Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Zitat von Pinie:

Keine Frau trennt sich für einen anderen Mann, der sich 1 Jahr ( ! ) ohne 6 von ihr hinhalten lässt. Mit guten Worten und ab und an darf er ihr dann die Füße massieren, oder wie?
Ich pauschalisiere weiter: Ein Mann, der das passiv in einer Warteposition ausharrend eine ungebundene Frau mit sich machen lässt, der wird auch für diese nur der berühmte Notnagel mit der Bohrmaschine. Aber kein Partner für's Bett oder gar für ernsthafte Zukunftspläne.
Insofern blieb deine Frau an deiner Seite, weil der Typ -mit Verlaub- ein echter Waschlappen ist. Ich schreib's so flapsig, weil er hier ja nicht mitliest.

Ganz so war es ja nicht - ich schrieb von 'richtigem' 6.
6uelle Höhepunkte hatten sich schon beide 'besorgt' (muss ich jetzt ja wohl nicht weiter erklären?) und es war eben auch eine große emotionale Nähe entstanden.
Frauen wollen bewundert werden, hören/spüren, dass sie einzigartig und was ganz Besonderes sind (Männer auch, klar).
Er betitelte sie als Engel in seinen SMS.

Sowas wird in einer langen Ehe eben nicht mehr so zelebriert, passiert wohl eher in der frischverliebt-Phase.
Wenn man lange verheiratet ist, alle Probleme gemeinsam gemeistert hat die ganzen Jahre, kann man ja davon ausgehen (ich damals zumindest), dass alles gut ist und die Frau weiss, was sie an einem hat.
Ich empfang ja auch keine Lobdudelei, wenn ich handwerklich was für uns geschafft hatte - war eben mein Part!
Genau so sah ich es, wenn meine Frau was für uns machte, z.B. lecker Essen, . .
Ihr fehlte eben z.B. die Bewunderung.
Erschwerend kam hinzu, dass sie Oma (ich ja auch Opa) geworden ist, sie irgendwie die Sorge hatte: war es das jetzt, bin ich schon so alt, . .
Gedanken, die sich Männer wohl eher seltener machen.
Meine erste Befürchtung, dass sie sich darauf einliess, weil ich ihr einziger 6-Partner bis dahin war, war nicht der Grund.
Sie fühlte sich eben ungeliebt von mir, weil ich doch oft rumnörgelte wegen Ordnung im Haushalt, zu wenig 6, . .
Von daher kann ich sie schon verstehen, wenn in diesem Lebensabschnitt ihr optischer Traumtyp in ihr Leben tritt (neuer Arbeitskollege) und sie umsäuselt.
Von Anfang an hatte sie rumgeflirtet, weil es ihr eben gut tat.
Als es 'brenzlich' wurde, hatte sie einer gemeinsame Freundin von uns erzählt, dass ihr ein Arbeitskollege 'schöne Augen' macht. Die war der Meinung, dass meine Frau nicht bis zum Äußerstem geht und hat ihr zugeraten. Flirten tut einem ja gut.
Unserer großen Tochter machte sie auch Andeutungen. Die sagte: Mama, mach bloß keinen schei.! Ihre Mutter: Nein, mache ich nicht.
Und ob der Typ ein Waschlappen war, weiss ich nicht - wohl eher nicht.
Im Gegensatz zu den meisten Männern hatte er mit seiner langjährigen Freundin (war aber wohl auch keine wirkliche Liebe seinerseits, sie hatte ihn nur bei sich aufgenommen, als er neu war in der Stadt - es hat sich so ergeben eben) die Trennung schon geplant und ihren Auszug.
Für ihn war meine Frau schon die große Liebe, was ich im Nachhinein auch verstehen kann.
Seine Freundin optisch nicht so der Brüller und seit Jahren Hartz4.
Er konnte sich also nur verbessern, aus seiner Sicht. Frau mit eigenem Haus, mit Lohn, sehr hübsch, .
Was die Entscheidung meiner Frau für mich erschwerte, war ihr Wissen darum, dass er schonmal einen Suizidversuch gestartet hatte, als er abgewiesen wurde in ähnlicher Situation.
Er hatte auch die Fäden gezogen, wann und wo man sich treffen könnte - hatte ja Erfahrung damit.
Meistens in ihrem Auto, damit seine Freundin keine fremden Haare entdeckt in ihrem.
Anfangs in ihrem Getränkemarkt, wo er Lieferant war. Da hatte aber der genmeinsame Arbeitgeber irgendwie Wind davon bekommen und dem andere Touren verpasst!
Da wurde eben die Lösung Auto gefunden - er kannte sich ja aus.
Und wenn ich heute darauf zurückblicke: erschreckend!
Ich konnte nicht's mitbekommen, war immer während meiner Spätschichten - erst, als sie auch vor meinen Nachtschichten, wo ich in ihrer Garage neuen Beton gemacht hatte, später kam, hatte ich ein ungutes Gefühl.
Aber egal nun. Ich habe für mich erkannt, dass man eben einen Menschen so annehmen/lieben muss, wie er eben ist.
Konnte ich früher nicht, dachte, ich kann sie so formen, wie ich sie gerne hätte.
Ich nörgele heute viel seltener - und wenn, sehen wir es beide viel lockerer, als damals!
Keine Ahnung, warum ich sie damals nicht so lieben konnte, wie sie eben ist.
Vermutlich, weil ich ein Perfektionist bin (sicher auch nicht einfach deswegen) und sie eben anders.
Wir akzeptieren uns heute so, wie wir sind - was eigentlich von Anfang an hätte so sein sollen - für eine gute Beziehung!
Alle Probleme sind vom Tisch, alles wurde besser - mit viel Geduld und Schmerz!

