Er sagt er liebe 2 Frauen und tauscht mich einfach aus

Super. Du wirst am Ende stark und völlig autark sein. Wahrscheinlich glücklicher als es dir jetzt vorkommt.

Alles ist besser als das Leben mit einem Betrüger.

@ Idieh15

"etwas tun" - in Bewegung kommen und bleiben. Körperlich "was tun"...und mental etwas tun,
um durch Ablenkung einen Weg zu finden. Einen Weg zu finden - in einer solchen Situation
ist es mit einem "mal eben" nicht getan. Da prallen gleich 2 Welten aufeinander, wobei kaum
einzuschätzen ist, welche heftiger zuschlägt.
Dann nach dem Befinden zu fragen - gut und schön! Wie soll die Antwort ausfallen, wenn man
den Thread von Beginn an verfolgt hat? 2 "Welten" sind es, die die TE zu bewältigen hat, wobei
eine "Welt" mit einem zufriedenstellenden Untersuchungsergebnis zunächst etwas Beruhigung
vermittelt - vorübergehend, mehr nicht.
Der dickere Batzen ist es, der die Sorgenfalten auf der Stirn belässt - jedem Post der TE ist das
zu entnehmen. Kleinste Fortschritte bekommen wieder einen Knick, wenn weitere Maßnahmen
anstanden, auf die die TE keinen Einfluss hat...sie ist gewissenmaßen abhängig von einem Mensch,
der die TE dadurch zum Kochen bringt. Und finanzielle Abhängigkeit ist ein Graus.
Und nein - es macht keinen Sinn zu sagen, dass staatlicherseits Absicherung gegeben ist. Das zermürbt noch mehr...zumal für eine solche Absicherung AUCH Voraussetzungen vorhanden sein müssen, die niemand wirklich wissen will.

Ja... es stehen immer wieder Entscheidungen an, die die TE für sich zu treffen hat. Was will die TE
für sich selbst.... und "IHN nicht mehr zu wollen", ist schon mal ein klares Bekenntnis - vorerst? Das
wird sich verdichten müssen, erhärten müssen, um diese Entscheidung auch umsetzen zu wollen und umsetzen zu können.
Ich denke, dass die TE auf einem Weg ist, auf den es sich aufbauen lässt. Hart und steinig - ja!
Und je härter und steiniger, um so fester werden die Brücken, die sie mit den Steinen wird bauen müssen. Dieser Tatsachen ist sie sich ganz bewusst...und die TE wird ihren neuen Weg finden
und ihn gehen (wollen/können)!

Hallo Idieh!
Geh weiter deinen Weg und bleibe stark. Nochmal eins vorweg. Dein Recht wäre es gewesen schon zu Anfang deiner Erkrankung und Trennung ihn per einstweiliger Verfügung aus dem haus zu klagen. Dieses wäre innerhalb von wenigen Tagen per richterlichen Eilbeschluß möglich gewesen. Erstens es wäre in deiner Situation unzumutbare Härte gewesen auszuziehen.Und was den Unterhalt anbelangt lasse Dir keinen Cent entgehen der Dir zusteht. Nun steht Dir wo Du ausgezogen bist die Häfte vom Wert des Hauses zu. Auch diese Summe solltest Du an Dir ausbezahlen lassen. Wenn er es nicht hat.Muss er es verkaufen.Das sind deine Rechte.Arbeiten bei Krebserkrankung geht es wieder wenn es medizinisch vertretbar ist.Das kann bis zu 2-3 Jahre dauern im schlimmsten Fall.Da muss er dann durch und sollte nicht dein Problem sein.Sag es deinen Anwalt der macht das alles schon.
Was deine Freizeit anbelangt.Du bist auf dem richtigen Weg.Es dauert und braucht Zeit.Du hast deinen Wert und Stolz lass ihn ruhig mal die Konsequenzen spüren. Die Anwaltskosten muss er auch tragen für beide Seiten.Auch das ist einklagbar.Da er sich des Vergehens und Nötigung Schuldig gemacht hat.Er ist die Verliererpartei.Nicht Du.Du bist eindeutig eine Gewinnern.
Ich hätte niemals als Mann eine Frau in diesen Stunden sich so den Schicksal überlassen. Ich weiß wie weh Verlust tut.Wenn man die große Liebe mitsamt Kind im Bauch an den Krebs verliert.Und keine Sekunde war sie alleine.Habe alles gemacht.Das wäre die Leistung eines Mannes würdig gewesen.Aber nicht die Leistung deines Mannes(Sorry das trifft es eher: Egoist und Feigling.) Früher oder später wird er sich bewußt werden was er zerstört hat. Wenn er richtig am Boden der Tatsachen landet. Und deine Freunde familie und Kinder stehen hinter Dir.Sei dir das bewußt.Und mit Zeit und Abstand und Kraft tanken bekommst auch Du neue Perspektiven.Von dem Zugewinnausgleich (hälfte vom haus) kannst Du dir eine Eigentumswohnung oder nen Schrebergarten kaufen.) Ein eigenes Paradies für Dich. Und irgendwann kommt vielleicht auch eine Liebe die deines würdig ist auf die neuen Lebensjahre.Aber fürs erste denke nur an Dich.Nicht an ihn und wie es ihn ergeht.Es war ihn auch egal wie es Dir ergeht.Mit seinen Infarkt müßte eigentlich gerade er es wissen was die Angst um sein Leben mit einen macht. Ich weiß es,aber ich hatte mehr Angst um meine Liebsten (Familie und Freunde) als um mich selbst. Ich lag mehrere Wochen im Koma.Und habe über einen Jahr gebraucht nach dem Aufwachen alles neu zu erlernen. Heute bin ich wieder vollkommen hergestellt.Daher sage ich Dir im Moment des Schmerzes in der Seele.Du bist eine Siegerin weil Du diesen Kampf gekämpft hast. Trotz aller Hürden die Krankheit ordentlich in Angriff genommen hast. Hut ab und bleib stark. Du bist eine ganz besondere Frau.

