Erleichterung nach Verlassenwerden - was passiert hier?

Liebe TE,

ich kenne Jemanden, der ebenso ist.
Auch wenn wir keine Beziehung zueinander hatten und erst recht nicht haben, möchte ich Dir dennoch dalassen, dass es mit einem Menschen dieser Prägung nicht geht. Du hast keine Schuld!

Es ist traurig, trotz allem, und ich weiss das!

Zitat von HowToSayGoodbye:

er hat direkt von Anfang an erzählt, aus welchen Gründen seine Ex-Beziehungen gescheitert sind und weshalb unsere mögliche Beziehung scheitern könnte und das man vorsichtig sein müsste als seine Partnerin, da er leider einen unkontrollierbaren Schalter besitzt seine Gefühle einfach auszuschalten.

Oha, da wäre ich ja an deiner Stelle schon ausgestiegen. Denn ich hab gelernt, wenn einem ein Mann schon ganz am Anfang sowas über sich selber sagt, sollte man das unbedingt glauben und auch ernst nehmen. Er kündigt das Beziehungsende ja quasi schon an und liefert gleich die Begründung dazu. Nur eine Frage der Zeit, bis seine Gefühle einfach verschwinden. Warum hast du dich dennoch auf ihn eingelassen? Hast du geglaubt, bei dir wird es anders sein?

Zitat von HowToSayGoodbye:

Im ersten Jahr konnten wir unsere Verliebtheitsphase auch nie ausleben, da er 1 Jahr im Vorraus verplant war.

Klingt für mich so, als könnte dieser Mann nicht alleine sein, müsste sich ständig ablenken, um seine innere Leere nicht zu spüren und sich nicht mit seinen Themen auseinandersetzen zu müssen.

Zitat von HowToSayGoodbye:

da mir diese ganzen Betonungen auf mögliche Trennungsgründe und ehrlicherweise Angst vor diesem Gefühlstot echt Angst gemacht haben.

Kann ich nachvollziehen. Er hat aber mit seinen anfänglichen Aussagen eine entspannte Beziehung von Anfang an unmöglich gemacht. Und als du entsprechend mit innerer Distanz reagiert hast, war er verletzt und traurig.

Insgesamt würde ich sagen, sei froh, dass es vorbei ist, mit diesem Mann wärst du niemals glücklich geworden, dafür hat er viel zu viele Probleme mit sich selber. Und solange er die nicht angeht, wird er keine glückliche und dauerhafte Beziehung führen können, egal mit wem.

Und beim nächsten Mann, den du kennenlernst, hör gut zu und nimm ernst, was er dir über sich erzählt. Und vor allem denke nicht, bei dir wird es anders sein, das ist die schlimmste Falle, in die du tappen kannst. Wenn jemand sich selber als beziehungsuntauglich darstellt, dann glaube ihm und sag Nein, danke. Denn du siehst ja, was sonst passieren kann.

Hallo an euch alle,

erstmal vielen Lieben Dank für eure zahlreichen Antworten! Fühlt euch gedrückt ☺

@Heffalump Ja, du hast recht - ich habe mich von Anfang an versucht zu schützen. Und der Bremsplatte an sich wundert mich auch nicht, ich frage mich nur an der Stelle: Warum bin ich diese Verbindung überhaupt eingegangen? Ich habe da echt Potential gesehen, aber ich glaube, dass war einseitig und ggf. auch "nur" Wunschdenken..und nein, meine vorherigen Beziehungen waren nie so gebremst - also das waren "normale" Anfänge mit Verliebtsein, Zeit für einander, kein Gedanke oder keine Worte an Trennung. Deswegen habe ich mich sowas auch glaube ich nich gerechnet bzw. konnte es ausblenden, da ich ja weiß, das Beziehungen an sich, die längste 12 Jahre, nicht mein Problem sind. Und ob ich ihn retten wollte weiß ich nicht, da ich mir eigentlich sehr bewusst bin, dass man andere nicht retten kann - erst recht nicht wenn sie nicht wollen. Die Frage ist nur, was wollte ich in mir vielleicht retten? Oder was wurde da in mir ausgelöst? Ich bin einfach durch den für mich doch plötzlichen Schock mehr oder weniger überfordert und schwanke zwischen Angst, Trauer und Befreiung. Das die Bremse nichts gebracht hat, ist mir bewusst - ich verstehe nur mich selbst nicht, vielleicht habe ich deswegen auch das Gefühl von verloren sein..

