Erleichterung nach Verlassenwerden - was passiert hier?

Zitat von HowToSayGoodbye:

Hallo an euch alle, erstmal vielen Lieben Dank für eure zahlreichen Antworten! Fühlt euch gedrückt @Heffalump Ja, du hast ...

Auch hier sehe ich keine ambivalentes Verhalten. Auch wieder ganz klar kommuniziert von ihm!
du bist für ihn das ganze besondere und dennoch wird er sich von selbst nie wieder melden… genau wie zuvor müsstest du einfach mal lesen was er sagt und aufhören da, wie auch immer du das scheinbar öfter mal hinbekommst, es so zu verstehen, dass du daraus ambivalenz ableitest?
warum kann ich nicht lieben aber konsequent handeln?
verstehe dich wirklich ganz oft nicht, wie du deine Rückschlüsse ziehst. Mit den Infos die du hier Preis gibst kann ich deine Sichtweisen auf ihn nicht verstehen. Eher scheint mir ein ambivalentes Verhalten deinerseits. Eigentlich willst du aber eigentlich doch nicht. Bremst obwohl du erwartest dass er ja nun auf Gaspedal treten soll?! Ganz ehrlich, warum sollte ich aufs Gas treten wenn meine Partnerin bremst und Anker wirft. Um die Karre so ins schlingern zu bringen wie die TE sich selbst weil sie lieber sich einbildet zu wissen statt zu fragen. Und um es endgültig zu killen auch noch nach Klischee meinungsverstärkern zu suchen die noch kreativere Erklärungen liefern für ein angeblich ambivalenten Typen!
zu funny, direkt, ehrlich, konsequent, und so empathic dass er dich vorwarnt bezüglich der Verletzungen, dir deine Entscheidung abnimmt um dich zu schützen, da er ja bereits zu Beginn sagte: er habe in der Vergangenheit damit Probleme gehabt. Jetzt wo es erneut passiert, zieht er absolut richtig die Konsequenzen da die TE nicht glücklich ist und nur noch weiter verletzt werden kann und trennt sich stellvertretend obwohl bis dato er wenig bis nichts zu meckern hatte oder weniger stark sich an den unschönen Anteilen und Verfehlungen des Partners aufhängen und darauf konzentrieren muss oder einfach for ihn selbst weniger dramatisch wäre und er nicht fortan nun sich ständig auf ein Weltuntergangsszenario fokussiert sondern lieber den Blick auf schöne und bessere Zeiten, Eigenschaften und Gefühle lenkt.

Ich sehe nur einen der äußerst präzise kommuniziert, sich erklärt und seine Themen und Bedürfnisse anspricht sofern er das Bedürfnis hat und dann sehe ich dich. Erst vermeiden, kleinreden, oder gar nicht mitteilen, ein Gefühl auf rohen Eiern zu gehen. Und warum? Geschwiegen und unterdrückt hast lediglich du und anschließend ihn quasi dafür verantwortlich gemacht, dass er jetzt ja die ganze Zeit macht, wovor er ja bereits vor Beziehungsanbahnung Angst hatte und auch gewarnt hat, die Te zu verletzen.

Er hat zudem mitten im Gespräch einen Gedanken ausgesprochen und meint, er sollte vielleicht mal eine Therapie in Betracht ziehen wenn er doch so häufig der Täter ist.
und was macht ihr aus ihm und seinen sehr deutlichen Worten.

hier wird daraus gemacht dass er manipuliert, lügen und nicht mit offenen Karten spielen würde.

