Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Zitat von WhosThatGirl:

Das ist eine positive und gesunde Einstellung.
Mir sträubt sich auch immer alles, wenn man von Ansehen einer Frau redet und dass man dazu bestimmte Dinge lieber verschweigt.
Derweil zeigt es nur immer wieder die Einstellung der 50er Jahre, in welcher immer die Frau die xyz ist während andere fein raus.

Ob es für Sternenfischerin hilfreich ist, sich in der Clique jemanden anzuvertrauen, wird sie selbst abwiegen müssen.

Nur nochmal generell zu dem Stichpunkt: Warum soll ich als (AF) immer schweigen.
Da erkennt man eben schon die Unterschiede.
Ich hab das, was ich mit meinem Ex-AM hatte nie verschwiegen. Meine Freunde (zumindest die richtig guten) wussten darüber Bescheid.
Nur er allein hat ein Geschiss gemacht über sein unaufrichtiges Treiben.
Und nur bei diesen seinen Kontaktpunkten hab ich auch nichts gesagt (anfänglich), damit ich ihn, den zerrissenen Kerl, nicht in die Bredouille bring.

Im Nachhinein lachhaft, da so einen Aufriss darum gemacht zu haben.

Genau. Ich habe es genauso gemacht.

Im Nachhinein verliert man jeglichen Respekt vor diesen Männern.

Innere Zerrissenheit. Bei dem Wort renne ich mittlerweile.

Ich glaube, ich bin hart oder auch stark geworden durch diese Geschichte. Mein Weg war steinig, schmerzhaft und mich absolut verändernd.

Mein Hintergedanke dabei war meine eigene Entlastung, ja.
Und zwar innerhalb unseres gemeinsamen Freundeskreises. Denn eines ist klar: Sollte es gemeinsame Feste geben mit Anhang (und die EF meines AMs wäre dabei), dann bin ich da nicht dabei. Und so wäre/bin ich diejenige, die lügen muss, eine Ausrede erfinden muss, warum sie nicht kommt. Das war der Hintergrund.

Meine engsten Freunde wissen von der Geschichte. Sie haben mich die letzten Monate auch begleitet. Und sie stehen auch jetzt hinter mir. Mir ging es lediglich um denselben Freundeskreis. Aber wie ich mich kenne, werde ich auch schweigen, obwohl es mir der gemeinsame Freund angeboten hat.
Eben, weil ich ihn damit in Gewissenskonflikte bringen würde. Und damit schade ich dann nur ihm.
Ich bin niemand, der anderen eine reinwürgen will.
Und ich will meinen Ex-Am auch nicht verraten.
Mein eigenes Ansehen wäre mir dabei komplett egal. Was für ein Ansehen überhaupt?
Ich bin wie ich bin. Und ich habe mich verliebt. Und dafür schäme ich mich nicht. Keinesfalls.

Ja, es stimmt. Mein Ex-Am ist auch darauf bedacht, was andere denken könnten. Seine heile Welt von lieber Familie würde wohl zusammenbrechen. Ich kann sie ihm lassen. Guten Gewissens. Ich glaube, er hat richtig Schiss, dass es rauskommen könnte. Ich denke, ich werde es lassen. Ich bin der Meinung, dass alles zurückkehrt zu einem....

Zitat von Sternenfischerin:

Denn eines ist klar: Sollte es gemeinsame Feste geben mit Anhang (und die EF meines AMs wäre dabei), dann bin ich da nicht dabei. Und so wäre/bin ich diejenige, die lügen muss, eine Ausrede erfinden muss, warum sie nicht kommt.

Das kann ich durchaus verstehen, denn bei mir war das auch so. Wir hatten ebenfalls einen gemeinsamen Freundeskreis und anfangs hab ich da zurückgesteckt bzw. bin auch einfach nicht mehr hin, wenn ich wusste, dass die beiden dort sind. Aber irgendwann kam der Punkt, wo ich mich gefragt habe: warum soll immer nur ICH zurückstecken und Zuhause bleiben? Warum sollte eigentlich nur ich bestraft werden, wenn wir doch beide in gleichen Teilen das alles zu verantworten haben? Er sitzt fröhlich feiernd mit den Freunden zusammen und ich hock traurig daheim?

Lass Dich da bitte nicht rausdrücken.....