@justawomen Der Schalter ist wohl dazu da, ihn vor großerem Unheil zu bewahren. Was genau das Unheil ist weiß ich nicht, der Schalter geht aber mit einer sehr negativen Abwärtsspirale und dazugehörigen, für mich, Vorwänden einher, welche er glaube ich braucht um diesen Schalter zu halten. Ob es jetzt die Angst vor Nähe oder die Angst vor Veränderungen ist, oder schlichtweg das an etwas arbeiten müssen und ggf. unangenehme Situationen ist, weiß ich nicht. Auf jeden Fall ist dieser Schalter immer mal wieder mehr oder weniger stark betroffen gewesen, wenn ihn die Beziehung "genervt" hat, und das war immer dann, wenn es Diskussionen gab. Diese Diskussionen waren aber nie emotional oder böse, sondern wir hatten eine recht rationale Ebene zu sprechen. Ich glaube es war immer dann wenn er sich überfordert oder eingeengt gefühlt hat oder eben sich eingeredet hat, er macht alles falsch und ist schlecht (das muss ich leider sagen hat er sich wirklich eingeredet, weil ich keine Person war die ihm unterschwellige Vorwürfe oder ähnliches gemacht hat...ich denke auch das hat er sich als "Vorwand" zurecht gelegt, damit er Gründe hat).

Alles in allem geht es mir heute nicht sonderlich gut, ich habe Angst und habe das Gefühl wie auf Wolken zu gehen. Geschlafen habe ich auch nicht, aber auch nicht geweint. Geweint habe ich heute morgen, bin aber arbeiten und kriege trotzdem alles irgendwie hin.
Nichtsdestotrotz schwanke ich in meinem Kopf zwischen dem Bedürfnis, ihn anzusprechen und dem Wissen, dass es keinen Sinn macht - das es keinen Sinn macht sehe ich ja trotzdem. Die Erleichterung ist trotzdem da, aber das Ungewisse wie es jetzt weitergeht macht mir Stress...ich habe irgendwie Angst das er mir schreibt wenn er wieder genug Abstand hatte, auch wenn er gesagt hat, dass das nicht passieren wird. Er meinte es wären noch nie Gefühle wiedergekommen, aber im gleichen Atemzug hat er gesagt, soetwas wie mit mir hatte er noch nie - auch wieder was ambivalentes was meine Angst echt triggert. Gott ich muss irgendwie vor dieser Angst wegkommen 🤔

Zitat von HowToSayGoodbye:

auch wieder was ambivalentes was meine Angst echt triggert

Man sieht, daß die letzten Jahre nicht spurlos an Dir vorbei gegangen sind. Deine Nerven waren anscheinend die meiste Zeit ordentlich angespannt gewesen. Und diese Unsicherheit ist bereits in Deinem System angekommen.
Es wird etwas dauern, bis sich auch die Nerven beruhigt haben werden.

Du solltest Dir klar machen, daß Du in keinster Weise irgendwie verpflichtet bist, Dich wieder mit ihm (privat) zu befassen. Da ist weder moralisch, psychisch, emotional oder sonstwie eine Verpflichtung vorhanden.
Er kümmert sich erstaunlich gut um seine Baustellen, daß da keiner dran kommt.
Und Du kümmerst Dich jetzt um Dich und um Deine Situation, daß Du Dir die Zeit gibst, die Du brauchst, um wieder im -normalen- hier und jetzt anzukommen.

