Er war perfekt für mich, er hat eine neue

Hallo ihr Lieben,
ich lese hier schon sehr viel mit und es hat mit schon etwas geholfen. Weil es für mich einfach gerade nicht mehr auszuhalten ist, schreibe ich jetzt auch mal meine Geschichte auf, in der Hoffnung, dass mir der Kontakt hier ein bisschen über diese Zeit hilft.
Mein Partner und ich waren vier Jahre zusammen. Es war auf der einen Seite perfekt: das Leben mit ihm war leicht, wir haben uns gegenseitig stark motiviert, Dinge in unserem Leben anzupacken und uns dabei jeweils den Rückhalt gegeben. Er war liebevoll, voll und ganz committed, hat mir immer das Gefühl gegeben, die interessanteste und schönste und lustigste Frau zu sein und ich habe gefühlt, dass er es auch so meint. Er ist sehr hilfsbereit, hat mir bei meinem Umzug etc immer geholfen. Mit ihm zu sein, hat sich toll angefühlt, auf Partys waren wir eine Erscheinung und haben das auch beide genossen (auch wenn sich das jetzt schrecklich oberflächlich anhört, glaube ich doch, dass das einen Wert hat). Wir haben uns sehr geliebt.
Jetzt zu den Schwierigkeiten: er hat bereits drei Kinder, ich musste mich in die Situation einfinden. ich mag seine Kinder sehr und wir haben uns sehr gut verstanden, das war nie ein Problem, das Problem war eher, dass er dadurch natürlich ueitlich weniger Kapazitäten hatte. Er wohnte 6 Stunden entfern und wir arbeiten beide sehr viel, beide selbständig. irgendwann haben wir uns kaum noch gesehen und uns sehr viel gestritten. wir hatten nicht einmal Zeit zu telefonieren. oft wenn ich ihn angerufen habe, war er gerade mit seinen Kindern unterwegs. Er war auch oft abfällig zu mir. ich habe sehr große familiäre Probleme, aus denen ich mich nur langsam und mit Hilfe meiner Therapeutin befreie. Irgendwann hat er mich nur noch abgewehrt, wenn ich ihn weinend angerufen habe, es sei ihm zu viel oder ich solle mich mal zusammenreißen. Außerdem hat er sich sehr schnell von mir getrennt, wenn wir in Konflikten nicht weitergekommen sind. Es wurde zu einem ewigen On/Off. Er hat die Beziehung beendet, mich teilweise blockiert, dann haben wir uns wieder so sehr vermisst. Irgendwann konnte ich aber nichts mehr ernst nehmen, nicht das Gute und nicht die Trennungen. Letzten Herbst hatte er sich mal wieder von mir getrennt und mich dann an Weihnachten doch zu sich und seiner Familie eingeladen. Ich bin auch gekommen, weil ich sehr einsam war und immer noch Hoffnung hatte, Es war dann furchtbar. Wir haben gestritten, vor seiner Familie musste ich dann gute Miene machen, zwischen uns stimmte nichts mehr, wir sind sogar beide handgreiflich geworden. Uns war klar, das ist das Ende. Trotzdem hatten wir bis zum Sommer immer mal wieder Kontakt, auch intim, wir kamen nicht voneinander los. Im Juli haben wir uns zuletzt gesehen und es war wunderschön und ich dachte auch, wir wären beide etwas reifer geworden. Er fragte mich, ob ich mit seinen Kindern in den Urlaub möchte (ich hatte keine Zeit) und sagte mir, dass es immer noch Liebe für ihn sei. er wollte mich an meinem Arbeitsort besuchen (bin beruflich viel in Deutschland unterwegs), dazu kam es nicht, weil wir am Telefon wieder stritten. Danach Funkstille. Ich habe mich ca 4 Wochen später bei ihm gemeldet und dann der Schock: er hat sich neu verliebt. Seine Worte verfolgen mich seitdem: es sei sofort alles klar gewesen, er kann völlig er selbst sein und ist glücklicher mit der neuen Frau denn je. Seine Familie kennt sie auch schon.
Ich habe ihn gebeten, dass wir uns noch einmal sehen können (er hat letzte Woche bei mir in der Stadt gearbeitet). er sagte, er wolle lieber seine Freunde treffen und auch seine neue Beziehung nicht gefährden. Er wurde auch wieder sehr abwertend: ich solle mich nicht dumm stellen, wir seien seit Weihnachten getrennt, es wäre doch alles klar gewesen und ich solle ihn nicht weiter belästigen.
Das alles tut so weh. Ich wollte mich eigentlich kürzer fassen, aber kürzer ging es nicht. ich vermisse unsere gute Zeit so sehr und ich glaube immer noch an uns als Paar, natürlich hätten wir an uns arbeiten müssen. Heute habe ich blöderweise Kontakt zu ihm aufgenommen und er hat mir wieder nur bestätigt, wie glücklich er jetzt ist in seiner neuen Beziehung.
Ich habe mir schon eine Therapeutin gesucht. aber diese Schmerzen sind nicht zu ertragen. ich glaube nicht, dass ich mich jemals wieder so verlieben werde und dass mir jemals wieder ein Mann diese Leichtigkeit und diese Lust am Leben geben kann. Ich bin unendlich einsam. ich bekomme nichts mehr hin. es ist ein unfassbarer Verlust. ich werde 37 und hatte schon Trennungen in meinem Leben, aber so schmerzhaft war es nie. Zumal ich das gefühl habe, meine besten Jahre vergeudet zu haben, weil ich an etwas festgehalten habe. Dabei habe ich währenddessen sehr gelitten, unter dem ewigen Beziehung beenden seinerseits habe ich sehr gelitten. und jetzt stehe ich mit gar nichts da, habe Torschlusspanik, bin einsam und voller Schmerz, ich vermisse ihn und uns zusammen unendlich, während er glücklich in einer neuen Beziehung ist, die auch in seiner Stadt wohnt.
Entschuldigt bitte, dass es so lang geworden ist. Vielleicht kann mir ja jemand helfen? Ich bin verzweifelt und alles tut weh.

