Er meldet sich ohne Erklärung nicht mehr

Zitat von MissNextDoor:

Das ist doch Unsinn und bewusste Provokation. Kontaktabbruch tut immer weh, egal ob Affäre oder nicht. Und das ist ja schon fast Ghosting. ...

Affäre heißt doch, ohne Emotionen. Wenn es wehtut, wenn es endet, dann ist es mit Emotion. Oder lieg ich da jetzt falsch?
Afgäre heißt: Genießen wenns stattfindet, aber wenn nicht, dann nicht.

Oh, da fällt mir das Buch "Heimliche Liebe: Wie Geliebte ihre heimliche Affäre verstehen und überleben" von Janett Menzel ein.
Das würde ich dir mal als Lesetipp mitgeben.

Das Buch spricht sich weder für noch gegen die Rolle der Geliebten aus.
Aber sie beleuchtet sehr viele interessante Aspekte der Geliebten und der Affären.

Es scheint wohl etwas einschneidendes in seinem Leben zu geben das er nicht mit dir teilen möchte. Er ist der Meinung das du mit dieser Information nicht umgehen kannst und wollte daher auf unbestimmte Zeit den Kontakt abbrechen. Diese Bevormundung finde ich an sich schon schlimm, zeigt aber auch in welche Richtung das Machtgefälle geht.

Die Dynamik hatte sich schon davor verändert.
Er hat versucht den Kontakt abzubrechen, auch wenn es keine ausreichende Begründung gegeben hat. Du wolltest und konntest das zu dem Zeitpunkt nicht zulassen.

Viele Affärenführer sind einfach feige. Diese Feigheit kann unterschiedliche Gründe haben. Letztendlich wählen am Ende aber einige den bequemen Weg und versuchen die Affäre mal mehr mal weniger langsam und schleichend auslaufen zu lassen.
Das ist dann eben der schleichende Rückzug der dir aufgefallen ist.
Die Art von ihm dir gegenüber ist nicht fair und nicht wertschätzend, leider. Warum auch immer bringt er die Kraft oder den Mut nicht auf die Affäre in einer offenen und klaren Kommunikation zu beenden.

Ein Stück weit kann ich das sogar nachvollziehen. Die meisten Menschen verletzten andere Menschen nicht gerne und können mit dem emotionalen Schmerz den sie verursachen nicht gut umgehen. Vlt. hat er zusätzlich auch Schuldgefühle oder ist sich selbst nicht sicher und möchte ein einknicken von seiner Seite aus vermeiden.

Aber letztendlich muss ich nochmal hervorheben, dass er bereits versucht hat die Affäre zu beenden oder zumindest eine lange Pause einzuleiten und dieser Versuch erfolglos blieb. Das ist übrigens kein Lob an ihn, weil die Art und Weise wie der Versuch stattfand für mein Empfinden auch nicht in Ordnung war. Ändert aber nichts an der Tatsache das die nächste für ihn logische Möglichkeit ist, dich am langen Arm verhungern zu lassen d.h. sich nicht mehr aktiv bei dir zu melden und nur noch zu reagieren wenn es unumgänglich ist.

*Es kann sein das ihm das Doppelleben mit dem Alter zu anstrengend wird. Das kann vorkommen.
*Es kann sein das er sieht wie du dich für ihn und die Affäre verbiegen musst und er das nicht mehr möchte.Deine Beschreibung ließt sich schon sehr angepasst.
*Es kann sein das er eine neue Geliebte gefunden hat.
*Es kann sein das er wieder zu seiner Frau finden will.
*Was auch immer sonst noch der Fall sein kann.

Möglich ist viel.
Die Affäre scheint auch ihm etwas gegeben zu haben und in diesen Momenten hat er seine Worte vermutlich auch ernst gemeint (oder auch nicht das variiert, nicht jeder ist gleich).