@ Sternenfischerin

Sorry, dass mein Beitrag nicht zu deinem Problem passt - als Forenstarterin!

Musste ich nur mal loswerden.

Du machst ja soweit alles richtig!

Und so schwer dir das auch fällt - du hattest dich (verständlicherweise und aus ganz anderen Gründen - schwerwiegernden als meine Frau) auf eine Affäre eingelassen.

Aber du hast nun erkannt, dass er nur auf sein Wohl bedacht ist, sich bei dir das holen konnte, was es zuhause nicht mehr so gibt (wie immer bei Affären)!
Auch du wirst dich wieder verlieben können - am besten in einen Singlemann!
Denke, das hast du daraus gelernt!
Wünsche dir alles Gute: für dich, deine Tochter und eine glücklichere Zukunft!

Zitat von Pinie:

Spielend leicht testes er erfolgreich ab, dass er immer noch die _Macht_ über dich besitzt, dich in _emotionalen Aufruhr_ zu versetzen.

Er schafft es immer noch, mich in emotionale Aufruhr zu versetzen.
Alleine mit dem Wissen, dass er nun wieder zuhause ist. Dass er Abends zwischen 19:00 Uhr und 21:00 Uhr schön brav am Esstisch sitzt, vielleicht mit seinen erwachsenen Kindern, mit Freunden....und vielleicht gerade jetzt in diesem Augenblick vom ach so schönen Karibik Urlaub schwärmt und erzählt.
Dieser Gedanke treibt mich zur Weißglut. Und ich frage ich, warum mich das so wütend?
Was ist es?
Der Gedanke, dass er seiner Familie ins Gesicht lacht?
Dass er mich einfach verschwiegen hat in seinem beschissenen Leben?
Das wertet mich ab. Ich glaube, dass ist der Punkt bei mir.

Pinie....als ich ihn kennenlernte, da war ich sehr zurückhaltend. ER hat mir nach 2-3 Monaten gesagt, dass er mich liebt!
Hä? Liebe? Ich weiß noch, ich hatte ihm damals gesagt, dass ich das nicht so für mich sagen kann, weil Liebe bei mir wächst....die ist nicht von heute auf jetzt da. Nun...ich hatte eine andere Perspektive. Und ich dachte, wie kann er mir sagen, dass er mich liebt, wenn er verheiratet ist?
Ich kann das bis heute nicht begreifen.