Ob Du es Deinem Kumpel sagst, oder nicht, kannst nur Du für Dich entscheiden. Denn eines ist klar: es wird Veränderungen mit sich ziehen. So oder so. Aber deshalb immer nur alles hinunterschlucken?

Mit dem Ansehen nicht falsch verstehen, da ich abseits vom Mainstream lebe, bin ich einiges gewohnt.
Ein/zwei Reaktionen aus meinem Umfeld haben mich dennoch zum Nachdenken gebracht, wie unterschiedlich eine Affäre gesehen wird.
Dabei ging es um mich. Ob ich so tief gesunken sei, dass ich sowas nötig hätte. Ja, war ich anscheinend, stehe ich auch zu. Aber das dies so gesehen werden kann, war mir neu und fernab von meiner Vorstellungswelt.

Sternenfischerin, wenn du dich stark genug fühlst, ziehe alles durch, wonach dir ist.
Mein Eindruck war, du bist noch nicht stabil genug für Wind von vorne. Deswegen meine Einwürfe.

guten abend

zunächst, liebe @Sternenfischerin , möchte ich dir sagen, dass du dich wirklich gut machst
du kommst nicht mehr so tieftraurig rüber, sondern etwas kämpferischer. gut so
auch, dass du hier deine meinung vertrittst und dich positionierst, gefällt mir.

das anvertrauen an deinen cliquen-kumpel würde ich mir auch sparen. es bleibt nicht bei ihm, auch wenn er es dir versichert. da er sich dir zum gespräch angeboten hat, kannste davon ausgehen, dass er es eh weiß.
und wenn du sein angebot nicht annimmst, bestätigt es seine vermutung gleich nochmal.

der austausch mit deinen freunden und vielleicht ja auch hier helfen dir sicherlich auch.
ich hatte und habe zum glück eine wunderbare freundin, die mich unglaublich gestützt hat.
mein ex am hatte irgendwie phasen. manchmal war er sehr darauf bedacht, nicht gesehen/entdeckt zu werden.
dann wieder war es ihm piepegal. meine familie kannte ihn, mein sohn, meine freundin.
manchmal dachte ich, der ist wie so ein serienkiller. als ob er unbewußt erwischt werden wollte, damit er entschieden wird. verantwortung abgeben nennt man sowas wohl völlig verrückt.

übrigens gehöre ich auch in die fraktion: ääähhhh neeeee, ich habe die frau nicht betrogen. kein vertrag, kein versprechen, keine zusagen. hierzu hatte, habe und werde ich niemals anderweitige gedanken haben.
so komisch es in diesem zusammenhang klingt, ich bin treu wie gold. auch ohne vertrag.

ach ja, das ansehen einer AF ... pfffff ..... niemand aus meinem umfeld hat mich dafür verurteilt oder verachtet.
ihn mit seinem miesen abgang allerdings schon !

mach dich weiter heile, sei stolz, anziehend und charismatisch.
du kannst nur gewinnen




hat ja quasi ein doppelleben gelebt, ist bei meiner familie

Moin Sternenfischerin,

hui, ist ja ganz schön was los hier.
Ich möchte nochmal kurz an Ulli74 rückmelden: einige Kommentare hier treffen ganz gut meine Erfahrungswelt. Demnach gibt es Beziehungen in meinem Umfeld, die als Affäre starteten und gut laufen. Seit ich selbst meinen Fuss in dieses trübe Wasser gehalten habe, habe ich recherchiert.
Es ist so, dass die meisten neuen Paare damit keinesfalls hausieren gehen und ca. ein halbes Jahr verstreichen lassen, bevor sie sich als neu kennen gelernt outen. Und ich kenne zahlreiche Horrorstories von Affären, bei denen sich der ungebundene Part aber so richtig geschnitten hat.
Allen mitlesenden Ungebundenen sei dringend ans Herz gelegt: Trennt sich zügig oder lauf schnell in die andere Richtung.

Liebe Sternenfischerin, fühl dich gedrückt. Du machst eine harte Zeit durch, das Hirn spielt verrückt, wenn das Objekt der Begierde unerreichbar ist.