@idefix
Schade, dass du Dich nicht registriert hast, ich hätte dir gerne was persönlich geschrieben. Deine Zeilen haben mich überwältigt und zeigen doch, dass es richtig tolle Menschen auf dieser Welt gibt. Vielen lieben Dank dafür....

Ich habe diesen Menschen wirklich sehr sehr geliebt, wahrscheinlich zu sehr und habe mein eigenes ICH dabei verloren.

Manchmal denke ich, ich bin drüber hinweg und dann holt mich die Realität wieder ein. Täglich kreisen meine Gedanken noch zu ihn .

Ich kann jetzt aber auch schon mal schöne Stunden verbringen, ohne ununterbrochen an ihn zu denken.

Geholfen hat mir, dass ich mich bei Tinder angemeldet habe. Ich musste einfach wissen, ob ich noch auf die Männerwelt wirken würde. Mein Selbstbewusstsein war ja voll am Boden. Ich hoffe, ihr versteht das jetzt nicht falsch-
Für mich war das der richtige Weg
Also lange Rede kurzer Sinn- ich habe schon mit einigen Männern geschrieben.....
Es hat gutgetan, Komplimente zu hören. Klar gibt es immer welche, die eigentlich nur ONS suchen- die gilt es rauszufiltern.
Mit 2 von diesen Männern habe ich mich getroffen - beide waren im wahren Leben doch nicht meine Typen. Aber was heißt das schon. Ich habe jeweils einen schönen Tag gehabt, wieder voller Komplimente- es tat so gut.
Vielleicht war es gemein von mir, ich habe gemerkt, dass beide Männer viel mehr wollten. Aber mir wurde klar, dass ICH dazu noch nicht bereit bin.
Heute war mein 2. Date und der Mann hat zu mir gesagt: solange dein Herz nicht frei ist - stehst du dir selbst im Weg. Du verteidigst ihn noch immer.
Das hat mich dann doch geschockt. Ich verteidige meinen EX ? Das war mir nicht klar und eigentlich ist das auch blöd und nicht das was ich will,

Ich will auch endlich frei sein, frei von meiner Krankheit, frei von Abhängigkeit. Manchmal würde ich einfach verschwinden wollen und den Kopf in den Sand stecken. Soll er doch an der ganzen Kohle ersticken
Dann kommt aber wieder die Vernunft, die sagt - weiterkämpfen - jetzt erst recht.

Ich hoffe es sehr, dass ihr alle Recht habt, wenn ihr sagt, er wird irgendwann finanziell auch mies dastehen. Im Moment kann ich daran nicht glauben, im Moment geht es nur mir sch..., ok nicht mehr ganz so schlimm wie am Anfang, aber die meiste Kohle hat doch er, und Miete zahle auch nur ich.

Und ich wünsche mir, dass er wirklich irgendwann erkennt, wie mies er sich mir gegenüber verhalten hat.

Liebes Forum, ich bin so froh, euch zu haben, und immer wieder meine Sorgen raushauen zu können.