Sorry aber da ist wirklich niemandem mehr zu helfen mit solch eingefärbten und eindimensionalen Sichtweise. Schade aber so hat er mehr Ruhe und kann mit Leuten kommunizieren die auch zuhören und verstehen wollen und nicht nur ein leeres Gespräch zu führen suf small talk nie

@HowToSayGoodbye
Ok es echt war? Wirst du hier nie rausfinden. Ich verstehe dich einfach nicht? Wenn er so toll war, warum dann so viele Probleme? Warum dann die Bremse von dir? Warum kannst du nicht die positiven Dinge annehmen und musst permanent etwas schlechtes erwarten? Scheint eher als ob du erst die Leichtigkeit gekillt hast und dann selbst eher mit ambivalenz glänzen. Heute noch Zuneigung pur und Liebe, morgen nichts mehr. Kann es sein dass ihr euch permanent spiegelt? Er gibt Nähe und alles toll aber du bremst. Er bremst und wartet ob du mal kommst, aber du bist nun auf Rückzug? Klingt wie ne never ending story mit 159 Seiten, statt deine Zeit in 5 min Gespräch oder weniger Misstrauen und mit Leichtigkeit eine Zukunft zu beschreiten anstatt alles schlecht und kaputt zu reden. Du siehst n:E. Alles ganz düster was ihn betrifft und wenn alle hier dann darauf anspringen verteidigst du wie eine Löwin wieder seine unendlich tollen Seiten. Zumindest wenn andere zuvor deine Punkte anders formuliert zusammen fassen, weil das Bild auch null ihm gerecht wird.

Würde mich freuen wenn es einfach deine Zweifel sind und du merkst dass man auch zulassen und annehmen wollen sollte und muss. Aber alles mit Skepsis zu sehen und ständig aufs Negative beim ggü. Zu fokussieren ist eher wenig förderlich für Beziehungen.

@Sretsnovicx
Gehirnwäscheprogramm 90 °C Schleudergang?
Mehr ist nicht immer besser.

@HowToSayGoodbye guten Morgen,

Ich hab deinen Eingangstext gelesen und es tut mir leid für dich, dass Du gerade eine Trennung durchmachst. Ich habe auch die Beiträge danach gelesen und die letzten. Vielleicht liest du selbst erneut in Ruhe und schaust auch auf die kritischen Rückmeldungen, darin kann auch helfendes drin stehen bzw. für den Aspekt, dass Du auf Deine Punkte schauen magst.
Du schreibst durchgehend von ambivalenten Gefühlen, du schreibst von einer Bremse, du schreibst von er habe ehrlich kommuniziert und hier wären andere abgesprungen und hätten lieber nur die kollegiale Beziehung fortgesetzt und du bist geblieben mit dem Satz, dass er dir in Taten eine Sicherheit vermittelt habe und bombastischen xex. Anscheinend funktionierte eure Beziehung aus seiner Sicht so gut bis dahin, dass er dir was geben konnte, was dich normalerweise entspannen hätte können. Jetzt saß dir lt deinem Bericht die Angst im Nacken.
Ihr seid beide ü30? Du und auch er hattet Partnerschaften und Trennungen davor. Du hast glaube ich geschrieben, dass deine Beziehung(en) auch lange liefen und ich glaube nichts zu deinen Trennungen dort?
Was sind deine evtl Sorgen oder Ängste mit denen du in die Beziehung mit ihm gegangen bist? Gab es da was oder warst du eher unbelastet und optimistisch?
Auch hattest du geschrieben, dass du vieles nicht eingefordert hattest aus Angst, dass die Beziehung dann Ende. Weil es für ihn unbequem geworden wäre. Aber das weißt du nicht, weil du deine Gefühle nicht kommuniziert hattest, richtig?
Mit Angst in eine Beziehung zu gehen oder in einer zu bleiben sollte demnächst etwas sein, was du meiden könntest. Wenn ihr am Anfang so DeepTalk hattet: hättest du das ebenso nutzen können und ihm mitteilen, dass du seine Ehrlichkeit schätzt und was er meint, wie das trotzdem laufen könnte, da er dich anscheinend lieb habe und die Beziehung anstrebt. Und meine Frage wäre noch, völlig fein, wenn du entscheidest in Beziehung zu gehen und wieso diese Entscheidung gegen deine inneren eigenen Bedürfnisse und dir wichtigen Werte? Ich frage das alles nicht um es beantwortet zu bekommen sondern damit du das mit dir selbst noch mal in Ruhe durchgehst.
Achte gut auf dich, bleib respektvoll höflich im Umgang mit deinem Ex und weiterhin Kollegen, privat solltest du dich an die Kontaktsperre halten, wenn du aktiv was dafür tun möchtest aus der Beziehung draußen zu bleiben.
Sprech mit lieben Menschen um dich herum, auch mit denen die euch beide kennen und um eure Beziehung wissen, wenn du Support benötigst. Eis essen, tv, weinen, Natur Spaziergänge, Sport, was mit den Händen erschaffen, wenn du das magst, deinen Hobbys nachgehen und Freunde treffen, kann helfen.
Alles Gute!

