Er liebt mich noch, will aber lieber Single sein

Ich finde das hier viel Spekulation. Im Endeffekt arbeitet etwas in ihm und er muss herausfinden, was das ist. Du kannst ihn dabei unterstützen oder auch nicht. Was dich mehr Kraft kostet. Aber mir scheint ihr hattet wenig Zeit miteinander. Da ist wenig Kontakt, wenig tiefe Kommunikation möglich. Da kann man aber durchaus einen Weg hinfinden, wenn BEIDE wollen.

Sich mit sich und dem Leben auseinander zu setzen halte ich für ziemlich normal. Jeder kommt mal mehr oder weniger in solche Phasen. Schnell denkt man, es liegt am Partner, Wohnort, der Arbeit. Das kann auch durchaus so sein, aber manchmal liegt es auch einfach daran, dass man sich der eigenen Bedürfnisse und Wünsche nie richtig bewusst geworden ist, nicht nach diesen lebt und es dann in einem arbeitet. Veränderungen bedeuten dann nicht zwingend eine Trennung, aber natürlich erstmal Auseinandersetzung. Das ist ein Prozess, der in Beziehungen auch immer wieder vorkommen kann.

Was will ich eigentlich vom Leben? Was treibt mich an? Wieviel Freiraum brauche ich, wieviel Nähe? Wie gehe ich damit um, wenn ich innerlich umtriebig werde? Wo sehe ich mich in der Zukunft? Bietet mir mein Partner das, was ich brauche? Sind wir gemeinsam in der Lage Veränderungen wohlwollend umzusetzen?

Usw. Usw.

Diese Gedanken und Gefühle sind Teil jeder Midlife-Crisis, egal wann diese stattfindet. Gut ist, wenn man sich dieses Prozesses bewusst wird. Wer das nicht tut tendiert dazu sich einfach nur zu entziehen. Neuer Job, neuer Partner, Austausch von allem. Dabei nimmt man sich aber mit den eigentlich wichtigen Fragestellungen ja immer mit. Tiefe Zufriedenheit kann daraus dann kaum entstehen.

Von daher würde ich versuchen herauszufinden in wie weit er in solch einem Prozess steckt. In wie weit du davon Teil sein könntest, aber natürlich auch willst.

Darüber hinaus kann natürlich immer eine andere Person dahinter stecken. Muss aber nicht. Manchmal ist es auch eine Mischung. Da ist jemand, der einen verwirrt und diese Denkprozesse anregt, ohne dass dann aber mehr läuft. Nicht alle Männer sind AL. Du wirst am besten wissen, wie du deinen Partner da einschätzt. Hier schreiben ja vor allem die, mit schlechten Erfahrungen. Das ist nicht unbedingt repräsentativ.

Zitat von Alex-ander:

Und hätte er die Möglichkeit woanders unter zu kommen? Genau genommen wäre das ja eigentlich auch richtiger, er will ja den Abstand. Dann sollte ...

Naja er könnte bei Freunden unterkommen. Vielleicht macht er das auch noch. Bisher haben wir uns heute weder gesehen noch gesprochen. Also kenne ich seine aktuellen Pläne nicht.

@Yoffi leider ist er irgendwie der Mensch der nicht viel über sich und seine Gefühle reden kann. Das hab ich ja die Nacht gemerkt. Die Gespräche drehten sich im Kreis und führten zu nichts. Aber ich glaub ich werde demnächst nochmal versuchen dem auf den Grund zu gehen. Vielleicht kann er die Sache und seine Gefühle besser reflektieren wenn wir erstmal etwas Abstand haben und er seinen ersehnten Freiraum nutzen kann. Keine Ahnung. Ich möchte jetzt erstmal das tun was mir gut tut und das ist Abstand und Ablenkung. Ich nutze den Tag und bin so wenig wie möglich Zuhause. Mein Tag war selten so durchgeplant wie heute, dank einiger lieber Menschen die mich grad aus dem Loch holen wollen, in dem ich grad stecke.
Aber in einigen Tagen versuche ich nochmal das Gespräch zu suchen und schau wohin es führt 🤷‍♀

Zitat von Aline_8:

Klingt übelst anstrengend. Hat er gesagt, dass es so für ihn ne dauerlösung ist? Weil ich wäre bei so einem Job auch komplett im Eimer. Wenn dann ...