Ja in der Art liest man es oft leider, erst toll und dann kippt die Stimmung. Meist wenn man sich dann doch besser kennenlernt als man erträgt oder aushalten kann.

Die guten Zeiten könnt ihr, die schlechten Zeiten leider weniger gut.

Ich denke die Beziehung hat sich wirklich negativ verändert. Ist keine Liebesbeziehung mehr sondern eher ein Abhängigkeitsverhältnis wo man das Gute mitnimmt aber das Schlechte eben nicht kann und dadurch auch das On/Off da.

Liegt wohl wirklich an Euch Beiden zu gewissen Anteilen. Aber er hat sich ja nun anders entschieden, gegen Euch. Dies ist leider zu akzeptieren, egal wie schwer es ist aber Du darfst Dir da eben auch nicht einseitig Vorwürfe machen. Dies wäre Dir selbst gegenüber unfair, egal welchen Background Du da mit Dir rumschleppst. Du hast jedenfalls eine Antwort auch auf die aufbauen kannst für die Zukunft, mit ihm eben nicht !


Ich würde ihn machen lassen und aufhören ihn zu idealisieren, gute Zeiten kann jeder Mensch. Kostet ja auch nichts und bringt nur Spaß und Energie. Das kann jeder Idiot, egal welches Geschlecht. Und man lebt ja auch nicht nur für oder durch den Anderen. Bitte konzentriere Dich wieder auf Dich und Dein Wohl, bitte den Kontakt abbrechen und notfalls eine therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen für div. Dinge die nun auch nicht nur mit ihm zu tun haben.

Auf alle Fälle wirst Du es überleben, die Zeit wirklich die meisten emotionalen Wunden heilt, bleib stark und tapfer !

Ich bin dir sehr dankbar für deine Antwort. Ja, ich mache mir große Vorwürfe. Aber ich versuche mir auch immer zu sagen, dass er ja auch nicht wirklich bereit war, sich mit klarem Kopf mit der Beziehung auseinanderzusetzen, er hat immer lieber den Weg gewählt, gleich die ganze Beziehung zu beenden.
Ich verletze mich selbst immer mehr, indem ich ihm jetzt nachlaufe und er mich immer wieder abblockt.
Es geht einfach nicht in meinen Kopf, dass wir bis zuletzt so aneinander hingen und uns über alles ausgetauscht haben, die Initiative sich zu treffen, ging meist von ihm aus und plötzlich ist das alles weg und er sagt mir, er ist jetzt endlich glücklich. Plötzlich hat das alles keinen Wert mehr....Wir hingen so sehr aneinander. und leider habe ich genau das Gefühl: dass ich nur mit ihm am Leben war, lebendig war im positiven Sinne (die vielen Schmerzen meine ich nicht).
und jetzt ist er ohne mich glücklich.

