Er will 4 Wochen - ich weiß nicht weiter

Hallo,

du wirst es leider nicht erzwingen können. Das muss ich mir gerade auch vergegenwertigen. Auch wenn es sich für dich schlimm anhört: Wenn er starke Gefühle für dich hat, dann wird er sich melden. Vielleicht kannst du es mit deinem Einsatz erzwingen, ich befürchte aber, dass es nicht von Dauer sein.

Versuch dich auf dich zu konzentrieren. Der Rest kommt von Ihm oder auch nicht. Sorry, so ist das Leben.

Ich drück dir aber die Daumen.

ich hoffe vielmehr, dass er sich an das fristende erinnert.

nicht selten quatscht ein trennungswilliger von fristen und meint damit: der planet ist nicht gross genug für uns beide.

Zitat:

würdest Du uns an Deinen Plänen teilhaben lassen, die Du für die Eventualitäten parat hast, oder möchtest Du darüber öffentlich nicht schreiben?

Hab ich doch schon
"So wie ich ihn kenne, wir er auch am Freitag noch nicht wirklich wissen, was er will, also werde ich ihm sagen, was zu tun ist. Noch mal alle meine Argumente darlegen, ihm ganz klar die Optionen aufzeigen und dann verschwinde ich auf die Toilette und lass ihn nachdenken. Entweder er nimmt dann seinen Mut zusammen oder eben nicht"

Er ist ja selbst schon zu dem Schluss gekommen, dass viele seiner Sorgen darauf beruhen, dass er Annahmen über seine Ex-Freundin auf mich übertragen hat und das er mir damit unrecht getan hat. Das Problem bei ihr war wohl, dass sie immer darauf gehofft hat, dass er sich irgendwann "ändern" wird (worum es speziell ging, weiß ich nicht ganz genau. Er meinte sie haben sich immer wegen ihrer unterschiedlichen Lebenseinstellungen gestritten. Er wollte aber heiraten und Kinder. Das war also nicht das Problem) und er bereut, dass sie es so lange versucht haben und er ihr dadurch so viel Zeit "gestohlen" hat. Er glaubt, dass das mit mir wieder passiert. Das ich Erwartungen habe, die er nicht erfüllen kann. Er hat gefragt ob ich nicht lieber einen "gesunden Mann möchte, der mich nicht enttäuscht."
Ich hab auch lange darüber nachgedacht, ob er nicht recht hat. Ob ich das wirklich will. Ich habe auch viel mit meinen Eltern geredet und die glauben beide, dass er gut für mich wäre.
Letztendlich bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich ihn so will wie er ist. Ich will gar keine idealisierte Version von ihm. Vermutlich ist das gar nicht gesund, aber ich glaube gerade dieses "verwundete" hat mich so fasziniert (meine Mutter findet es allerdings nur natürlich und gar nicht bedenklich).
Ich muss ihm irgendwie klar machen, dass ich ihn so liebe wie er ist. Mit seinen ganzen Macken und Schwächen und Traumata und dieser ganzen Verbitterung. Natürlich möchte ich, dass er sich besser fühlt, dass er glücklich wird und ich glaube, dass ich ihm dabei helfen kann, aber wenn es nicht "besser" wird, ist es für mich auch ok.

P.S. Ein Unglück kommt selten alleine. Ich war heute beim Zahnarzt. Wurzelbehandlung. Naja, man soll ja alles mal ausprobiert haben.

So, ich habe eben kurz mit ihm telefoniert. Er hat sich entschuldigt, dass er sich wieder auf den letzten Drücker gemeldet hat und den Termin bestätigt.
Irgendwie komisch nach 4 Wochen seine Stimme wieder zu hören und zu quatschen, als wäre nichts gewesen.
In 22 Stunden also.