Er liebt seinen Job, sagt er zumindest. Dafür dass er ihn so sehr liebt, wirkt er aber nach der Arbeit ziemlich gestresst und meckert ganz schön oft über alles und jeden was seinen Job anbelangt.

Zitat von Ophelia_Quincy:

Und ja er sagt selber er weiß nicht ob er jetzt Schluss machen will oder nicht. Zwischendurch hat jeder von uns beiden die Beziehung beendet, nur um dann fünf Minuten später doch wieder ratlos nebeneinander zu sitzen und nicht zu wissen was wir jetzt tun sollen.

Zitat von Ophelia_Quincy:

Sexleben gabs schon seit Wochen keins mehr. Ungefähr seit der Zeit wo er anscheinend das erste mal gemerkt hat dass er lieber Single wäre...

Zitat von Ophelia_Quincy:

naja ich wollte gerne mehr Farbe in die Beziehung bringen, aber wenn ich was vorgeschlagen habe was wir unternehmen könnten, klang er eher gelangweilt und wenig begeistert. Somit haben wir es dann gelassen.

Zitat von Ophelia_Quincy:

Wenn ich nicht mit zu gemeinsamen Freunden gehen wollte, blieb er auch Zuhause. Obwohl ich ihn fast schon gedrängt hab alleine hin zu gehen. Aber er wollte einfach nicht. Er meinte mal er hätte Schuldgefühle wenn er alleine weg geht. Aber was soll ich da machen?

Klingt für mich so als hättet ihr da beide schon lange ein totes Pferd namens Beziehung geritten.
Ihr unternehmt wenig/nichts zusammen, habt keinen 6, ihr seht euch wegen der Arbeit so gut wie nicht und wolltet beide die Beziehung schon einmal beenden. Hinzu kommt, dass er sich einredet sich für dich/euch "opfern" zu müssen, was ihn natürlich unglücklich macht, was du aber nicht ändern kannst, da es seine Baustelle ist die er nicht angeht. Genau wie bei seinem Job.

...warum willst du überhaupt "kämpfen"? Für was denn?

Zitat von Aline_8:

Hast du mit Gesprächen (rund um Beziehung und Unternehmungen) den ersten Schritt immer gemacht?

Am Anfang unserer Beziehung haben wir beide zu gleichen Teilen Vorschläge gebracht, gegen Ende nur noch ich. Bis auf ein mal, da wollte er mit mir in die Stadt gehen, aber das ging von meiner Seite aus wirklich nicht mehr da ich über fünf Stunden bei meiner Tätowiererin saß und einfach nur nach Hause wollte. Das schien aber kein Problem für ihn zu sein und er konnte es verstehen. Aber bis auf dieses eine Mal vor anderthalb Wochen kam so gut wie nichts mehr von ihm.

Zitat von Aline_8:

Hast du mit Gesprächen (rund um Beziehung und Unternehmungen) den ersten Schritt immer gemacht?

Am Anfang unserer Beziehung haben wir beide zu gleichen Teilen Vorschläge gebracht, gegen Ende nur noch ich. Bis auf ein mal, da wollte er mit mir in die Stadt gehen, aber das ging von meiner Seite aus wirklich nicht mehr da ich über fünf Stunden bei meiner Tätowiererin saß und einfach nur nach Hause wollte. Das schien aber kein Problem für ihn zu sein und er konnte es verstehen. Aber bis auf dieses eine Mal vor anderthalb Wochen kam so gut wie nichts mehr von ihm.

Zitat von paul258:

...warum willst du überhaupt "kämpfen"? Für was denn?

