigeben, damit er das leben kann, was er leben will. Ich muss nicht alles tolerieren, sonst komme ich irgendwann in die Klapse. Ich handle nicht gegen mich selbst, aber ich kann für den anderen handeln.

Bedingungslos lieben tue ich einen Menschen, zu dem ich den Kontakt abgebrochen habe, damit er umsetzen kann, was er möchte. Eben nicht mit mir.

Dennoch liebe ich ihn. Es gibt keine Bedingung für meine Liebe. Überdies kann ich jemanden lieben, mit dem ich nicht in einer Beziehung bin.

Hier Egoismus einzustreuen, finde ich anmaßend. Ist in Deinen Augen der, der viele Menschen "liebt" und darauf besteht, das ausleben zu dürfen, demnach ein Altruist?

Zitat von Arnika:

@E-Claire Sieht man ja hier ganz besonders. Wer es wirklich lang in der Zweisamkeit schafft, scheitert meist nach magischen 20 Jahren. Das ist genau die maximale Zeitspanne von der arrangierten Verheiratung bis zur Bahre im ursprünglich heiligen Stand der Ehe. Heute sollst du es 3mal so lang und 30mal romantischer ...

Nun, zumindest die Scheidungsraten untermauern das nicht. Auch in meinem gesamten, weit erweitertem
Umfeld, bestätigt sich die These nicht.

Für mich ist auch nicht eine Beziehungsart und deren Besonderheiten entscheidend, sondern wie damit umge-
gangen wird, dass uneingeschränkt für beide LP gut lebbar und richtig ist und die Beziehung/Ehe mit zueinander
stehen, liebevoll, ehrlich, offen, loyal und nichts tun was dem LP weh tut oder gar schadet, gelebt wird.

Richtig ist, dass Polyamor oder in einer offenen Beziehung/Ehe leben eine Bereicherung sein kann. Richtig ist
aber auch, je mehr Menschen zusätzlich involviert sind, das oft nicht einfacher ist, oder gar das genaue Gegen-
teil eintreten kann.

Die Exklusivität wird bei einer offenen BZ und Polyamor eingetauscht gegen Beliebigkeit und ein zurück in eine
vormals monogame BZ/Ehe ist meist nicht mehr so einfach möglich. Die offene Beziehung und noch viel weniger
Polyamor haben sich in unserer Gesellschaft durchgesetzt. Und das hat natürlich seine Gründe. So können
gesundheitliche Risiken, vor allen Dingen in einer Pandemie, und das Risiko einer ungewollten Schwangerschaft
(nicht vom LP) nicht gänzlich ausgeschlossen werden.

Ich finde, jeder erwachsene Mensch sollte und kann für sich entscheiden wie er und in welcher Beziehungsart er
leben möchte. Das sollte akzeptiert oder zumindest toleriert werden, solange niemand anderes geschädigt, ver-
letzt oder benannte Grenzen verletzt werden.

Zitat von BrokenHH:

Hat jemand von euch auch schonmal sowas Ähnliches erlebt?

In dieser ausgeprägten Form nicht, und ich habe auch keinen entsprechenden "Nachholbedarf".

Ebenso hält sich auch mein "Informationsbedarf" zum Thema Polyamorie in recht engen Grenzen, denn umgekehrt käme ich auch nicht auf die Idee, etwa von einem polyamor lebenden Menschen zu verlangen, sich über Monoamorie "zu informieren".

Ich selbst bin mono und möchte kein Teil eines polyamoren Geflechts sein. Punkt.

Für mich wäre das nix ......

Ja, so ein polyamoröses Leben kann schon ziemlich stressig sein wie hier lese.
Die vielen Leute hier terminlich unterzubringen .. dabei hat die Woche doch nur 7 Tage.. und arbeiten, essen, trinken und duschen muss man ja schließlich auch noch .. puh und wenn dann auch noch ein paar Kinder am Start sind .. warum nicht besser gleich ne ganze Kommune gründen.. da spart wenigstens jede Menge Zeit von einem zum nächsten "Gesprächs" oder Sonstwas Partner ?!

Ne danke, da bleib ich doch lieber monogam oder konzentriere mich nur auf einen zur Zeit.
Ansonsten jeder wie er mag, kann und will.
Du liebe TE solltest dir deshalb nicht mehr den Kopf zerbrechen, denn dein Innerstes kann nicht, will nicht und mag nicht so sein. Freue dich über deine Identität, anstatt einer Illusion nachzutrauern.

Zitat von ElGatoRojo:

In gewisser Weise schon. Mehr als eine kann von seiner Liebe profitieren

Ernsthaft?

Der Altruist tut, was er tut, für andere ohne jeglichen Eigennutz.

Der, der jeden "lieben" will, tut das also null für sich selbst? Der hat selbst gar nichts davon?
Wohl kaum.

Ich will noch hinzufügen: von allem gibt es krankhafte Ausprägungen. Mehrere Menschen gleichzeitig zu "lieben" kann tatsächlich dazugehören, es gibt ein entsprechendes Krankheitsbild dazu.

Die andere Frage ist ja auch: Warum sind denn viele von euch hier gleich dagegen, wenn in einer Erzählung plötzlich ein Partner sich anderweitig entwickelt, warm hält, sich nicht klar positionieren will? Das geht doch gerade in diese Richtung: den einen nicht loslassen, aber doch etwas anderes wollen.