Ich denke mit den Gedanken wieviel davon echt war und warum du es ihm nicht einmal Wert gewesen bist eine Erklärung abzugeben zerfleischt du dich nur selbst. Es bringt dich nicht weiter und ich glaube es hat auch weniger etwas mit dir zu tun als mit ihm selbst.
Es ist glaube ich nicht das Thema das du es ihm nicht Wert bist, sondern das er ein Feigling ist und nicht die Stärke hat die Gefühle die eine Trennung mit sich bringt auszuhalten. Er ist nicht einmal in der Lage dir die Wahrheit über "Dinge" zu sagen, wenn er die Vermutung hat es wäre zu viel für dich und du könntest es nicht verkraften. Da setzt er sich deinem Trennungsschmerz schon dreimal nicht aus.

Er war dir vier Jahre lang eine große emotionale Stütze, vor allem eine Ablenkung/Auszeit im stressigen Alltag mit Kindern, das hinterlässt eine große Lücke.

Es ist Zeit Abschied zu nehmen und dich selbst wieder neu aufzubauen.
Den diese Dynamik wie sie seit einiger Zeit gewesen ist hätte dir vermutlich geschadet als dieser harte Cut.
Diese Abhängigkeits- und Hinterherlaufdynamik wäre auf Dauer für dich und dein Selbstwertgefühl zerstörerrischer gewesen.

Es ist nicht schön was dir passiert ist.
Dennoch würde ich mich nicht noch selbst weiterhin in dieser Verbindung gefangen halten indem ich auf irgendeine Art von Gerechtigkeit und Erklärung warte.
Wenn ich du wäre würde ich ihm einen Abschiedsbrief schreiben, ihm mitteilen,
- dass du dir gewünscht hättest er hätte dich nicht im Unklaren über die neuen Veränderungen, die eure Verbindung so zu beeinflussen vermochte, gelassen.
- das du seinen Rückzug zur Kenntnis nimmst diesen respektierst, aber dir gewünscht hättest er hätte dir nach all eurer Zeit genügend Wertschätzung entgegen gebracht und hätte sich vorher erklärt.
Das auch ein Brief oder eine Nachricht (falls die persönliche Aussprache zu schwer und emotional ist), besser ist als nichts.

Vlt. ist das ein Weg abschließende Antworten zu bekommen und falls er nicht reagiert, hättest du es dennoch ein Stück weit von der Seele.

@Julienca Hi

Beim Lesen deines Textes wird mir sehr deutlich, wie viel Nähe, Vertrautheit und Alltag ihr über die Jahre miteinander geteilt habt. Wenn ein Mensch über so lange Zeit Gesprächspartner, Zuhörer, emotionaler Halt und feste Gewohnheit war, dann entsteht eine tiefe Bindung, ganz unabhängig davon, wie man diese Verbindung offiziell bezeichnet.

Wenn sich so ein Kontakt plötzlich verändert oder abbricht, fühlt sich das nicht nur nach Vermissen an, sondern nach einem echten Verlust von Stabilität und Orientierung. Dass dich das gerade so aus der Bahn wirft, wirkt für mich deshalb sehr nachvollziehbar.
Was die Gründe für sein Verhalten sind, lässt sich von außen kaum sagen. Das quälende daran ist oft weniger das „Was“, sondern das fehlende Gespräch und der fehlende Abschluss. Diese Ungewissheit kann sehr belasten.
Vielleicht ist im Moment vor allem wichtig, gut für dich zu sorgen und dir selbst wieder etwas Halt zu geben, statt deine Energie nur auf die Frage zu richten, warum er sich so verhält. Du darfst traurig sein, verwirrt sein und auch wütend, das sind normale Reaktionen auf einen solchen Verlust.

Vielleicht hilft es dir im Moment, den Fokus etwas von ihm weg und mehr zu dir selbst zu lenken: kleine Alltagsroutinen stabilisieren, nicht impulsiv schreiben, Gedanken aufschreiben oder mit einer vertrauten Person sprechen. Du kannst sein Verhalten nicht ändern, aber du kannst gut für dich sorgen, damit dich diese Situation nicht völlig aufreibt.

Alles Gute 🍀

Zitat von Nalf:

Das sehe ich auch so. Du hast Liebeskummer, weil er Dir in den 4 Jahren eine Projektionsfläche für Dein Bedürfnis, dass auch Du als Frau ...

Leider 🎯