Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Der erste Tag eines neuen Jahres - und ich glaube, ich brauche schon gleich eines über die Mütze von euch!

Jetzt habe ich doch allen Ernstes heute Morgen meinem Ex-AM ein gesundes neues Jahr gewünscht
Natürlich hat er sich auch zurückgemeldet. Und jetzt sitze ich hier und frage mich, bin ich eigentlich bescheuert?
Warum habe ich das getan? Ich merke ganz deutlich, dass dass alles nur "gezwungen" ist, da ist nichts Liebes mehr....was hatte ich erwartet? Dass er sagt, es war ein Fehler, ich entscheide mich doch für dich?
Ich bin sowas von bescheuert, echt wahr. Wieso muss ich mich so knechten, damit ich endlich begreife, dass er mich nicht mehr will?

Feiertage....ist passiert.
Schnell wieder abhaken.

Zitat von Binaneu:

Feiertage. ist passiert.
Schnell wieder abhaken.

Jupp.
Zum Trost: Ich schätze, der hätte sich nicht mal für Heidi Klum entschieden bei voller Verliebtheit, wegen provinziell und "was sollen die Leute sagen". Es gibt so Gewohnheitstiere.
Ist ja auch in Ordnung. Muss dann aber auch das Fremdflirten mit Hoffnungmachen bei ner Klassefrau wie dir lassen.

Sieh es als Rückfall, das ist menschlich.
Aber mach dir klar, es ist eine Wahl sich auf eine Warmhalteplatte zu setzen.
Dein Willen trägt dich da raus und du analysierst ggf. mal, ob dir ne Partnerschaft insgesamt vielleicht mal wieder ganz gut täte.
Oder ob du dir anderweitig jemanden für tiefgehende Gespräche bei Spaziergängen zulegen kannst für's erste.

Gönn dir Aktivitäten, Essen, die du magst und mit allen Sinnen geniessen kannst en masse. Beste Rückfallprophylaxe.

Schreib ihm nimmer zurück, egal was da kommen mag.
Ich drück dich.

Zitat von Binaneu:

Feiertage....ist passiert.
Schnell wieder abhaken.

Ja....das versuche ich. Aber ist nicht so einfach....ich bin froh, sind diese ganzen Feiertage dann erst mal rum jetzt. Das macht mir so Mühe...

Zitat von Pinie:

wegen provinziell und "was sollen die Leute sagen". Es gibt so Gewohnheitstiere.

@Pinie ...ja, leider! Aber hätte er sich das nicht vorher überlegen können? Bevor er mich verletzt?

Zitat von Pinie:

Aber mach dir klar, es ist eine Wahl sich auf eine Warmhalteplatte zu setzen.
Dein Willen trägt dich da raus und du analysierst ggf. mal, ob dir ne Partnerschaft insgesamt vielleicht mal wieder ganz gut täte.

Ich will nicht auf die Wärmehalteplatte. Keineswegs.
Heute habe ich mich zum ersten Mal gefragt, ob ich nicht meine Schwester und meine Nichte "einweihen" soll, dass ich ein Verhältnis mit ihm hatte. Sie sind ja beide auch in derselben Clique. Aber was würde es mir bringen? Ihnen zu sagen: Hey, der XY ist nur ein Heuchler. Lasst euch nicht blenden von ihm und seiner Ehe....Was bringt es mir?
Meine einzige Möglichkeit ist, die Aktivitäten zu meiden, die die alle unternehmen, außerhalb unseres gemeinsames Hobbys. Aber da werde ICH dann diejenige sein, die sich rauszieht, Ausreden erfindet, warum und weshalb sie nicht mitkommen kann. Und warum? Nur um diesen Idioten zu schützen!

Ich bin übrigens seit einigen Wochen bei einer Verhaltenstherapeutin, aber aufgrund der schweren Erkrankung meiner Tochter. Ihr hatte ich zuletzt auch in einem Gespräch erzählt, wie es mir mit Ex-AM geht. Sie meinte, sie könne meinen Schmerz verstehen. Die letzten 10 Jahre hatte ich großes Leid mit meiner Tochter. Nun ist sie einigermaßen wieder gesund und plötzlich war da jemand, der MICH liebt, für den ich wichtig war. Ich hatte so ne Angst dieses Gefühl wieder zu verlieren. Und jetzt ist es wieder weg....
vielleicht bin ich auch beziehungsunfähig....keine Ahnung

Zitat von Pinie:

Ich drück dich.