Ich danke euch alle und drück jeden einzelnen von euch
Eure Idieh15

Hallo @Idieh!
Freue mich wenn es Dir Mut gemacht hat.Aber das ist ja auch der Sinn. Ich melde mich die Tage mal richtig hier an.Dann kannst Du eine persönliche Nachricht senden. Aber es ist halt wichtig immer klar vor Augen auch halten das man jetzt an sich selbst denkt. Die Hälfte von allem steht Dir zu.Unterhalt eh. Und die Hälfte von Ersparnissen ab dem Zeitpunkt des Auszuges.Und die Hälfte vom Haus steht Dir auch zu. Warum verzichten? Wenn jemand ein Recht auf ein wenig Glück und Idylle hat dann Du. Apropo jetzt kannst Du auch wieder einmal die Woche die Stunden wie früher mit dem Kind verbringen ohne das Er die Gefahr läuft seinen Vater über den Weg zu laufen. Das sind die Dinge die zählen jetzt. Ein Ende kann auch ein neuer Anfang von was neuem sein.Keiner und niemand nimmt es Dir übel wenn Du wieder den Kontakt zur Welt suchst und was für Dich tust. (Andere menschen treffen und kennenlernen.) Bis du wirklich soweit bist dauert es noch zur Beziehung.Aber Freundschaften gehen auch.Atme erstmal weiter durch und tanke Kraft.Der richtige Mann hat Verständnis und mit Geduld entwickelt sich auch bei Dir wieder ein gutes Gefühl.Wie sagt man so schön nach Kampf über eine Krankheit? Es ist nicht der zweite sondern der dritte Frühling der einen erwischt. Genieße den.Jeden Duft der Blumen und das Strahlen der Sonne.Das wichtigste bist Du in deinem Universum.Dann deine Kinder und Freunde und Verwandte.Es gibt auch sicherlich Selbsthilfegruppen für Menschen die in einer ähnlichen Situationen wie Du warst. Krank und private Probleme vielleicht auch eine Option für Dich. Aber auch so kann ich Dir versichern das Du auf einen sehr guten Weg bist. Tanzen etc. Und auch allgemein die Gesellschaft derer suchst die Dir gut tun. Denke nicht zuviel nach das manche es als anstrengend empfinden würden manchmal weil Du deine Tiefs hast. Das sind alles Menschen die das verstehen.Weil es jeden treffen kann.Die echten wahren Menschen denken eher mit Mitgefühl für das was Du durchmachen musstest. Wünsche Dir noch nen schönen Maibeginn.

Update

Mir gehts wieder richtig schlecht. Es liegt an Pfingsten. An Pfingstsonntag ( letztes Jahr) ist er damals alleine mit Nachbarin ausgegangen und ich habe gelitten. Am Tag drauf dann in seinem Handy gelesen, wie sehr er SIE liebt.

Ich weiß, er ist keiner Träne wert aber ich bin noch immer so tief verletzt und traurig. Ich stelle mir vor, wie glücklich er jetzt ist und bedauere mich..

Wenn ich in meine alte Heimat fahre ( um zu meinem Arzt zu gehen etc) fühle ich mich von den Menschen beobachtet und habe das Gefühl dass getratscht wird.
Aber ich will mir das nicht auch noch nehmen lassen. Hab ja eh nichts mehr.
Auch das belastet mich- der Kampf um das liebe Geld. Der Kampf um unser Haus. Alleine wenn ich an mein Haus/Garten denke könnte ich nur heulen.

Ich möchte, dass er EINMAL so leidet, wie ich es seit einem Jahr tue.

Am liebsten wäre es mir, wenn ich mich in ein Flugzeug setzen könnte und zum anderen Ende der Welt fliegen würde- einfach um dem allen zu entfliehen.
Manchmal denke ich, ich kann bald nicht mehr.

Ich weiß, ihr werdet das nicht verstehen, dass ich noch immer traurig bin. Aber ich habe diesen Mann geliebt. Und 30 Jahre ist halt auch eine lange Zeit.

Warum kann nicht einfach ein neuer Mann in mein Leben treten und mir diesen Schmerz nehmen? Aber auch das wäre unfair. Mein Kopf ist nicht frei für eine neue Liebe, auch wenn ich sie mir so sehr wünsche

Hallo Idieh15
Er "ist keine" Träne wert !
Lasse die anderen tratschen, nur wenn sie bemerken es macht dir was aus, werden sie es tun.
Und ein altes Sprichwort: "morgen jagen sie eine andere Sau durchs Dorf".
Als ich diesen Satz zu ersten mal hörte betraf er mich. Und ich hab ihn zuerst nicht verstanden, aber er ist wahr, Du glaubst
gar nicht wie schnell Du vergessen bist und dann wird auf jemand anderen gezeigt. Es darf Dir nur nichzs ausmachen.