Scheinbar interessiert es hier sowieso keinen, aber ich habe mich Freitag und dann Samstag noch mal mit ihm getroffen.
Leider lief es nicht gut.
Er hat sich gegen mich entschieden und war auch keine Sekunde dazu bereit, noch mal mit mir darüber zu reden. Völlig verschlossen. Ich habe ihn kaum wieder erkannt. Er sagt er will keine ernste Beziehung mehr. Er fühlt sich davon eingeengt und bereut auch die vielen Jahre, die er in Beziehungen verbracht hat. Keine Ahnung ob das alles so stimmt. Es gibt da ja noch diese andere Frau. Ich weiß nicht was da läuft. Er hat gesagt, sie hätte noch einen anderen Typen und es wäre alles ziemlich kaputt, aber es klang nicht so, als wäre die Sache vorbei.
Ich weiß nicht, warum er uns nicht mal die Chance gibt es unverbindlich zu versuchen. Er sagt er fühlt sich nicht wohl. Der Altersunterschied. Ich stehe mitten im Leben, suche nach einem Partner und einem Vater für meine Kinder, er hat damit schon abgeschlossen. Er fühlt sich nicht wohl mit dem Gedanken es zu probieren.

Und jetzt kommt der Teil, bei dem vermutlich alle den Kopf schütteln: Er fände es schön, wenn wir uns weiter so wie früher treffen können und ich habe zugestimmt. Wir wollen das jetzt ausprobieren. Als Freunde. Ich habe ihm allerdings gesagt, dass ich ihm nicht mehr hinter her laufen kann. Er hat versprochen, dass er sich mehr Mühe gibt und wir haben abgemacht, dass wir offen darüber reden, wenn es sich komisch anfühlt.
Ich bin wahnsinnig traurig, verletzt, erniedrigt, aber dieser Mann gibt mir so viel. Das will ich nicht aufgeben. Wenn wir zusammen sind, fühlt sich auch alles gut an.
Ich bin mir sicher, dass er sich selbst betrügt. Er findet das Leben sinnlos, weiß aber auch nicht was er will. Sich mal kurzfristig auf die Arbeit zu konzentrieren, wird diese Leere nicht ausfüllen. Zumal er gar keinen Wert auf Karriere legt. Vielleicht erkennt er das irgendwann. Ich weiß, dass ich nicht darauf warten kann, aber ich werde die Tür auch nicht endgültig schließen.

Im Moment fühle ich mich ziemlich schlecht. Ich kenne das so gar nicht. Früher habe ich mich immer auf die Zukunft gefreut, selbst wenn es mir nicht gut ging, weil ich immer sicher war, dass "der Richtige" da irgendwo ist. Aber bei ihm hatte ich das Gefühl, dass es richtig ist, auch wenn die Situation nicht optimal ist und er scheint ja auch irgendwie an mir zu hängen. So habe ich mir das alles nicht vorgestellt. Worauf soll ich mich jetzt freuen? Ich sehe keinen wirklichen Weg, wie ich mit ihm das haben kann, was ich mir wünsche, aber ich kann mir auch nicht vorstellen, dass mit einem anderen Mann zu haben.

Mein Plan sieht so aus: Ich werde mich weiter mit ihm treffen und sehen, was aus uns wird, wenn der Druck weg ist. Vielleicht fühlt es sich dann irgendwann nicht mehr so falsch an für ihn.
Nebenbei werde ich jetzt versuchen forciert andere Männer kennen zu lernen. Mir wird zwar im Moment bei dem Gedanken an einen anderen Mann ganz schlecht, aber vielleicht habe ich ja Glück und es funkt.
Vielleicht gibt es ja da draußen jemanden, der das selbe Gefühl in mir auslöst wie er. Vielleicht auch nicht. Dann muss ich mich mit dem zufrieden geben, was er mir geben kann.
Aber ich will mir zumindest am Ende nicht vorwerfen wollen, dass ich es nicht versucht habe.

Liebe TheGriffin

Zitat von TheGriffin:

Scheinbar interessiert es hier sowieso keinen, aber ich habe mich Freitag und dann Samstag noch mal mit ihm getroffen.
Leider lief es nicht gut.

ich glaube, da tust Du uns Unrecht; ich für meinen Teil denke täglich auch an Dich und habe auch nach Dir gefragt...