Zitat von Anna86:

Es war auf der einen Seite perfekt: das Leben mit ihm war leicht, wir haben uns gegenseitig stark motiviert, Dinge in unserem Leben anzupacken und uns dabei jeweils den Rückhalt gegeben. Er war liebevoll, voll und ganz committed, hat mir immer das Gefühl gegeben, die interessanteste und schönste und lustigste Frau zu sein und ich habe gefühlt, dass er es auch so meint. Er ist sehr hilfsbereit, hat mir bei meinem Umzug etc immer geholfen. Mit ihm zu sein, hat sich toll angefühlt, auf Partys waren wir eine Erscheinung und haben das auch beide genossen (auch wenn sich das jetzt schrecklich oberflächlich anhört, glaube ich doch, dass das einen Wert hat). Wir haben uns sehr geliebt.

Das war Dein Eindruck von Euch.

Zitat von Anna86:

Er wohnte 6 Stunden entfern und wir arbeiten beide sehr viel, beide selbständig. irgendwann haben wir uns kaum noch gesehen und uns sehr viel gestritten. wir hatten nicht einmal Zeit zu telefonieren.

6 Stunden Entfernung sind schon eine Hausnumer, liebe Anna! Da kennt ihr Euch mehr oder minder nicht wirklich bzw. nur mit Sonntagsgesicht. Auch sorgen 3 Kinder, um die er sich kümmert, natürlich für Zeitknappheit.

Zitat von Anna86:

Er war auch oft abfällig zu mir.

? Stellst Du Dir eine glückliche Beziehung so vor?

Zitat von Anna86:

Außerdem hat er sich sehr schnell von mir getrennt, wenn wir in Konflikten nicht weitergekommen sind. Es wurde zu einem ewigen On/Off. Er hat die Beziehung beendet, mich teilweise blockiert,

? dito

Zitat von Anna86:

es sei sofort alles klar gewesen, er kann völlig er selbst sein und ist glücklicher mit der neuen Frau denn je. Seine Familie kennt sie auch schon.

Das tut weh!

Zitat von Anna86:

Er wurde auch wieder sehr abwertend: ich solle mich nicht dumm stellen, wir seien seit Weihnachten getrennt, es wäre doch alles klar gewesen und ich solle ihn nicht weiter belästigen.

Anna, ich habe aus Deinem Text den Eindruck gewonnen, Du läufst einem Phantom hinterher. Tu Dir das bitte nicht mehr an!

Das einzig Wichtige ist nun Deine Heilung! Im Grunde ist es gut, dass Ihr so weit auseinander lebt. So könnt Ihr Euch nicht ständig begegnen und die frische Wunde der Trennung immer wieder aufreißen. So würde die Heilung ungleich schwerer.

Wenn man deinen Text liest, dann liest sich hier leider gar nichts perfekt.
Ihr hattet von Anfang an Probleme und leider auch sehr schwierige Voraussetzungen.

Und die Sache mit der Handgreiflichkeit ist das absolute NoGo.
Ich verstehe nicht, wieso du an so einer ungesunden Beziehung festgehalten hast.

Gut, dass du dir da Hilfe suchst, denn ich denke dieses Muster solltest du dringend durchbrechen, um einen anständigen Mann an deiner Seite zu finden und eine reife/gesunde Beziehung zu führen.

Ich bin der Meinung, das in dieser Beziehung einfach mal überhaupt nichts funktioniert hat.

Anna,

könnte es sein, dass Du ihn als eine Art Therapeut für Dich eingesetzt hattest?
Eine Rolle, die er anfangs ja auch evtl. gern ausgefüllt hat, im Rahmen seiner Möglichkeiten?

Zitat:

Wir hingen so sehr aneinander. und leider habe ich genau das Gefühl: dass ich nur mit ihm am Leben war, lebendig war im positiven Sinne

Die aber im Laufe der Zeit immer schwieriger für ihn wurde?

Irgendwie habe ich zwischen den Zeilen Deiner Postings das Gefühl, dass Du ihn für Dein Wohl im Leben (allein) verantwortlich gemacht hast. Zumindest zeigen das seine Reaktionen.

Anna, was bitte war denn an ihm so perfekt für Dich? Außer vermutlich dem Bild, das Du Dir von ihm, von vielleicht Euch als Familie (?), gemacht hast? Er könnte doch gar nicht so für Dich da sein, wie Du es Dir wünscht! Schon die äußeren Umstände machen dies unmöglich!

@Anna86, wenn Du dieses komische Verhältnis als perfekte Beziehung bezeichnest und zugelassen hast, dass dieser Mann so mit Dir umgehen dürfte, dann ist es gut, dass Du Dir Hilfe suchst.