Zu der Idee, den gemeinsamen Freund einzuweihen:
Bloß nicht.
Gefahr:
Du zementierst dich damit weiter in einer Opferrolle.
Die verschmähte Geliebte.
Und wenn du in den jüngsten Kommentaren hier liest, erwarte kein gesellschaftliches Mitgefühl. Du beschädigst damit nur dich selbst, wenn Ehefrauen in deinem Bekanntenkreis denken sie ist eingedrungen selbst schuld und dergleichen.
Brauchst mir wirklich nicht erklären, wie es sich in Wahrheit verhielt und verhalten wird, wenn er wieder im Lande ist. Ich verfolge deine Geschichte von Anfang an mit und muss sagen, achja, zu den wiederholten Annäherungen über deine Tochter hatte ich dir mehrfach was geschrieben. Oder auch: Wenn du mal nicht so kompliziert geworden wärest.
Was ein Herzchen.

Lass mal Monate des echten Abstandes (_keine_ Sms kein nix) vergehen und dann beurteile neu.
Du hast eine Thera, unbeteiligte Freunde und dieses Forum.
Und jetzt pack ich mal die Zicke aus: du schonst dir das Trumpf-As im Ärmel auf. Siehe unten.

Die Opferrolle pachtest du allerdings auch, wenn du demnächst vermeidest auf das göttliche Traumpaar zu treffen -und dabei auf Unternehmungen mit deinen Freunden verzichtest.
Ich habe mit meinem Ex-Am keinen gemeinsamen Freundeskreis.
Hätte ich einen, wäre ich nach ein paar Wochen meines mir gegebenen Versprechens, diesen Mann auch nie nir wieder mit der Kneifzange anzufassen, fröhlich pfeifend in die Konfrontation gegangen.
Ich kann, wenn ich will/muss aufdrehen und genau das hätte ich getan.
Mit den anderen. Ihn, seine Frau, freundlich reserviert stehen lassen.
Not my business.
Sollte dir einer von beiden je komplett blöde kommen, hast du folgendes Trumpf-As: Dass ich keine weitere Lust hatte, die hingehaltene Geliebte zu mimen und mich lieber seriösen Männern zuwandte, das wird mir wohl nie verziehen?

Weisst du, Tochter, Freundeskreis und Fussball sind die wirklich wichtigen Dinge auf der Welt.
Darum lohnt es sich wirklich zu kämpfen.
Auch gegen innere Schweinehunde und im Zweifelsfall erst recht gegen ach so saubere Ehegemeinschaften.

Davon ab möchte ich deinen Blick von zu großer Naivität hin zu größerem Realitätssinn lenken.
Auch wenn dein Ex-Am (noch) kein Dauerfremdgänger ist, 2 Frauen schmeicheln einem Mann.
Kann er beides haben, greifen ziemlich viele Männer zu.
Nach dem Gesetz der Anziehung (du leidest gerade unter diesem) begehrt man das am meisten, was schwer zu bekommen ist. Das erscheint wie von Zauberhand wertvoller.
Als betrogene Ehefrau kämpft man am besten, indem man sich komplett zurück zieht. Säbelrasseln mit dem Familiensilber.
Verlustangst und Existenzangst schüren. Dergestalt verunsichert, kann sich ggf. wirklich nochmal sowas wie Liebe entwickeln.
Wichtiger Punkt dabei ist allerdings die zugrundeliegend eigene innere Verfassung.
Statt schwächlich zu klammern, beweist man die Stärke, sich um sich selbst unbeirrt vom Gefühlsreigen des anderen kümmern zu können.
Das ist attraktiv.

Als Geliebte löst man beim Rückzug nur Verlustangst aus.
Diese wirkt jedoch ähnlich verunsichernd-verliebt machend.

Von daher:
Ja. Er wird wieder ankommen.
Gönn ihm das.
Und bleib stark. Keine Antworten mehr auf Provokationen. Kein blödsinniges Rumdiskutieren mehr.
Jeder Blindfisch sieht, was gelaufen ist. Er ist aber der letzte, der das zugeben wird, wie verdammt unverschämt seine Erwartunghaltungen und sein elendes Opfergetue sind, verglichen mit dem, was er dir zugemutet hat.
Das wäre -falls er sowas gegenüber deiner Tochter äußert- die letzte Karte, die er spielen kann, um wieder Kontakt zu bekommen.
Also auch das verdient keine Antwort.
Schade, dass der jüngere gemeinsame Kumpel verheiratet ist.
Ich hätte so gerne deinen Bericht von seinem Gesicht gelesen, wenn du mit dem dich zunehmend gut verstehend geschäkert hättest.