Nur war mir ehrlich gesagt mit meiner Lebenserfahrung als "olle Ziege" *g klar, dass das "nichts wird"... denn seien wir ehrlich, wenn ein Mann "Abstand" zu einer Frau braucht, "Bedenkzeit", etc.pp., dann steht er nicht auf diese Frau und will sie nicht.Ein Mann, der eine Frau flammend liebt in seinem tiefsten Inneren, total verliebt in sie ist oder eine tiefe Liebe (oder überhaupt Liebe!) für sie empfindet, stellt diese Frau nicht auf's "Abstellgleis", sondern er WILL eben diese Frau und tut alles dafür, dass er sie bekommt... egal, was er vielleicht sonst noch für 'nen Knall hat, machen wir uns mal nichts vor.Aber ich habe dennoch die ganze Zeit für Dich sehr gehofft und Dir das Beste gewünscht, weil aus allem was Du schreibst klar hervorgeht, wie sehr Du eben diesen Mann liebst... und als Du nicht mehr schriebst, war mir dann auch irgendwo klar, dass es genauso ist (kann mir vorstellen, dass es anderen Forianern genauso ging, die aber dennoch an Dich gedacht und auf Deinen "Bericht" gewartet haben ).

Ich glaube, dass Du immer nur die Geliebte dieses Mannes sein wirst, und Dir in diesem Falle mit Deiner Hoffnung selbst etwas vormachst.Du wirst es gewiss auch über Jahre so laufen lassen können... (wäre er dumm, wenn er dieses "Geschenk" nicht von Dir annehmen würde).Aber offenbar liebst Du diesen Mann so sehr, dass Du lieber das leben möchtest als Abstand zu nehmen, nach dem Motto "besser ein paar Krümeln als gar nichts vom Kuchen", aber ich kann Dich auch hier gut verstehen.Wenn DU damit so momentan am besten leben kannst, wenn es für DICH jetzt das Beste ist, dann mache es so und lebe es, und sieh zu, was die Zukunft für bringt...

Lebe so, dass es für DICH lebbar ist, denn niemand anderes lebt Dein Leben und "steckt in Deiner Haut"... Ich wünsche Dir von Herzen, dass es Dir gutgehen möge mit Deiner Entscheidung...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Ich weiß ja auch nicht, was richtig ist. Momentan herrscht einfach noch Chaos in meinem Kopf. Ich verstehe einfach nicht, was da los ist oder los war.
Es ist nicht nur so, dass er sich widersprüchlich zu seinen Aussagen verhält. Auch seine Aussagen sind widersprüchlich.
"Ich will im moment keine Beziehung" - "Ich hab mich verliebt"
"Ich stehe nicht auf Abenteuer" - "Sie hat noch einen anderen Typen am Start. Vielleicht will ich auch nur mal den Kopf frei bekommen"
"Ich hätte schon gerne irgendwann Kinder" - "Es ist mir egal ob ich irgendwann eine Familie habe"
"Mit meiner Ex-Freundin wollte ich Ehe und Kinder" - "Ich hätte Ehe und Kinder haben können, aber ich wollte das nicht."
"Ich will gar keine Karriere machen" - "Ich will mich auf meinen Job konzentrieren."
Ich würde ja sagen, er erzählt mir Lügen, aber warum sollte er das tun? Wenn mir jemand so auf die Nerven geht, dass ich anfangen muss Gespräche mit Lügen zu beenden, bemühe ich mich doch nicht noch darum, mit dieser Person Zeit zu verbringen.
Ich meine, ich schlafe ja nicht mit ihm und tue ihm auch sonst keinen Gefallen und Leute die mit ihm ins Museum und ins Konzert gehen hat er in seinem Bekanntenkreis genug.

Die einzige Erklärung ist wohl, dass er wirklich nicht weiß was er vom Leben eigentlich will (hat er mir am Freitag mal wieder so gesagt). Es ist zum verrückt werden. Ich will diesem Mann so gerne helfen, aber dazu müsste er sich erst mal helfen lassen wollen.

Ach irgendwie hilft das ja alles nichts. Ich zerbreche mir den Kopf, aber im Moment ist glaube ich egal was ich sage. Bis zur nächsten Krise (er scheint davon auszugehen, dass die nächste irgendwann kommt) komme ich sowieso nicht an ihn ran. Ich hoffe nur, dann ist es noch nicht zu spät. Ich hoffe er macht nichts dummes.