Und es macht mich sauer, wütend, und ich könnte ihm eine klatschen dafür.
Für alles, was er sagte.
und jetzt revidiert. "Weil ich meine Familie nicht verlassen kann. Weil ich das nicht schaffe."
Ah ja....

Zitat von Pinie:

Anders gefragt, was sollte für ihn dabei rumkommen, auf dich zu verzichten?

Nun....seine Ruhe. Ganz einfach.
Er kann in seinem gewohnten Umfeld bleiben. Er muss auf nichts verzichten. Seine heilige Familie kann er behalten.
Er behält Haus, Sicherheit, Zukunft und irgendwann seinen Enkelkinder, die noch gar nicht auf der Welt sind (die er aber auch als Ausrede benutzt, weil er die sonst nicht mehr sehen könnte.).

Insgeheim glaube ich, dass er ein schwacher Mensch ist. Und ich frage mich, warum mir dieses Gefühl an ihn so schwer auf meiner Seele liegt....
Ist er mein Spiegelbild? Bin ich selbst auch schwach?
Wer bin ich, dass ich mich über seine Liebe definieren will?

Klar....ein bisschen Honig um den Mund schmieren....dass ich ewig auf ihn warten würde...
ja, das wäre prima für ihn. Aber das bin nicht ich.
Ich habe auch keine Lust, ihm freundlich zu begegnen. Seine "Freundschaft" (dass ich nicht lache), kann er sich sonstwohin schmieren.

Aber die Frage ist vielmehr, warum rührt mich das alles so?
Habe ich an Liebe geglaubt und bin ohnmächtig über die Enttäuschung?
Habe ich gehofft, etwas gefunden zu haben von dem ich glaubte, dass es mir nie wieder begegnet?
Irgendetwas muss ich lernen aus dieser Geschichte. Ich weiß es.
Ich bin dabei...ich bin auf dem Weg....aber ich habe die Antworten noch nicht gefunden.

"Generell" geliebt zu werden....nun ja....nein, das muss ich nicht. Ich will gar nicht, dass mich alle Menschen lieben. Die, die nichts mit mir anfangen können, müssen mir nicht schmeicheln. Und ich möchte auch nicht jeden lieben. Wenn mir einer nicht liegt, dann mache ich einen Bogen. Es sein denn, der hat etwas an sich, was mich interessiert, dann bin ich gerne bereit hinter die Fassade zu schauen. Tun wir Menschen übrigens viel zu wenig.

Zitat von Ema:

Entweder ich will jemanden. Dann will ich ihn wirklich und würde mein Möglichstes dafür tun.

Was, wenn das Möglichste nicht genug sein kann (für den anderen)?

Zitat von Karenberg:

Wenn es keine Gruppe gibt, gründe eine.

Ich habe 2015 eine gegründet.
Ende vom Lied: ICH bin diejenige, die heute anderen hilft, weil mein Kind am längsten krank ist,
wir am meisten hinter uns haben.

Die starke Schulter für mich, die fehlt mir immer noch.
Vor kurzem meinte einer zu mir, boah. was ich schon hinter mir hätte. er glaube sowieso nur, dass das Menschen treffen kann, die das aushalten können. Ja, danke fürs Gespräch.

Ich will nichts mehr aushalten! Ich will einfach nur LEBEN und glücklich sein!

Zitat von Ema:

Vielleicht bin ich da nicht ganz normal.

Dann bin ich auch nicht normal, Ema

Zitat von Helgehe:

Du machst ja soweit alles richtig!

Oh nein....ich mache nicht alles richtig.
Wenn ich alles richtig machen würde, dann würde mir dieser Mensch nicht immer wieder im Kopf rumgeistern.
Dann könnte ich "abhaken" und gut ist.
Ich wünschte, ich könnte diese Energie, die ich für Wut gegen ihn aufbringe, in den Heilungsprozess stecken oder einfach denken: L.M.A.A.


@all:

Heute war ein mistiger Tag.
Nicht nur, dass ich nicht abschalten kann, weil "er" wieder da ist.