@Catalina Ja, da hast du recht - ich hätte wahrscheinlich von Anfang an aussteigen sollen, das Problem war nur, in meinen 35 Jahren hatte ich sowas noch nie erlebt. Er war von Anfang an so super ambivalent, er hat das zwar gesagt, aber gemacht hat er ganz andere Dinge. Er war charmant und hat quasi gefühlt intuitiv genau die Dinge getan die mir gut getan haben und die mich haben daran glauben lassen. Ich glaube, dass ist auch die Person die ich so vermisse, aber ob das echt war, keine Ahnung...

Zitat von HowToSayGoodbye:

@Catalina Ja, da hast du recht - ich hätte wahrscheinlich von Anfang an aussteigen sollen, das Problem war nur, in meinen 35 Jahren hatte ich sowas ...

Mach dir keine Vorwürfe. Oftmals sieht man Dinge auch erst rückblickend klar. Mit Abstand zu der Situation.

Zitat von HowToSayGoodbye:

aber gemacht hat er ganz andere Dinge. Er war charmant und hat quasi gefühlt intuitiv genau die Dinge getan die mir gut getan haben und die mich haben daran glauben lassen.

Halt zu seinen Bedingungen. Wärst Du früher Du selbst gewesen, hättest vielleicht auch mal etwas gewollt oder gefordert, was weniger Freiheit für ihn bedeutet hätte, wäre das vielleicht schnell anders gewesen.

Wahrscheinlich habt ihr alle recht, dass es sonst noch schneller vorbei gewesen wäre. Ich denke das die kalte und plötzliche Art und Weise das ist, was mir am meisten nachhängen wird leider, auch dieses plötzliche 0 Gefühle und alles nur noch rational sehen

Zitat von HowToSayGoodbye:

Wahrscheinlich habt ihr alle recht, dass es sonst noch schneller vorbei gewesen wäre. Ich denke das die kalte und plötzliche Art und Weise das ist, ...

Ja, das kann ich mir vorstellen..Weil es auch für dich unvorbereitet kam.

Und natürlich schwankst du noch zwischen dem Drang ihn zu kontaktieren und der Erleichterung das es vorbei ist.

Sei stolz auf dich, wenn du es schaffst standhaft zu bleiben und ihm nicht zu Schreiben. Wie du festgestellt hast, bringt das nichts. Und du würdest nur wieder in das Hamsterrad hinein geraten, im Zweifel.
Jetzt ist deine Chance nach vorne zu schauen und glücklich zu werden. Lass sie nicht verstreichen sondern bleib bei dir, tief in dir weißt du was zu tun ist.

Danke nochmal!

Habt ihr irgendwelche Tips aus dieser Spirale rauszukommen, was die Gedanken angeht? Also momentan mache ich mir die ganze Zeit Gedanken was ich falsch gemacht habe und bereue es, dass ich in gewissen Situationen nicht anders reagiert habe. Ich komme gerade schwierig aus der Schuld raus...

Dummerweise habe ich ihn heute auch relativ lange gesehen, da waren andere noch dabei und wir hatten uns alle gemeinsam zu Themen ausgetauscht. Er sieht super fertig aus und wirkt sehr leer, aber bei den Planungen die wir tun mussten für eine feierliche Aktivität ist er etwas lockerer geworden. Und ich bin durch diese Begegnung zumindest oberflächlich nicht so drauf ihm direkt zu schreiben, weil bringt eh nix und das habe ich verstanden (auch auf Gefühlsebene), aber traurig bin ich trotzdem und Schuldzuweisungen mache ich mir auch gerade. Denke seine Niedergeschlagenheit ist das was das bei mir auslöst...

Danke und liebe Grüße

Je mehr Kontakte du zu ihm pflegst desto mehr suchst du die Ursache bei dir.
Man hat aber maximal Anteile an Situationen, Schuld allein hat man nicht.

*Und als du entsprechend mit innerer Distanz reagiert hast, war er verletzt und traurig*?

