Erpressung zum nachträglichen Ehevertrag

Zitat von Tobuka:

Um Wen oder Was geht es hier eigentlich noch? Ist das noch Hilfe oder Unterstützung der TE? Sorry!

Ich möchte mich der Frage anschließen.
Ich verstehe , dass das Thema insgesamt komplex ist und dass die besten Gesetze nichts nützen, wenn man sie umgeht.
Ich verstehe dass hier ein paar Teilnehmerinnen mit wirklich bösen Erfahrungen dabei sind.
Und welche die sich auch wirklich gut mit der Materie auskennen. Und ich verstehe auch, dass sie es nicht so cool finden, wenn andere sie scheinbar nicht verstehen können oder wollen.
Der Schlagabtausch der aber die letzten Seiten stattfand ist aber wirklich mit das schlimmste was ich hier außer den politischen OT Themen lesen musste.
Und was ich noch schlimmer finde, dass diejenigen die versuchen hier wieder Ruhe hinein zu bringen entweder komplett ignoriert oder beschimpft werden.
Das ist inakzeptabel.
Was genau ist denn der jeweilige Trigger immer und immer wieder einen drauf zu geben, Zitate heraus zu suchen nur um zu zeigen dass der andere doof ist .
Ich glaube jeder hier hat die Situation an sich begriffen.Die te hat sich weit geöffnet.
Und im Augenblick kann man nicht mehr tun, als sie bestärken, dass ihre Erkenntnisse richtig sind, dass ihre Gefühle dazu nicht passen, und dass der Grund auch Recht offensichtlich ist.
Und daraus folgend die Ratschläge
Anwalt und Therapie schon gut passen und ganz akut uffpasse, weil es dafür auch gute Gründe gibt.
Der Rest ist im Augenblick finde ich nicht so wichtig.

@Alpträumchen
Auch ich schließe mich den Wünschen an, jetzt am Wochenende stark zu sein.
Aber auch mit dem unbekannten rechnen.
Bleibe am Ball. Denn du bist auf dem richtigen Weg.
Es dauert lange. Aber ich bin überzeugt dass es dir nur besser gehen kann und ich glaube, wenn du die wahre @alptraumchen aus der ganzen schaizze befreist, eine tolle und starke Frau zum Vorschein kommt.
Dazu brauchst du Hilfe, aber das ist ok.
Wenn es um die Auswahl des Therapeuten geht rate ich auch zu einem Traumaspezialisten.
Auf jeden Fall wünsche ich dir einen guten Tag

Zitat von Ampelmännchen:

Wow…die, gefühlt, letzten zehn Seiten fast nur Off Topic. Das is wie Stille Post in der Bahnhofshalle zur Prime Time.

Ja, schade.

Wie geht es dir heute morgen?

Ich habe mich gefragt, ob sein Auszug nur eine Drohung und Mittel zum Zweck ist, damit du unterschreibst. So ganz glauben kann ich nicht, dass er ausziehen wird.

Zitat von Scheol:

Ich gehe davon aus das das wieder ihre Verlustangst triggern soll. Ich denke das der nicht auszieht , oder nur ein paar Tage um ihr Angst zu machen. ...

Natürlich. Er will gar nicht ausziehen. Es ist ja nur eine Wohnung auf Zeit, das heißt er gedenkt schon wieder zu kommen. In der Zeit soll sie sehen was für Luxus ihr alleine entgeht wenn er nicht da ist. Damit sie dankbar unterschreibt wenn er wieder da ist.

Das ist für sie doppelt schlimm da man keine Ruhe findet wenn man weiß dass er irgendwann wieder da ist.

@Alpträumchen
Zur Überbrückung gibt es auch Angebote bei der Familienberatung, sozialer Dienst der Stadt, AWO, Frauenberatung. Weißer Ring, Selbsthilfegruppe für Menschen aus toxischen Beziehungen.

Ich hatte damals mehrere Stellen genutzt bis endlich die Therapie begann. Wobei ich heute sagen muss, alle anderen Stellen waren hilfreicher. Das lag aber an der Therapeutin, die dann auch noch plötzlich im Kontakt zum Ex stand. *beep* happens.

Zitat von Alpträumchen:

Guten Morgen,der Termin beim Anwalt war sehr aufschlussreich. Zum Beispiel weiß ich jetzt, dass ich tätig werden muss sobald er auszieht (Ihn auffordern sein Einkommen nachzuweisen bzgl der Berechnung des Unterhalts)Ich habe meinem Mann bereits mehrfach mitgeteilt dass ich den Vertrag so nicht unterschreiben werde.

