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Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

blackeyed
8.Gebot: Du sollst nicht lügen



Dass so eine hässliche Sache eigentlich niemandem mit Herz und Hirn passieren kann, sehe ich heute nach meinem erlebten Wahnsinn auch nicht mehr.
Allerdings: Shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice.

Jahrelange Extrarunden kann ich mir dann eher mit totaler emotionaler Abhängigkeit oder anderen Defiziten erklären - und da sind wir dann auch wieder bei der freien Wahl/Entscheidung.

15.03.2018 09:48 • x 2 #301


Sternenfischerin
Zitat von udi74:
Natürlich kann man von sich aus entscheiden, ob ich mich an eine vergebene Person heranmache oder nicht.


Aus meiner Sicht ist dies kein Denkfehler meinerseits. Ich habe mich nicht an ihn herangemacht. Wie es entstanden ist, hatte ich ganz zu Anfang mal geschrieben. Ich habe mich eingelassen nach einiger Zeit, ja, das ist korrekt. Aber herangemacht klingt abwertend.

Zitat von udi74:
Was das Gebot betrifft: Ich erinnere nur mal daran, dass gerade die betreffenden Ehemänner, die hier fremdeln bzw. gefremdelt haben (auf die beziehe ich mich ganz besonders, weniger auf die Affärenfrauen, die schlicht veräppelt worden sind) bei der Heirat ja wohl (hoffentlich) im Hinterstübchen haben, dass sie nicht ehebrechen sollen/dürfen. Im Grunde könnten wir dann ja die Ehen generell abschaffen, wenn Grundprinzipien mit Füssen getreten werden.


Ach Udi....im Grunde meines Herzens gebe ich dir recht. Aber unsere Welt ist nicht mehr so.
Wenn sich alle Menschen an unsere 10 Gebote halten würden, dann gäbe es kein Leid und keinen Krieg mehr auf der Welt.
Wie wäre das schön...

Die Realität sieht anders aus. Wenn ein Ehepartner (unabhängig vom Geschlecht) sich nach Aufmerksamkeit von außen sehnt, dann stimmt was in der Ehe nicht. Und natürlich müssten diese dann bei SICH, in der Ehe, hinschauen, was verändern. Die Frage ist vielmehr: Wollen sie das? Wollen sie den Kampf auf sich nehmen oder einfach in dem bleiben, was sie kennen, haben, schon immer so war? Dann fehlt halt irgendwas...aber es bleibt bequem. Wir wissen alle, dass oft diese was passiert nach außen für einen Menschen schwierig ist. Völlig unabhängig jetzt von einer Ehe/Beziehung/Partnerschaft.
Wie komme ich an? Wie wirke ich auf andere? usw.

Als ich vor vielen Jahren geheiratet habe, war ich mir zu 100% sicher, dass dies der Mann ist, mit dem ich alt werden möchte. Er war alles für mich! Ich hatte diesen Klein-Mädchen-Traum: Für immer und ewig.
Ich wurde auf sehr schmerzhafte Art eines besseren belehrt.
Nichts ist für die Ewigkeit.
So muss man im Leben manchmal Wege gehen und auch seine Prinzipien überdenken.
Vielleicht ist mit diesem Spruch Bis dass der Tod euch scheidet, gar nicht der weltliche Tod gemeint, sondern der Tod der Liebe.

Zitat von udi74:
Unabhängig, was mir passiert ist, ich würde und werde nie fremdgehen, eine vergebene Frau anbaggern oder sonst irgend so einen Mist machen.


Das ehrt dich sehr, Udi. Und ich glaube dir das auch. Und ich wünsche dir von Herzen, dass du dieses nie überdenken musst

16.03.2018 09:05 • x 2 #302


A


Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

x 3


Sternenfischerin
Zitat von Wind:
Hinter jeder Person stecken Erwartungshaltungen und auch fehlerhaftes Verhalten. Wir müssen nur selber erkennen, was für uns selber gut ist und was nicht und die passenden Konsequenzen daraus ziehen.


Das ist für mich eine wichtige Aussage.
Ich habe durch meine Geschichte die Möglichkeit für mich, (mal wieder) herauszufinden, was ich möchte für mein Leben, was ich mir wünsche, was mir wichtig ist. Ich finde, das ist eine wichtige Erkenntnis.

Ich glaube, dass uns Schuldzuweisungen nicht weiterbringen.
Nirgends.
Nicht in einer Ehe.
Nicht in einer Beziehung.
Nicht bei Krankheit.