Danke. Das nehme ich sehr gerne an

Ich sag dir was sein verhalten soll: er hat panik und zwar vor dir! Du kannst jederzeit zu seiner Frau gehen und ihn auffliegen lassen.
Deswegen dieses geschleime bei der Tochter und dieses hinhalten mit dir. .das wird wahrscheinlich stimmen mit der Geschwisterehe. Aber er hängt seeehr daran. Er hat dort ein wundervolles ruhiges traumleben. Niemals würde er das aufgeben. Du warst wellness, Jungbrunnen, Aufregung pur. Aber in seinem traumleben hast du nun mal keine Möglichkeit mitzuspielen offiziell. Ohne traumleben will er dich nicht. So viel bist du ihm nicht wert. Er liebt vor allem sich! Und sein traumleben.
Daher ist er auf Freundschaft aus. Erstens macht es ihm nichts aus dA er dich ja nicht liebt und zweitens hat er dich beruhigt als Freund in der Hand und drittens bekommt er dich sicher nochmal ins Bett was ihm nicht mal so wichtig ist. Wichtig ist ihm sein leben in Bequemlichkeit zu behalten und euch alle an seiner Seite damit es ihm gut geht.
Diese ganzen liebes Erklärungen etc dienen nur dazu deinem Mund zu stopfen.
Deine Nachricht heute wird ihn beruhigt schlafen lassen da er weiss: ich hab sie noch. ( dafür musst du nicht mal körperlich verfügbar sein).
Dein verhalten nun: 1 . du tust was er will, dann bleibt ihr Freunde oder körperliche Freunde, wie du willst. Dafür wird er immer lieb und nett zu dir und Tochter sein.
2. du lässt ihn auffliegen. Er verliert wahrscheinlich nicht sein leben aber ärger wird er bekommen. Danach seid ihr aber Feinde.
3. die Möglichkeit dass ihr zwei zusammen sein werdet als paar die wird niemals passieren ( nur in seinen Worten um 2 zu vermeiden) .
Momentan seid ihr in der verhandlungsphase. Er will 1 aushandeln und du 3. er will 2 um jeden preis vermeiden.
Du bist momentan eigentlich der Gewinner. Überlege dir was du willst

Zitat von Esrali:

Ich sag dir was sein verhalten soll: er hat panik und zwar vor dir! Du kannst jederzeit zu seiner Frau gehen und ihn auffliegen lassen.

Das ist etwas, was ich NIE tun würde. Und dafür gibt es einen ganz einfachen Grund: Es ist nicht MEINE Aufgabe, ihr zu sagen, was ihr Ehemann von der gemeinsamen Ehe hält.

Zitat von Esrali:

Wichtig ist ihm sein leben in Bequemlichkeit zu behalten und euch alle an seiner Seite damit es ihm gut geht.

Das ist wohl die Realität, der ich ins Auge blicken muss. Ja!

Zitat von Esrali:

Momentan seid ihr in der verhandlungsphase. Er will 1 aushandeln und du 3. er will 2 um jeden preis vermeiden.
Du bist momentan eigentlich der Gewinner.

Wo bin ich denn der Gewinner?
Was soll ich verhandeln? Es gibt nichts mehr zu verhandeln. Er hat seine Entscheidung getroffen und will seine Familie nicht verlassen. Ich muss für mich einen Weg finden, wie ich damit umgehen kann (mit den gemeinsamen Freunden, mit dem gemeinsamem Hobby).

In dem Fall würde ich die Freundschaft ablehnen, Kontakt löschen, auch die Tochter. Mich der Schwester anvertrauen und euer hobby ohne! Ihn weiterführen.
Der gute Herr kann nicht alles haben..

Mir ist durchaus bewußt, dass die Freundschaftsschiene nicht funktionieren wird....viel zu viel Gefühl.
Den Kontakt komplett löschen kann ich noch nicht (soweit bin ich noch nicht), aber ich glaube, ich bin auf dem Weg.
Was würde ich schon verlieren? Eine Lüge....mehr nicht....