Für meine Liebe zu Ihm. Ich kann es nicht anders sagen...aber ich finde all das sind keine Dinge weswegen man Schluss machen muss. Man hätte schon viel eher drüber reden können (ja da sind beide Schuld). Wenn er sich wirklich unglücklich fühl weil unsere Beziehung nicht mehr richtig gelebt wird, finde ich, kann man daran arbeiten 🤷‍♀ Vielleicht bin ich da auch naiv und Hoffnungslos romantisch oder was auch immer, aber eine Beziehung hat Höhen und Tiefen und diese Gründe wären nichts woran man nicht arbeiten könnte. Also weiß nicht, wiegesagt vielleicht bin ich bei sowas einfach verblendet aber ich bin kein Mensch der fünfeinhalb Jahre wegen sowas wegwirft, sondern steh auf und versuch zu kämpfen 🤷‍♀😬

Zitat:

Wenn er sich wirklich unglücklich fühl weil unsere Beziehung nicht mehr richtig gelebt wird, finde ich, kann man daran arbeiten

Aber was willst DU denn daran arbeiten, wenn jemand gerade Freiraum braucht? Arbeiten im Sinne von Beziehungspause ja, aber wie willst du einen freiheitsdrang "bearbeiten "?

Zitat von Ophelia_Quincy:

aber eine Beziehung hat Höhen und Tiefen und diese Gründe wären nichts woran man nicht arbeiten könnte

Für DICH sind es keine Gründe, du führst diese Beziehung aber nur zu 50% und er hat die anderen 50%

Zitat von Ophelia_Quincy:

aber ich bin kein Mensch der fünfeinhalb Jahre wegen sowas wegwirft, sondern steh auf und versuch zu kämpfen

DU. Es muss ja auch nichts weggeworfen werden (mag den Begriff in diesem Kontext eh nicht, weil es ja nicht um Müll geht, der in ne Tonne kommt).
Mein Ex hat damals genau wie ich auch zu spät gesehen, dass es nicht mehr passt. Oder anders: ich habe gesehen, dass ich Abstand brauche, hätte er damals "gekämpft " und mir nicht die Möglichkeit zum Abstand gegeben, hätte ich mich noch viel mehr unter Druck und unverstanden gefühlt.

Ihr habt beide innerhalb der 5 Jahre in manchen Dingen wohl nicht vernünftig kommuniziert.
Gebt euch eine zeitlang Abstand um zu reflektieren.

Zitat von Ophelia_Quincy:

.aber ich finde all das sind keine Dinge weswegen man Schluss machen muss.

Schau, deine Sichtweise verstehe ich. Ich verstehe auch, dass "daran arbeiten wollen" das hier besprochen wird.

Für mich gibt es hier einen Schlüsselsatz und ich finde, der wird in diesem Thread massiv überhört:

"Ich will diese Beziehung nicht mehr."

Das hat er klar und deutlich gesagt.

Zieh aus. Mach Nägel mit Köpfen. Dann merkt er vielleicht dass er auf dem Holzweg ist und ihr könnt euch wieder annähern.

Alles andere wird jetzt nicht funktionieren. Im Gegenteil. Und da bin ich mir sehr sehr sicher.

Zitat von Ophelia_Quincy:

Vielleicht bin ich da auch naiv und Hoffnungslos romantisch oder was auch immer, aber eine Beziehung hat Höhen und Tiefen und diese Gründe wären nichts woran man nicht arbeiten könnte. Also weiß nicht, wiegesagt vielleicht bin ich bei sowas einfach verblendet aber ich bin kein Mensch der fünfeinhalb Jahre wegen sowas wegwirft, sondern steh auf und versuch zu kämpfen

Weißt du, das ist jetzt kein Witz: heute auf den Tag vor 7 Jahren habe ich meine Ex das erste Mal geküsst. Wir kamen dann zusammen, zogen auch zusammen. Ich habe in der Zeit im Einzelhandel gearbeitet, eigentlich immer 15 bis 22 Uhr. Sie arbeitet typisch Büro von 7 bis 15 Uhr.