Angesichts der Breitseiten, die er dir verpasst hatte, wäre das vergleichsweise ein Wattebäuschchen gewesen.
Allerdings wäre dieser Mann so aus den Latschen gekippt, dass er daraufhin von sich aus aufgehört hätte, über deine Tochter sprich über Bande zu spielen.

Ich geb's zu.
Mich macht dein Ex-Am aggressiv.
Weil der Spielverlauf momentan so blöde ist. Mit gemeinsamem Freundeskreis und deiner Tochter.
Ich wünsche dir von Herzen flugs die Stärke zum kompletten Kontaktabbruch, schnelle Entliebtheit mit anhaltender Klarsicht und einen netten kleinen Flirt direkt vor seiner Nase und freie Freude auf Treffen zum Fussball.
Zappalotti!

Ich antworte euch noch ausführlich auf alles.
Habe viele Gedanken hierzu. Einige Erkenntnisse.
Aber die Woche bisschen Stress bei der Arbeit...
deshalb schleiche ich mich nur kurz rein.

Es geht mal so, mal so...
aber ich denke, ich bin um einiges stabiler.

Heute scheint die Sonne bei uns. Ich freu mich.

Zitat von Sternenfischerin:

Es geht mal so, mal so...
aber ich denke, ich bin um einiges stabiler.

Heute scheint die Sonne bei uns. Ich freu mich.

Ich widme mein Training mal symbolisch für Dich, liebe Sternenfischerin. Da hau ich mal ordentlich rein! JAWOLL!

You gonna get these hands!

L.G.

Udi

[

Zitat von udi74:

Da hau ich mal ordentlich rein! JAWOLL!

DANKE
Bitte eine extra drauf von mir

Zitat von Sternenfischerin:

DANKE
Bitte eine extra drauf von mir

Aber TAUSEND %! Versprochen!

Heute gibt´s kein Pardon, die Hanteln wimmern schon um Gnade

Zitat von Pinie:

Moin Sternenfischerin,

hui, ist ja ganz schön was los hier.
Ich möchte nochmal kurz an Ulli74 rückmelden: einige Kommentare hier treffen ganz gut meine Erfahrungswelt. Demnach gibt es Beziehungen in meinem Umfeld, die als Affäre starteten und gut laufen. Seit ich selbst meinen Fuss in dieses trübe Wasser gehalten habe, habe ich recherchiert.
Es ist so, dass die meisten neuen Paare damit keinesfalls hausieren gehen und ca. ein halbes Jahr verstreichen lassen, bevor sie sich als neu kennen gelernt outen. Und ich kenne zahlreiche Horrorstories von Affären, bei denen sich der ungebundene Part aber so richtig geschnitten hat.

Genau das ist das Hauptproblem einer gebunden - einer ungebunden (oder weniger gebunden - gibt es ja auch)!

Somit sind natürlich nicht alle Affären gleich, klar!

Ich gehe eben nur von unserem Fall aus, wenn ich Beiträge schreibe und von Recherchiertem, Aussagen von Psychotherapeuten, ...
Auch eben so eine Aussage: Zweitehen werden häufiger geschieden als Erstehen.
Irgendwas muss ja dran sein, wenn es so eine Statistik gibt.
Ich glaube ja auch, dass aus einer Affäre eine glücklichere Zukunft werden kann - wenn alles passt!