Nee nee nee Fischerin.

Langsam.
Du sollst dich definitiv nicht in deren Eheleben mischen. Ich meine, das ist es auch nicht, was Esrali dir raten möchte.

Allerdings, "nie" ist ein hartes Wort. Sollte er frech, zudringlich oder herabwürdigend mit der Tatsache umgehen, dass du seine Ex-Geliebte bist, dann geh davon aus, er _hätte_ Angst davor, dass es daheim nochmal so richtig Ärger geben könnte. Und das so völlig ohne Mehrwert für ihn.
Du hast nämlich die Affäre beendet. Du sollst ihm damit auch keinesfalls drohen oder so. Nur dieses Wissen im Rücken könnte dir vielleicht helfen, dich etwas gerader zu machen.

Und mach dir bitte auch nochmal den Fakt klar: Du hast die Affäre beendet. Wenn es nach ihm gegangen wäre, würde das mit dir 1oo Jahre nebenher weiterlaufen. Er hat nur gesagt, er bleibt verheiratet.
Du hast da was ganz wesentliches entschieden und Stärke bewiesen.
Das wäre insbesondere auch aus Sicht einer Ehefrau eine wichtige Info. Geliebte wollte nimmer aber er hechelt der noch weiter hinterher. Und spricht schlecht über die Ehe(frau).
Sowas nennt man Illoyalität.

Ferner geh davon aus, das mit der Ehe wird vermutlich der Durchschnittstrott einer besonders langjährigen Ehe sein. Affärenmänner stellen die Sache immer etwas dramatischer dar, als es ist. Bzw. erzählen nur von den schlechten Seiten.
Ist doch klar, oder?

Gerade dadurch, dass ein Ehemann ja eine solide Startbasis hat, nämlich bereits emotional grundversorgt ist mit Ehe, Familie etc. graben die Göttergatten ne ganze Schicht tiefer als ungebundene Männer. Von Anfang an.
Von daher hast du dich ganz besonders "gesehen" gefühlt. Hat halt nur leider keine gesunde gemeinsame Basis die Geschichte. Er steht immer mit einem Bein woanders. Ist unfrei mit dir ein Stück des Weges gemeinsam zu gehen.

Stimme mit deiner Therapeutin überein, du warst in gewisser Weise vielleicht emotional etwas ausgehungert, nachdem du Löwenmamakräfte für dein Herzstück aktiviert hattest über Jahre.
Und ich denke schon, jetzt kommt deine Zeit!
Mit einem freien Mann, musst nicht nochmal xy Jahre warten, bitte.
Wenn ein bisschen weiter der Schmerz verklungen ist, dann schau dich in Ruhe um. Üb bis dahin schon mal anflirten. Vom Kioskmann bis zum Bierverkäufer vorm Stadion: Zaubere ihnen ein Lächeln ins Gesicht. Sieh es einfach als sportlichen Wettkampf mit deinem inneren Schweinehund.

Ich wäre äusserst zurückhaltend, jetzt andere Leute einzuweihen, die euch beide kennen.
Ist ja alles in allem auch kein Ruhmesblatt für dich, dich total verknallt zu haben- in einen Mann mit Ehering. (Wobei das gerade aus deiner Situation heraus mega nachvollziehbar sein wird, für jeden.) Falls Gerüchte auf dich zukommen, dann wäre ein Griff in seine Trickkiste erlaubt. Du musst die Dinge keineswegs so schildern, dass du im schlechtesten Licht erscheinst.
_Du_ hast das Ding beendet.
_Er_ ist ein Schwätzer gewesen.
_Du_ bist dir mehr wert
_Er jault dir immer noch nach!

Und genau deswegen würde ich noch keinen einweihen. Du würdest zwar Solidarität erfahren, aber jeder würde deine Ambivalenz mitbekommen, dass dein Herz aktuell noch nachweint.