Ob Du mal wieder so einen Mann kennen lernst, der so mit Dir umgeht, das hoffe ich nicht.

Ich frage mich wirklich, warum macht man dies als Frau so lange mit?

Ich bin auch baff, was manche Menschen als perfekt bezeichnen... on off, Distanz sowohl räumlich als auch emotional, Gewalt seelisch wie körperlich usw.
Kann mir das nur mit der emotionalen Abhängigkeit und dem Suchtdruck nach on off erklären

@Sonnenblume53 ja, es stimmt. Mir erscheint mein Leben ohne Liebe absolut sinnlos. Insofern habe ich ihn schon für mein ganzes Glück verantwortlich gemacht.
Von außen bin ich eine sehr starke und unabhängige Frau, ich schwimme gegen den Strom und bekomme ziemlich viel gebacken. Aber dieses Gefühl von einem guten Leben, von einem leichten Leben, das kann ich mir nicht geben und das konnte er und kein Mensch zuvor. Deshalb hänge ich so an ihm. Auch habe ich immer das Gefühl, das mein Leben anstrengend ist, gerade weil ich soviel anders mache, als es üblich ist. das fand er immer toll, aber die Kehrseite davon, dass ich oft völlig ausgelaugt bin, damit konnte er irgendwann nicht mehr umgehen. und es stimmt auch, dass ich mich mit meinen starken Gefühlen fast nur ihm zugemutet habe. Das bereue ich im Nachhinein so sehr und mache mir schwerste Vorwürfe.
Es hilft mir, wenn ihr mir immer wieder spiegelt, dass sein Verhalten mir gegenüber auch nicht perfekt war. Ich kann das gerade absolut nicht sehen. Für mich ist er perfekt.

Zitat von Iunderstand:

Ich bin auch baff, was manche Menschen als perfekt bezeichnen... on off, Distanz sowohl räumlich als auch emotional, Gewalt seelisch wie ...

Vielleicht kam das etwas übertrieben rüber: wir haben uns nicht wirklich geschlagen. Aber eben unsere Hände eingesetzt vor Verzweiflung...

@Sonnenblume53 danke! ich kann gerdae noch nicht daran glauben, dass ich ohne ihn heilen kann. es klingt total lächerlich, ich weiß.

Ihr habt 6 Stunden auseinander gewohnt und er hatte noch drei Kinder um die er sich kümmern muss?!

Unter diesen Umständen ist doch keine Beziehung möglich. Du hast da an etwas festgehalten, was von Anfang an zum scheitern verurteilt war.

@Anna86 , er konnte nicht damit umgehen, dass Du ausgelaugt warst ?
Das gehört doch aber zu einer gut funktionierenden Beziehung dazu, dass man den Partner hört und sieht, mit seinen Problemen.

Zitat von Anna86:

jemals wieder ein Mann diese Leichtigkeit und diese Lust am Leben geben kann.

Das ist nichts, das du von einem Partner einfordern kannst, sondern dir selbst geben musst. Wenn du es aus dir heraus nicht schaffst Lust am Leben zu haben, dann musst du genau da ansetzen, für dich, für die Möglichkeit irgendwann eine glückliche und erfüllende Beziehung zu haben (das was du beschreibst war vielleicht Optisch und auf Instagramm perfekt, innen drin aber durch und durch schädlich und ungesund).

Und wenn dir ein Leben ohne Liebe sinnlos erscheint, dann beginne mal dich selbst zu lieben. Dauert, aber man kann es lernen.

Für dich waren die Beziehung und er anscheinend eine notwendige Krücke, für ihn eine zusätzlich Bürde zu den 3 Kindern, die er irgendwann nicht mehr gewuppt bekommen hat.

@tina1955 ich mache mir jetzt große Vorwürfe, dass ich zu viel war. das hat er mich ja auch immer spüren lassen. Ich habe manchmal (sehr oft ehrlich gesagt) einfach nur sein Ohr gebraucht, keinen Rat oder so, einfach, dass er auch an den schwierigen Seiten meines Lebens teilnimmt. Aber irgendwann war seine Antwort nur noch, er könne das nicht mehr. es zieht ihn runter, er muss sich um seine Kinder kümmern, ich soll mich zusammenreißen. Es gäbe wichtigeres als meine Befindlichkeiten. Das hat mir sehr wehgetan. ich halte mich nicht fü eine Frau, die meckert oder sich im Leid suhlt, weil es Spaß macht