Und das ist eben häufig doch nicht so, da man nur den neuen (alten) Gefühlen nachgab, ohne den anderen wirklich zu kennen! Auch aus dieser Unsicherheit heraus entscheiden sich eben Fremdgeher häufig für das Gewohnte, wenn die gemeinsame Zeit doch nicht so grausam war, wie es sich anfangs anfühlte, als neue Gefühle aufflammten.
Wenn so eine Affäre z.B. länger wie 9 Monate dauert und sich der vergebene AP nicht getrennt hat - ist es dann die große Liebe? Sicher nicht für beide!
Meine Frau hatte dem immer gesagt, dass sie sich nie von mir trennen würde, hatte 'richtigen' 6 bewusst vermieden, was ihr auch nicht leicht fiel - beide hatten die Affäre als Abenteuer gelebt - dachte meine Frau zumindest. Als es dann nach über 1 Jahr Affäre zuhause immer schlechter wurde, der Ehe fast zu viel Energie entzogen wurde, wollte sie fast gehen und hat ihn wegen 'richtigem' 6 auf die Zeit vertröstet, wenn siie zusammen wohnen. Auszug seiner Freundin war schon fertig geplant und auch Gütertrennung. Er wäre aber dann wohl nur der Absprungpartner gewesen, wie es ja häufig vorkommt. Finanziell hätten sie sich erstmal auf Harz4-Niveau begeben müssen. Das und die Probleme mit der Familie hätte das neue Glück wohl nicht überstanden. Hätte er gut verdient - vielleicht hätte sich meine Frau für ihn entschieden?!
Vermutlich aber trotzdem nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man 14 Monate Affäre braucht - mit rumflirten 20 Monate, um sich dann erst für den AP zu entscheiden! Entweder ist es die neue Liebe, man trennt sich zeitnah, oder eben nur Abenteuer, das die Defizite in der Beziehung (wo meistens auch der Fremdgeher mit Schulkd ist) ausgleicht!
Und noch was zum 'Aufwärmen' der alten Ehe: es kann funktionieren, wenn beide ihre Fehler erkennen, das als Warnschuss sehen und sich danach viel näher sind, als viele Jahre zuvor!
Wir leben das gerade und sind beide wieder glücklich miteinander. Bei mir hat es über 4 Jahre gedauert, um das zu verarbeiten - wer tut sich sowas schon an?! Der Trennungsschmerz von ihrer Affäre war für meine Frau viel kürzer, ihre Geduld mit mir so lange, wie ich brauchte! Als Sicherheit für mich überschrieb sie mir die Hälfte ihres Hausanteils (die andere Hälfte hat ihre Mutter, die von Anfang an hinter mir stand).
Und bitte jetzt nicht schreiben: nur wegen dem Geld! Sie tat es, weil ich ja über 30Jahre mein Geld und Arbeit in ihr Haus investierte ohne irgendeine Sicherheit! Sie hatte das nie so gesehen, erkannte nun auch meine immer noch ehrliche Liebe zu ihr, weil ich das alles durchgestanden hatte mit ihr (seinen letzten Liebesbrief auf ihrer alten Arbeitsstelle abgeholt für sie, meine frischverliebt-Gefühle konnte sie anfangs logischerweise nicht erwiedern, ....).
Es waren krasse Zeiten - aber wir beide sind wieder WIR!
Und trotzdem sind auf eine gewisse Weise alle Affären gleich: man holt sich woanders, was einem im Leben abhanden gekommen ist, was man vermisst!
Und da nicht alle Menschen gleich sind, gehen eben nur ca. 50% der liierten Menschen diesen Weg - die anderen arrangieren sich mit der Situation mit dem Wissen: könnte ja schlechter sein, würden sowas nie tun!
Schliesslich gab es ein Versprechen: in guten wie in schlechten Zeiten!
Die einen hoffen, dass es wieder bessere Zeiten gibt bzw. arrangieren sich - die anderen verdrängen das Versprechen und denken nur an ihr Wohlergehen! Die Singles sind davon frei - ermöglichen aber den Versprochenen das Abenteuer/den Ausbruch - wissentlich! Von daher muss ich leider doch sagen, dass sie bewusst in eine Beziehung einbrechen, von der sie wenig wissen - auch nur auf ihr Wohlergehen bedacht! Geben und nehmen in der schönsten Form, aber zerstörerisch für alle Beteilligten! Da kann sich auch keiner rausreden oder dem anderen Schuld zuweisen.
Alle wussten, worauf sie sich einlassen und zu welchem Preis!
'Ersttäter' vielleicht nicht, wenn sie mit niemanden reden können oder von Unwissenden Ratschläge bekommen oder aber das Internet ein Fremdwort ist - alle anderen .....?
Es fühlt sich toll und richtig an, was sie machen - die Hormone verschleiern jegliche reale Wahrnehmung!
Ich wünsche allen, denen sowas passiert ist, dass sie sich richtig entscheiden, bzw. wieder das Leben führen können, das sie sich wünschen - frei von Skrupeln und Schmerzen!
Jedem sein Leben - hauptsache irgendwann wieder glücklich!

Zitat:

Auch eben so eine Aussage: Zweitehen werden häufiger geschieden als Erstehen.
Irgendwas muss ja dran sein, wenn es so eine Statistik gibt.