Naja was zuerst da? Ei oder Henne? Kann es sein, dass du seine sorgen, Ängste oder mit deiner Art ggf. ihn Triggerst und er sich zurückzieht wenn er nicht mehr kann?

Wenn du dich wieder distanzierst, weiß er dass du es jetzt machst? Denn ansonsten kann es bei ihm ebenso sein und er denkt: „komisch dass sie sich nicht meldet“ warum kommt plötzlich nichts mehr von ihr? Wieso lehnt sie selbst Kontakt ab, will sich kaum noch zeitlich festlegen, kälter, abweisender, berechnender? Wenn du so nie warst und dann von heute auf morgen anfängst ihm drastisch deine Liebe zu entziehen, endet ihr wenn du auch nicht auf ihn zukommst und er es auch nicht macht, genau dort.

Wenn er ebenso immer einen vollen kleinen der hat und viel mit sozialen Kontakten um Austausch ist, ist es doch toll? Du meintest anfangs kamst du noch mit?

Keine Ahnung, aber wenn in der Beziehung nicht kommuniziert wird aber Erwartungen gefälligst zu lesen sind vom Partner damit man bloß nicht mal kommuniziert, was wichtig ist?

Weißt du, zum einen hat dich dauernd was gestört, Du wolltest es aber nicht ansprechen…er war wohl vorher relativ zufrieden und fein damit.

Da du jetzt nach einem ehrlichen Gespräch und dem empfinden deiner Gefühle und dem unglücklich sein konfrontiert hast, hat er doch sehr gut gehandelt. Er hat Schluss gemacht, da dich so viel stört und du ihm das nicht mit Worten mitteilen konntest und stattdessen lieber zuerst unterschwellige Signale durch Rückzug, Ablehnung, gegenteiligem unzufriedenen Verhalten. Wenn dann alles aus dir rausbeicjt in einem Gespräch würde ich mich genauso wie er entscheiden. 1. aus dem Grund, dass du dich scheinbar sehr an ihm störst und er Gefühle auslöst weil eine Erwartung nicht erfüllt wird.

Er hingegen sagt dir klar, was und wo sein Thema liegt.

Alternativ kann er auch Schluss machen
, weil du scheinbar nicht kommunizierst aber stattdessen hier oder mit dir Dinge ausmachst und weiterhin enttäuscht bist

Zitat von Perzet:

Man sieht, daß die letzten Jahre nicht spurlos an Dir vorbei gegangen sind. Deine Nerven waren anscheinend die meiste Zeit ordentlich angespannt ...

Und auch hier wieder absolut spekulativ alles? Was weißt du oder ein anderer User über sein Seelenleben? Vielleicht sitzt er wie ein Schlosshund zuhause? Vielleicht ist er auch zur Ruhe gekommen, da er jetzt sich nicht mehr für Dinge rechtfertigen oder entschuldigen muss, die aus Verletzungen stammen weil du hier wie alle anderen hier nur interpretierst was er denkt macht und tut. Er scheint recht direkt in der Kommunikation, aber es kommt so wirklich nicht an. Du erzählst ewig lang dass du null Druck oder Sorgen bereitet hast, aber doch ständig Sachen gefunden hast, die dich an ihm stören oder zu einer Diskussion führen würden. Bremse von dir und so weiter.

Du klingst eher als ob du dich so gar nicht in seine Sicht hineinversetzen kannst. Du integrierst ihn nicht, schützt dich, willst deine Mauer nicht einreißen, bremst ungewöhnlicherweise auch noch seine Bestreben die Beziehung zu intensivieren und wunderst dich dann, dass ein sonst so freiheitsliebender Typ, dann für dich und sein Seelenheil die Entscheidung trifft, die du hättest treffen sollen/müssen.?
Rein subjektiv: ich lese hier eine Person, die keinen Wechsel des Blickwinkels vollziehen kann, bzw. die eigenen Emotionen doch in den Vordergrund rücken und ein wirkliches einfühlen in das gegenüber nicht ermöglicht.
wie gesagt, würde ich hier dein Partner sein wäre ich auch ausgestiegen. Zuviel Energiefresser die da mitschwingen.
kann ja auch sein, dass er einfach mehr im reinen mit sich und seiner Umwelt ist. Einfach sich weniger über alles und jeden aufregt. Weniger Dinge auf sich bezieht , großzügiger mit Gewohnheiten oder Eigenarten anderen umgeht. Oder aber auch durch seine Art gelernt hat, dass es anstrengend wird mit Menschen, die am Anfang ganz locker flockig und leicht verkaufen um zu gefallen, wobei es bis dato zum größtenteil mit Unwohlsein und runterschlucken verbunden war.