Frag die Therapeutin bitte auch mal nach Verhaltensmöglichkeiten, wie du deine Freizeitaktivitäten rettest. Ohne weiteren Gesichtsverlust und ohne nochmal in die Falle Affäre mit dem Mann zu tappen. Ich meine, du hast nix davon Schwester, Nichte oder Papst einzuweihen. Am Ende wissens dann alle, das käme dabei raus.

Eventuell musst nen paar Wochen mal aussetzen bei Dingen ausserhalb des Stadions.

Überdenke bitte dazu nochmal meine miese kleine Idee:
Das Gerücht, dass die Sterni gerade von einem tollen Mann in ein Wellnesswochenende entführt wurde darf die Runde machen.
Das stellt auf Dauer wieder deinen Stand als freie Frau her.
Die Zeit könntest du tatsächlich gut nutzen, mit ner Freundin loszudüsen.

Alles in allem würde ich mir meinen Freundeskreis von einem Affärenmann net madig machen lassen.
Nicht auf Dauer.

Ruhig Blut
und viel Kraft.

P.S.: Freundschaftszone?
Wen willste heuze damit verdingstern, dich oder mich?
Du musst auch nix llöschen oder blockieren.
Wichtig ist, heute nix schreiben.
Und morgen sagst du dir das wieder.
Achja.
Bitte hör auf, dich "beziehungsunfähig" zu quatschen. Da lachen ja die Hühner!

Zitat von Pinie:

Und mach dir bitte auch nochmal den Fakt klar: Du hast die Affäre beendet. Wenn es nach ihm gegangen wäre, würde das mit dir 1oo Jahre nebenher weiterlaufen. Er hat nur gesagt, er bleibt verheiratet.
Du hast da was ganz wesentliches entschieden und Stärke bewiesen.

@Pinie So habe ich das noch gar nie gesehen!
Natürlich - hätte ich meine Füße still gehalten, nie gefordert, alles akzeptiert - dann wäre ich heute noch da, wo ich war. In der Affäre. Doch ich habe irgendwann gemerkt, ich möchte nicht " laufen, ich möchte nicht verheimlicht werden. Ich möchte LEBEN, frei und offen und ohne Rücksicht, ob es richtig ist oder falsch gerade....

Zitat von Pinie:

Er steht immer mit einem Bein woanders. Ist unfrei mit dir ein Stück des Weges gemeinsam zu gehen.

Tja....das ist wohl die absolute Wahrheit. Und ich muss dahin kommen, mir das jeden einzelnen Tag zu sagen! Denn worauf gilt es zu hoffen? Auf Nichts....
Es ist ja alles gesagt. Es muss ins Bewusstsein und ins Herz!

Zitat von Pinie:

Frag die Therapeutin bitte auch mal nach Verhaltensmöglichkeiten, wie du deine Freizeitaktivitäten rettest.

Ja, das werde ich auf jeden Fall machen. Ich glaube, ich hab da noch eine Menge zu "arbeiten" und ich kenne mich: Eines Tages werde ich über all das lachen können und mich fragen, warum ich mich so naiv und dumm angestellt habe....so blöd verständnisvoll...anstatt zu sagen: "Du bist ein A.....und deshalb bleib wo du bist."

Zitat von Pinie:

Bitte hör auf, dich "beziehungsunfähig" zu quatschen. Da lachen ja die Hühner!

Ich habe eine langjährige Freundin seit über 30 Jahren. Die könntest du auch fast sein

Zitat:

Ich habe eine langjährige Freundin seit über 30 Jahren. Die könntest du auch fast sein  

Juhu Sternenfischerin,
Danke für das Kompliment, ich finde es auch klasse, wie du drauf bist.
Dass du sagst, irgendwann werde ich darüber lachen.
Ich habe eine gute Freundin, mit der habe ich darüber lachen können, obwohl und weil sie bis vor kurzem noch mit ihrem Am dann als Freund zusammen war. Aktuell geht es ihr richtig mies, der Mann hat Kräfte gekostet und gelogen, in wirklich unvorstellbaren Ausmaßen.
Also schon ein Sonderfall, das möchte ich betonen.
Dein Ex-Affärenmännchen hat sich richtig in dich verliebt. Dafür muss man ihn ja nun nicht A.r.sch schimpfen. Wäret ihr euch unter anderen Umständen begegnet, dann wären auch die Funken geflogen und vielleicht ne gute Partnerschaft entstanden.

