Er nimmt Trennung vorweg

Ja, es ist Taktik. Vermutlich war er in einem ähnlichen Forum wie hier und irgendein Gimp hat ihm geraten nicht zu schnell zu antworten und die üblichen Spielchen für Anfänger abzuspuhlen. Nicht irritieren lassen. Als das verstehen was es beudetet: er hat noch Interesse. Locker bleiben. Ändert nichts an Deinem Auftrag: ihm klar machen, dass Du ihn als gleichwertig erachtest und nur ihn willst. Dabei nicht zu fordernd oder zu forsch auftreten. Ruhig und liebevoll. Dann läuft das schon.

Zitat von Leila88:

Mich belastet nun doch noch etwas. Seit Tagen haben wir schleichenden Kontakt. Dieser geht meist von ihm aus. Es ist allerdings so, dass er eine Nachricht schickt mir der Frage nach dem Befinden. Ich antworte nicht allzu spät darauf und dann wartet er wieder einen Tag, bis er antwortet/darauf eingeht/was schreibt. Das geht nun schon ein paar Mal so, dass ich es langsam als Taktik verbuche.

Selbst wenn es Taktik wäre, dann hättest Du die doch schon erkannt. Und dann? Dann kannst Du Dich doch gerade zurück lehnen und cool sein, weil Du ja weißt, wo das hinführt, oder?

Zitat:

Das verletzt mich ungemein. Ich weiß, er liest es direkt, ist am Handy. Ich würde ihm am liebsten schreiben, dass er sich nicht melden braucht aus Pflichtbewusstsein. Möchte ich wirklich nicht. Ich möchte dann lieber gar keinen Kontakt. Oder kommt es zu schroff?

Es käme eindeutig zu schroff. Ihm jetzt nen Vorwurf zu machen, dass er sich meldet, würde ihn weiter weg treiben. Die Frage ist eben, was willst Du? Ihn zurück oder Deinem Ego Tribut zollen?

Ich möchte mit ihm zusammen sein und glaube daran, dass wir glücklich sein können miteinander. Allerdings möchte ich natürlich, dass er auch freien Stücken dazu bereit ist und nicht sich überredet fühlt es noch einmal zu versuchen. Gerade seine nicht gespielte und taktierte Art habe ich an ihm immer geschätzt. Mit seinem Verhalten jetzt signalisiert er mir, dass er keine Lust hat den Kontakt aufrecht zu erhalten und mir nur einen Gefallen tut, indem er zeitversetzt antwortet.

Gestern Abend nachdem er geschrieben hat, dass er hoffe, dass es mir gut gehe, habe ich ihm kurz mitgeteilt, dass ich ein Vorstellungsgespräch am Donnerstag habe und aufgeregt bin. Darauf kam bis jetzt keine Reaktion. So habe ich natürlich das Gefühl, dass er sich nicht mehr für mein Leben interessiert. Von ihm kommt nur ich hoffe es geht dir gut, ich wünsche dir nen guten Wochenstartx hoffe du hattest ein schönes we. Standartfloskeln, bei denen ich mich frage, was diese ihm bringen. Also versuchte ich ganz subtil das eine oder andere Gesprächsthema aufzubauen, ohne Erfolg, wie man sieht.

Ich hab einfach Angst, dass er diese Zeit jetzt noch nutzt, um sein Ego weiter zu füttern und mich am Ball zu halten und wenn ich dann wieder einen Schritt auf ihn zugehe, er mir die harte Abfuhr gibt und es mir noch schlechter geht als bisher.

Zitat von Leila88:

Von ihm kommt nur ich hoffe es geht dir gut, ich wünsche dir nen guten Wochenstartx hoffe du hattest ein schönes we. Standartfloskeln, bei denen ich mich frage, was diese ihm bringen.

Mit seinem Verhalten jetzt signalisiert er mir, dass er keine Lust hat den Kontakt aufrecht zu erhalten

So habe ich natürlich das Gefühl, dass er sich nicht mehr für mein Leben interessiert.

Ich habe mal die Reihenfolge Deiner Aussagen geändert.