Schuldzuweisung ist immer auch ein Abgeben von Verantwortung.

16.03.2018 09:15 • x 4 #303


U
Zitat von Sternenfischerin:
Und natürlich müssten diese dann bei SICH, in der Ehe, hinschauen, was verändern. Die Frage ist vielmehr: Wollen sie das? Wollen sie den Kampf auf sich nehmen oder einfach in dem bleiben, was sie kennen, haben, schon immer so war? Dann fehlt halt irgendwas...aber es bleibt bequem


Dann hätten sie besser nicht geheiratet! Es sagt nämlich auch etwas über die Qualität der Ehe aus, z.B. in Hinsicht auf Konfliktbewältigung. Gab es in Bayern nicht zu jeder Eheschließung eine Art Ratgeber mit für das frisch vermählte Paar?

Zitat von Sternenfischerin:
Nichts ist für die Ewigkeit.


Das stimmt.

Zitat von Sternenfischerin:
So muss man im Leben manchmal Wege gehen und auch seine Prinzipien überdenken.


Nicht unbedingt, wenn diese absolut integrer sind. Menschen gehen nur gerne lieber den bequemen Weg, darum scheitern wir ja auch so oft.

Zitat von Sternenfischerin:
Vielleicht ist mit diesem Spruch Bis dass der Tod euch scheidet, gar nicht der weltliche Tod gemeint, sondern der Tod der Liebe.


Das ist durchaus möglich!

Zitat von Sternenfischerin:
Das ehrt dich sehr, Udi. Und ich glaube dir das auch. Und ich wünsche dir von Herzen, dass du dieses nie überdenken musst


Da bin mir absolut sicher!

16.03.2018 09:18 • x 2 #304


Sternenfischerin
Freitag.

Leute, es ist fast eine Woche rum.
Ex-AM schippert in der Karibik rum.
Und ich bin ruhig. Ausgeglichen.
Irgendwie ist es fast eine Erleichterung für mich.
Wegen mir kann er gerne dort bleiben

Ich habe eine arbeitsreiche Woche hinter mir. War abgelenkt.
Gönne mir morgen mal einen Tag für mich alleine. Muss etwas abschalten können - und hoffe, dass ich mit mir alleine in kein Loch falle. Ich habe letzte Nacht seit Wochen das erste Mal wieder 7 Stunden durchgeschlafen. Ein Traum.

Ich habe viele nachdenkliche Momente, aber ich bin gerade sehr klar in mir.
Ich hoffe, ich kann von diesem Gefühl zerren und gut bei mir bleiben.

16.03.2018 09:23 • x 5 #305


B
liebe @Sternenfischerin

war ein paar tage an meiner geliebten ostsee und nicht hier.
habe daher deine berichte nur quergelesen.

deine heutige stimmung ist ein erstes resultat des nichtkontaktes. so fängt es an sich zu fühlen, wenn man nicht mehr ständig befeuert wird mit liebesgedöns, schmusibusi, sehnsuchtsvollen nachrichten usw
da du im kopf sehr klar bist und wirklich alles richtig machst, kann sich das gehirn neu ausrichten. die sucht wird nicht mehr bedient, die entzugserscheinungen werden weniger, es geht dir wieder besser.

ich habe ja einige runden gedreht und einige urlaube durchlebt. und es ging mir genauso wie dir.
vor seinem urlaub bin ich bald die wände hoch gegangen. kurz vor seiner rückkehr ging es mir immer besser.
ich war wieder mehr bei mir und er war mir (fast) egal. hätte auch weg bleiben können. der entzug hätte klappen können.

aber dann ..... und das befürchte ich auch bei dir .... wurde ich wieder befeuert. und ich hab sein großes engagement völlig fehlinterpretiert. nach meiner hoffnung natürlich. dabei war es nur seine sucht, die er wieder stillen wollte. und die nächste runde wurde eingeläutet.

wenn du deine gute stimmung heute gut nutzt und beschließt, dass du die nur noch haben willst, dann mach bitte weiter.
nutze den nichtkontakt und finde weiter zu dir. entferne dich emotional von ihm. du stabilisierst dich dadurch weiter und läßt ihn verblassen.

nach seiner rückkehr wartet die nächste herausforderung auf dich. bis dahin hast du hoffentlich schon so viel egoismus entwickelt, dass dir dein wohlbefinden ohne herzschmerz am wichtigsten ist.
ich würde dir wünschen, dass du dir das ersparst, was ich mir angetan habe !

die reise von ihm ist wirklich eine/deine chance !