Alles lief gut, dachte ich. Bis sie sich vor 14 Monate für mich plötzlich trennte. Da waren wir also ca. 5 1/2 Jahre zusammen.
Sie wolle alleine sein. Sie wolle Single sein. Eine genauere Erklärung warum und wie bekam ich bis heute nicht.
Auch ich habe mich gewunden und wollte kämpfen. Konnte nicht verstehen wieso man 5 1/2 Jahre einfach so wegwirft. War romantisch was das angeht.

Darum schrieb ich das. Es dauert immer etwas bis man das große ganze sehen kann, weil man ja eigentlich noch mitten drin ist.
Man entliebte sich ganz nebenbei, der Alltag nahm mehr Platz ein, man unternimmt viel weniger zusammen (auch ich habe immer vorgeschlagen und sie abgelehnt). Weniger 6.
Und sehr häufig (, wenn nicht immer) ist zumindest jemand drittes dabei von dem du nichts weißt. Es muss keine Affäre sein, sondern einfach ein fiktives Idealbild das etwas verkörpert was ihm in der Beziehung (seiner Meinung nach) gefehlt hat und gegen das du eh keine Chance hast - weil es ja ein Idealbild ist und nicht die Realität.
Das kann die lustige Kollegin sein, das kann die nette Nachbarin sein, das kann die alte Schulfreundin sein die sich mal gemeldet hat, das kann die Ex sein usw.

...und der andere entfernt sich was man aber gar nicht wahrnimmt. Weil man auf die Worte glaubt. Meine Ex hat 5 Wochen vor der Trennung gesagt, dass sie mit mir alt werden möchte. Am Abend vor der Trennung, dass sie unsere Gespräche so wichtig empfindet.

Das sind leider feige Menschen, die es nicht gelernt haben zu kommunizieren. Die lieber lügen. Die dir sagen "na klar liebe ich meinen Job!" und zeitgleich nur motzen über den Job. Die also lügen. Sich vielleicht selber auch anlügen.
Diese Ambivalenz ist ihr Wesen. Genau deshalb ist es schwierig mit ihnen zusammen zu sein, weil man selber ja macht und tut. "Das wird sich ja wohl regeln lassen!" - dabei lässt man aber völlig außen vor, dass dazu zwei gehören. Deshalb ist da auch nicht viel zu kämpfen.

Ich weiß es ist hart, aber im Grunde gibt es nun nur zwei Wege.
Entweder er bekommt nun auch wieder Angst vor den Konsequenzen, rudert zurück und ihr trennt euch in ein paar Wochen erneut, weil der nun erstellte Druck so groß ist und gar nicht aufgelöst werden kann.
(Weil: machst du viel, denkt er "sie gibt soviel...sie hat was besseres verdient, weil ich liebe sie ja nicht bedingungslos", machst du wenig, denkt er "Die Trennung war doch eigentlich richtig!")

Oder er bleibt konsequent und wird jedes "Gespräch" von dir als Angriff auf seine Entscheidung werten. Das kann richtig eklig werden (wie bei mir).

Deshalb halte ich es für das beste, wenn du versuchst zu aktzeptieren.
Natürlich werdet ihr einander vermissen. Es war eine lange Zeit und ich denke, dass er noch immer positive Gefühle für dich hat. Er hasst dich nicht. Es ist wohl nur keine Liebe mehr. Und frag dich mal ehrlich, ob es noch wahre, aufrichtige Liebe ist was du empfindest. Und wenn nicht, warum du es nicht wert sein solltest wahre Liebe im Leben woanders zu finden?

Zitat von paul258:

Natürlich werdet ihr einander vermissen.