Ein Mann trennt sich also von Dir, weil er Angst hatte, dass Du Dich trennst, weil Du ihm in der letzten Zeit das Gefühl gegeben hast, dass er Dir nicht das Wasser reichen kann. Dann sagt der Mann, dass er derzeit mit der Situation überfordert ist und zur Ruhe kommen muss. Dann ist der Mann, trotz der Trennung, offensichtlich noch an Dir interessiert. Kannst ja mal in die Runde fragen, was Männer denken würden, wenn die Frau, die sich getrennt hat, sich bemüht und nicht völlig Funkstille herrscht. Und wir reden hier nicht von ich halte ihn an der Angel-Blabla, sondern von Hey, wie geht es Dir?-Interesse. Und was machst Du aus der Situation? Einen Vorwurf an den Mann. Kann man machen, deutet da aber auch irgendwie auf einen volligen Schiefstand der ganzen Situation und vor allem Deiner Einschätzung hin.

Und obwohl der Mann sich scheinbar getrennt hat, weil ihm Deine Ansprüche und Dein Druck zu groß werden, gehst Du sogar noch einen Schritt weiter:

Zitat:

Gestern Abend nachdem er geschrieben hat, dass er hoffe, dass es mir gut gehe, habe ich ihm kurz mitgeteilt, dass ich ein Vorstellungsgespräch am Donnerstag habe und aufgeregt bin.

Also versuchte ich ganz subtil das eine oder andere Gesprächsthema aufzubauen, ohne Erfolg, wie man sieht.

Der einzige Erfolg der hier ausbleibt ist Dein innerer Dialog mit Dir selbst, dass sich ein Mann wegen Überforderung getrennt hat und den Überblick zurückbekommen muss. Der innere Dialog, der sich auch mit Deinen ANteilen auseinandersetzt und der erkennen könnte, dass Du auch mal auf Deinen Partner hören solltest, wenn er Dir klar zu verstehen gibt, dass es ihm in der Beziehung auf Basis Deiner Taten nicht gut ging.

Und was machst Du daraus? Du stellst Deine Probleme (Vorstellungsgespräch) in den Fokus und bist genervt, weil er sich nicht um Dich kümmert oder angemessen antwortet. Völlig ignorierend, dass er den Kontakt trotz Trennung auf einer emotionalen Ebene aufrecht erhält. Auch in der Hoffnung, dass seine Überforderung ernst genommen wird. Und was kommt? Du und Deine Probloeme. Ja, bärenstarkes Zeichen an Deinen Ex. Sofort die Beziehung neu verhandeln wollen, seine Trennungsgründe nicht ernst nehmen und dann auch noch genervt sein, dass er sich nicht richtig bei dieser zarten Annäherung verhält.

Ich denke, dass Du die Sache völlig falsch einschätzt. Du führst die nicht vorhandene Wertschgätzung für Deinen Ex auch in der Trennung fort und nimmst ihn, nimmst seine Gefühle nicht ernst. So wird das nix.

Ich habe ihn nicht mit meinen Problemen überrannt. Das Vorstellungsgespräch ist ein Ereignis, auf das ich seit einiger Zeit hinfiebere und das ich mit ihm teilen wollte. Genauso hatte ich ihn gefragt, in dem Gesprächen davor, ob er sich auf den Super Bowl Abend freue und ob sein Training erfolgreich war.

Wenn das zu viel sein soll, dann gibt es ab sofort nur ein hoffe dir geht es auch gut. Hoffe, deine Woche war auch gut. Hoffe, du hast auch nen gutem Start.

Ich habe am Anfang die Situation/ Beziehung sehr vereinfacht beschrieben. Habe die Schuld auf mich genommen. So einfach schwarz/weiß lässt es sich nicht darstellen. Ich habe diese Beziehung nicht alleine in den Sand gesetzt. Ich habe ihm nie böswillig weh getan, ihn betrogen, hintergangen etc. Wir haben uns in letzter Zeit gegenseitig weh getan, auch ich habe gelitten, auch während de Beziehung. Ich will und kann in so einem Forum nicht bei allen ins Detail gehen. Aber es macht mich traurig, dass ich jetzt an die wand gestellt werde a la du hast es vermasselt. Das hast du davon. Der arme Junge. Jetzt musst du dir eben alles gefallen lassen und darfst nicht aufmucken.