16.03.2018 11:40 • x 9 #306


H
Zitat von Sternenfischerin:

Aus meiner Sicht ist dies kein Denkfehler meinerseits. Ich habe mich nicht an ihn herangemacht. Wie es entstanden ist, hatte ich ganz zu Anfang mal geschrieben. Ich habe mich eingelassen nach einiger Zeit, ja, das ist korrekt. Aber herangemacht klingt abwertend.



Ach Udi. im Grunde meines Herzens gebe ich dir recht. Aber unsere Welt ist nicht mehr so.
Wenn sich alle Menschen an unsere 10 Gebote halten würden, dann gäbe es kein Leid und keinen Krieg mehr auf der Welt.
Wie wäre das schön.

Die Realität sieht anders aus. Wenn ein Ehepartner (unabhängig vom Geschlecht) sich nach Aufmerksamkeit von außen sehnt, dann stimmt was in der Ehe nicht. Und natürlich müssten diese dann bei SICH, in der Ehe, hinschauen, was verändern. Die Frage ist vielmehr: Wollen sie das? Wollen sie den Kampf auf sich nehmen oder einfach in dem bleiben, was sie kennen, haben, schon immer so war?





Das ehrt dich sehr, Udi. Und ich glaube dir das auch. Und ich wünsche dir von Herzen, dass du dieses nie überdenken musst


@ udi74 - du bist wie ich!
Aber es gibt eben Männer, die nur an sich denken und ihr Wohlergehen - wie der AM meiner Frau!
Dass er letztendlich auch unendlich gelitten hatte, weil sich meine Frau für mich entschied, obwohl er schon die Gütertrennung mit seiner Freundin durch hatte und der Einzug meiner Frau geplant war, machte mein Leid damals auch nicht geringer. Aber irgendwie beneide ich ihn sogar, wäre selbst gern ein wenig so - egoistischer eben (nicht familienzerstörend, aber mehr auf mein Wohl bedacht). Er wusste ja, dass eine Familie zerstört werden könnte!

Zitat: Die Realität sieht anders aus. Wenn ein Ehepartner (unabhängig vom Geschlecht) sich nach Aufmerksamkeit von außen sehnt, dann stimmt was in der Ehe nicht. Und natürlich müssten diese dann bei SICH, in der Ehe, hinschauen, was verändern.

Das stimmt! Aber wenn ein Partner Problemen aus dem Weg geht, keine Konfrontation oder Gespräche sucht wegen der Eheprobleme, sind Affären der Balsam auf die unausgesprochenen Wunden! Das ist doch der einfachere Weg und er bringt erstmal viel mehr Freude in's Leben, das ja sooo schlecht war!
Egal, ob es aufgedeckt wird oder der AP Druck macht - plötzlich ist es nicht mehr so schlecht, dass man die Ehe beenden will! Sogar reden ist auf einmal möglich! Was fehlt wem . .
Affären dienen oft nur als Absprungpartner, damit man nicht alleine da steht - selten sind sie die wahre Liebe, obwohl wohl immer von Seelenpartnern ausgegangen wird - das neue unbekannte, vergessene Gefühl eben!
Auch du, Sternenfischerin, kannst dir nicht sicher sein, dass daraus die große, ewig gesuchte Liebe entstanden wäre.
Es war ein Abenteuer - für euch beide - mehr nicht! Ein bedeutsamer Teil eures Lebens (muss ich schmerzhafterweise meiner Frau auch so zugestehen) - seelenverwandt, für einander bestimmt - das war es nicht - nur Urlaub vom Alltag!
Affären bringen mehr Leid als Nutzen - ist einfach so.
Eine Entschuldigung dafür gibt es auch nicht wirklich! Man ist bewusst in eine Beziehung eingebrochen, die nur von der Seite des AP's als schlecht beschrieben wurde!
Entweder kann man es gemeinsam verarbeiten (Neustart Ehe), beide haben die Geduld, oder es kommt zur Scheidung!
Und selbst wenn die AP zusammen kommen - überstehen sie den Gegenwind von vielen Seiten, kommen sie mit den Verpflichtungen der alten Beziehung (Kindergeburtstage, . ) klar?
Haben sie nicht Angst, dass ihr neuer Partner Jahre später bei Problemen genau so reagiert, wie er es schonmal gelebt hatte (Affäre)?!
Es gibt glückliche Affärenpaare - aber sie sind die Ausnahme!
Und wenn bei diesen der Partner nach Aufdeckung der Affäre gekämpft hätte, weil genug Restliebe noch da ist, der Stolz nebensächlich - wäre die Quote noch schlechter.
Affären sind fast nie die Lösung irgendwelcher Probleme!
Alle wissen es, aber viele lassen sich darauf ein - kurzfristige Lösung aktueller Probleme - mehr nicht!