Er scheint gerade ganz gut ohne mich klar zu kommen. Habe gestern bei dem gleichen befreundeten Paar (sein bester Freund inklusive Freundin) übernachtet wo er seinen Männertag gefeiert hat. Ja klingt jetzt komisch, aber die Freundin seines Kumpels hat mir den Schlafplatz angeboten nachdem ich ihr erzählte dass ich in unserer gemeinsamen Wohnkng einfach nicht sein konnte. Ich war unterwegs, kam nach Hause und fand diese Wohnung einfach nur abstoßend. Als mein Ex weg war bin ich quasi zu den beiden gegangen um dort meine Nacht zu verbringen. Und anscheinend zeigte er keine Spur des vermissens. Es ging ihm richtig gut, er war fröhlich, hat schon von unserer Wohnungskündigung gesprochen. Ja also vermissen tut er mich nicht. Das macht die Sache noch schlimmer für mich und ich fühl mich einfach wie Dreck. Aber ich werde wohl irgendwie damit klar kommen müssen. Keine Ahnung wie, aber ich muss jetzt irgendwie funktionieren.

Zitat von paul258:

Und frag dich mal ehrlich, ob es noch wahre, aufrichtige Liebe ist was du empfindest. Und wenn nicht, warum du es nicht wert sein solltest wahre Liebe im Leben woanders zu finden?

Es ist von meiner Seite aus wirklich wahre Liebe. Ich habe außer ihn nur noch einen weiteren Mann wirklich geliebt. Der Rest war Verliebtheit, Schwärmerei, mehr nicht. Und das macht es umso härter für mich. Würde ich ihn nicht mehr so lieben, wäre es leichter das zu akzeptieren und los zu lassen. Und er meine gestern zu seinen Freunden auch dass er mich noch sehr liebt. Keine Ahnung ob er sich nur was vormacht, aber das macht es für mich auch nicht leichter. Wenn er gesagt hätte, da wäre eine andere Frau im Spiel, oder er würde mich nicht mehr lieben, wäre die Sache für mich klar und eindeutig. Aber so...keine Ahnung. Ich versteh es einfach nicht.

Zitat von Aline_8:

Aber was willst DU denn daran arbeiten, wenn jemand gerade Freiraum braucht? Arbeiten im Sinne von Beziehungspause ja, aber wie willst du einen freiheitsdrang "bearbeiten "?

Keine Ahnung. Ich weiß jetzt dass er sich anscheinend nicht getraut hat seinem Freiheitsdrang nachzugehen und mehr mit Freunden zu machen, da ich anscheinend immer böse geguckt hab sobald er sowas in der Art gesagt hat. Das haben mir Freunde von ihm gestern Abend erzählt. Ich schaue tatsächlich immer böse, und wenn er sich von diesen Blicken (die mir nicht bewusst waren) gestört gefühlt hat, hätte er es mir sagen können. Zumal ich ihm sooo oft gesagt hab er soll einfach ohne mich was machen und mal Freunde treffen oder so. Aber anscheinend war es mein Blick, von dem ich nichtmal wusste dass ich ihn habe (oder wie auch immer ich geguckt haben soll), der ihn dazu veranlasst hat jedes Mal Zuhause bei mir zu bleiben.
Einfach nur dämlich alles. Reden hilft, wir sind beide keine 14 mehr. Das kotzt mich einfach nur noch an.

Zitat von Ophelia_Quincy:

Das macht die Sache noch schlimmer für mich und ich fühl mich einfach wie Dreck.

Auch das kenn ich. Meine Ex ist drei Tage nach der Trennung an mir vorbei durch die Wohnung getanzt während ich quasi fertig in der Ecke lag.

Aber auch das ist "normal". Du musst verstehen, dass ihr zwei auf völlig unterschiedlichen Planeten lebt. Das miese bei so "plötzlichen" Trennungen wie von ihm ist, dass es wie ein Wettrennen ist und der andere ist aber schon vor Wochen, wenn nicht Monaten los gelaufen. Und du hast erst jetzt erfahren was überhaupt los ist.