mit der Einstellung und jemand der ggü. einen Aufsatz zum Thema: „warum du mich nicht machst und was mich alles stört“ würde ich die Beziehung auch mindestens hinterfragen. Oder auch fragen, wer ist die Frau wirklich? No Fake at all for me. Frage ist ja: machst du Vorschläge, bietest du Lösungen an oder hast du einfach so viel was dich stört? Dass er sich schlecht fohlt und denkt dir nicht gerecht zu werden Kuss ja iwo herkommen. Klar kommunizieren kann er, daher versteht er auch nicht warum du es nicht auch machst. Wäre für alle wesentlich leichter und freie von Missverständnissen. Aber hier geht’s natürlich auch. Und du scheinst ja nicht zu verstehen was er sagt, daher übersetze ich es für dich nochmal: „Er wird sich nie mehr melden“ dann heißt es : ICH WERDE WIRKLICH MICH NIE WIEDER MELDEN

Deine Unsicherheit in allen Ehren, aber vielleicht sind die Zweifel warum Du hier bist obwohl du ja so glücklich sein müsstest mit der Situation. Zeigt ja bereits die Zweifel wie groß der eigene Anteil am Scheiten der Beziehung denn nun tatsächlich war. Auf Kommunikationsseite hoch m.E. Vor allem was das zuhören angeht

Hat mal eine daran gedacht, dass er Mega ehrlich von Beginn an kommuniziert hat und diejenige mit dem Unwohlsein, die Probleme mit ihrem Partner hat ist doch sie. Hat aber aufgeschoben zu kommunizieren was stört und was nicht aus dem Antrieb, ja nicht schlechte Stimmung zu verbreiten. Ich würde es als ambivalentes Verhalten auffassen wenn mir jemand A sagt aber B meint. Und wenn B lieber gewollt wird ist es halt deine Verantwortung das auch zu benennen. Und ja ich würde mich auch schützen vor einer Frau die mir Lockerheit und Gelassenheit vorgaukelt aber den Raum mit Anspannung füllt. Aber wichtig ist: du musst deine Erwafrungen kommunizieren. Nur dann darfst du auch beleidigt oder enttäuscht sein wenn es ignoriert wird.

und warum unterstellen gleich wieder alle, dass es 100 💯 Fake sei, dass er das ernst meint? Immerhin sprechen wir von einer emotionalen Ausnahmesituation und nicht wie die hier vertretenden emotional unbeteiligten mit Blick von außen und langer Bedenkzeit?

also ähnliches habe ich vor 3 Jahren auch gemacht und gesagt. Kam aber raus, dass ich sie hätte dort hinbringen müssen… die wenigsten Menschen sind so kalkulierend, berechnend und mit so bösartigen Hintergedanken unterwegs, wie hier die Vollprofis mit jahrelanger erfahrung

Zitat von HowToSayGoodbye:

und jetzt sitz ich da und bin total irritiert, weil es alles irgendwie nicht zusammenpasst

Ich finde, dass passt sehr gut zusammen, wie distanziert er begonnenen hat, genau so beendet er die Beziehung, was für eine Art von Beziehung war das denn sowieso: erzwungene Harmonie mit wenig Commitment...schau lieber auf dich: warst du den Großteil der Beziehung glücklich? Oder fehlte dir was?