Er ist so gut mit der Ex befreundet

Danke für Deine Offenheit.

Meines Erachtens gibt es nun genau 2 Wege und die haben beide nur mit Dir zu tun.

Du schaust, was in Dir diese Gefühle macht und wie Du Dich mehr päppeln könntest. Das würde ein längerer Weg, auf dem Du womöglich viele Erfahrungen sammeln kannst. Einen guten Ausgang kann natürlich keiner garantieren.

Oder Du sagst, kann ich nicht, will ich nicht, dann aber konsequent.

Ich denke nach wie vor das die Freundin nicht das zentrale Problem ist, sondern die Tatsache das Du Dir seit Beginn dieser Beziehung alle Zugeständnisse erkämpfen musstest.

Es ist auch klar das Du hier nur Auszüge aus eurer Verbindung schilderst und so nicht das ganze Bild vermittelt wird, aber den Eindruck den ich davon habe, ist das er nicht einwandfrei zu Dir steht.
Deswegen nervt Dich auch die andere Frau.
Denn im Grunde weißt Du das er für Dich keine Einschränkung vornehmen sondern wahrscheinlich eher eine Trennung in Kauf nehmen würde und das kränkt.
Was ich gut verstehe.

Was ich nicht verstehe ist, wieso Du so daran festhältst obwohl er Dich offensichtlich nicht glücklich macht.

Wäre ich glücklich verliebt, hätte ich anderes zu tun als 3 Themen in 5 Monaten in einem Trennungsforum aufzumachen.

Ich möchte Dich nicht angreifen, ich wüsste aber wirklich mal gerne ob sich das für Dich wirklich richtig anfühlt mit euch?

Ich stimme @LastUnicorn zu. Sehr gut zusammengefasst.

Zitat von Freya123:

Ich habe ihm erklärt, dass ich das mit der Sauna unangebracht fand- was er wohl einsah und dass ich mich durch den intensiven Kontakt zu ihr gestört fühle. Ich könnte es akzeptieren, wenn sie sich alle paar Wochen mal sehen- aber jede Woche... wäre too mich. Er meinte auch, dass sie früher wohl oft auch drei Monate mal keinen Kontakt hatten. Da habe ich mich dann schon gefragt, warum dann auf einmal jetzt soviel, nachdem er doch in einer neuen Beziehung ist...

Ich finde das ist so viel Kommunikation im Klein-Klein und wenige Betrachtung des Großen Ganzen und Abstecken fester Grenzen.

Ich würde ihm eher die Frage stellen, wo er (wenn es absolut nach seinen Vorstellungen liefe) seine Grenzen festmachte. Um überhaupt eine Vorstellung davon zu bekommen, wie er sich aus seiner Perspektive Beziehung vorstellt.

Allerdings fürchte ich, dass er sich darüber noch überhaupt keine Gedanken gemacht hat und einfach so vor sich hinwurstelt.

Finde die ganze Situation völlig undurchsichtig, mich würde das auch komplett verwirren, selbst wenn ich nur eine gute Freundin wäre.

Mir fehlen in diesem Konstrukt Mann-Kumpelin und Ex-Lover, neuer Freund - die Gefühle. Mir kommt das alles so mega cool und abgeklärt vor.

Zum einen waren die beiden mal ein Paar und haben sich lediglich aus praktischen Gründen getrennt (wie lange ist das eigentlich her?), dann hat sie einen neuen Partner und als ob es nix wäre haben die beiden eine megaentspannte Kumpelfreundschaft, in die der ebenso megaentspannte neue Partner mitinvolviert ist, der das anscheinend auch alles überhaupt nicht seltsam findet.
Sie verbringen im Trio superviel Zeit miteinander - das ist schon alles was ungewöhnlich und latent hätte ich schon zumindest den Verdacht ob da untereinander vielleicht was läuft oder so.

Auf jeden Fall finde ich das seeehr ungewöhnlich.

Hat dein Freund denn keine "normalen" Kumpels? Das wäre vielleicht noch eine Überlegung - ob er vielleicht daran so hängt, weil er sonst niemanden hat.

