Er ist verheiratet und lebt in New York

Zitat von Milchmädchen:

Okay das mag sein, er meint halt das ist ein Schritt, zu dem er sein ganzes Leben lang stehen muss und das geht nicht von heute auf morgen. Ich nerve ihn weiter und bis dahin muss natürlich auch etwas passieren von seiner Seite. Ich muss mich auch unabhängiger machen.. Das ganze macht mich unglaublich traurig, aber ich will einfach daran glauben dass wir eine Chance haben!

Zu dem Schritt "Scheidung" stehen Milliarden Menschen auf dieser Welt. Glaube kaum, dass es auch so viele sind, die dafür 8 Monate brauchen.

Dein Gutglaube in allen Ehren, aber hier ist er falsch angesetzt. Und was willst du ihn denn "nerven"? Möchtest du ernsthaft eine Beziehung wo du darum nervst, dass der Mensch sich zu dir bekennt?

Irgendwie ist dir nicht zu helfen. Alle Posts, die dir nicht gefallen werden mit einem "Ja,aber..." beantwortet. Dann bleib in deinem Wolkenkuckucksheim und warte auf deinen Ritter. Im Märchen dauert das auch gerne mal nicht 8 Monate, sondern 100 Jahre. Du warst gewarnt.

Hallo Milchmädchen,

mal von der anderen Seite. Ich hatte das Problem auch (also das deines Kerls) und hab es immer auf die lange Bank geschoben. Es ist schon korrekt: Es tut der Frau auch nach 8 Monaten noch weh. Ich hab es auch nicht gesehen, aber letztlich mich von ihr getrennt, bin jedoch nicht mit der Neuen zusammen.

Selbst wenn er sich trennt, gibt es noch genügend Gründe "Nein" zu Dir zu sagen, weil er zum Beispiel seine neu gewonnene Freiheit auf einmal schätzt. Und über "Warmwechsel" gibt es hier ja Abhandlungen noch und nöcher.

Ich will Dir da keine falschen Hoffnungen machen und vllt. ist Dein Username "Milchmädchen" korrekt gewählt, weil Du hier eine Milchmädchenrechnung aufstellst. Skepsis ist auf jeden Fall angeraten. Aber wenn Du meinst, Du wartest bis zum Ende des Jahres ab, dann ist das so. Bei ihm geht es sicher um Verlustängste, ABER es ist auch sehr gut möglich, dass er - wie so viele andere - seine Komfortzone benutzt, und Dir nur einen vom "heiligen Geist" erzählt. Taten sind die Sachen, die Bände sprechen...

Ja es geht um Taten die er mir auch versprochen hat. Wie lange hast du denn letzlich gebraucht Ricky um dich zu trennen? und warum seid ihr nicht mehr zusammen? Klar, selbst wenn er sich scheiden lässt hab ich keine Garantie dass es klappt zwischen uns. Ja vielleicht glaube ich zu sehr an Märchen. Aber was wenn es doch sein soll? Solange mein Herz daran glaubt kann mein Verstand noch so sehr dagegen rebellieren, ich kann ihn nicht aufgeben. Ich habe ihn heute noch mal um ein Gespräch gebeten, damit er mir noch mal konkreter sagt was er vor hat.

Zitat von Milchmädchen:

Ja es geht um Taten die er mir auch versprochen hat. Wie lange hast du denn letzlich gebraucht Ricky um dich zu trennen?

Zu lange.

Zitat:

und warum seid ihr nicht mehr zusammen?

Weil ich die Konsequenz gezogen habe und im Gegensatz zu anderen meine Komfortzone verlassen habe. Ich habe nämlich gesagt, dass ich noch Dinge an meiner Ex liebe, auch viele ihrer Eigenschaften, aber für eine gemeinsame Zukunft, evtl. mit Kindern reicht es nunmal nicht.

Zitat:

Klar, selbst wenn er sich scheiden lässt hab ich keine Garantie dass es klappt zwischen uns. Ja vielleicht glaube ich zu sehr an Märchen.

Das hier ist kein Märchen. Es ist die Realität. Und der solltest Du ins Auge sehen.

Zitat:

Aber was wenn es doch sein soll?

Dann ist die Frage, warum er so lange dafür braucht.

Zitat:

Solange mein Herz daran glaubt kann mein Verstand noch so sehr dagegen rebellieren, ich kann ihn nicht aufgeben.