Ja logisch. Da ist man dann schon emanzipiert genug und weiß, dass eine Trennung heilsam sein kann und definitiv nicht der Untergang des eigenen Selbst ist, sondern vielmehr ein zu sich stehen.

Zitat von WhosThatGirl:

Ja logisch. Da ist man dann schon emanzipiert genug und weiß, dass eine Trennung heilsam sein kann und definitiv nicht der Untergang des eigenen Selbst ist, sondern vielmehr ein zu sich stehen.

Da gebe ich die erstmal Recht.
Entscheidend ist aber wohl auch das Alter der Beteilligten.
Sind sie um die 50, müssten sie ja auch so 'emanzipiert' genug sein.

Klar kann man sich dann auch mit 60 wieder trennen und neu suchen - die Luft wird aber dünner.

30 Jahre schmeisst man nicht so schnell weg, wie z.B. 5!

Aber egal nun - es geht ja hier um Sternenfischerin!

Ich hoffe, dass alles was sie hier liest, ihr irgendwie weiterhilft - somit auch die Beweggründe des AM.

Auch Männer und Frauen unterscheiden sich in dieser Sache.

Über 60 % der AF verlassen ihre alte Beziehung - nicht mal die Hälfte der Männer tun das, wenn man Statistiken glauben darf.

@Helgehe
Ich pauschalisiere das jetzt bewusst:
Keine Frau trennt sich für einen anderen Mann, der sich 1 Jahr ( ! ) ohne 6 von ihr hinhalten lässt. Mit guten Worten und ab und an darf er ihr dann die Füße massieren, oder wie?
Ich pauschalisiere weiter: Ein Mann, der das passiv in einer Warteposition ausharrend eine ungebundene Frau mit sich machen lässt, der wird auch für diese nur der berühmte Notnagel mit der Bohrmaschine. Aber kein Partner für's Bett oder gar für ernsthafte Zukunftspläne.
Insofern blieb deine Frau an deiner Seite, weil der Typ -mit Verlaub- ein echter Waschlappen ist. Ich schreib's so flapsig, weil er hier ja nicht mitliest.
Dazu finanziell absolute Perspektivlosigkeit. auf die Art kriegste _keine_ Frau, das ist richtig. Schon gar keine, die komplett ihr ganzes Leben umkrempeln müsste.
Sofern die Geschichte denn so stimmt wie deine Frau erzählt, helgehe, dass ein anderer Mann sich seinerseits für die Katze im Sack getrennt haben soll.

Ich spreche dann auch gerne nochmal für mich persönlich:
Ich bin in niemandes Ehe eigedrungen, habe nie einen Ehepartner betrogen. Für das, was bei meinem Ex-Am und seiner Gattin läuft oder nicht läuft, sind beide selbst verantwortlich. Er wird sie immer wieder betrügen, so sich die Gelegenheit bietet und das am liebsten mit einer sehr weit ausgebauten Zweitbeziehung. Und eine Ehefrau, die das nach einer 8 jährigen Affäre mitschneidet und verzeiht, die lebt dann wissentlich mit einem Mann an ihrer Seite, der seine Fühler in alle Richtungen ausstreckt, jammernd, wie schlimm öde es zuhause doch läuft. Und sie lebt damit, dass sie mitleidige Blicke in Teilen des gemeinsamen Bekanntenkreises erntet.
Eine Geliebte, die da mitspielt, weiss doch wohl auch, mit welchem Möchtegern-Alpha sie es zu tun hat.
Ich bin nach ein paar Wochen zu Verstand gekommen, als ich mich verliebt hatte und den Blick darauf richtete, mit wem ich es da eigentlich zu tun habe.
Hätte der Mann das übliche Göttergatten-Geschwafel (armes Opfer aller Umstände) weggelassen, ich würde vielleicht anders über ihn denken.
Diese Schaumschlägerei, derer sich viele Geliebte rühmen, ihre Liebe mit anderer Frau Göttergatte sei etwas ganz besonderes, da bin ich absolute Realistin, wenn keine Taten folgen und ergo Lebenszeit verplempert wird. An einen Mann, der mit 2 Bettgenossinnen reichlich überbewertet wird.
Ich vermute, an der Stelle sind wir einer Meinung, helgehe.
Auch spielt bei meiner abschließenden Sicht eine Rolle, dass seine Ehefrau vielleicht ein prima Kumpeltyp sein mag. Darüber hinaus wirkt sie wenig weiblich/attraktiv- so die Worte eines Bekannten von mir lange nachdem ich Affärenmännchen in die Wüste geschickt habe und sie ihm im beruflichen Zusammenhang über den Weg lief. (Er hat das sogar noch viel drastischer ausgedrückt). Ich habe dabei zu bedenken gegeben, dass frau vielleicht auch verhärmt, wenn sie sich jahrelang so ver. a. lässt, ihre weibliche Würde mit Füßen treten lässt.