Monologe sind selten sinnvoll

I@Sretsnovicx Erstmal danke für deine Beiträge.

Wo verteidige ich ihn wie ein Löwe? Das verstehe ich nicht ganz, würde mich aber interessieren, da es mir selbst nicht auffällt. Auch verstehe ich nicht wieso ich mich melden sollte - was soll das bringen? Er möchte keinen Kontakt und dann akzeptiere ich das, alles andere wäre doch übergriffig? Er hat klar gesagt er möchte wenn eine Freundschaft, dann ist das so und ich werde doch jetzt nicht auch noch seine Meinung in Frage stellen.

Wo du recht hast, was war zuerst da - Henne oder Ei. Die Frage hatten wir uns in dem Gespräch auch gestellt. Mein Problem war einfach, dass ich sowas noch nie erlebt habe und überfordert davon war, dass er mir direkt mitgeteilt hat das er Bücher über Bindungsangst gelesen hat und sich auf der passiven Seite sieht und ich habe mich vorher mit dem Thema nie auseinander gesetzt habe. Ich bin nie in eine Beziehung rein und habe daran gedacht - und diese Beziehungen sind anders verlaufen. Meine längste ging über knapp 10 Jahre und da war dann auch die Liebe weg, aber ich würde es eher als normalen Verlust beschreiben, weil das nicht plötzlich war und mit diesem Partner war ich im Austausch darüber - er hat mir nicht immer wie jetzt er die ganze Zeit Angst gemacht mit diesem Schalter oder ähnliches, sondern es war gefühlt mehr auf Augenhöhe und die Zusammenarbeit war anders.

Wo du recht hast ist, dass ich wenn du es so beschreibst nachvollziehen kann das er sich getrennt hat, weil ich habe schon kommuniziert was mich stört und habe versucht ihm zuzuhören, offensichtlich habe ich es nicht gut genug geschafft und er ist der Auffassung, dass er mir was Gutes tut mit der Trennung, ich das nur noch nicht weiß. Und wahrscheinlich auch, dass der Schalter umlegen für ihn einfacher ist weil er auch immer betont hat das Männer einfache Wesen sind und keinen Stress wollen und er lieber geht als das er ständig Stress hat. Er wäre immer gegangen wenn Beziehungen ihn genervt haben und das ist immer dann gewesen wenn es für ihn anstrengend war weil sie über irgendwas diskutiert wollten. Das wir zu viel diskutiert haben ist mir bewusst, aber meine Intention war nicht ihn weg zu stoßen, sondern es besser für uns zu machen - aber das hätte Zwit gebraucht. Er wollte sofort alles und hat z.B. auch nicht verstanden wenn ich früher ins Bett bin als er, weil ich hätte ja auch länger mit ihm TV kucken können - oft klang es so, als will er jemanden der alles mit ihm zusammen macht, was ja aber, also jetzt mal ehrlich, zumindest beim TV schauen nicht unbedingt unnormal ist das ein Partner früher schlafen will. Für mich war es kein Drama wenn ich früher ins Schlafzimmer gegangen bin, für ihn glaube ich schon - habe ihn ja wieder alleine gelassen. Auf der anderen Seite wurde aber immer wieder betont das man auch jeder selbst sein soll und eine eigene Person sein soll, und diese ganzen Aussagen haben mich verwirrt zurück gelassen, weil beides nicht geht und da muss ich leider sagen - ich kann auch nicht hellsehen. Ich sehe es eher so, dass ich ihm zu oft gesagt habe was mich stört und er hat es mir halt erst gesagt, als über Nacht die Liebe weg war.