17.03.2018 23:49 • x 1 #307


E
Ich kenne viele sehr glückliche Beziehungen, die als Affäre begangen. Das zum Einen. Absprung hin oder her.

Und leider auch sehr viele lange unglückliche Ehen, in denen einfach versucht wird, durchzuhalten.

Würde sich nun einer dieser unglücklichen Ehepartner in einen Dritten verlieben, dann bricht dieser in eine Ehe ein? Ich denke Nein. So ein Käse. Er ist ja mit dem EP nicht verheiratet. Eher bricht doch EP durch den Treuebruch den Vertragsbestand der Ehe auf. Nicht der Dritte. Der hat keinen Vertrag.

Darüber hinaus wird in glücklichen Beziehungen nicht fremdgegangen.

Affären decken aber nicht nur den Mangel in der Erstbeziehung, sondern auch den Mangel in dem verheirateten Betrüger selber auf, die Nähe, S., Anerkennung etc.

Der Betrüger ist häufig konfliktscheu und wenig innerlich aufgeräumt. Geschweige den stark. Wäre er es, käme es nicht zum Betrug, sondern zur überfälligen Trennung vor Betrug.

Eine Ehe in der fremdgegangen wurde, ist und bleibt ein Scherbenhaufen, auch wenn beide EPS mit beiden Händen versuchen die ursprüngliche Form zu erhalten.

Hier werden gerne Vasen mit Beziehungen verglichen. Kein Vergleich hinkt mehr.

Betrogene schreiben hier gerne, nach dem Betrug läuft alles besser, man ist sich näher denn je. Davon halte ich nichts, weil ich eben auch die Seite des Betrügers kenne, der sich zwingt die Ehe zu retten, dieser kommt nämlich nie wieder so an in der Ehe/Beziehung wie vor dem Betrug. Dieser ist immer in ihm. Auch wenn er in der Erstbeziehung bleibt und die Affäre aufgibt, kommunizieren wird er seine negativen Gefühle und Kämpfe wohl eher weniger. Aus den gegebenen Gründen. Er will ja bleiben.

18.03.2018 05:50 • x 7 #308


A
@frischgeföhnt
Es ist so, wie du schreibst.
Aus Affären können gute Beziehungen werden oder auch nicht.
Ob die Geliebte eine Mitschuld trägt ist mir egal!
Aber die Seite des Betrügers kennst du nicht! Du warst doch nie die Betrügerin, oder?
Den Part, wie eine Beziehung nach dem Treuebruch aussehen kann, kennst du auch nicht!
Deshalb frage ich mich, wieso du so eine Beziehung als so wirklich gut wird es nie wieder beurteilen kannst!

18.03.2018 09:07 • #309


WhosThatGirl
Zitat:
Aber wenn ein Partner Problemen aus dem Weg geht, keine Konfrontation oder Gespräche sucht wegen der Eheprobleme, sind Affären der Balsam auf die unausgesprochenen Wunden! Das ist doch der einfachere Weg und er bringt erstmal viel mehr Freude in's Leben, das ja sooo schlecht war!
Egal, ob es aufgedeckt wird oder der AP Druck macht - plötzlich ist es nicht mehr so schlecht, dass man die Ehe beenden will! Sogar reden ist auf einmal möglich! Was fehlt wem . .
Affären dienen oft nur als Absprungpartner, damit man nicht alleine da steht - selten sind sie die wahre Liebe, obwohl wohl immer von Seelenpartnern ausgegangen wird - das neue unbekannte, vergessene Gefühl eben!
Auch du, Sternenfischerin, kannst dir nicht sicher sein, dass daraus die große, ewig gesuchte Liebe entstanden wäre.


Niemand kann sich sicher sein, dass es sich um die große Liebe handelt.
Man darf aber nicht den Denkfehler machen, dass es bei einem selbst die große wahre Liebe ist, weil es sich ja um die Ursprungsbeziehung handelt. Immerhin wird/wurde in dieser dann betrogen. Um Wahrheit geht/ging es dort ebenso wenig.