Also ist klar, welches bequeme Lebensmodell dieser Göttergatte am liebsten fahren möchte. Ohne finanzielle Verluste und dass Leute insgeheim denken, die Frau habe ja Glück, dass er überhaupt bei ihr bleibt.
Ob sie selbst mittlerweile derselben Meinung ist, kann nur Spekulation sein.

Soviel zu meiner individuellen Geschichte.
Betrogen habe ich niemanden außer mich selbst. Und die nächste Geliebte, die er durch sein hartnäckiges Umwerben einfängt, die betrügt auch nur sich selbst. Ne bessere Option als die Mogelpackung findet eine halbwegs attraktive, selbständige Frau an jeder Straßenecke.

Und dennoch gibt es andere Männer/Frauen, die aus reellen Gründen in toten Ehen leben, sich anderweitig verlieben und diesen Drive nutzen sich ganz neu zu orientieren. Unter materiellem Verlust und Verlust der bisherigen Lebensumstände.
Dazu müssen diese Lebensumstände jedoch meist wirklich mies sein, da liegt _ein_ wichtiger Knackpunkt. Es gibt weitere.

Ob dann die neue Beziehung hält steht auf einem anderen Blatt.
Ich kenne zwei Frauen, die sind jetzt jahrelang mit ihren Affärenmännern zusammen, einmal trennte sie sich, einmal war der Mann verheiratet.
Ein Mann hat einmal wortwörtlich zu mir gesagt: Durch 'Name Geliebte' erkannte ich, ich kann auch noch eine andere Frau fest in meinen Bann ziehen, auch eine jüngere. Und die Ehe mit 'Name Ehefrau' war ein Horror für beide Seiten. Deshalb will ich auch mit keiner Frau wieder zusammen leben, ich habe zuhause lieber meine Ruhe.
Ist von der Geliebten längst getrennt und taucht wie die anderen beiden nie wieder in einer Scheidungsstatistik auf, lieber helgehe.
Die Rechnung wer das einmal macht, macht das immer wieder oder Geliebte seien immer nur Absprungpartner für eine kurze Übergangszeit sowie das hämische selbst schuld, hast ja gewusst, du lässt dich auf eine betrügerische Person ein, wie das manche in diesem Forum meinen anderen in Notlagen einschenken zu müssen, ist immer falsch- in der Art und Weise.
Es ist manchmal sogar faktisch falsch, wenn man sich die individuelle Konstellation ansieht.

Wäre ich noch in meiner Kurzzeit-Affäre hier angekommen, dann wäre es sicher gut gewesen, mir weiter die Augen zu öffnen, an welchen Mann ich geraten bin. Aber doch nicht mit dieser moralinsauren Pauschalisierung, wie hätte ich davon nur ein Wort glauben können, wo es in meinem Bekanntenkreis -wer Augen im Kopf hat in jedermannes Bekanntenkreis- gute Gegenbeispiele gibt?

Man muss schon ohne fehlgehende Moralisierungen auf den Einzelfall schauen können um bei TEn Erkenntnisprozesse anzustoßen, da gebe ich dir völlig recht, helgehe.

Zitat von Karenberg:

Ob ich so tief gesunken sei, dass ich sowas nötig hätte

Ich finde das einen interessanten Einwurf - auf vieles bezogen.
Ich glaube, es macht einen guten Blick nötig, dass man sich das fragen kann.
Ich denke aber auch, dass es immer mit eigenem Selbstwert zu tun hat.
Wenn man sich selbst nicht besonders mag, dann sucht man diese Liebe bei einem außen.
Und dann beginnt dieser Kreislauf...hinterherrennen....nicht akzeptieren wollen....bitten und betteln....
bis man hoffentlich! selbst an den Punkt kommt und sich fragt: Hey...habe ich das nötig? Wo ist meine Würde?
Und dann....Dann erst kann man hinschauen und arbeiten an sich.