In langjähriger Ehe kann so einiges auf der Strecke bleiben und wenn es mit der Liebe recht mau ist, dann passiert es eben, dass man sich fremdverliebt.
Nur mir hätte es nicht passieren dürfen, so nahe einen verheirateten Mann an mich ranzulassen.

Er aber vor allem hätte sich den Dummschnack von Trennung klemmen sollen.
Und deiner insbesondere den Satz, "Wenn du hübsch nett und brav bleiben würdest, dann würde ich mich doch noch für dich trennen".
Was ne Manipulation, unfassbar. Was in meinen Augen ein richtiger Mann ist, der trifft seine eigenen Entscheidungen ins setzt sie in die Tat um. Und weiss auch, was sein Verantwortungsbereich ist.
Man sieht jetzt ja überdeutlich, wo seine Prioritäten in Wahrheit liegen. Der Gaul ist zu lahm zum Springen.

Wenn er den Durchschnitt von Affärenmännern verkörpert, dann wird er bis zum jüngsten Tag wieder angetapst kommen, liebe Sternenfischerin.
Besser als mit dir als Energietankstelle für seine sonstigen Defizite im Leben hat er es nie gehabt. Und die Defizite bleiben.
Bei ihm.
Die lässt du bei ihm zurück, Lügen und Betrug ebenso.

Im Nachklapp Affäre habe ich für mich überlegt, wieviele dieser Konstellationen im Laufe meines Lebens ich mitbekam. Und konnte mir niemals vorstellen, darin zu landen.
Ich war immer diejenige, die gesagt hat: Der trennt sich nie. Der hat doch so exquisit alles, was er braucht zum Leben. Und lag damit immer richtig.

Wer sich trennen will, der macht es gleich zu Beginn. Wenn es echt unerträglich geworden ist UND nicht gleich der finanzielle Ruin bevorsteht UND die psychischen Ressourcen in Form von Mut für Neues vorhanden sind UND (zumeist) keine kleinen Kinder involviert sind UND man/frau gute Portion emotional gestrickt ist.

Und wer ne Partnerschaft auf Augenhöhe anstrebt, der wendet sich an einen Mann, der nicht von vornherein auf dem hohen Ross der Ehe daher kommt. Und hört sich gleichfalls nicht Gejammer über den ollen Gaul an, der ihn durch's Leben trägt.
Hätte mir auch klar sein dürfen, da stimmt was nicht mit der Sache.
War's mir auch irgendwie aber das Verlieben ging so schnell, Menno.

Mein Ex-Am hat einige Eigenschaften, da war ich rückblickend geneigt zu sagen, ja, der wirkt ganz freundlich, ist nen absolutes Fehlurteil.
Ich sehe bei deinem Ex-Am keine Grund, dass du sagen musst, ist nen A.r.sch.

Ist allerdings wirklich wichtig, dass du (oder deine Tochter) die Grenze verteidigt. Trotz deiner Sehnsucht im Herzen.

Wie lange ist der grosse Knall her, dass du dich ihm entzogen hast?

Alles Liebe

Zitat von Pinie:

Dein Ex-Affärenmännchen hat sich richtig in dich verliebt. Dafür muss man ihn ja nun nicht A.r.sch schimpfen. Wäret ihr euch unter anderen Umständen begegnet, dann wären auch die Funken geflogen und vielleicht ne gute Partnerschaft entstanden.

Liebste Pinie,

nein, er ist kein A.r.sch, ganz und gar nicht. Er ist gefühlvoll, sehr verantwortungsbewusst, höflich, humorvoll, er liebt die Natur wie ich usw. und so fort....Es hat immer zu mir gesagt, wir wären uns zum falschen Zeitpunkt begegnet. Wäre ich früher dagewesen, dann wäre ich die Frau in seinem Leben geworden. Er ist so mega verantwortungsbewusst und will keiner Seele etwas zu leide tun. Er ist ein typischer Stier-Mann. Lebt für Heim und Kind und lässt die nicht im Stich. Selbst im eigenen Defizit nicht. Das ehrt ihn ja auch irgendwo, dass er nicht bei Problemen einfach das Weite sucht.
Aber!
Die "Probleme" in seiner Ehe bestehen schon lange. Und meiner Meinung nach werden sie eben einfach nur unter den Tisch gekehrt. Er redet nicht mit EF darüber, will er nicht. Er sagt, er hat keine Gefühle mehr, er liebt sie nicht mehr, aber wenn ihr was passieren würde (also z.B. Krankheit), dann wäre ihm das nicht egal. Klar, wie auch nach 30 Ehejahren?
Ich persönlich würde sagen, er bleibt aus purem Pflichtgefühl....deshalb ist er innerlich so zerrissen!