Aber selbst wenn da gar nichts liefe, ich könnte mit so unklaren Grenzen überhaupt nicht klarkommen, es sei denn mein Bauchgefühl würde mir grünes Licht signalisieren und ich würde Null Anziehung zwischen den Beteiligten wahrnehmen.

Aber auch das ginge in dem Fall wohl kaum, da ich aufgrund seiner Distanziertheit einfach kein richtiges Vertrauen hätte aufbauen können.

Zitat von Gwenwhyfar:

https://www.trennungsschmerzen.de/wuerde-er-es-sagen-wenn-er-mich-vermisst-zurueck-will-t49709-s15.html

Diese Trennungsgeschichte lege ich hier mal ab. Du magst da vielleicht mal durch blättern oder auch nicht.

Es geht da um eine beste Freundin, die mit IHM und anderen in den Urlaub gefahren ist usw. Sie war auch sehr wichtig. Die Te hat Theater gemacht. Ende vom Lied, er hat sich getrennt und war kurz danach mit der besten Freundin zusammen.

was har der Thread mit DIESER Konstellation zu tun? nichts.
Hier handelt es sich um eine EX.
Die einen Partner hat.
Den der Freund der TE ebenfalls gut kennt.

Die Grundkonstellation hat sehr wohl etwas miteinander zu tun. Die es in beiden Fällen so gibt bzw. gab.

Und Gretel, ich habe überhaupt keine Lust auf Auseinandersetzungen mit Dir. Wenn Du immer noch nicht merkst, dass Du mit Deiner *künstlerischen Ader* an jeder 2. Ecke aneckst, kann Dir sicher irgendwann die Forenleitung wieder helfen.

Zitat von Gwenwhyfar:

Wenn Du immer noch nicht merkst, dass Du mit Deiner *künstlerischen Ader* an jeder 2. Ecke aneckst, kann Dir sicher irgendwann die Forenleitung wieder helfen.

Na wenigstens hat sie Wiedererkennungswert und pienst nicht rum und schreit nach Muttern

Zitat von Freya123:

Und natürlich wird der Kontakt weiterbestehen. Ich bin ja sogar gezwungen sie dann kennenzulernen.

Ja klar, das ist doch wohl normal, dass man die Freunde seines Partners kennenlernt. Hat das OdB denn auch andere Freunde oder nur diese eine Frau? Kennst du schon iwelche von seinen anderen Freunden? Wie hast du dir das denn Zukunftstechnisch vorgestellt, willst du dann erst wenn es nun gar nicht mehr anders geht zB auf einer Geburtstagsfeier dieser Dame über den Weg laufen?

Was tut dein sogenannter Freund denn, um deine...Bedenken.....zu verbrennen? Es würde ja auch gar nix nützen, wenn er von seiner Seite aus den Vorschlag macht mal in einer Gruppe zusammen zu sitzen, da DU ja diejenige bist, die sich dem verweigert.

Zitat:

Also entweder ich akzeptiere sein altes Leben mit dieser Freundin oder ich habe eben Pech gehabt. Im Grunde ist es so. Ich bin ehrlich. Ich bin da nicht souverän genug drüber zu stehen. Ich stoße dabei an meine eigenen Grenzen.

Du bist ja drauf. Akzeptieren, klar, sie kennen sich seit x Jahren, das kann man doch nicht mehr rückgängig machen. Vor wie vielen Jahren war denn deren Affäre, kann es sein, dass du da Gespenster siehst?
Das du dafür nicht souverän genug bist, dafür kann der Mann ja nix. Insgesamt denke ich immer noch, das ist ein lockeres Dingsbums. Hat er eigemtlich in eurem Gespräch irgendwelche ....Zugeständnisse....diesbezüglich gemacht? Du redest nur davon du glaubst er habe nun verstanden. Keine Worte seinerseits a la *...okay, verstehe ich, du hast Recht, ich werde das ändern*?

Hast du jetzt Kinderfrei? Verbringt ihr jetzt Zeit miteinander?

EDIT, ist mir grade eingefallen.....willst du denn noch Kinder?

Zitat von Gwenwhyfar:

https://www.trennungsschmerzen.de/wuerde-er-es-sagen-wenn-er-mich-vermisst-zurueck-will-t49709-s15.html

Diese Trennungsgeschichte lege ich hier mal ab. Du magst da vielleicht mal durch blättern oder auch nicht.

