Er trennt sich aus einer an sich perfekten Beziehung

Zitat von Pitato:

Und das beruhend auf einem kommunikationsproblem

Und in meinen Augen hattet ihr auch nicht nur ein Kommunikationsproblem so wie er jedes Mal ausflippt. Ihr habt eine Nähe-Distanz-Problem. Er sagt spotan Treffen ab, will alleine sein, fühlt sich aus dem Nichts kontrolliert von dir und macht mehrfach Schluss. Du rückst, leider kein seltener Effekt daraus, immer mehr nach. Das wird irgendwann zu einer blöden Spirale bzw. ist es schon.

Zitat von Pitato:

Aber ansonsten war es eine wirklich traumhafte Beziehung mit Respekt voreinander, umeinander kümmern und füreinander da sein.

Ausser 2 mal

Die 2 mal zeigte er dir schon Seiten, die auch in ihm sind und immer wieder durchbrechen werden.

Ihr seid gerade 5 Monate zusammen, mit Streits und Distanzen von seiner Seite, wollt schon zusammenziehen und eure Arbeitsplätze aufgeben ohne das ihr euch wirklich kennengelernt habt. Einen Vorgeschmack, was dir mit ihm blühen kann, hast du schon bekommen, ich finde es reicht um diese Beziehung zu durchdenken.

Zitat von Pitato:

Was soll ich tun, was denkt ihr darüber?

Ich würde ihm alles Gute für die Zukunft wünschen und weitergehen, er zeigt nicht die Zuverlässigkeit, die ich mir von einer Beziehung wünsche.

Du musst für dich herausfinden ob das wirklich der Mann ist mit dem du deine Zukunft planen und alles bisherige für ihn aufgeben willst in dem du zu ihm ziehst.

Liebe Pitato,
das Verhalten schockt dich sichtlich. Verständlich da aus deiner Sicht auch alles gut war. Vielleicht war es das auch. Warum er Schluss gemacht hat, dafür kann es unendlich viele Gründe geben. Viele wurden genannt, ich setze nochmal eins dazu:
Es kann sein, dass er sich in dieser Bezeihung vorgenommen hat, ein ganz toller Mann zu sein mit allem, was dazugehört und er hat dann - als ihr längere Zeit am Stück miteinander verbracht habt (Urlaub) - festgestellt, dass er das nicht durchhält. Wer weiß?

Deutlich ist, dass er ein Bedürfnis: alleinsein klar äußert. Aus meiner Sicht wollen wir (glaub mir, ich auch!) nur wissen, warum Schluss ist, um zu erfahren, wie man kämpfen kann, wo man ansetzen müsste. (Ich will auch...)
M.E. sieht der beste Kampf in deiner/unserer Situation so aus: Akzeptiere und respektiere sein Bedürfnis - egal woher es kommt - und kämpfe darum, die nächsten Tage/Wochen whatever gut zu überleben und dir so angenehm wie möglich zu gestalten...

Ich wünsche dir das allerbeste dafür!

Hallo,
ich denke die Verliebtheit macht dich recht Blind...
Es sind erst fünf Monate die ihr euch kennt, ihr habt jetzt schon Probleme bzw. seid quasi getrennt.
Darf ich dich mal fragen wie genau du dir deine Zukunft mit diesem Menschen vorstellst?
Was passiert denn wenn es um etwas wirklich wichtiges geht? Meinungsverschiedenheiten treten immer wieder auf, willst du ihm jedes Mal nachlaufen und darauf hoffen, dass er sich von Grund auf ändert ?
Alleine, dass er dich einfach ignoriert/ blockt/ entblockt.
Du versuchst auf ihn einzugehen und er reagiert wie ein trotziges Kind, denkst du denn wirklich er wird diese Angewohnheit ablegen?
Willst du dich tatsächlich jedes Mal ihm quasi unterwerfen, weil er es in seinem Leben schwer hatte und nicht in der Lage zu sein scheint Dinge zu besprechen ?
Willst du wirklich deinen Arbeitsplatz aufgeben nach nur fünf Monaten?
Das Ganze ist doch viel zu instabil... stell dir vor du gibst deinen Job auf und das Ganze verläuft weiter wie jetzt ? Was tust du dann?
Das wird dir kein Trost sein, aber sei lieber froh, dass du dich schon an ein Forum wendest, weil du selbst siehst, dass das Ganze zwischen euch nicht normal scheint...
Gerade anfangs ist man verliebt und glücklich und schwebt auf Wolke 7...
Tritt erstmal der Alltag ein/ Meinungsverschiedenheiten, sowie wenn wichtige Entscheidungen zu treffen sind, wirst du dich wohl immer unterordnen müssen, möchtest du das wirklich ?
Du glaubst deinen Seelenverwandten gefunden zu haben aber du wirst sicherlich auf jemanden treffen mit dem du besser harmonierst.
Bitte geh in dich und frag dich selbst was du dir von einer Beziehung erhoffst und ob er dir dies geben kann bzw. Ihr beide euch das geben könnt.
Meiner Meinung nach solltest du dich von dieser fünf monatigen Beziehung verabschieden und weiterziehen.