Meine Mutter liegt seit gestern mit einer schweren Lungenentzündung im Krankenhaus.
Und als ich heute Mittag bei ihr war klingelte mein Handy. Meine beste Freundin heulend am Telefon.
Ihre Tochter, 18 (mein Patenkind) wurde gerade zu dem Zeitpunkt notoperiert.
Ich also gleich die Station gewechselt und die Mama getröstet.
Kind hatte eine Bauchfellentzündung. Lebensgefährlich.

Tja....dann irgendwann totmüde heimgefahren. Kaputt jetzt.
Und der tolle Herr Urlauber erzählt brav in seinem Familien- und Freundeskreis, wie es in der Karibik war

@sternenfischerin,

Wie läuft es bei dir?

OT:
Ich hatte selbst das Pech einer richtig miesen Erkrankung. Dass sowas ja nur diejenigen erwischen würde, die auch die Stärke dafür hätten, das hätte mal einer zu mir sagen sollen.
Besser nicht. Was für ein perfides Gesabbel.

Du hattest dich verliebt, liebe Sternenfischerin und bist mit ebensolchen Worten betrogen worden. Ist doch völlig normal, dass du nun leidest.

Ich finde Gedanken wie "spiegelt meine Schwäche" reichlich abwegig.
Wenn du dich hier umsiehst, dann sind zahlreiche Frauen noch viel tiefer und länger reingerasselt. Ich erinnere mal an Schlumpf z.B.
Du hast ne Notbremse gezogen, als dir klar wurde, Monsignore möchte dich gerne nebenher laufen lassen und natürlich am liebsten mit Bonus-Begattung. Nur eben nix mehr als das.

Das ist schon eine starke Leistung oberhalb der Schmerzgrenzen, wenn man sehr verliebt ist.
Deshalb bist du auch nochmal in den Kontakt mit ihn reingerasselt. Das ist sehr menschlich.

Absolut geträumt hattest du eingangs, als du jemanden immer näher an dich rangelassen hattest, der woanders fest engagiert ist. So wie ich, so wie andere.
In dem Moment war frau denn halt mal schwach.
Du hättest vorher auch immer gesagt, würde mir nie passieren können, ein Fremdgänger. Die Weichen waren bei dir bisschen blöde gestellt, weil du so harte Jahre erlebt hattest, danach freut frau sich über den ersten, der ihr mit ihren Sorgen und Nöten zuhört, ihr mal ne starke Schulter bietet.

Im Gegensatz zu seinem Gejammere vom Opferdasein, das er führt und aus dem der Ärmste ja keinen Weg mehr findet, hast du keine solche Opfrigkeit vom Stapel gelassen. Das finde ich erfrischend an dir.

Nun brauchst du "nur" noch ausreichendes Mitgefühl mit deiner Situation, die Wut über das Gejammere über verhältnismäßige Luxusprobleme wie die schlimme Verpflichtung zu ehelichem Liebesurlaub in der Karibik darf ruhig noch deutlicher rauskommen.

Ich weiss nicht, ob ich deinen Ex-Am als schwach ansehen soll.
Einerseits finde ich es männlich und stark, wenn jemand einen klaren Weg geht und kein Opfergejammer vom Stapel lässt.
Andererseits hat er mit seinen Wehklagen über seine emotionsarme Ehe dich dazu gebracht, dich weiter zur Verfügung zu halten.

Ist das schwach? Keine Ahnung. Selbstherrlich auf ne bestimmte Art ist es. Und wirkt manipulativ auf eine Frau, die verantwortungsflüchtigen Menschen Mitgefühl schenkt, anstatt auf sich selbst zu achten. Prima Andockstelle für jaulige Affärenmänner, die gerne die richtig große Sause erleben möchten.
(Und denk bitte rational: Mit einer anderen Frau fängt ein Göttergatte was an, um endlich mal wieder was zu erleben, frischen 6 zu haben. Grabesruhe wird da eben keine gesucht. Die sichere Ehebasis besteht ja schon!)

Irgendwo dort vermute ich deinen Ansatzpunkt, Sternenfischerin.
Pupille putzen und hingucken, wer jammert und weswegen, was bewirkt das bei dir und soll es sogar bewirken.