Es geht da um eine beste Freundin, die mit IHM und anderen in den Urlaub gefahren ist usw. Sie war auch sehr wichtig. Die Te hat Theater gemacht. Ende vom Lied, er hat sich getrennt und war kurz danach mit der besten Freundin zusammen.

Mir sagt das, man kann locker mit sowas, weil man eben drüber steht und es hinnehmen kann (dann hat man auch die Ausstrahlung, dass die Freundin gar nicht zur Gefahr wird) oder man lässt solche Konstellationen.

*DU lässt das jetzt mit dem vielen Kontakt*, funktioniert vielleicht eine kurze Weile. Der Bumerang für die Einschränkung, die Du ihm letztlich machst, kommt zurück.

Da das ja mein Thread ist auf den du dich beziehst..ich bin immer locker mit der besagten Freundin, die meinem Ex sehr wichtig war, umgegangen. Ich war mit ihr in Urlaub, habe Geburtstage mit ihr gefeiert, wir waren im Kino, klettern und vieles anderes. Aber ja mein Ex war auch allein mit ihr in der Sauna und in Urlaub. Doch ich hab nie etwas dagegen gesagt. Obwohl ich wusste dass er mal auf sie stand. Ich hab mich daran auch nicht gestört, im Nachhinein ein Fehler, denn ich war mir meinem Ex und seiner Liebe sicher. Stress gab es erst drei Wochen vor der Trennung, als sie Stress machte und mich zum reagieren gezwungen hat. Kann man alles im Thread nachlesen. Aber es geht hier nicht um mich, daher: wenn der Partner abspringen will, dann tut er es, egal ob man ihm vorher alle Freiheiten gelassen hat oder nicht. Und es gibt sicher Männer, die nicht abspringen wenn man ihnen erklärt dass man sich mit seinem Umgang zu einer dritten Person nicht wohl fühlt. So oder so, die TE hat das Recht zu fühlen was sie fühlt. Sie kann und sollte den Partner nicht versuchen zu ändern aber ihm zu sagen was sie fühlt finde ich nicht verkehrt. Wie er dann damit umgeht ist ne andere Sache.

Entschuldige bitte, @minion, ich habe mal wieder etwas sehr kurz zusammen gefasst.

Bedrohungen der Partnerschaft oder schlicht *der andere bringt nicht genug Zeit und Hingabe ein*, gibt es nun in vielfältiger Form. Da gibt es Freundschaften mit ExPartnern und Urlaube mit den Kindern und Weihnachten. Da gibt es die guten/besten Freundinnen. Da gibt es aber auch den best friend, mit dem man täglich ins Fitti rennt. Da gibt es den, der nach der Arbeit bis zum Schlafen gehen Games spielt. Tbc.

Manche Konstellationen kann man früh erkennen, also auch früh Reißleinen ziehen. Habe ich schon so gemacht und würde ich auch empfehlen. Sicher fängt man in späteren Phasen irgendwann Diskussionen an. Das zielt doch aber immer darauf ab, dass der andere sein Verhalten einstellen oder ändern möge. Und wenn er dafür freiwillig keine Veranlassung sah, ist es doch schon knapp.

Derjenige möchte nicht mehr Zeit, Exklusivität schenken. Für ihn ist die Welt so in Ordnung.

Da ist also jemand, der seine Werte, seine Beziehung anders ansiedelt als man selbst. Ist das wirklich so? Wäre man nicht selbst ein Flüchtling, wenn ein Partner da wäre, der *näher* wäre?