Zitat von Alpträumchen:

Er brachte mein volles Potenzial (Ausbildung, Abitur, Studium) zum Vorschein. Ich war, bevor ich ihn kennenlernte, quasi verloren. Ich hatte einen schlechten Realschulabschluss durch Wiederholung der 10. Klasse erreicht. Völlig planlos was ich nun mit meinem Leben anfangen soll. Es ging alles so schnell… Eine kaufmännische Ausbildung als Jahrgangsbeste, ein Abitur mit 1er Schnitt und schließlich mein Studium. In meinem Kopf bin ich bei einer Trennung wieder die verlorene 18 Jährige, die nichts auf die Reihe bekommt. Er hingegen genießt sein glückliches Familienleben und ich sitze alt, einsam und verbittert herum und bedaure meine Entscheidung zur Trennung.

Guten Morgen,

also wenn Du noch Gelegenheit, Zeit und Kraft findest, wäre es gut, wenn du alle Unterlagen, die noch bei Euch sind kopierst oder fotografierst. Ja, nach dem Auszug solltest Du deinen Ex auffordern sein Einkommen nachzuweisen, aber alles was Du jetzt schon mal an Nachweisen sichern kannst, bringt Dich in eine bessere Position, falls er versucht, sich ärmer zu machen als er ist.

Er hat also Dein volles Potenzial zum Vorschein gebracht? Schau mal, der hat doch all diese Prüfungen nicht bestanden sondern das warst schon Du. Und ein Sofa kann er mitnehmen, das, was aber wirklich in dir steckt, das bleibt Dir.
Was mich ein wenig traurig macht, ist daß es bei Deinem Potenzial nur um Leistungen geht. Er hat Dich offensichtlich nicht darin unterstützt eine selbstsichere Frau zu werden, die ihren Wert kennt und vielleicht wollte er das gar nicht. Du bist doch so viel mehr als ein paar Noten, Leistungen oder eben dazu zu dienen neben ihm eine gute Figur zu machen. Stell dir mal vor, wie das so sein könnte, wenn Du Dein eigenes Potenzial für Dich selbst entdeckst, oder zusammen mit jemandem, der darin geschult ist, Dich wirklich zu unterstützen und nicht aus Eigeninteressen agiert? Wer weiß, vielleicht ist alpträumchen ja eine tolle Malerin oder ein total streitbarer Geist .

auch wenn es leider nur um Leistung gegangen ist, daß gute an ihnen aber, es sind Deine, sie bleiben Dir. Niemand kann sie Dir wegnehmen. Vielleicht spürst Du das jetzt (noch) nicht, aber das wieder zu fühlen, daran kann man arbeiten und zwar ganz ohne ihn.

Zu Deiner letzten Frage:

Zitat von Alpträumchen:

Mich beschäftigt eine wichtige Frage:

Wann kommt der Zeitpunkt dass sich eine Person aus einer toxischen Beziehung befreien möchte? Also wirklich möchte?

Ich bin gerne transparent und ihr könnt es ja durch meine Beiträge erkennen…. Ambivalentes Verhalten! Ich sehe dass ich falsch behandelt werde aber allein schon durch meine Bereitschaft einen halbwegs akzeptablen Vertrag zu verhandeln zeige ich doch deutlich dass ich noch nicht mit bestem Gewissen bereit bin mich zu trennen.

Ich möchte es wollen! Nicht zweifeln! Aber wie?

Die einfache Antwort wäre, wenn es so weit ist. Das Problem solcher toxischen Bindungen ist ja gerade die Ambivalenz. Mutlosigkeit was die eigenen Fähigkeiten angeht, Zweifel, ob man denn überhaupt mehr verdient, hin und wieder ein Hoffnungsschimmer, daß doch alles gut werden könnte, verlorenes Vertrauen in die eigene Wahrnehmung und daher ein es war doch alles gar nicht so schlimm, die Liste ist so lang.

Dazu kommen Existenzängste (echte oder weniger echte) und völlig belanglose Fragen, wie wer schließt denn jetzt den Internetrouter an, wenn der kaputt ist, die Schübe von Panik auslösen.

Wenn man schlecht behandelt wird, dann geht man halt einfach, ist alles nur eben nicht einfach. Das ist auch kein Talent, was manchen (man denkt ja immer allen anderen nur einem selbst nicht) in die Wiege gelegt wurde, sondern für die allermeisten Menschen, ist das eine Fähigkeit, die sie sich erarbeitet haben. Und wenn man lange genug mit Menschen zusammen ist, die sukzessive die Bemühung diese Fähigkeit zu erlenen unterlaufen, dann kann man das halt auch nicht einfach so, wenn man es denn dann irgendwann sollte.