Das ist die Kernaussage und der gravierndste Fehler, den Du machen kannst. Dein Herz und Dein Verstand sind nicht im Einklang. Dadurch entsteht ein Ungleichgewicht und genau dieses, wird Dir sehr zusetzen. Du denkst zu sehr mit dem Herzen und auch wenn etliche Personen das predigen, es ist nicht korrekt. Du musst auch eine rationale Seite haben. Es ist das alte Segment vom goldenen Schnitt, der goldene Mittelweg. Nicht zu viel, nicht zu wenig. Und bei Dir sind gerade 95% Herz und 5% Kopf. Die 5% Kopf haben sich hier angemeldet, weil sie insgeheim wissen, irgendetwas stimmt nicht. Vllt. ist es auch nur dein Unterbewusstsein, Deine Intuition, aber etwas suggeriert Dir: Geh in das Forum, lass Dich aufklären. Und das ist der Zweifel, nebst all Deiner Hoffnung, Deinen Ängsten und den Gefühlen (ob ich das Liebe nennen würde, lass ich mal außen vor ohne Dir zu Nahe zu treten).

Zitat:

Ich habe ihn heute noch mal um ein Gespräch gebeten, damit er mir noch mal konkreter sagt was er vor hat.

Ok. Nur... erzählen kann er Dir viel. Letztlich zählen die Taten und was dabei herum kommt.

Hallo, liebe Milchmädchen!

Ich habe mich heute hier durch deinen Thread gearbeitet
Und es wurde im Grunde schon alles gesagt ... hunderte, ach was tausende, Geschichten, die sich tagtäglich gleichen und doch glauben alle Beteiligten (vorrangig Frauen) immer "bei mir ist es anders"!
Tja, auch ich habe viele Jahre geglaubt "bei mir ist es anders"... pf, Pustekuchen!
Jetzt, 6 Jahre später, bin ich überglücklich, es irgendwann gecheckt zu haben, dass es auch bei mir nicht anders war!

Es geht um Selbstliebe, und um nichts anderes ...
Was haben wir (Ex-)Geliebten alle gemein? Egal ob wir nach außen hin selbstbewusst, intro- oder extrovertiert wirken ... wir alle haben/hatten ein Problem mit Selbstliebe/-wert! (ich weiß, das ist jetzt Definitionssache)
Keine Frau - egal ob extrovertiert, ruhig und verschlossen, sanft, temperamentvoll, laut oder leise - mit Selbstliebe begibt sich (bzw. BLEIBT) in der Situation einer unsichtbaren, leidenden Geliebten! Keine!

Und ich kann es nur nochmals betonen: Du bist nicht in dieser Situation, weil du darauf hoffen sollst, dass es nicht vielleicht doch irgendwann mal was wird mit euch! Nein! Denn wenn das tatsächlich geschehen soll, dann geschieht's auch ohne dass du darauf wartest! It's not your business, quasi ...
Du bist in dieser Situation, weil du etwas zu entwickeln hast!
Nämlich das Gefühl, groß, erwachsen, frei, nicht bedürftig, stolz und voller Liebe für dich selbst zu sein!

Und auf eines kann ich dir hier und heute mein Wort geben:
Du wirst aus dieser Situation nicht "erlöst", indem er irgendwann auf dich zukommt und dir sagt, dass er sich scheiden lässt! (selbst wenn das passieren sollte, wird das nicht die "Erlösung" sein ...)
Denn, so läuft das nicht!
Wir kommen um unsre Lernaufgaben nicht herum.
Damit will ich dich nicht entmutigen, es soll dir nur zeigen, dass es um etwas anderes geht und dass du in dieser Situation nicht dazu verdammt bist, gelähmt dem zu harren, was da "von außen" kommt ...

Ich kann mir vorstellen, jetzt kommt (wenn nicht äußerlich, dann zumindest innerlich) gleich wieder ein "Ja, aber..." Macht nichts, das kenne ich selbst von mir vor Jahren zur Genüge! Da geht nix, rein gar nix rein! Das gehört wahrscheinlich auch irgendwie zum Prozess dazu ...

Es war mir trotzdem ein Bedürfnis, es dir wieder/noch einmal/immer wieder zu sagen, denn ich bin mir sicher, irgendwann kommst auch du an dem Punkt an, an dem unzählige Geliebte irgendwann ankommen: nämlich, dass sie irgendwann aus tiefstem Herzen wieder ihre Frau stehen! Voller Achtung, Achtsamkeit und Respekt für sich selbst!

Alles Liebe für dich!

Btw.: Wie war euer Gespräch gestern? Ich hoffe, es hat dich nicht noch weiter aus der Bahn geworfen ...

Hallo Milchmädchen.... 8 Monate...ich hab jetzt 1,5 Jahre hinter mir.