Dabei muss man sich auch immer fragen, was Menschen überhaupt bewegt eine Beziehung einzugehen. Wahre Liebe scheint mir da ein eher kleiner Prozentsatz. Viele können einfach überhaupt nicht alleine sein oder rennen dem Gesellschaftsideal nach.
Was ist der Sinn des Lebens?
Ach ja: erfolgreich sein, Partner finden, Familie gründen, Haus bauen usw.
Wenn dieses System einmal eingegangen ist, dann ist das die wahre Liebe? Alles was danach kommt (ein fremdverlieben oder gar Trennung vom Ursprungspartner und erneute Gründung einer weiteren Familie) ist dann nur noch ein unehrlicher Auswuchs oder gar nur ein Abenteuer, weil die wahre Liebe ja schon damals gefunden wurde?

Das ist meiner Erfahrung nach mitnichten der Weisheit letzter Schluss.

Das Denken aus obigem Zitat ist eher dem Sakrament Familie geschuldet, welche zwar alle möglichen Arten des Verfehlens duldet, jedoch niemals die Auflösung dieses Sakramentes.
Nun ja?

18.03.2018 09:35 • x 7 #310


E
Zitat von angel09:
@frischgeföhnt
Es ist so, wie du schreibst.
Aus Affären können gute Beziehungen werden oder auch nicht.
Ob die Geliebte eine Mitschuld trägt ist mir egal!
Aber die Seite des Betrügers kennst du nicht! Du warst doch nie die Betrügerin, oder?
Den Part, wie eine Beziehung nach dem Treuebruch aussehen kann, kennst du auch nicht!
Deshalb frage ich mich, wieso du so eine Beziehung als so wirklich gut wird es nie wieder beurteilen kannst!


Man muss nicht selber Betrüger sein, um deren Seite zu kennen.

Und eine Ehe retten nach Treuebruch auch.

Ich kenne sie. Glaube mir.

18.03.2018 09:42 • x 2 #311


C
Ich bin übrigens aus einer Zweitehe entstanden, die zunächst wohl ganz kurz eine Affäre war. Meine Eltern haben eine gute und wahrhaftige Ehe mit allen Ups und Downs geführt. Nur betrogen wurde, so weit ich das weiß, nicht mehr.
Diese Ehe dauerte länger als die jeweiligen Erstehen.

18.03.2018 09:48 • x 4 #312


A
Ich denke, der Irrtum besteht darin, dass eine Beziehung oftmals als statisch angesehen wird. Wir vergessen oft, dass sich die Lebenssituation des Paares verändert und damit auch die Personen. Hinzu kommt, dass unsere gesellschaftlichen Erwartungen sich verändert haben. Zum Glück! Aber das bringt natürlich auch neue Herausforderungen mit sich. Auf die ist bloß niemand eingestellt.
Weil immer noch das Klischeebild der großen Liebe in den Köpfen ist, Hollywood, Disney usw.
Die Sehnsucht nach der großen Liebe steckt noch in vielen Menschen.
Ich habe für mich gemerkt, dass Liebe mit ein wenig Nüchternheit gewürzt, gut für mich ist.
Das schützt mich. I
ch kann mich endlich in dem Spannungsfeld Große Liebe versus Realität gut positionieren.

18.03.2018 09:50 • x 1 #313


A
Zitat von frischgeföhnt:

Man muss nicht selber Betrüger sein, um deren Seite zu kennen.

Und eine Ehe retten nach Treuebruch auch.

Ich kenne sie. Glaube mir.


Okay, dann stelle ich mich dagegen und sage, eine Beziehung nach Treuebruch kann wieder gut werden, wenn sie anders wird.
Die Betrügerseite kennst du vom Betrüger, oder? Glaubst du ihm?

18.03.2018 09:53 • #314


E
Zitat von angel09:

Okay, dann stelle ich mich dagegen und sage, eine Beziehung nach Treuebruch kann wieder gut werden, wenn sie anders wird.
Die Betrügerseite kennst du vom Betrüger, oder? Glaubst du ihm?


Ja..Ich kenne die Betrügerseite.
Das hat mit Glauben wenig zu tun.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du deine retten kannst. Und vielleicht ist das ja auch.

Ich selber finde diese Ehen unheilbar zerstört. Das kann man sich nicht ausdiskutieren. Noch gibt es DIE Wahrheit. Auch kein Richtig und Falsch.

18.03.2018 09:57 • x 2 #315


A


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