Kein Mensch steht morgens auf und denkt sich "Boa, heute mal so eine richtig schöne Trennung!".
Sehr sicher wird er sich das lange, lange überlegt haben. Hin und her gedacht haben. (Und ja, er hätte ja Mal was sagen können, bei dem Punkt bin ich ganz bei dir! Aber so sind solche unreifen Menschen nunmal...)

Stell dir vor, dass er das über Wochen im Kopf hat, listet sich all die Vorteile einer Trennung auf ("Single Leben", was auch immer das konkret heißt.) und dann kommt der Moment nach Monaten an dem es passiert - er trennt sich.
Das ist, so hart es für dich auch klingen mag, für ihn ein enormer Druck Verlust. Befreiung, positiv. Wie wenn du wusstest "In ein Monate steht diese schwere Klausur an!"... und dann denkst du immer dran....und dann kommt die Klausur und egal wie es lief - wenn du aus dem Raum raus gehst bist du Happy. Der Druck ist weg.
Genau das erlebt er gerade.

Aber ich schwöre dir, dass es auch ihn treffen wird. Eure Zeit war ja lang und noch hat sich ja im Grunde nichts geändert. Ihr lebt zusammen, seit normal zueinander...warte mal 3-4 Wochen ab, wenn es ihn nervt woanders zu schlafen, wenn es ihn nervt sich um die Wohnungauflösung zu kümmern, wenn er kapiert, dass wenn er dich anruft du nicht rangehst. Wenn die Erinnerung reinhaut. Ich sage nicht, dass er dann "zurück kommt", aber ich kann dir absolut sicher sagen, dass sein momentanes glücklich sein nichts mit dir zu tun hat und der Hammer auch auf ihn wartet. Die Frage wird eher sein wie er dann reagiert. Wird er wütend (wie meine Ex), oder traurig. Abwarten.

Dir würde ich aber raten ihn wie einen nervigen Arbeitskollegen zu sehen, auch wenn es sehr schwer ist. Sei normal zu ihm, aber gib ihm auch die Trennung die er wollte.

Zitat von Ophelia_Quincy:

Und er meine gestern zu seinen Freunden auch dass er mich noch sehr liebt. Keine Ahnung ob er sich nur was vormacht, aber das macht es für mich auch nicht leichter.

Das ist vielleicht genau das was ich meinte. Hier liegt es wohl an der Definition des Wortes Liebe.
Er wird dich noch "lieben", dich mögen, mag es mit dir Zeit zu verbringen. Aber etwas wird fehlen, sonst gäbe es keine Trennung. Wie ja schon in euren Gespräch kann er es nicht genau benennen.

Ihr würde dir auch raten nicht unbedingt bei den Leuten abzuhängen wenn möglich. Klar sind sie nett zu dir und ist ja auch schön. Aber am Ende ist es auch der Kumpel deines Freundes und alles was du da sagst wird bei ihm landen, genau wie es nicht förderlich ist um Abstand zu bekommen, denn genau das brauchst du gerade am meisten: Abstand von ihm!

Zitat von Ophelia_Quincy:

Einfach nur dämlich alles. Reden hilft, wir sind beide keine 14 mehr. Das kotzt mich einfach nur noch an.

Man trennt sich nicht wegen einen Blick.
Nach Trennungen neigen fast alle Trennenden (sprich hier dein Ex) dazu sich und anderen die Trennung rational zu erklären. Meine Ex warf mir vor, dass ich vor zwei Jahren mal krankgeschrieben war. Hier ist es ein Blick. Vielleicht morgen dein Ohrläppchen, was weiß ich. Das ist alles blablabla.

Wie du ja selber meinst: man löst nicht eine Wohnung und Beziehung auf wegen einem Blick, vor allem ohne es je angesprochen zu haben.
Also es wird ihn vielleicht wirklich gestört haben (und leicht ironisch, dass von seinem Kumpel zu hören), aber das ist nur hinrationalisiert. Das würde ich wirklich nicht zu ernst nehmen.