Ich schreibe hier wie ich spreche. Dabei nehme ich nicht jedes Wort auseinander, dass ich zu Papier oder in diesem Fall auf den Bildschirm bringe. Ohne Erfolg habe ich darauf bezogen, dass ich natürlich hoffe, dass die Konversation aufrecht erhalten werden kann und auch ihn interessiert. Wie gesagt, zwingen möchte ich keinen. Wenn er und wer auch immer seine Ruhe vor mir haben möchte, dann bedränge ich nicht. Ja, ich habe ihm eine Nachricht einen Tag nach der Trennung voller Verzweiflung geschrieben. Das ergeht wahrscheinlich tausenden anderen so. Da haben die Emotionen verrückt gespielt und danach habe ich gesagt, ich akzeptiere seine Entscheidung und habe ihn nicht mehr belagert.

ich habe ihm gegenüber auch noch keinen Vorwurf ausgesprochen. Ich zweifele aber innerlich und natürlich geht es mir damit nicht gut. Dafür sind doch solche Foren da, damit man sich austauscht und nicht unüberlegt handelt?

Sorry, aber ich glaube in Sachen Empathie und Beziehung musst du hier noch viel lernen.
du gibst dem Mann das Gefühl, nicht gut genug zu sein und wolltest dich eigentlich trennen, bist jetzt aber durch den Wind weil er es vorweg genommen hat. Ich sehe hier nur verletztes Ego.

Du bist sehr von dir überzeugt, wirkst auf mich recht arrogant in manchen Aussagen anderen Usern gegenüber wenn dir etwas nicht passt. Sorry, ist mein Eindruck.

Du bist total überrascht das er sich getrennt hat und dir jetzt nicht hinter her rennt. Das verletzt dich. Hat aber nichts damit zutun, daß du ihn aufrichtig zurück möchtest.

Er hat auf den Tisch gehauen und Grenzen aufgezeigt und damit kommst du nicht klar, weil du es gewohnt warst das er um dich kämpft.

Aber irgendwann ist jeder des kämpfens müde. Das wurde er wohl auch. Er hat aufgegeben dir gerecht zu werden da er wohl gemerkt hat, daß er das einfach nicht kann.

Lass ihn in ruhe, wenn er wirklich nochmal kämpfen will wird er auf dich zukommen. Und dann solltest du, wenn du ihn dann noch wirklich willst, keine Spiele spielen sondern anfangen auch an den anderen zu denken, emotional zu sein und dich fallen zu lassen. Den anderen akzeptieren wie er nunmal ist. Und nicht die Prinzessin auf der Erbse zu spielen.

Ich bin nicht arrogant, nur weil ich nicht, wie viele hier, vor Verzweiflung die Achtung vor mir selbst verlierE. Ich habe gesagt, dass ich Fehler gemacht habe. Dieser Fehler bin ich mir bewusst. Wie schon mal gesagt, eine Beziehung wird nie von einer Person alleine getragen.

Und ich begränge ihn nicht. Der Kontakt ging von ihm aus und meine Frage war, ob ich und ihn zugehen soll oder ihn in Ruhe lassen, sprich nicht mehr antworten. Für beide Vorschläge würde ich bisher am den Pranger gestellt. Lass ich ihn in Ruhe, bin ich selbstgerecht und halte an meinem ego fest. Gehe ich auf ihn zu, akzeptiere ich seinen Wunsch nach Besinnung nicht. Was denn nun? Was ich hier mach, ist ehrlich Fragen zu stellen, welches Verhalten denn angebracht wäre. Und ich akzeptiere jede Meinung, deshalb frage ich ja. Was ich allerdings nicht verstehe, ist, wieso beinahe jede Antwort zunächst mit Vorwürfen an mich aufgebaut wird.

Das ist in Ordnung, wenn ihr mein Verhalten etc. nicht gut findet. Nur welche Reaktion erwartet ihr nun von mir?

Du beschwert dich das er nicht antwortet. .


Und dein Satz: ich bin nicht arrogant weil ich hier nicht, wie viele andere, vor Verzweiflung meine selbstachtung verliere - strotzt nur so vor selbstgefaelligkeit und Abwertung anderer.

Ich glaube, du bekommst selbst gar nicht mit, wie du auf andere wirkst.

Zitat von Leila88:

Was ich allerdings nicht verstehe, ist, wieso beinahe jede Antwort zunächst mit Vorwürfen an mich aufgebaut wird.