Würde mein Ex-Am je wieder meine Bahn kreuzen und irgendwas seufzen, würde ich nur noch sagen: Wie man sich bettet, so liegt man und wer mehrere Frauen gleichzeitig halten möchte solllte generell etwas mehr zu bieten haben. Oder unter den ansonsten Chancenlosen suchen gehen.

_Du_ hast Chancen, du bist eine starke Frau, liebe Sternenfischerin. Brauchst "nur" mehr gesunden Egoismus und L.M.A.A.- Grinsen, dort wo es angebracht ist m.M.n.

Zitat von Sternenfischerin:

Das wertet mich ab. Ich glaube, dass ist der Punkt bei mir.

.

Ich glaube, den Punkt solltest Du Dir noch mal genauer anschauen. Auch vielleicht hinsichtlich alter Verletzungen, die Du vielleicht nur zugekleistert hast in den Jahren, aber nie wirklich geheilt und die der AM jetzt in Dir wieder aufgerissen hat? (Du hattest eingangs geschrieben, dass Du selbst mal betrogen wurdest als Ehefrau - das ist sehr oft eine Wunde, die schlecht oder nie verheilt ist und die frau dann durch eine "eigene" Affäre sehr sehr schmerzhaft wieder aufreißt, in der Hoffnung, der AM könne diese endgültig heilen, indem er sich für einen entscheidet und damit die alte Verletzung wiedergutmacht).

Wenn einen etwas sehr an einen Menschen fesselt, ohne dass man es sich mit dem Verstand erklären kann, ist es sehr häufig so etwas Altes, sehr Tiefliegendes, das da klebt. Es können auch Kindheitstraumata sein, Verletzungen aus sehr jungen Jahren, die man bewusst kaum noch erinnert .. bei Dir fiel mir eben das Trauma, selbst betrogen worden zu sein auf, weil es wirklich sehr sehr häufig vorkommt bei Affärenfrauen.

Zitat von Pinie:

Du hast ne Notbremse gezogen, als dir klar wurde, Monsignore möchte dich gerne nebenher laufen lassen und natürlich am liebsten mit Bonus-Begattung. Nur eben nix mehr als das.

Ich weiß nicht mal, ob es genau DAS ist Pinie. Er war seit Monaten nicht mehr hier um sich seinen "Bonus" abzuholen. Ganz im Gegenteil, er sagt mir, er kommt nicht deswegen....und um mir das Gefühl zu geben, bei ihm zu hause läuft nichts also kommt er zu mir. Er zieht da selbst schon auch eine Grenze.
Aber was ich sagen kann ist, dass er emotional sehr, sehr auf mich fixiert ist.
Als wäre ich irgendwie sein Rettungsanker, den er immer wieder greifen muss, falls er doch "abspringen" kann.

Nun..wie geht es mir?
Es beschäftigt mich nach wie vor sehr. Er schreibt mir. Nicht immer antworte ich. Ich setzte aber klare Grenzen.
Er wollte meiner Tochter ein Ostergeschenk vorbeibringen. Habe ich unterbunden.
Er will sie zum nächsten Heimspiel abholen. Habe ich unterbunden.
Er will mich....und setzt es nicht in die Tat um. Also MUSS ich Grenzen ziehen. Eine andere Möglichkeit habe ich gar nicht.

Aber ich leide nach wie vor.. Ich habe gute Tage und zig schlaflose Nächte.
Und das Gefühl, ich habe einen Menschen mir gegenüber, der unendlich schwach ist - und sich windet und windet....und sich nichts weniger traut, als auszubrechen aus seiner Standard-Gewohnheit.
Ich stelle mir viel Fragen, beantworte sie mir selbst auf dem Papier.
Reflektiere und frage mich, was ich will und wie der Mensch für mich sein sollte.
Was ICH mir wünsche....