Danke für eure Anteilnahme. Mir kommen ein paar Sachen halt komisch vor. Auch von ihrer Seite. Ich würde nicht auf die idee kommen, ständig meine exaffäre mit in meine Beziehung zu bringen, wie sie das tut. Vor allem nicht, zu dritt in die Sauna zu gehen. Da würde ich meinem Partner stets den Vorrang geben und meine exaffäre gar nicht dabei haben wollen. Ich wundere mich da sehr drüber. Aber es ist auch nicht mein Problem. Ich werde nun so vorsn gehen, dass ich es von meinem Gefühl abhängig mache, was in mir hochkommt, wenn wieder das Thema mit ihr aufkommt. Von meiner Seite aus, werde ich es erst mal ruhen lassen. In naher Zukunft möchte ich Sie kennenlernen und mir ein Bild machen von ihr und ihrem
Verhalten und das meines Freundes. Ich persönlich hätte auf so eine dreierkonstellation niemals Lust. Die Grenze die ich jetzt setze ist die, dass sie nicht Zuviel Raum in unserer Beziehung bekommt. Das geht einerseits dadurch, dass ich das Thema jetzt erst mal ruhen lasse und das zweite ist, dass ich für mich erfühlen werde, wieviel Raum er ihr zugesteht. Wenn es wieder Zuviel ist- dann sage ich Stopp. Das ist mir Zuviel. Ich möchte dAs nicht. Wenn er es nicht versteht, kann ich daran auch nichts ändern. Dann passt es eben nicht.
Zugeständnisse hat er nicht gemacht. Er sagte nur, ich solle sie kennenlernen, dann würde ich sehen, dass sie für ihn wie ein Kumpel sei.
Ich habe gerade kinderfrei und ja ich möchte noch welche.

@gwenwhyfar: schon okay, danke.

Es ist doch so: der Partner, der sich mit ner Ex oder besten Freundin oder sonstwem trifft macht das ja prinzipiell nicht, um der Partnerin wehzutun. Genausowenig wie die Partnerin, die sich damit nicht wohlfühlt, ihrem Partner wehtun möchte. Jeder hat seine eigenen Empfindungen und Grenzen und das ist ok. Ich hab für mich daraus gelernt dass ich früher die Reissleine ziehen würde. So eine Situation möchte ich nicht nochmal. Ich wünsche dir, liebe TE dass du es schaffst, deine Grenzen zu wahren und es garnicht so weit kommt, dass du dich mehr und mehr unwohl in der Situation fühlst.

Zitat von Freya123:

Zugeständnisse hat er nicht gemacht. Er sagte nur, ich solle sie kennenlernen, dann würde ich sehen, dass sie für ihn wie ein Kumpel sei.

Und wenn Du es nicht siehst, ist es halt Dein Problem.

Sieh zu, dass Du hier nicht in einem Kampf gegen Windmühlen Zeit und Nerven verplemperst.

Du kämpfst im Grunde darum, auf Platz 1 zu sein. Das kannst Du eventuell kurzzeitig mal schaffen und dann wird es andere Themen geben.

Setze Dich selbst auf den Platz der Königin und dann suche Dir einen Mann dazu, der das auch so sieht.

@minion Ich danke Dir dafür, dass Du da bist. Ich hatte schon so die Idee, dass Du dazu etwas Kluges sagen könntest, was Du getan hast. Danke. Ich hoffe, Dir geht es sehr viel besser mittlerweile.

Genau das habe ich vor. Mich selbst auf Platz eins zu setzen. Ich geh morgen schön mit einer Freundin aus und nächste Woche fahre ich vielleicht mal weg. Und nun bin ich gespannt, ob das Thema heute Abend mal Ruhe hat oder ob sie wieder Iwas wollte. Ich lasse mich nicht mehr ärgern. Aber ich zieh jetzt dann auch Konsequenzen, wenn ichs nicht mehr aushalte. Alles in allem ist das aber nicht wirklich der Start einer Beziehung, wie ich es mir wünsche...

Zitat von Freya123:

Konsequenzen, wenn ichs nicht mehr aushalte.

Und das ist definitiv schon zu spät.

Zitat von Freya123:

Alles in allem ist das aber nicht wirklich der Start einer Beziehung, wie ich es mir wünsche...

Ja, genau. Mit Deiner Haltung kannst Du da aber schon die nächsten 3 Jahre verbringen. Ich habe das selbst erlebt und ich werde never ever in einen Mann mehr investieren, der sich nicht wirklich committed und bei dem ich im Kampfmodus bin. Am Ende beenden diese Menschen so etwas dann sowieso, weil diese Diskussionen ja auch nerven. Verstehe ich. Da passt eben die Grundeinstellung nicht zusammen.