Mann: Ich mache in der Beziehung keinen Stich, ich trenne mich. (Mann fühlt sich nicht beachtet in der Beziehung)
Frau: Ich habe eine schwierige Aufgabe vor mir, beachte mich! (Frau rückt ihre Probleme in den Fokus)
Mann: . (Mann sieht kein Umdenken bei der Dame)

1. Wo siehst Du da einen Vorwurf?
2. Was denkst Du zu den Ansätzen, dass Du weiterhin Dein Befinden über Deinen Freund stellst? Selbst in einer Phase, wo er sich wegen dieses Verhaltens bereits getrennt hat?

Schon allein der Titel sagt doch alles aus. Im Grunde wolltest du dich trennen und hast erwartet das er angekrochen kommt. Das hat er nicht getan. Und plötzlich willst du ihn?!

Entschuldige... Da stimmt doch was nicht.

Zitat von Leila88:

Ich habe ihn nicht mit meinen Problemen überrannt. Das Vorstellungsgespräch ist ein Ereignis, auf das ich seit einiger Zeit hinfiebere und das ich mit ihm teilen wollte. Genauso hatte ich ihn gefragt, in dem Gesprächen davor, ob er sich auf den Super Bowl Abend freue und ob sein Training erfolgreich war.

Ja, die Sache um den Superbowl ist dann ja laut Deiner Aussage auch ne Form von Floskel. Fakt ist doch, dass Du gern möchtest, dass er sich um Dich kümmert. Von Überrennen hat hier niemand gesprochen, das interpretierst Du lediglich. Es wurde doch nur geschrieben, dass Du eine Erwartungshaltung an ihn hast, die Dir im Moment gar nicht zusteht. Und die hast Du ja eindeutig. Warum sonst würdest Du hier darüber schreiben, dass er sich nicht meldet bzw. nicht auf das Thema antwortet, das Du gern hättest?

Zitat:

Wenn das zu viel sein soll, dann gibt es ab sofort nur ein hoffe dir geht es auch gut. Hoffe, deine Woche war auch gut. Hoffe, du hast auch nen gutem Start.

Und darin liegt nämlich bei Dir tatsächlich die Krux. Du glaubst, dass es da sowas wie einen Ausgleich gibt. Wenn er nicht... dann ich nicht.... Wenn Du diese Floskeln zu blöd findest und Dich null damit identifizierst, dann lass sie auch sein. vielleicht würde er es gar nicht so schlecht finden. Dich ärgert es einfach, dass Du da nicht Deinen Anklang draus ziehst. Und dann wird - in Deiner Logik - da nur der Negativschluss gezogen, sollte es so anfangen, sei es nur für sein Ego. Warum? Weil Du es so machen würdest?

Zitat:

Ich habe am Anfang die Situation/ Beziehung sehr vereinfacht beschrieben. Habe die Schuld auf mich genommen. So einfach schwarz/weiß lässt es sich nicht darstellen. Ich habe diese Beziehung nicht alleine in den Sand gesetzt. Ich habe ihm nie böswillig weh getan, ihn betrogen, hintergangen etc. Wir haben uns in letzter Zeit gegenseitig weh getan, auch ich habe gelitten, auch während de Beziehung. Ich will und kann in so einem Forum nicht bei allen ins Detail gehen. Aber es macht mich traurig, dass ich jetzt an die wand gestellt werde a la du hast es vermasselt. Das hast du davon. Der arme Junge. Jetzt musst du dir eben alles gefallen lassen und darfst nicht aufmucken.

Klar, kannst Du ins Detail gehen. Du willst nicht ins Detail gehen. Und sorry, wir können nur das bewerten, was Du schreibst. Und viele Nutzer und Nutzerinnen, die schon ne ganze Weile hier sind, weil sie Leuten helfen, sind halt nicht so aufn Kopf gefallen, dass sie Kommunikationsstrukturen nicht erkennen oder Kontext nicht deuten könnten. Von daher... Du darfst BTW so oder so nicht aufmucken. Ich frag mich, wohin aufmucken in einer Beziehung oder der Andeutung zu einem Neustart überhaupt führen soll?

Zitat:

Ich schreibe hier wie ich spreche. Dabei nehme ich nicht jedes Wort auseinander, dass ich zu Papier oder in diesem Fall auf den Bildschirm bringe.