Ich hoffe nix mehr!
Das ist vorbei.
Nach 8 Monaten, ja, da hatte ich schon den ersten total ernsthaften Trennungsversuch hinter mir.
Aber es ging mir/ uns noch nicht schlecht genug.

Es kann lange dauern, bis Du, er soweit ist, es zu schaffen, dass IHR ( so wird es meist sein) Euch trennen könnt.
Aber lass dir aus Erfahrung sagen, es wird immer schwieriger, es wird Dir immer schlechter gehen..


Aprospos Selbstwert.
Ich habe viel davon verloren in der Zeit der unerfüllten Beziehung.
Vorher war er nicht so schlecht...

Irre, wie man bei anderen die Missstände sieht, die man selbst hat und
sich so schwer tut, sie zu beseitigen.

Zitat von Gast Angst:

Irre, wie man bei anderen die Missstände sieht, die man selbst hat und
sich so schwer tut, sie zu beseitigen.

Das, liebe Gast Angst, hast Du schön formuliert.

Sei nicht so streng mit Dir: Du bist doch in relativ kurzer Zeit schon so weit gekommen zu erkennen, worauf sich das Warten nicht mehr lohnt

btw: Du bist ja immer noch als Gast unterwegs ...

Zitat:

Du wirst aus dieser Situation nicht "erlöst", indem er irgendwann auf dich zukommt und dir sagt, dass er sich scheiden lässt! (selbst wenn das passieren sollte, wird das nicht die "Erlösung" sein ...)
Denn, so läuft das nicht!
Wir kommen um unsre Lernaufgaben nicht herum

@car-ina: Danke, dass du dich hier durch den Thread gewühlt hast. Und ja, sicher, das was mich am meisten an der Situation stört ist, dass ich keinen Abstand gewinnen kann und mich selbst davon so abhängig mache. Ich arbeite gerade daran, wieder zu mir selbst zu kommen und bald auch stark genug zu sein, nur noch die Dinge zu tun, die mir gut tun. Wir haben gestern nicht gesprochen, ich habe nur via Chat gesagt, dass ich überlege nach NY zu fliegen. Er würde sich Urlaub nehmen und sich freuen.

Zitat:

Es kann lange dauern, bis Du, er soweit ist, es zu schaffen, dass IHR ( so wird es meist sein) Euch trennen könnt.
Aber lass dir aus Erfahrung sagen, es wird immer schwieriger, es wird Dir immer schlechter gehen..

@GAST Angst: Auch, wenn du eine andere Erfahrung gemacht hast, hoffe ich eigentlich darauf, dass ich mit der Zeit und mit jeder kleinen Enttäuschung mehr Abstand von ihm gewinnen kann, um dann irgendwann Schluss machen zu können. Ich verstehe es nur momentan einfach noch nicht. Warum beharrt er darauf, sich trennen zu wollen, wo er doch kaum etwas von mir hat. Und wie kann ein Mensch (noch dazu einer, den ich so sehr mag) so lügen, wenn er das alles nicht meint?

Zitat:

Du musst auch eine rationale Seite haben.

@ricky: Ehrlich gesagt, weiß ich nicht mehr, was wer (Herz/Verstand) sagt. Rein rational betrachtet, verstehe ich auch seine Situation und kann ihm auch glauben. Dann sagen so viele Geschichten hier im Netz und viele hier im Thread, dass es typisches Verhalten und chancenlos ist. Keine Ahnung, was ich noch wie beurteilen soll. Du hast dich doch letztendlich auch getrennt, obwohl du lange gezögert hast. Warum sollte es also so utopisch sein, seinen Worten zu glauben?

Milchmädchen, dass ich nicht verstehe, dass ich Erklärungen brauche, dass er sich nicht entschieden hat, dass die Umstände nicht so waren, dass ich gerade gehen könnte.

Alles erlebt, gewartet, auf dies und das.
Jetzt hat er mir gerade mal wieder drei Tage lang so weh getan.
Währenddessen zwei Versuche von mir es zu beenden, die er einfach nicht zuließ( auflegen, off gehen)...

Ohne Abschied geht aber auch nicht.
Ich fragte ihn schon, ob er Freude an meinem Schmerz hat.
Wieso er mich NIE gehen ließ...
Antwort: ich kann nicht

Zitat von Milchmädchen:

@ricky: Ehrlich gesagt, weiß ich nicht mehr, was wer (Herz/Verstand) sagt. Rein rational betrachtet, verstehe ich auch seine Situation und kann ihm auch glauben. Dann sagen so viele Geschichten hier im Netz und viele hier im Thread, dass es typisches Verhalten und chancenlos ist. Keine Ahnung, was ich noch wie beurteilen soll. Du hast dich doch letztendlich auch getrennt, obwohl du lange gezögert hast. Warum sollte es also so utopisch sein, seinen Worten zu glauben?