Das er jetzt widersprüchliche Signale sendet ist für mich super schwierig und ich habe schon das Bedürfnis mich bei ihm zu entschuldigen, weil ich ihn wirklich nie in diese Lage bringen wollte. Ob ich das nun mache oder nicht weiß ich noch nicht, weil ich selbst sehr verwirrt bin.

Aber ja, es ist durchaus berechtigt die Frage zu stellen was mein Anteil daran war und wieso ich das gemacht habe. Er versteht im übrigen auch nicht wieso ich mit ihm zusammen gekommen bin, dass hat er nun mehrfach gesagt - er hätte ja so viel Antiwerbung gemacht und ich hätte ihn ja trotzdem genommen, dass hat er auch immer seinen Freunden erzählt - warum auch immer.

Mich würde es freuen, wenn du mir nochmal erklärst wieso ich ihn jetzt ansprechen sollte - ich wollte das eigentlich nicht aus Respekt vor ihm und seiner Entscheidung, auch wenn ich leide und ich mich zumindest gern entschuldigen würde. Aber ich will ihm nicht noch mehr weh tun dadurch und ihm erst recht nicht das Gefühl geben, dass ich seine Entscheidung nicht akzeptiere.

Ich weiß zumindest momentan wer ich bin - ich weiß, dass ich ein Thema mit dieser Angst habe und bei uns diese einfach durch den Anfang auch unglücklich zustande kam. Ich habe aber immer! gesagt, dass ich daran arbeiten möchte - das hat ihn wahrscheinlich auch gestresst, weil in Beziehungen muss laut ihm Harmonie herrschen und kein Streit. Er kann nicht gut über Probleme reden und bleibt auch lieber durchgehend positiv als sich mit den Schattenseiten zu beschäftigen, das hat er auch gesagt und ist von mir keine Vermutung. Ich war ihm wahrscheinlich deswegen einfach zu stressig und er hat sich jetzt stellvertretend wie du schreibst getrennt, weil er diesen Stress als Abwertung gegen sich gesehen hat - meine Intention war aber nie Trennung, sondern das wir das schaffen! Aber es war zu viel Drama und zu wenig Ruhe für ihn. Und das er aus dem Gefühl heraus, ich sei permanent unglücklich die Entscheidung stellvertretend für mich Schluss macht um mich zu schützen finde ich zumindest etwas zu voreilig.

Ich würde mich über eine Antwort von dir freuen, weil es mir glaube ich gut tut mich mit dir darüber auszutauschen.

@QueenA Wir sind beide über 30 und meine längste Beziehung ging wie oben beschrieben über 10 Jahre, davor war ich mit jemandem zusammen der leider mehrmals fremdgegangen ist und ich habe mich dann getrennt.
und ja du hast auch recht, ich denke auch über meinen Anteil nach und bin mir bewusst, dass ich ihn wahrscheinlich durch diese Distanz auch dahin getrieben habe. Das ist mein Schuldgefüjl was mich gerade auffrisst, Weil ich wollte ihm nie weh tun. Ich kannte diese Problematik nur vorher nie, deswegen ist das leider neu.. und ich muss schauen wie ich da rauskommen bzw. ob ich da überhaupt rauskomme und jetzt nicht Folge ist, dass ich in der nächsten Beziehung noch mehr Angst habe auf Grund der Erfahrung. Ich möchte nicht wie er so eine Tafel mit mir rumtragen, dass haben neue Partner nicht verdient.

Jemand der nicht über Probleme reden kann, wird Harmonie nicht erreichen

Jetzt im Nachhinein haut er dir den schwarzen Peter zu, er hat Antiwerbung gemacht? Ja?
Warum hat er dann trotzdem mit dir was angefangen?

Dazu gehören 2

Zieh dir nicht seine Schuhe an, sind unbequem.

Zitat von Heffalump:

Jemand der nicht über Probleme reden kann, wird Harmonie nicht erreichen Jetzt im Nachhinein haut er dir den schwarzen Peter zu, er hat Antiwerbung ...