Ja, und genau deshalb ist das Bild, welches von Dir gezeichnet wird auch recht klar. Wenn Du so schreibst wie Du sprichst, dann ist auch klar, was Du so von Dir gibst. Und da geht auch eine Denkhaltung mit einher. Sorry to say.

Zitat:

Ohne Erfolg habe ich darauf bezogen, dass ich natürlich hoffe, dass die Konversation aufrecht erhalten werden kann und auch ihn interessiert. Wie gesagt, zwingen möchte ich keinen. Wenn er und wer auch immer seine Ruhe vor mir haben möchte, dann bedränge ich nicht. Ja, ich habe ihm eine Nachricht einen Tag nach der Trennung voller Verzweiflung geschrieben. Das ergeht wahrscheinlich tausenden anderen so. Da haben die Emotionen verrückt gespielt und danach habe ich gesagt, ich akzeptiere seine Entscheidung und habe ihn nicht mehr belagert.

Ja, umso besser. Aber jetzt macht sich bei Dir die Unzufriedenheit breit, dass es nicht mehr so ist wie vorher. Dir muss halt klar werden, dass es nie wieder so sein wird wie vorher. Es kann trotzdem theoretisch wieder gut werden, nur dann eben auf einer anderen Ebene.

Zitat:

ich habe ihm gegenüber auch noch keinen Vorwurf ausgesprochen. Ich zweifele aber innerlich und natürlich geht es mir damit nicht gut. Dafür sind doch solche Foren da, damit man sich austauscht und nicht unüberlegt handelt?

Das ist korrekt. Allerdings muss der Austausch auch verstanden und evtl sogar umgesetzt werden. Und viele sind dazu gar nicht in der Lage und manche auch nicht bereit, weil ihr eigenes Ego nicht flexibel genug ist und die Emotionen dann über alles gelagert sind.

Zitat:

Ich bin nicht arrogant, nur weil ich nicht, wie viele hier, vor Verzweiflung die Achtung vor mir selbst verlierE. Ich habe gesagt, dass ich Fehler gemacht habe. Dieser Fehler bin ich mir bewusst. Wie schon mal gesagt, eine Beziehung wird nie von einer Person alleine getragen.

Solche Aussagen hier, sprechen eben nicht dafür, dass Du nicht arrogant wärst. Deine Wahrnehmung deckt sich da, wie Du siehst, nicht mit derer anderer Personen.

Zitat:

Und ich begränge ihn nicht. Der Kontakt ging von ihm aus und meine Frage war, ob ich und ihn zugehen soll oder ihn in Ruhe lassen, sprich nicht mehr antworten.

Du sagst doch selbst, es gibt nicht nur schwarz-weiß. Warum also dann hier? Warum gibt es nur: Auf ihn zugehen oder komplett sein lassen... ?

Zitat:

Für beide Vorschläge würde ich bisher am den Pranger gestellt. Lass ich ihn in Ruhe, bin ich selbstgerecht und halte an meinem ego fest. Gehe ich auf ihn zu, akzeptiere ich seinen Wunsch nach Besinnung nicht. Was denn nun?

Auch das stimmt so nicht. Du argumentierst einerseits mit dem kompletten Kontaktabbruch, wo natürlich einige mit den Augen rollen, weil das nur nach Deinem Gusto geht. Oder aber Du gehst auf ihn zu, wobei Du Dich aber darüber beschwerst, dass er nicht auf die Themen eingeht, die Dich interessieren. Merkst Du nicht, dass Dein Blick da nur auf DIR liegt? Ich formuliere es mal so für Dich: Wenn er nicht auf die Themen eingehen will, die mich interessieren, dann mach ich halt bockig auf gar keinen Kontakt, weil ich auf alles andere keine Lust habe, denn das muss ja automatisch aufgesetzt sein.

Zitat:

Was ich hier mach, ist ehrlich Fragen zu stellen, welches Verhalten denn angebracht wäre. Und ich akzeptiere jede Meinung, deshalb frage ich ja. Was ich allerdings nicht verstehe, ist, wieso beinahe jede Antwort zunächst mit Vorwürfen an mich aufgebaut wird.

Das ist in Ordnung, wenn ihr mein Verhalten etc. nicht gut findet. Nur welche Reaktion erwartet ihr nun von mir?