Und wie kann es sein, dass die Liebe kostbar und wertvoll, demnach rar, ist, wenn einer sie gleichzeitig für 18 Menschen empfinden und mit ihnen ausleben kann und diese Menschen wiederum mit zig anderen, wie im Schneeballsystem? Da kann man durchaus mal die Begrifflichkeit "Liebe" infrage stellen.

@E-Claire danke dir sehr für deinen Beitrag. Ich werde mich auch nochmal äußern. Einfach weil ich mich aussprechen möchte und auch alle Informationen dazu finde ich interessant.
Danke dass du mir sagst, dass ich ihm nicht schreiben soll. Merci 🙏

@Mispelchen Nein, aber erstens gibts keine Altruisten, die nicht ebenso eine Befriedigung daraus ziehen - und ein gewisser Egoismus ist ja teilweise auch überlebenswichtig. Und klar kannst du viele Menschen lieben, auch jene, deren Nähe du abblockst. Aber warum ist man eigentlich verletzt, wenn man jemand nicht exklusiv haben kann? Sogar, wenn die Beziehung bereits total schlecht läuft. Erziehung, gesellschaftlich indoktrinierte "Werte", Angst, selbst zu kurz zu kommen, "schlechter" als der/die andere zu sein, Verlustängste, und zwar nicht nur des Menschen, sondern auch der Annehmlichkeiten, der Gewohnheiten. Alle diese Motive haben mit purer bedingungsloser Liebe doch nur insofern was zu tun, als das es um die Liebe um einen Selbst geht, bzw Selbstschutz. Auch da gibts übrigens Krankheitsbilder.

Pure Liebe zum anderen sehe ich bei den Motiven aber kaum. Weil eben die wenigsten bedingungslos lieben können. Du hast dieses große Wort ins Spiel gebracht. Das schaffen viele noch nicht mal bei den eigenen Kindern. Und bei sich selbst noch weniger. Bzgl Zweier-Partnerschaft hat sich da nicht so viel zu früher geändert, ein Konklomerat aus wirtschaftlichen und gesellschaftlichen Überlegungen und Illusionen, die bei den meisten früher oder später zerbröseln. Und dann heißts halt auf zum/zur Nächsten. Aber hintereinander ist ok, alles andere nicht. Nochmal, wieso eigentlich?

Viele schreiben hier von Sicherheit einer Partnerschaft vs F+ zb. Ich wüsste nicht, welche Sicherheit und wofür genau man durch eine Beziehung hätte? Erfüllst du die Bedingungen nicht (mehr), wirst du früher oder später ausgetauscht bzw. halt gestrichen. Und wenn nicht, hat auch das mehr mit Ängsten und Bequemlichkeit zu tun als mit Liebe. Da ist die Überlegung, polyamorös zu leben der weit logischere Zugang, wenn es zB um Sicherheitsaspekte und Zufriedenheit geht. Viele haben heimliche Affairen, gehen ins Püff, und sei es nur zum Kuscheln, weil ihnen was Grundlegendes im Leben schon sehr lange fehlt. Mehr ist mehr, ist ja logisch. Da könntest du im Übrigen dein Beispiel dann genauso anwenden und sagen, der liebt im Thai-Urlaub dann eben seine Gattin bedingungslos aus der Entfernung.

Zudem: Auch wenn jemand einem einzelnen treu ist heißt das doch überhaupt nicht, dass der den anderen liebt. Und bedingungslos schon gar nicht. Das eine hat mit dem anderen nur wenig zu tun. Meistens hast nur Angst vor Konsequenzen- oder es stellt sich die Frage nicht, weil keiner auf dem Schirm auftaucht ist, mir dem man/frau die Gelegenheit dazu hätte. Wo du da also überall tiefe bedingungslose Liebe erkennen kannst bzw. zuordnest wird wohl ein Mysterium bleiben. Ich seh keine Indizien dafür.

Zitat von Mispelchen:

Und wie kann es sein, dass die Liebe kostbar und wertvoll, demnach rar, ist, wenn einer sie gleichzeitig für 18 Menschen empfinden und mit ihnen ausleben kann und diese Menschen wiederum mit zig anderen, wie im Schneeballsystem?

Das ist doch genau dieses entweder oder denken.
Überkommene (serielle) Monogamie, oder Sodom und Gomorrha, inklusive Geschlechtskrankheiten.
Sittlich einwandfeies, veratwortungsvolles Leben hier, Beliebigkeit und sich nicht festlegen wollen/können dort.
Verläßlichkeit und Comittment vs. ich meld mich, wenn mir die ganzen anderen Partner mal Zeit lassen.

Das stimmt halt so nicht.
Um das wirklich zu sehen, müsste man aber bereit sein, aus der Box herauszudenken. Da sehen viele Menschen halt gar keine Notwendigkeit, bzw. haben gar kein Interesse an den Zusammenhängen. Das ist halt schade.

Ich kann aus meiner Erfahrung berichten, dass ich momentan nur in der Theorie Poly bin. Mein Freund und ich haben eine Polybeziehung vereinbart, sind aber seit 5 (!) Jahren die einzigen füreinander, weil einfach noch kein(e) Weitere(r) aufgetaucht ist.
Das ist stabiler, ruhiger, realistischer, undramtatischer als die Suche anderer Freundinnen, nach dem nächsten monogamen Langzeitpartner, wo einfach alles passen muss, und dann schon nach kürzester Zeit die Entscheidung ansteht: 100% für möglichst immer, oder gar nichts, Liebeskummer, Enttäuschung, Drama, Zweifel. Nicht dass diese Entscheidung regelmäßig einfach zu fällen wäre.