Zitat von Pinie:

Nur mir hätte es nicht passieren dürfen, so nahe einen verheirateten Mann an mich ranzulassen.

Dir hätte es nicht passieren dürfen? Warum nicht?
Was war anders?
Ich habe ja auch immer gesagt: So etwas passiert mir nie...Tja...soviel zum Wörtchen "nie"

Zitat von Pinie:

Und wer ne Partnerschaft auf Augenhöhe anstrebt, der wendet sich an einen Mann, der nicht von vornherein auf dem hohen Ross der Ehe daher kommt. Und hört sich gleichfalls nicht Gejammer über den ollen Gaul an, der ihn durch's Leben trägt.
Hätte mir auch klar sein dürfen, da stimmt was nicht mit der Sache.
War's mir auch irgendwie aber das Verlieben ging so schnell, Menno.

Verstehe! Aber dieses "da stimmt was nicht an der Sache"....das kommt ja erst Danach. Irgendwann fängt man an zu überlegen, nachzudenken...warum kann er nicht? Warum will er nicht? Warum hält er so fest an dieser Ehe, die ihn angeblich doch so unglücklich macht? Ich denke nicht, dass es Unglück ist - sondern eher das "Aushalten". Das passt. Er ist zufrieden mit dem Alltag, hat mehr oder weniger seine Ruhe, seinen Freiraum, geht halt hier und da mit EF weg und zu Familienfeiern, ansonsten geht er seinen Hobbys nach...und für die Kinder ist auch "Frieden". Dieses Aushalten ist es, was ihn wohl die Gefühle nicht vergessen lässt....und eben dieses bescheuerte "Was-sollen-die-alle-nur-von-mir-denken-Gefühl"....
im Grunde wie ein Teenager, dem es ist wichtig ist, bei allem und jedem gut dazustehen. Der SEINEN Sinn noch nicht gefunden hat!

Zitat von Pinie:

Wie lange ist der grosse Knall her, dass du dich ihm entzogen hast?

Das war eine Woche vor Weihnachten

Liebe Grüße

Liebe Sternenfischerin,

Zitat:

Aber dieses "da stimmt was nicht an der Sache"....das kommt ja erst Danach. Irgendwann fängt man an zu überlegen, nachzudenken...warum kann er nicht? Warum will er nicht? Warum hält er so fest an dieser Ehe, die ihn angeblich doch so unglücklich macht? Ich denke nicht, dass es Unglück ist - sondern eher das "Aushalten"

Ist das ein Naturgesetz, dass das bei allen und zu jeder Zeit erst danach kommt?
Ich habe zu einem Mann einmal gesagt: Weisst du was? So leid es mir tut, ich höre mir dein Gejammer über deine Ehefrau nimmer an. Und auch sonst nix. War jetzt nen ganz lustiger Kontakt und ja, ich habe bei anzüglichen Bemerkungen auch mit gemacht. Aber für mich geht das hier jetzt zu weit und ich bin nicht dafür da, dich in einer bekloppten Ehe seitenstabil zu halten. Gerne noch Witzchen im Gruppenchat, aber das ist jetzt vorbei.