Und heulen, schreien egal mach es wenn es keiner sieht, macht den Kopf frei.

Er "leidet" evtl. am schnellsten falls,( kann man nie sagen) wenn er sieht, dass es Dir gut geht!

Auf der anderen Seite der Welt Hast Du die selben Probleme, Du nimmst sie im Kopf ja mit..
Erst wenn Du diese abgelegt/verarbeitet hast kannst Du hinfliegen wohin Du möchtest bist Du frei.
Und 30 Jahre sind eine lange Zeit.

Erst wenn Dein Kopf frei ist bist Du frei, auch für eine neue Beziehung.
Positiv denken!

Lg
ich

Zitat von Idieh15:

Warum kann nicht einfach ein neuer Mann in mein Leben treten und mir diesen Schmerz nehmen? Aber auch das wäre unfair. Mein Kopf ist nicht frei für eine neue Liebe, auch wenn ich sie mir so sehr wünsche

Idieh15 egal wer in dein Leben tritt, den Schmerz kannst du dir nur selbst nehmen. Nicht nur im Kopf akzeptieren, sondern auch im Herzen. Loslassen, Mäuschen.

Und jede neue Beziehung hat erst wirklich eine Chance, wenn du mit dem Herzen losgelassen hast. Ihr wart so lange verheiratet. Es wird noch etwas dauern, denke ich.

Liebe Idieh 15, sowas tut weh und Du hast allen Grund diesen Schmerz zu spüren. Es tut mir leid für Dich und ich hoffe, dass Du da bald raus kommst.
Das erste Jahr ist besonders hart. Für mich gab es so viele Dinge die mich getigert haben. Absolut grausam.
Als dann der 2. Jahrestag vor der Tür stand, hatte ich die Befürchtung, dass es mich wieder triggern würde. Und was war? ich habe ihn gar nicht mitbekommen. Es wird besser. Die Erinnerungen, auch die an den Schmerz, können wir nicht von der "Festplatte" löschen. Aber sie werden schwächer und sind irgendwann halt Teil unseres Lebens. ich wünsche Dir viel kraft.

Liebe Idieh15,

er ist zu Dir gefühlskalt und rücksichtslos. Du kannst davon ausgehen, dass der Bumerang zu ihm zurück kommT! Er wird nochmals auf die Schnauze fallen, da er so gemein Dir gegenübereits War. Auch wenn der Ofen von ihm für Dich aus ist ,gibt es kein Grund so fies Dich auszutauschen bei Deiner schlimmen Erkrankung!
Man kann eine Trennung auch anders angehen. ...Aber so nicht!

Erinnere Dich was er Dir angetan hat ,damit Du von ihm los kommst.
Viel Kraft!

@ Idieh15

2 große und schwerwiegende Situationen sind in dein Leben getreten, wobei niemand weiß, welche
schwieriger "anzupacken" ist - beide haben es in sich. Die eine über die andere zu stellen - das wird
wohl keinen Sinn machen.

Dass sich dein Mann dir gegenüber mehr als unangemessen verhält, ist schon heftig genug. Er hat betrogen und gelogen, hat dir Schmerzen zugefügt - nicht nur seelische. Er bohrt durch sein Verhalten ständig nach, indem er ALLES ignoriert, wenn es um dich geht...

...was deine Erkrankung macht - die fragt nichts danach. Die schlägt gnadenlos zu, ohne sich "zu melden", wenn ihr keine Beachtung geschenkt wird. Auch um deine Erkrankung wirst du dich kümmern müssen, auch wenn sie derzeit evtl. keine körperlichen Beschwerden bereitet. Die gesamten Umstände gilt es im Griff zu halten.

Die insgesamte Problematik nimmt Körper, Geist und Seele in Anspruch...und da ist das "Kümmern" um das Verhalten des EM, an dem du eh NICHTS verändern kannst/wirst, das kleinere Übel. Das klingt recht happig...ich weiß.

Was deinen Mann bewegt hat, sich derart schoflig zu verhalten - das wird er niemals zu erklären versuchen. Er hat für sich so entschieden und "pfeift" auf alles andere. Das ist bitter, das ist traurig, ist ehrabschneidend...und beeindruckt ihn nicht im geringsten. Auf die Frage nach dem WARUM - da wird keine ehrliche Antwort kommen.