@antilope

Du hast recht, ich habe noch schon zu oft gefragt, wie das so funktionieren soll. Viel zu oft. Das hat mich glaub ich auch davon abgehalten, tatsächlich die Kündigung vor dem Urlaub ab zu schicken.

Und mit jeder Stunde mehr wo er null reagiert, interessiert es mich weniger

Sorry, ich habe nur die ersten Absätze gelesen, aber schon der Titel macht mich stutzig .

Trennung aus einer an sich perfekten Beziehung? Was ist denn perfekt?
Und wenn es so ist: Warum dann Trennung?

In meinen Augen war sie perfekt, da ich nie vorher so liebenswert behandelt wurde.
Warum Trennung, diese Erklärung wird er mir wohl schuldig bleiben

Sei darauf vorbereitet, dass er sich wieder meldet. War ja schon mehrmals so ein hin- und her bei ihm.

Zitat von Pitato:

In meinen Augen war sie perfekt, da ich nie vorher so liebenswert behandelt wurde.

Das ist bitter, wenn es zwei so unterschiedliche Seiten an einem Menschen gibt. Aber du weißt ja nicht, was noch gekommen wäre. Und wie gesagt für die ersten Monate waren das schon ganz schön komische Dinger, die er sich da geleistet hat.

@Ama

Da hast du recht, 2 Gesichter.

Und ich empfinde es auch für erst 5 Monate gar nicht so schlimm das wir gestritten haben. Nur das er es immer gleich weg wirft. Das hat schon sehr am vertrauen genagt

Aber er wird sich nicht mehr melden. Beim ersten mal hatte er ja auch nur wieder geschrieben, weil ich immer wieder geschrieben hatte

Zitat von Pitato:

Da hast du recht, 2 Gesichter.

Es kann echt gut sein, dass du nochmal richtig Glück hattest. Ich war mit so einem Mann Jahre zusammen. Diese Erfahrung wünsche ich wirklich niemandem. Ich habe es viel zu spät bemerkt und er hat sich am Anfang auch besser getarnt.

Ich weiß aber, wie schwer es ist in so einem Fall abzuschließen, weil unweigerlich immer diese gute Seite ins Hirn donnern. Was mir geholfen hat, war die ganzen schlechten Seiten und Geschehnisse aufzuschreiben und immer wieder zu lesen. Auch die ganzen schlimmen Dialoge, dieses passiv-aggressive Dichtmachen. Lesen aber nicht antworten etc pp. Grausam. Heb dir das alles auf und schau es dir, wenn du sehnsüchtig oder traurig bist, an.

Zitat von Pitato:

Nur das er es immer gleich weg wirft. Das hat schon sehr am vertrauen genagt

Ja klar, das reißt dir immer wieder den Boden unter den Füßen weg. Ich war zum Schluss echt nur noch ein Schatten meiner selbst. Völlig entkräftet von diesen Aktionen.

Hier gibt es in der Tat einige Zeichen, die sehr stutzig machen.
Seelenverwandt (den kenne ich auch ), kein langsames normales Annähern. Ging mir alles irgendwie viel zu schnell bei euch. Ich glaube auch nicht, dass da groß Kommunikationsprobleme herrschten. Wenn man unvoreingenommen verliebt ist, dann kann man über Kommunikationsprobleme hinwegsehen. Spätestens in der Zeit, in der man sich nicht mehr sieht.

Wenn in der Verliebtheit Probleme auftreten, dann schluckt man das quasi runter, spielt es runter, sieht darüber hinweg, tut es als süße Macke seines Partners ab. Das Gehirn kann sich adaptieren. In der Zeit in der man sich dann nicht sieht, kann man es dann meist unterbewusst verarbeiten und beim nächsten Wiedersehen ist alles wieder tippitoppi. Nunja, bis halt die Verliebtheit nachlässt. Danach werden diese Macken anders wahrgenommen.