Das Wissen darum, daß es gut ist, daß es vorbei ist, stellt sich meistens erst im Nachgang und dann schrittweise ein. Das ist einfach das Problem an solchen dysfunktionalen Systemen, so lange man sich darin befindet, kann man das Ausmaß der Schädigung, der Absurdität überhaupt nicht erkennen. Stell es Dir wie einen sehr baufälligen Schuppen vor. So lange du dort drin wohnst, siehst Du zwar hier und dort ein paar Dinge, in dem Zimmer regnet es rein, da hinten zieht es ein wenig und das Bad müsste man auch mal renovieren. Aber erst wenn Du vor die Tür kommst, siehst Du den gesamten Zustand und erst wenn Du dann mal ein paar andere Wohnungen besichtigt hast, wird dir langsam klar, was das eigentlich für eine Bruchbude war.

Will sagen, Du mußt das alles jetzt noch nicht wollen oder keine Zweifel haben dürfen, für den Moment reicht es völlig, einen Schritt vor den anderen zu setzen, egal wie unsicher die sind.

Zitat von Nalf:

Und danach wird sich Alpträumchens Mann mit seinen Belangen wieder in ganz ähnlichem Stil in den Vordergrund spielen, wie Mann1989 das hier trefflich mit seinen Themen macht. Denn die sind so viel wichtiger als alles, was Alpträumchen gerade beschäftigt. Und auch er wird behaupten, dass er sich doch stets korrekt gegenüber Alpträumchen verhalten hat und sie ihm nachweisen soll, dass, wo und wann er sich denn im Ausdruck vergriffen habe. Und schon ist wieder die Falsche in der Rechtfertigungsspirale und muss sich verteidigen, weil das eigentliche Opfer und Mittelpunkt des Sonnensystems ja der Mann mit seinen empfundenen Kränkungen ist.

Nur, weil Du hier wieder mich ins Spiel bringst. Man kann alles lückenlos nachlesen, also sollte es nicht so schwer sein mir aufzuzeigen, wo ich mich im Ton oder in der Wortwahl vergriffen habe.

Bei meiner letzten, längeren Antwort an Dich, habe ich aufgezeigt wie ich gewisse Dinge sehe und nochmals, zu keinem Zeitpunkt war ich unhöflich und es ging immer um die Sache. Zu keinem Zeitpunkt habe ich Dich oder deine Mitstreiterinnen auf einer persönlichen Ebene angegriffen. Du hingegen mich schon um dann anschliessend, nachdem ich dir das aufgezeigt habe, nicht mehr auf mich und meine gestellten Fragen einzugehen. Wenn Du mir all diese Dinge unterstellst, dann liefere doch bitte auch Beweise. Gestern hat mir CanisaWuff schon etwas unterstellt, was ich nicht gesagt oder getan habe. Wenns dann darum geht, mir die Passagen zu nennen, wird dann nicht mehr darauf eingegangen. Ist auch klar wieso, denn sich einen Fehler eingestehen ist extrem schwer, sich dafür zu entschuldigen noch schwerer...

Du hast mich angegriffen; hast meinen Thread hier drinnen zum Thema gemacht; hast (bewusst oder unbewusst) meine Erlebnisse relativiert; mich vom Opfer zum Mittäter gemacht; und und und. Und was habe ich gemacht? Nichts, ich habe eine Meinung vertreten, die dir nicht passt. Dann unterstellst Du mir, mit meinem Thema nicht abgeschlossen zu haben, und Du mit deinem? Auf eine sachliche Meinung, die auf eigenen Erfahrungen beruht, wird eingedroschen was das Zeug hält. Du und andere hier drin haben Schreckliches erlebt. Ich würde aber niemals auf so dreiste Art und Weise deine Erlebnisse relativieren, wie Du die meinen.

Zitat von ElGatoRojo:

Nein - ich bin nicht solidarisch mit den ihre Frauen unterdrückenden und ausnutzenden Ehemannern. Solche Leute sind lahm und unfair und teilweise kriminell. Woher kommt dein Gefühl für Bro-Code?

Natürlich bist Du das nicht und dafür musst Du dich auch nicht rechtfertigen. Man kann, wenn man will sehr gut verstehen was Du meinst und da ist auch nichts verkehrt daran.