Guck mal. Da hatte ich das doch klar auf dem Schirm. Als ich merkte, ich schwimme hier gerade viel zu weit raus, mit Telefonaten etc., da habe ich gesagt, klär deinen Krempel, wenn dir genug an mir liegt. Falls nicht, auch gut. Dein Leben.
Der Mann lebte mit Ehefrau unter einem Dach. Betrogen hatte er sie im Vorjahr nach der Firmenweihnachtsfeier (true story! der Klassiker), nach Weihnachten war er denn für 2 Wochen ausgezogen.
Dann im Januar zurück, 1 Mal Versöhnungspflicht-Dings. Tja. Danach ging es so miserabel weiter wie zuvor. 2 Kinder, davon 1 Kleinkind.
Und im Mai heftete er sich bei mir an die Hacken. Ergab sich so. Erst online, dann Telfonate. Dabei erfuhr ich den Werdegang seiner Ehe. Ende Juli ging er zusehends in die Vollen. Oha.
Dann schrieb ich ihm obiges.
Im Oktober bezog er seine neue Wohnstatt.
Da hatten wir uns noch nichtmal gesehen.
Also ich war bestenfalls Auslöser, doch die Ehe war ein Schlachtfeld aus Zank und Streit, insbesondere für die Kinder unzumutbar geworden. Sein Trennungswunsch reifte seit 2 Jahren. Ganz ohne Pinie, da kannten wir uns ja noch gar nicht.
Und mir war auch wichtig, dass ich mir nicht so einen Mühlstein anbinden lasse, "Für dich habe ich mich getrennt". Nein, Danke. Entweder jemand kriegt den Bogen in die eine oder andere Richtung, verbessert die Ehe oder trennt sich. Aber ich lasse mich nicht benutzen zum Volljammern und an6en. Das kriegste als Frau ja an jeder Ecke hinterher geworfen.
Da bin ich mir echt mehr wert.

Die Sache mit uns ging überschaubar kurz, man nennt das auch "Absprungfrau" weiss ich heute, allerdings habe ich die Sache beendet. Fernbeziehung ist für mich der vorletzte Nerv, habe ich festgestellt.

Und ich bin eh nicht der Typ Frau, der mal eben eine lustige Affäre durchzieht und dann spassig weiter zieht.
Ja, Sternenfischerin, das wusste ich alles zuvor. Und redete mir zu meinem Ex-Am ein, genau das könnte ich eben doch.
Unter besonderen Bedingungen könnte ich genau das.
Das ging genau 1 Date lang gut. Hoppla.
Seither weiss ich, was das wirklich hinterletzte für mich ist.

Dennoch würde ich behaupten, es ist durchaus im Vorfeld möglich, zu sagen: Solange du eine Ehefrau dein eigen nennst, brauchst bei mir keine Körperlichkeiten zu erwarten. Und wenn ich merke, ich kann kaum noch die Flossen bei mir behalten, dann kann ich ja den Kontakt ausdünnen? Ich konnte das schon mal. Rückblickend und mit einiger Pick Up -Literatur bereichert, weiss ich erst, wie gut und gesund ich da unterwegs war.
Seit Ex-Am lache ich über mich selbst.
Merksatz für mich: Wenn du ein Weibchen bist, bleib unter egal welchen Umständen von der Kiste weg mit verheiratetem Mann. Oxytocin ist ein echtes Horrormon! Und unterschätze die Jungs mit sicherem Ehehafen im Rücken nie! Die trauen sich weiter zum Fischfang raus als, die auf komplett eigenes Risiko ohne doppelten Boden unterwegs sind.

Zitat:

Er sagt, er hat keine Gefühle mehr, er liebt sie nicht mehr, aber wenn ihr was passieren würde (also z.B. Krankheit), dann wäre ihm das nicht egal. Klar, wie auch nach 30 Ehejahren?

Najanun. Jeder, der verliebt ist und geliebt werden möchte, schildert sich im besten Lichte. Treusorgender Vater.
Pflichtbewusstester Krankenpfleger. Mag nicht mal völlig gelogen sein. Klingt aber besser als: Meine Rentenpunkte! Hilfe und ich habe vor allem Angst vor Statusverlust! Für ne Scheidung bin ich auch zu soft! Große, teure Entscheidungen als Mann aufgrund von Gefühlen, ganz ehrlich, da sah ich noch nie Sinn drin. Die Männer, die so handeln belächel ich mindestens so sehr, wie ich ihren Mut bewundere. Ich bin ambivalent. Ich bin eben ein Göttergatte.