Was heißt Vorwürfe? Wir spiegeln Dich mal, so wie Du vermutlich zu Hause nicht gespiegelt wirst. Dein Blick geht zu wenig zu ihm, sondern meist nur zu Dir. Was will er? Klar, wirst Du jetzt antworten: Woher soll ich das wissen? Er sagt ja nichts. Aber hey, wenn er Dir im Moment nur die kurzen, floskel-artigen Sätze bringt (viele Andere würden das einfach als nett empfinden), dann nimm das doch mal hin, anstatt es direkt zu bewerten und es als oberflächliches Gewäsch abzutun?

Hallo zusammen,

nun sind einige Wochen vergangen und ich würde gerne wieder eure Meinungen einholen. Vor knapp 5 Wochen verlief die oben beschriebene Trennung. Seitdem hatten wir nur mageren Kontakt. Ich habe vor drei Wochen noch einmal versucht auf ihn zuzugehen, ihm geschrieben, dass er mir fehlt und ob wir uns mal treffen wollen und austauschen. Darauf kam von ihm Tage versetzt, dass ich ihm natürlich auch fehle, bei Gelegenheit, wenn er mal viel nachdenkt, das käme in Schüben, mal mehr mal weniger. Auf die Frage nach dem Treffen ist er gar nicht eingegangen. Am schlimmsten fand ich die Aussage, dass er hoffe, es gehe mir nicht allzu schlecht. Da war für mich klar, dass sich die Sache für ihn erledigt hat und er nur noch rumdruckst.

Also habe ich reagiert, indem ich ihm mitgeteilt habe, er bräuchte sich nicht zu erklären, und keine Sorgen zu machen. Mir gehe es nun gut, da mir alles klar sei. Außerdem kenne er mich und weiß, dass ich mich nicht allzu lange unterkriegen lasse. Zum Abschluss habe ich ihm alles Gute gewünscht und dass er glücklich wird. Mich also offiziell verabschiedet. Nach einer Woche Funkstille kam letzte Woche die Nachricht von ihm, dass er perplex sei und nicht verstehe, was mir klar geworden sei. Und er hoffe, dass ich ein schönes Wochenende hatte und mein neues Profilbild sei ja schön.

Natürlich hat mir das wieder zurückgeworfen. Was will er?! Ich habe mir eine Woche den Kopf zerbrochen. In dieser Zeit hatten sich auch zwei seiner besten Freunde das erste Mal überhaupt bei mir gemeldet und gefragt, was ich so treibe. Nun schrieb ich ihm gestern früh, dass ich denke, dass im Moment keiner so richtig weiß, was in dem andere vorgehe. Und nochmals ein Treffen vorgeschlagen, dafür Mittwoch oder Samstag als mögliche Tage genannt und ihn gebeten Bescheid zu sagen, ob er möchte und wann er kann. Seitdem war er schon 100 mal online und wieder keine Antwort. Das gibt's doch nicht. Die Situation macht mich nur noch fertig. Ich will entweder anschließen, Sachen austauschen, oder eben neu ansetzen. Dieses Hin- und Her macht mich fertig. Kann mir bitte die Männerwelt mal sagen, was in so einem Mann vorgeht? Er war in der Beziehung nie so, kein Taktiker, kein Hinhalter, nie respektlos. Ich fange bald einen neuen Job in einer beförderten Position an und mein Kopf ist absolut nicht zu gebrauchen. Ich habe Angst, dass ich das auch noch gegen die Wand fahre, wenn das Hin und Her so weitergeht.

Danke vorab!

Er schaut ab und zu, ob der alte Gaul noch im Stall ist. Es geht dabei nur um sein Ego, nicht um Dich. Blockier und ignorier ihn künftig zu 100%. Das ist das einzig sinnvolle.

Lieben Gruß
der Dude

Wir haben auch noch keine Sachen ausgetauscht.

Ich weiß, dass es vielen so geht, die verlassen wurden. Ich verstehe nur nicht, wie ein Mensch, der vor fünf Wochen bis zur Trennung angeblich noch so geliebt hat, so respektlos gegenüber der anderen Hälfte wird.

Zitat von Leila88:

so respektlos gegenüber der anderen

einfach
weil er es kann

weil er nicht soviel Gefühl investiert hat