Zitat von ElGatoRojo:

Viele Frauen machen den Fehler, Männer an sich für ihre Gegner zu halten.

Was sehr schade ist. Fairerweise muss man sagen, dass es diese Phänomen auch andersherum gibt. Beides erschliesst sich mir nicht. Viele vergessen in dem Zusammenhang, dass sie zuhause womöglich auch einen liebenden Vater, liebenden Sohn oder gar Partner haben, genau wie andersrum die Männer die Frauenwelt bashen, obwohl sie selbst mal durch eine Frau zur Welt kamen, zuhause eine Tochter haben oder eine liebende Frau. Für die Gesellschaft wäre es wünschenswert, wenn man von diesem schwarz-weiss Denken weg käme und sich um alle gleichermassen kümmert. Die Deivse sollte sein, gemeinsam, geschlossen gegen Gewalt. Ich bekomme aber im Forum den Eindruck, dass es oftmals eine Frage des Geschlechts ist, wie gewisse Aussagen aufgefasst oder teilweise missverstanden und uminterpretiert werden.

Zitat von ElGatoRojo:

No Lady, das habe ich ihm nicht verwehrt. Wie käme ich dazu? Da war er ja auch schon so um 30. Ich habe ihm meine Unterstützung gegeben wie es jeder anständige Vater macht. Es berührt auch hier wieder unangenehm, wie sofort eine Front aufgebaut wird und eine negative Interpretation..

Die unangenehme Front herrscht schon einige Momente hier drin.

Ich bin überzeugt, Du hast als Vater in dem Fall das Beste gegeben. Ich hatte damals gottseidank auch eine Menge Unterstützung meiner Eltern, die mich zur Therapie überredeten und mir den Rücken so gut wie möglich freihielten. Den steinigen Weg muss jede/r Betroffene leider selbst gehen, das nimmt einem leider niemand ab. Das stärkt aber auch und ich bin überzeugt dein Sohnemann ist daran gewachsen und das wird ihm so nicht mehr passieren.

Zitat von Mann1989:

Nur, weil Du hier wieder mich ins Spiel bringst. Man kann alles lückenlos nachlesen, also sollte es nicht so schwer sein mir aufzuzeigen, wo ich mich im Ton oder in der Wortwahl vergriffen habe.

Jetzt ist es aber mal gut. Wie wäre es, einfach mal anzufangen, den Thread wieder zur te zu lenken.
Herzlichen Dank

Zitat von E-Claire:

Das Problem solcher toxischen Bindungen ist ja gerade die Ambivalenz. Mutlosigkeit was die eigenen Fähigkeiten angeht, Zweifel, ob man denn überhaupt mehr verdient, hin und wieder ein Hoffnungsschimmer, daß doch alles gut werden könnte, verlorenes Vertrauen in die eigene Wahrnehmung und daher ein es war doch alles gar nicht so schlimm, die Liste ist so lang.

Das hast du sehr gut beschrieben, liebe @E-Claire

Es ist dieser verdammte, minimalste Hoffnungsschimmer... obwohl man eigentlich doch genau weiß, dass der Zug abgefahren ist.

Und schon ist man wieder drin, in der Manipulationsschiene...

@Winza

Was du dir herausgenommen hast betreffend Unterstellung toxischer Manipulation...das geht auf keine Kuhhaut.

Glaubst du, nur du hast heftige Dinge erlebt? Und bist deshalb die ultimative Expertin?
Und alle Anderen haben keine Ahnung? Und verharmlosen, weil sie nicht in dein Horn stoßen?

Zitat von Vienne:

Was du dir herausgenommen hast betreffend Unterstellung toxischer Manipulation...das geht auf keine Kuhhaut.

Glaubst du, nur du hast heftige Dinge erlebt? Und bist deshalb die ultimative Expertin?
Und alle Anderen haben keine Ahnung? Und verharmlosen, weil sie nicht in dein Horn stoßen?

Warum fühlst du dich betroffen?
Ich habe nicht dich gemeint.

Zitat von Winza:

Warum fühlst du dich betroffen? Ich habe nicht dich gemeint.

Es war deine direkte Antwort auf meinen Post, toxische Manipulation, ich hatte um Ruhe und Fokus auf die praktische Unterstützung für die TE gebeten ... natürlich habe ich mich betroffen (und getroffen) gefühlt.

@Vienne
Auch am dich die Bitte, das persönliche auf sich beruhen zu lassen und das übergeordnete Ziel der Hilfe für die te wieder anpeilen.