Mal ne praktische Frage: Soll ich ihn danach Fragen, was genau mit dieser anderen Frau eigentlich läuft? Die Aussage, dass sie noch einen anderen Mann hat hat meine Eifersucht natürlich erst mal etwas besänftigt, aber ich mache mir schon Gedanken, wie sich das entwickelt. So lange das nur so ein Ablenkungsding ist, kann ich damit Leben, aber ich glaube nicht, dass ich ihm dabei zu gucken könnte, wie er mit dieser Frau glücklich wird und das mit ihr hat, was er mir nicht geben wollte.
Nur will ich das wirklich wissen? Oder rede ich mir lieber ein, dass das nichts ernstes ist? Würde das überhaupt gehen... ich stell mir ja jetzt schon vor, wie er mir erzählt das er Papa wird.
An sich würde ich sagen, es ist immer gut, zu wissen woran man ist, aber das einzig gute an der Situation jetzt ist, dass ich die Chance habe unsere Verbindung erst dann ganz zu kappen, wenn ich etwas/jemanden habe, der mich auffängt.
Es ist immer einfacher, jemanden gehen zu lassen, wenn man selbst glücklich ist.

Zitat:

Mal ne praktische Frage: Soll ich ihn danach Fragen, was genau mit dieser anderen Frau eigentlich läuft?

Ok, die Frage habe ich jetzt selbst geklärt. Man muss nicht alles wissen. Danke, Papa.

Ich bin übrigens locker mit ihm am Wochenende verabredet und ich denke, es ist wohl angebracht am Ende des Treffens kurz zu reflektieren, ob das so funktioniert.
Ich würde ihm gerne folgendes sagen:
Ich bin froh, dass es dir im Moment besser geht, aber ich bin mir nicht sicher, ob das Konzentrieren auf deine Kariere oder die kaputte Frau mit dem anderen Mann langfristig erfüllend für dich ist und du rechnest ja scheinbar auch nicht damit. Ich kann mein Leben nicht anhalten und ich werde nicht auf dich warten, aber wenn du mal wieder einen Krise hast, dann erinnere dich an das, was ich dir vor einem Monat gesagt habe und lass uns die Sache dann noch mal unvoreingenommen betrachten.

Was meint ihr? Too much?

die gefahr die ich bei allem verständnis für dich sehe, ist, dass du weiterhin teil seines lebens sein willst, in einem leben, das er ohne dich führen will.

möchtest du wirklich eine hintertür in seinem leben sein?
gütig wartend bis dem herrn einfällt, dass du die bessere wahl bist? also ihm mehr vorteile bietest, als die andere?

es ist schön, dass du frei von feindseligkeit bist, besser wäre es, du wärst auch frei von hoffnung.

Zitat:

dass du weiterhin teil seines lebens sein willst, in einem leben, das er ohne dich führen will.

Er möchte das ja auch.

Zitat:

möchtest du wirklich eine hintertür in seinem leben sein?
gütig wartend bis dem herrn einfällt, dass du die bessere wahl bist? also ihm mehr vorteile bietest, als die andere?

Das klingt alles ziemlich negativ, aber ehrlich gesagt sehe ich nicht, was daran so schlimm sein soll? Ich weiß nicht, was passiert. Ich werde nicht zuhause sitzen und warten, dass er irgendwann erkennt, was er an mir hat, zumal das wohl auch gar nicht das Problem ist. Er kann mir im Moment nicht geben, was ich will (und er will im Moment nicht das, was ich ihm geben kann), aber das hat nichts damit zu tun, was ich für ihn Empfinde. Meine Liebe ist nicht abhängig davon, was ich zurück bekomme, wenn ich sie gebe.
Vielleicht wollen wir irgendwann das selbe, warum also keine Tür offen halten?

du bist sehr erwachsen, sehr reif und ich schätze deine loyalität. du liebst ihn wie er ist. das ist toll.

was ich befürchte ist lediglich, dass er anders geartet sein könnte. so nach dem motto: ok, jetzt probiere ich erst mal die, und wenn's nicht läuft, kehre ich zurück.