Weil es einfach zu selten vorkommt, vor allem wenn sowas wie eine Ehe und Kinder etc. auf dem Spiel stehen. Natürlich kann das passieren, aber willst Du darauf wirklich warten? Wenn ja, dann gut, aber dann setz Dir ein Limit, d.h. wenn eine Zeit abgelaufen ist, MUSST Du die Reißleine ziehen. Ich habe mich getrennt, weil ich keine weitere Zukunft gesehen habe, bin dafür aus meiner Komfortzone heraus und vermisse sicherlich auch Dinge... nur wie häufig das geschieht, na ja, sieh Dich hier mal um.

In deiner Position geht es um ganz viele Dinge, u.a. auch ein anderes Land usw. Das sind soooo viele Faktoren, die machen zu einer sehr harten Partie.

Hallo Milchmädchen!

Wenn Du sagst, Du findest hier und im Netz so viele ähnlich Geschichten, die mehr oder weniger alle denselben unglückseligen Verlauf genommen haben: Du darfst ja nicht vergessen, daß es sich hier um ein Liebeskummer-Forum handelt und Du daher auch kaum Positives dazu hören wirst.
Wenn man sich daran orientiert, kann man ja insgesamt und allgemein, was Beziehung und Liebe betrifft, nur zu dem Schluß kommen - Hände weg!

Ich wage es ja kaum zu sagen, weil ich das Feuer nicht auch noch schüren möchte - aber Tatsache ist, daß anfängliche Affären durchaus in eine Beziehung münden können und daß diese auch gutgehen kann. Diese Rechnung, wer einmal betrügt, betrügt immer (und Ähnliches), geht an der Realität völlig vorbei. Eine Beziehung kann sich nun einmal erschöpfen, die Gefühle können schwinden, die äußeren Bedingungen können aber so schwerwiegend sein, daß man sich eben nicht gleich trennt.

Eine solche Hinhaltetaktik ist natürlich verdächtig, keine Frage, und es ist auch nicht ersichtlich, was in acht Monaten anders sein sollte als heute. Aber da zumindest ich Deinen Liebsten nicht kenne und auch nicht die näheren Umstände, kann ich es auch nicht beurteilen, was hier eigentlich hinter dieser "Taktik" steckt.

Was mich vielmehr verwundert, ist aber, daß Du meinst, Herz und Kopf kämpfen hier gegeneinander. Ginge es wirklich um das Herz, dann wären das Verlangen, das Wollen, das Drängen, das Fordern nicht so groß. Das Herz ist mehr etwas Stilles, Sanftes, Weites, Sehnsüchtiges, Liebendes, das sich auch nicht in irgendein Kampfgetümmel stürzt.
Ich glaube, um der Wirklichkeit gerecht zu werden, müßte man noch ein Drittes hinzunehmen - vielleicht den Bauchnabel. Dann käme man den Tatsachen schon näher und könnte sagen: Verstand und Bauchnabel kämpfen gegeneinander und das Herz schaut ziemlich ratlos - oder manchmal auch lächelnd - einfach zu.

Liebe Grüße

Wow, Gast Angst, das hört ich echt hart an. Hast du keinen eigenen Thread? Das ist doch unglaublich feige das alles. Wer hat denn am Ende noch etwas von einer solchen Beziehung? Nur Verletzte! Und wie bist du soweit gekommen dass du die Affäre jetzt beenden kannst?

Ricky, warum hat es dann mit deiner Affäre nicht geklappt? Ja, meine Deadline ist dieses Jahr aber ich werde natürlich beobachten was passiert und wenn nichts kommt dann komme ich vielleicht auch schneller zur Einsicht. Das Länderproblem sehe ich nicht so problematisch, er auch nicht.

Danke, whynot60, ja, Bauchgefühl ist da anscheinend auch noch im Spiel und das Herz ist ratlos! Sehr schön formuliert.. Ich habe gerade zwei Möglichkeiten, mich für oder gegen ihn zu entscheiden. Aber auch ich muss mich entscheiden und ich will ihn, auch wenns hart ist. da muss wohl jeder selbst durch, trotz aller Warnungen.

Zitat von Milchmädchen:

Ricky, warum hat es dann mit deiner Affäre nicht geklappt?

Steht in meinem Thread. Hat sich in eine Fernbeziehung gestürzt.

Achso sorry, den schaue ich mir gleich mal an..