Zitat von HowToSayGoodbye:

weil er auch immer betont hat das Männer einfache Wesen sind und keinen Stress wollen und er lieber geht als das er ständig Stress hat.

Übrigens das ist Strange; Stress jeglicher Art? Was ist, wenn man Kinder bekommt: das verändert definitiv das Leben oder wenn jemand seinen Job verliert oder Erkrankungen, das sind Faktoren, die Umbrüche mit sich bringen und Stress bedeuten können.
Oder Stress, wenn man als Partnerin gerne das WE lieber gemeinsam verbringt mit gemeinsamen Aktivitäten und der Andere lieber auf Parties geht in Dauerschleife, würde sagen, dann ist man an sich nicht so kompatibel. Es gehört ja mehr dazu als in der horizontalen Ebene gut zu passen.
Wenn Deine eigenen Werte K sind und seine V, dann gibts keinen Nenner! Prinzipiell dann schwierig mit Beziehung und Zukunftsplanung.
Achte auf Dich kann ich nur wiederholen, schau wirklich gut hin und aufmerksam zuhören: Menschen meinen in der Regel das was sie sagen genauso! Alles Gute!

Zitat von QueenA:

Übrigens das ist Strange; Stress jeglicher Art? Was ist, wenn man Kinder bekommt: das verändert definitiv das Leben oder wenn jemand seinen Job ...

Ganz genau.

Dem stimme ich zu. Es gehört oft soviel mehr dazu, wo man kompatibel sein muss. Nur merkt man das natürlich erst im Laufe der Zeit oder wenn Stress aufkommt.

Ok Leute, sorry das ich nerve - ich muss schreiben um mich selbst zu beruhigen. Ich habe ihm vorhin per Paypal noch eine Restschuld bezahlt, und er hat relativ schnell reagiert und sich bedankt und mir gesagt, dass er gestern noch was für mich abgeholt hat was er in reperatur gegeben hat und es mir morgen mitbring.

ICH BIN SO VOLLER PANIK - ich will keinen Kontakt mit ihm, weil ich glaube ich dann immer wieder diese Kühle merke und alles und auch, weil ich Angst habe ich bin nicht ich selbst dann

Wie habt ihr sowas geregelt? Irgendwelche Tipps? Mein inneres Kind schreit und weit weil es so weh tut aber fühlen tu ich nur Panik und die lähmt mich...

@HowToSayGoodbye
Naja was gibt es denn für Optionen?
Ich glaube die sinnvollste ist Augen zu und durch. Bereite Dich auf die Situation vor. Stell es Dir bildlich vor, die Kälte und wie Du reagierst und damit ungehen willst. Dann ist es nicht unvorbereitet. Dann kannst Du es mit Würde tragen.

Zitat von HowToSayGoodbye:

Ok Leute, sorry das ich nerve - ich muss schreiben um mich selbst zu beruhigen. Ich habe ihm vorhin per Paypal noch eine Restschuld bezahlt, und er ...

Ja, bereite dich darauf vor. Geh es vorher im Kopf durch das Szenario. Und versuch einen kühlen Kopf zu bewahren. Du hast keinen Grund zur Panik. Es geht vorbei.

Zitat von HowToSayGoodbye:

ich will keinen Kontakt mit ihm, weil ich glaube ich dann immer wieder diese Kühle merke und alles und auch, weil ich Angst habe ich bin nicht ich selbst dann

Hm, ich meine gelesen zu haben, dass ihr in der gleichen Firma arbeitet, oder? Gar nicht mehr sehen wird dann wohl eher schwierig. Da wirst du leider durch müssen, auch wenn es schwer wird, vor allem am Anfang. Ich denke auch, dass es helfen könnte, die Situation gedanklich schon mal durchzuspielen um dich darauf einzustellen.

Mach dir klar, dass sein Verhalten nicht gegen dich gerichtet ist. Seine Kühle ist eben sein Weg mit der Situation, die er im Grunde ja selbst heraufbeschworen hat, umzugehen. Er folgt eben seinen Mustern.