Zitat von TheGriffin:

Ich bin übrigens locker mit ihm am Wochenende verabredet

Ganz ehrlich - Wenn dieses und die kommenden Treffen lockere Freundschaftstreffen werden sollen, dann gehört da eigentlich kein Beziehungsgequatsche mehr rein. Sonst ist es ja doch wieder ein Beziehungstreffen. Wenn du es kannst und willst, mach von dir aus ein wirklich lockeres Treffen daraus, bei dem du weißt dass ihr euch beide wohlfühlen könnt.

Aber es ist als Außenstehender immer schwer zu sagen, kommt auf euer beider Typ an und was ihr eigentlich von diesen Treffen insgeheim erwartet.

Zitat:

was ich befürchte ist lediglich, dass er anders geartet sein könnte. so nach dem motto: ok, jetzt probiere ich erst mal die, und wenn's nicht läuft, kehre ich zurück.

Ich glaube darüber muss ich mir keine Sorgen machen. Das ganze hat nichts mit "warmhalten" zu tun. Er hat mir keine Hoffnungen gemacht, sondern immer betont, dass er sich eine symmetrische Beziehung wünscht.
Ich will etwas, dass er mir (im Moment) nicht geben kann und deshalb würde es nicht funktionieren. Deswegen fühlt sich die Idee einer Beziehung falsch an, selbst wenn es erst mal nur unverbindlich wäre. Ich muss ihm das eigentlich hoch anrechnen, dass er so umsichtig ist. Im Endeffekt hat er wohl recht. Das würde mit uns beiden nie nur eine lockere Spaß-Beziehung sein, weil wir uns dazu zu nahe stehen und es ist kurzsichtig, sich darauf einzulassen, wenn er glaubt, dass er nie an den Punkt kommt, an dem ich mit ihm sein möchte.

Zitat:

Ganz ehrlich - Wenn dieses und die kommenden Treffen lockere Freundschaftstreffen werden sollen, dann gehört da eigentlich kein Beziehungsgequatsche mehr rein. Sonst ist es ja doch wieder ein Beziehungstreffen. Wenn du es kannst und willst, mach von dir aus ein wirklich lockeres Treffen daraus, bei dem du weißt dass ihr euch beide wohlfühlen könnt.

Hm, das stimmt schon. Allerdings haben wir ja abgemacht, dass wir dieses mal offen über unsere Gefühle reden, damit wir nicht wieder in die selbe Situation geraten wie vor einem Monat.
Ich will auch keine großen Gespräche vom Zaun brechen. Nur am Ende fragen, ob er sich wohlgefühlt hat und dann diese paar Sätze... ach ich weiß auch nicht. Eigentlich ist es zwischen uns nie wirklich unangenehm, nicht mal in den momenten in dem wir diese Gespräche geführt haben und wir sind von da aus auch immer problemlos wieder zurück zum entspannten Gequatsche übergangen, allerdings muss natürlich auch irgendwann Schluss sein mit dem Thema.

ich habe kurz den anfang deines titels überflogen.

beziehungsangst nach einem jahr? aber sich verliebt?
ich bitte dich.

nein, er ist bestimmt kein schlechter mensch. und nein, es gibt keinen grund für ihn, dir feindselig gegenüber zu stehen.

ich sehe: einen mann, der sich selbst am nächsten ist. der seine bedürfnisse, seine belange, seine motive so gut erläutern kann, dass sie einer frau einleuchten, sodass sie helfen und unterstützen will. schliesslich liebt sie ihn.
was du als umsichtig bezeichnest, ist berechnung.
das sage ich, weil ich genauso agierte. genau so.

er will etwas, das du ihm nicht geben kannst. achso.
erklärt natürlich alles.

Zitat:

beziehungsangst nach einem jahr? aber sich verliebt?
ich bitte dich.

Hm? Was meinst du? Bist du sicher, dass du den richtgen Beitrag gelesen hast?

Zitat:

was du als umsichtig bezeichnest, ist berechnung.

Und was berechnet er da deiner Meinung?

Zitat:

er will etwas, das du ihm nicht geben kannst. achso.
erklärt natürlich alles.

Jetzt wirst du aber unfair. Was ist an seinem Verhalten denn falsch?