Meine Tochter bringe ich am Donnerstag in die Klinik. Es wird (mal wieder) nicht einfach werden....aber es gehört halt zu meinem Leben dazu. Das war ein langer Prozess, dass akzeptieren zu müssen, aber wir haben viele tolle menschlichen Begegnungen auch gehabt in diesen Jahren. Viele waren ein Geschenk.

Zitat von Pinie:

Du hättest vorher auch immer gesagt, würde mir nie passieren können, ein Fremdgänger. Die Weichen waren bei dir bisschen blöde gestellt, weil du so harte Jahre erlebt hattest, danach freut frau sich über den ersten, der ihr mit ihren Sorgen und Nöten zuhört, ihr mal ne starke Schulter bietet.

Wenn ich zurückblicke....ja....daran lag es wohl. Meine harten Jahre und dann plötzlich diese Aufmerksamkeit abseits von Leid und Krankheit. Ein Gefühl als Frau begehrt zu sein....und das nicht nur körperlich, sondern auch tief emotional, als wäre er da ausgehungert.
Heute weiß ich, dass ich mich da mehr schützen muss ihm gegenüber. Abstand halten.
Auch - vor allem - emotional. Weil er mir "leid" tut in vielen und ich anderseits dann einen unendlichen Hass entwickle, weil ich das Gefühl habe, er ist mehr Kind als meine Tochter.

Nein, Pinie, ich weiß, er muss mir nicht leid tun. Auch seine Umstände nicht zuhause.
Ich sehe das auch klar. Wie du. Wie viele andere.
Wenn er so sehr leiden würde zuhause neben seiner Frau, dann wäre er nicht mehr bei ihr.
Auch nicht wegen den Kindern. Dann wäre er sich selbst der Nächste.
Doch wäre er das wirklich? Gibt es nicht auch Menschen, die gar nicht können? Über ihre Verantwortungs-Grenze hinaus?
Der macht alles für seine Kinder, kutschiert selbst die erwachsenen Kinder von A nach B, nur damit sie nicht selbst fahren müssen, was trinken können. Er ist immer parat, wenn sie in brauchen. Auch mitten in der Nacht.
Manchmal denke ich, er braucht dieses "gebraucht-werden", weil er sich sonst unnütz fühlt.

Zitat von Pinie:

Ich weiss nicht, ob ich deinen Ex-Am als schwach ansehen soll.
Einerseits finde ich es männlich und stark, wenn jemand einen klaren Weg geht und kein Opfergejammer vom Stapel lässt.
Andererseits hat er mit seinen Wehklagen über seine emotionsarme Ehe dich dazu gebracht, dich weiter zur Verfügung zu halten.

Ich persönlich halte ihn für einen sehr schwachen Menschen.
Er kann in vielem gar nicht anders. Kein Selbstbewusstsein.
Er ist seit jungen Jahren, seit Teenager mit seiner Frau zusammen. Er kennt nichts anderes. Er läuft nebenher.
Vermutlich hat er durch mich einfach gemerkt, dass es auch anders gehen kann. Er sieht, wo ich stehe im Leben mit meiner Unabhängigkeit, was ich hinter mir habe, wie es mir heute geht.
Nein, er jammert nie über seine Ehefrau. Das finde ich gut. Er wertet sie auch nicht ab. Keineswegs.
Er sagt einfach, er empfindet nichts mehr. Alles tot. Aber eben seine Kinder würden ihm nicht verzeihen, wenn er ihre Mutter im Stich lassen würde. Ich glaube, die haben ein streng religiöses Dorfleben in sich. Alles läuft, weil es so laufen muss. Und wenn einer ausbricht (wie sein Ex-Schwager, der seinen Frau verlassen hat), dann wird er ans Kreuz genagelt. Als würden sie im letzten Jahrhundert leben.

In einem allerdings hast du mehr als recht, Pinie.
Mir fehlt eine Riesenportion Eigen-Egoismus! Ich knicke zu leicht ein, wenn jemand "Aua" ruft.
Das ist ein Punkt, den ich immer wieder aufgreifen muss, um mich zu schützen.