Zitat:

Das war eine Woche vor Weihnachten  

Hui. Es dauert m.M.n. 3 Monate intensive Selbstpflege und -entdeckung, bis man da halbwegs gefestigt drüber stehen kann. Ooops.
Aber ist ja längst Rückrunde. Ganz doof das. Meinst du, du schaffst das, Gesprächen mit ihm konsequent aus dem Weg gehen?

Das wichtigste ist jetzt, dass du wirklich beginnst damit, dir was zu gönnen. Ich meine, du warst schon etwas leichte Beute und noch nicht auf dem richtigen Level, dir Gutes zu tun, weil deine Tochter im Zentrum stand.
Das ist jetzt das A und O. Damit du in den Stand kommst auch zum nächsten Fremdflirter zu sagen: Was ich? Rose kaufen? Von dir etwa? Hahahahaa... Da such dir mal ne andere für.
Und Göttergatten sind nicht die einzigen Jammergestalten, die ihre Fangnetze nach einem Sternenfisch auswerfen werden.
Ahja, um im Bild zu bleiben: Angeln musst du immer die Männer lassen. Du überlegst nur, bei wem du anbeisst.
Und Jammerei ist keine Angelkunst, das ist immer nen Giftbrocken. Ausnahmslos. Darf schon jemand sein, der klar kommt in seiner Welt. Mit grossem Köder. Immer kleinen Happen abbeissen und dann ganz schnell wieder weg: Fang mich doch!

Das mit dem Fuba ist jetzt echt schwierig.
Bei ihm sind das auch min. 3 Monate, die er "fröhlich" vor sich hin hirnen wird, dass du weg bist.
Und er hat Nachteile. Er kann im Gegensatz zu dir nur wenig verändern an seinen Defiziten im Leben.
Und, verträgst du die kalte harte Wahrheit?
Er hat dich bekommen mit leeren Versprechen. Das war günstig. Für einen Hauptgewinn wie dich.
Rechne damit, der wird noch ganz lange immer mal wieder checken, ob vielleicht doch nochmal was geht.
Gerade, wenn er eher so der konservative Typ ist, der keine 5 Accounts auf Seitensprungportalen unterhält.
Was wir ihm glauben möchten.

Zitat von Pinie:

Guck mal. Da hatte ich das doch klar auf dem Schirm. Als ich merkte, ich schwimme hier gerade viel zu weit raus, mit Telefonaten etc., da habe ich gesagt, klär deinen Krempel, wenn dir genug an mir liegt.

Tja, dann war ich da zu Anfangs wohl "blind". Leider. Ist wohl meine Lektion, die ich lernen musste!

Zitat von Pinie:

Und ich bin eh nicht der Typ Frau, der mal eben eine lustige Affäre durchzieht und dann spassig weiter zieht.

Ich ja auch nicht. Deshalb tut es ja weh. Deshalb ärgere ich mich auch über mich selbst. Wie konnte ich nur? Manchmal denk ich mir, ich kann mir das selbst gar nicht verzeihen, dass ich so blöd sein konnte. Ehrlich.
Ich bin doch keine 15 mehr, dass ich mich sowas von "benebeln" lasse.

Zitat von Pinie:

Aber ist ja längst Rückrunde. Ganz doof das. Meinst du, du schaffst das, Gesprächen mit ihm konsequent aus dem Weg gehen?

Das will ich auf alle Fälle durchziehen. Ich kann auch nicht ewig diesen Leidensdruck, diesen Schmerz, diese Abweisung ertragen oder mir "antun". Ich habe einen Job und immer noch eine Tochter, die mich braucht. Ich möchte keine Magenschmerzen mehr haben, keine schlaflosen Nächte. Ich möchte mir sagen können: "Dann bleib doch, wo du bist. Selbst schuld."

Zitat von Pinie:

Das mit dem Fuba ist jetzt echt schwierig.

Ich werde einen Weg finden hier. Ich weiß noch nicht welchen, aber es wird einen geben.
Ich will nicht auf etwas verzichten, was mir Spaß macht, nur damit ich ihm nicht begegne. Aber ich will auch nicht leiden vor ihm, ich will ihm zeigen, dass es ohne ihn geht!