Jetzt zur TE zu sehen, sie möge ihren Weg gehen...ist das so einfach? Es bliebt ihr zwar keine andere Wahl....aber die Umsetzung. Es bleibt zu hoffen, dass die TE Anlaufstellen hat, die ihr die Wege aufzeigen, um beiden Problemen gerecht zu werden...das eine wird ohne das andere wohl eher nicht zu handeln sein. Es nutzt nichts, dass sie sich wegen der Trennung auspowert - und ihre Erkrankung dabei außer Acht lässt. Das gehört zwangsläufig zusammen....

Kuddel

Juhu
lebst du noch, vermisse deine Zeilen, wie geht es dir

@mcteapot
Sehr lieb von Dir, dass Du mich vermisst

Ich war jetzt 6 Wochen auf Kur und daher nicht so oft hier....

Ja, wie es mir geht? Klar tut das noch alles sehr weh.
Ich weiß aber heute, dass ich diesen Mann um kein Geld der Welt mehr möchte. Er hat mir einfach zu viel angetan . Diese Erkenntnis hat mir die Kur gebracht

Ich sehe heute- über ein Jahr nach dem Dilemma- klarer .
Mittlerweile habe ich so viele nette Menschen kennengelernt. Ich merke hier, dass Empathie ganz wichtig für mich ist- etwas was mein Mann nicht besaß/besitzt

Ja mcteapot - klar, ich bin noch oft sehr einsam/ bin noch immer krank geschrieben und weiß auch nicht, ob ich wieder arbeiten kann oder will. Sicherlich würde mich die Arbeit ablenken, aber dazu müsste ich mir erst einmal einen Job suchen. Von meinen ganzen körperlichen Gebrechen mal abgesehen.

Anwaltsmäßig hatte ich erstmal um Ruhe wegen meiner Kur gebeten- gestern kam dann der erste Brief.
Vor dieser Auseinandersetzung habe ich enorm Angst- ein Gespräch wie zwischen Dir und deinem Mann- wird es bei mir nicht geben. Soweit bin ich dann doch noch nicht. Ich vermeide noch immer mein Heimatort und bin nervös wenn ich sein Auto irgendwo sehe.

Manchmal wäre ich froh, wenn das alles rum wäre.

Aber ! Ich kann wieder besser schlafen und das ist ein rießiger Fortschritt.
Und ich geh weiterhin zum Tanzen und genieße das auch sehr. Ich habe dort jemanden kennengelernt- keine Ahnung was daraus wird.

Ich merke, ich muss weniger an IHN denken. Brauche nicht mehr so oft nach seinem WhatsApp-Verlauf schauen. Auch das ist ein Fortschritt für mich

Update :

Wie geht ihr mit dieser Einsamkeit um? Ich fühle mich oft sehr alleine, hab zu nichts Lust?

Die Anwaltsmühlen mahlen langsam. Trotzdem belastet mich jeder Brief. Ich fühle mich angegriffen und hintergangen. Jeder Brief erinnert mich an den Betrug.
Sehnsucht, oder sonstige Gefühle meinem Mann gegenüber habe ich nicht mehr. Es ist mir zwar nach wie vor nicht egal ob er mit Tussy glücklich ist, aber mir ist es sonst egal was er macht.

Ich habe ja beim Tanzen einen Mann kennengelernt. Auch er wurde betrogen und verlassen.
Wir haben jetzt wunderschöne Wochenenden miteinander verbracht und er tut mir so gut. Letzte Woche hat er mir aber mitgeteilt, dass er keine Beziehung möchte. Das hat mich enorm verletzt, obwohl ich für eine Beziehung auch noch nicht bereit bin. Aber ich spüre diese Angst, auch ihn zu verlieren.
Was soll ich nur tun? Komplett auf Abstand gehen oder diese Wochenenden einfach genießen?

Vielleicht könnt ihr mir hier einen Rat geben.

So aus der Spontanen Ecke, nutze den Tag, genieße es, es kann bald schon zu Ende sein, kein Druck aufbauen. Erläutere Ihm, ne Beziehung ist Arbeit, die er noch nicht gewillt ist, zu bewältigen - Du auch nicht, aber ein lockerer Umgang, mit einander Freude einfach zu genießen = doch auch viel wert.

Zitat von Idieh15:

Es ist mir zwar nach wie vor nicht egal ob er mit Tussy glücklich ist, aber mir ist es sonst egal was er macht.

Geht mir auch oft so, meist ist es mir egal, manchmal könnte ich noch sehr nachtragend werden, weil er mein Leben so verhuntzt hat, die letzten zwölf Monate. Und wahrscheinlich auch die nächste Zeit.

Leider muss ich den Weg über die Zeitspanne selbst gehen, kann nicht "schnellen Vorlauf" drücken, blöd. Ist aber leider so