@all:

Ich habe in den letzten Tagen viel hier gelesen. Auch andere Threads. Und ich merke, wie ich leise bin, leise werde.
Ich bin nicht hierher gekommen, weil ich nur in meinem eigenen Thread schreiben will, sondern mich auch mit anderen Themen auseinandersetzen will.
Mir ist aufgefallen, dass hier ständig (und das fast in jedem Thread), auf den Affärenfrauen oder Affärenmännern rumgehauen wird. Es wird sofort ein knallhartes Urteil gebildet und auch hier an den Pranger gestellt?
Warum, frage ich mich?
Warum muss man urteilen, wenn man selbst so einen Weg noch nie gegangen ist?
Woher will man wissen, wie der/diejenige sich fühlt?

Ich sage doch auch nicht, wenn eine Ehe auseinanderbricht nach vielen Jahren und einer der Betroffenen hier schreibt: Ja, so ist das nach vielen Jahren. Man hat sich nichts mehr zu sagen. Auch hier ist doch jeder "Fall" individuell.. Und wenn ein TE schreibt und um Hilfe bittet, dann möchte ich seinen Ängste respektieren - dann haue ich doch auch nicht gleich zu.

Es geht mir dabei nicht, um "eine eigenen Meinung sagen"..oder "keine Kritik einstecken können".
Das finde ich sehr, sehr wichtig, das zu tun und es zu können.
Auch ich bin offen für jede andere Meinung.
Auch Pinie hat mich nicht immer mit Samthandschuhen angefasst - und dennoch schätze ich ihre Meinung sehr.
Sie ist einer der wichtigsten Menschen für mich hier.

Was ich nur nicht begreife, ist diese besch.iss.ene Intoleranz, den anderen nicht ernst zu nehmen und sobald das Wort "Affäre" fällt, bekommt man Kloppe. Ich selbst habe keinen 6 mehr mit meinem AM - dennoch ist er (noch) nicht raus aus meinem Leben. Und jetzt?
Bin ich bescheuert?
Krank?
Vollkommen beratungs-resistent?
Selbst schuld?
Was wollt ihr mir vorwerfen? Damit es für euch passt?

Wieso kann man nicht einfach ein einzelnes Schicksal hier sehen?
Wir Menschen verarbeiten Dinge und Erlebtes einfach unterschiedlich. Keiner ist gleich.
Der eine schafft es ruckzuck. Der andere braucht länger.
Männer und Männer sind unterschiedlich. Frauen und Frauen sind auch unterschiedlich.
Und Männer und Frauen sowieso.

Vielleicht würde jedem von uns ein bisschen mehr Eigenreflektion gut tun,
wie wir andere Menschen behandeln....

Zitat von Kaetzchen:

Wenn einen etwas sehr an einen Menschen fesselt, ohne dass man es sich mit dem Verstand erklären kann, ist es sehr häufig so etwas Altes, sehr Tiefliegendes, das da klebt. Es können auch Kindheitstraumata sein, Verletzungen aus sehr jungen Jahren, die man bewusst kaum noch erinnert .. bei Dir fiel mir eben das Trauma, selbst betrogen worden zu sein auf, weil es wirklich sehr sehr häufig vorkommt bei Affärenfrauen.

Hier bin ich gerade dabei "aufzuarbeiten" bzw. hinzusehen.
Das könnte wirklich ein Punkt sein. Aus der Kindheit. Aus meiner eigenen Ehe.
Da gab es viele Verletzungen am Schluss. Und im Grunde habe ich damals nach der Scheidung einfach funktioniert, um zu überleben.
Aber auch dies ist eben ein Prozess, der sich nicht in ein paar Tagen abhandeln lässt.. Den muss ich erst mal annehmen und dann damit umgehen können...um wieder auf meinen eigenen Weg zu kommen.