Ich habe das Gefühl, dass dein Ex etwas aus der Vergangenheit noch nicht verarbeitet hat. Die simplere Erklärung wäre, dass ihr nach der ersten Honeymoonphase einfach nicht so pralle zusammenpasst. Bin auch der Meinung, dass man sich da gar nicht so groß Gedanken machen sollte. Wenn es nach so kurzer Zeit, schon so kracht. Lass ihn ziehen. Gib dir die Chance jemanden zu finden, der auch nach der Verliebtheit mit dir durch Dick und Dünn gehen will

Ich muss dazu sagen, ich war selbst auch mal in einer ähnlichen Situation und ich könnte mir gut vorstellen, dass er da aus einer Art Selbstschutz so handelt. Ich denke, auch wenn er jetzt erst einmal ganz anders wirkt, dass er doch ein ganz sensibler Mann zu sein scheint, denn er hat seine Ex verlassen, nachdem sie ihn betrogen hat.

Mir ist das leider selbst auch passiert bei einer Frau die ich wirklich ganz fest geliebt habe. Seit dem ist es für mich auch schwierig jemanden an mich ranzulassen und bei meiner letzten Freundin war ich auch in der Situation wo ich immer wieder Treffen abgesagt habe, weil ich ihr nicht vertrauen konnte -in meinem Fall lag ich mit meinen Vermutungen auch richtig aber das tut hier nichts zur Sache, nur wie gesagt man entwickelt unterschwellig eine Art Selbstschutz.

Dafür sprechen würde, dass er sich auf einmal total anders (eiskalt) verhält, es einerseits überspielt, auch mit dem Vorwurf du würdest ihn einengen (er spürte dass es für ihn ernst wird und fürchtet sich zu binden, wieder zu lieben und wieder verletzt zu werden) und genau da kam das mit der Ex wieder hoch und der denkt er würde Parallelen sehen. Wie erwähnt ich sehe da Parallelen zu meiner letzten Beziehung und ich denke es für ihn ganz schwierig werden wird, wieder eine stabile Partnerschaft einzugehen und eventuell wird das ohne professionelle Hilfe nicht so einfach sein wie du und auch er sich sicher wünscht.

Da musst du dann irgendwann abwägen, ob dich diese Beziehung so wirklich glücklich macht oder ob du auf verlorenem Posten kämpfst und dann im selben Teufelskreis landest. Nun ich weiss es ist beides nicht einfach aber schlussendlich hast du wenn er zu dir zurückkommt nur zwei Möglichkeiten: Trennung oder ihn so zu nehmen wie er ist (auch mit dem Ballast den er mit sich trägt) aber so wie du schreibst hat es dich sehr verletzt und da stelle dir bitte die Frage ob du die Beziehung jetzt noch so unbeschwert geniessen kannst - sich zu verbiegen ist zwar eine nette Geste bei Kleinigkeiten aber ich könnte mir gut vorstellen dass du, wenn ihr wieder zusammen kommen würdet, immer ein wenig angespannt bist bzw du dann auch ihn beobachtest ob alles stimmt und du weisst ja das er sich da schnell bedrängt fühlt.

Nun ein Rat ist manchmal schwierig und auch gefährlich, ich kann dir beim besten Willen nicht sagen was zu tun ist und die Kehrseite der Medaille, es kann auch ganz anders sein und das im negativen Sinne. Da du jedoch mit Leib und Seele, eine liebende und verständnisvolle Partnerin zu sein scheinst, wäre es einerseits schade, denn du hast es verdient in einer glückliche und stabilen Beziehung zu leben und andererseits verstehe ich dich, denn man denkt sich immer die Dinge mit dem Partner auszustehen. Da möchte ich dich loben, denn viele Frauen wären da längst weg.

Bitte geh in dich und probiere die Situation aus einer anderen Perspektive zu beurteilen. Was würdest du einer Freundin raten? Wo würdest du einer Freundin aufzeigen wo sie Grenzen setzen soll? Du bist immerhin schon an dem Punkt wo er dich geblockt und entblockt hat. Ich bin mir sicher das waren schlimme Stunden und Tage für dich. Deine erneute Nachricht, das Herz wurde dann abgeblockt aber auch da ich kann dich gut verstehen, denn es klingt schon auch ein wenig so als wolle er dich eigentlich aber wahrscheinlich will er das du ihm eine Art Sicherheit gibst bevor es weitergeht, fast schon als müsstest du um ihn kämpfen, ihn aus dem ganzen rausholen - wiederum auch hier, es kann auch anders sein Sei vorsichtig und lass nicht mit dir spielen!.

Was er aber auf keinen Fall darf ist dich immer wegzuschieben, dir eine Art Lektion zu erteilen und dich dann wenn du schon fast bettelst zurückzunehmen - Tut er das ist er immer noch nicht über die Story mit der Ex hinweg und du übernimmst ihre Rolle. Das muss nicht heissen das er ein übler Kerl ist aber sobald du merkst dass er mit dir eine Art Katz und Mausspiel treibt, dann bitte trenne die Nabelschnur zu ihm.

Das Gute an der Sache, man lernt immer daraus aber du siehst hier einen Mann der einfach nicht aus dem Teufelskreis rauskommt. Lass das mit dir nicht geschehen, denk an die alte Weisheit: Neue Liebe neues Leben - Von Herzen wünsche ich dir, dass es dann eine glückliche Liebe wird das du auch ein glückliches Leben hast. Falls es mit ihm doch noch wird dasselbe

@Kabr und @ DerWolf

Vielen lieben Dank für eure tollen Worte. Ich weiß eure Meinung sehr zu schätzen. Und ich denke das Ihre beide da richtig liegt.

Ich hatte eine Unterhaltung mit seinem Bruder. Die Geschichte aus der Kindheit der beiden hat sie sehr geprägt. Sein Bruder hat 4 Jahre Therapie gemacht um damit Abschließen zu können. Mein Ex wiederum hat sich in dem Punkt leider nie helfen lassen. Und ich denke mal nicht, dass unbedingt die Geschichte mit der Exfrau sein Problem ist, sondern eher die Erfahrungen aus der Kindheit.
Und ja, er ist ein wahnsinnig gefühlsvoller und Liebevoller Mensch. Es gab vor Ihm noch nie einen Mann, der mich so herzlich und fürsorglich behandelt hat wie er. Aber leider gibt es da nun mal diese Eiskalte Seite an ihm und diese brauch definitiv professionelle Hilfe.

Und ich habe mich schon viel mit Freunden über ihn unterhalten. Die sehen das ähnlich wie ihr. Ich muss überlegen, ob ich so eine Beziehung führen möchte, in der ich jedes Wort überlegen muss, was ich sage. Ich bin ja aus Rücksicht teilweise schon echt hin gegangen und hab mir dreimal überlegt wie ich gewisse Sachen sage bzw rüber bringe. Und ist ja kein Leben. Wobei ich grundsätzlich ja der Meinung bin, dass man jemanden nicht einfach ziehen lassen sollte, nur weil er ein Päckchen aus der Vergangenheit mitbringt, was ihn geprägt hat. Aber ich befürchte sein Päckchen ist einfach zu groß und er muss sich dessen bewusst werden, dass es ihm unmöglich macht eine neue Partnerschaft einzugehen. Ich denke mit seiner Exfrau hat es so lange funktioniert, das er sie realitiv jung, mit 19 kennen gelernt hat und sie ihn dadurch aus dem Elternhaus rausgeholt hat und er dadurch sich gut gefühlt hat und halt auch noch jung war und das ganze dann halt einfach lief.

Liebe @Pitato ich kann mich in deiner geschichte sehr wiedererkennen. auch mein ex war genauso schräg drauf wie deiner.

hat streits vom zaun gebrochen aus heiterem himmel. hat sich auf einmal nicht mehr gemeldet und es war ein ständiges auf und ab der gefühle.

Grund für sein nähe-distanz-problem und seine bindungsstörung war wohl seine erste freundin die ihn nach 3 jahren 3 mal betrogen hat. jede freundin die er danach hatte hat nach 1-2 jahren mit ihm schluß gemacht oder er ist ständig fremd gegangen und er oder sie haben dann schluß gemacht.

ich kann dir sagen das du ihm nicht helfen kannst. ich habe auch alles versucht, wollte mit ihm reden und ihm helfen, aber das bringt nichts! bitte tu dir das nicht weiter an und ziehe die notbremse. er hat mehr als deutlich gemacht das er nicht will und das solltest du nun akzeptieren. es wird nie eine normale beziehung zwischen euch werden!

aus eigener erfahrung kann ich dir sagen das es auch partner gibt die viel besser zu einem passen. die auch ihr päckchen zu tragen haben (schlechte beziehungserfahrung oder schlimme kindheit) und trotzdem ihren partner mit respekt und liebe behandeln.

also beende das lieber als ihm ewig hinterherzurennen. du kannst ihm nicht helfen!

Ich habe hier eine Nachricht von ihm. Was lässt ihr daraus? Und ich möchte jetzt nicht hören, das er schreib das er das für sich entschieden hat. Denn das sehe ich selbst. Ich meine auf charakterlich psychologisch gesehen.


ich würde dir nur immer wieder wehtun, bitte akzeptiere meine Entscheidung.
Deine Sachen schicke ich am Freitag los, am Urlaub kannst dich beteiligen wenn du möchtest.
Alles Gute, bitte lass es jetzt einfach, ok?
Es würden sowieso irgendwann Vorwürfe fallen was eben passiert. Auch möchte ich keine Beziehung ohne Freiheit. Es war mir einfach zu nah, ich will mich nicht ständig erklären. Ich bleibe lieber allein. Ist besser so.