Liebe Sternenfischerin,

die Häme, die hier von einigen mit einen "Selbst Schuld, naives sündiges Weib" etc. über andere ausgegossen wird, die werde ich, die wirst du wohl nie einfangen können.
Es gibt Gründe, warum Menschen so vernagelt sind. Ich stelle dann immer fest, wie unsouverän, realitätsfern und überheblich solche Kommentare sind. Wie Fronten gezogen werden, wo keine sind. Durchschnittlich eint die Menschen hier das Leiden unter einer unglücklichen Liebesbeziehung.
Vielleicht bilde ich es mir nur ein, doch ich meine auch vor meiner persönlichen Affärenerfahrung hätte ich auf niemanden eingeholzt, der erkennbar in der Tinte sitzt.
Wozu sollte das gut sein?

Hihi, du sprichst etwas Wahres an, manchmal werde ich schon sehr hart in meinen Kommentaren und lege eine gewisse Ungeduld an den Tag.
Dann lese ich das nen Tag später und denke mir, nichts oder freundlicher wäre auch eine Möglichkeit gewesen.

Deine Geschichte geht mir sehr nahe, weil es zum einen noch keine urewig lange Affärenbeziehung ist, deine -in meiner Betrachtungsweise- Verblendung sich in Grenzen hält und du eine Vorgeschichte hast, die dich prädestinierte, in so etwas reinzurasseln.

Es ist auch nicht so, dass ich deinen Ex-Am verteufele, ich kann ihn schon gut verstehen, in so eine tolle Frau wie dich, da kann man sich schon mal verlieben, wenn die körperliche Attraktivität als Basis gegeben war.

Wäre er Single, dann würden wir hier jetzt kaum schreiben, dann hättest du alles alles richtig gemacht.

Nun ist es aber so, dass du ihm seinen "Rettungsanker" mimst und er für dich den "Mühlstein um den Hals" aus meiner Sicht heraus.
Du bist sein Side-Kick (einfach faktisch betrachtet) er hält dich emotional gebunden und unfrei für ein schöneres partnerschaftliches Leben mit einem anderen Mann. Ein Zeitdieb. Ein Mann, der dir mit Taten und Werken nie das wird schenken, was ich dir wünsche.
Was dir zusteht.

Das ist wirklich traurig zu lesen, liebe Sternenfischerin.

An einer Stelle mag ich nachhaken:
Reicht es eigentlich nicht, wenn du einmal sagst, du willst ihn nimmer bei dir zuhause auf der Matte stehen sehen?
Muss er da auf unterschiedlichen Wegen immer wieder den Übergriff versuchen?

Ich find's schäbig. Nach nachgefeierten Flitterwochen mit Karibikkreuzfahrt, puh. Einfach da weitermachen, wo aufgehört wurde.
Ich hätte Schwierigkeiten, da mitzuspielen. Du sagst, jeder sei individuell, jeder habe seine Art und sein Tempo. Hm. Ja.

Nur, was wird als nächstes passieren, wenn du dich weiterhin engagiert gegenüber diesem Mann zeigst?
Kreuzfahrt und v.a. das "wie" der Info, das hat mir beim Lesen den Atem stocken lassen.

Klar, bist du "beratungsresistent", du bist verliebt. Ich blicke mit bangem Blick in die Zukunft, denn deine "Schwäche" mit ihm weiter zu tändeln, birgt für dich großes, großes Leidenspotenzial.
Das ist bei ihm anders, der wird _immer_ weich fallen.

Zitat von Pinie:

Durchschnittlich eint die Menschen hier das Leiden unter einer unglücklichen Liebesbeziehung.

Genauso sehe ich das auch!
Und es spielt für mich keine Rolle, ob es sich dabei um ein "junges Paar" handelt, eine Affärenfrau/mann, einen Ehemann/Ehefrau....oder was auch immer.

Zitat von Pinie:

Hihi, du sprichst etwas Wahres an, manchmal werde ich schon sehr hart in meinen Kommentaren und lege eine gewisse Ungeduld an den Tag.

DAMIT habe ich nun absolut kein Problem
Und weißt du auch warum?
Weil es für mich immer noch respektvoll mir gegenüber ist. Natürlich weiß ich, dass die meisten deiner Worte korrekt sind und die kommen auch bei mir an! (manchmal träume ich nachts davon )

Zitat von Pinie:

Deine Geschichte geht mir sehr nahe, weil es zum einen noch keine urewig lange Affärenbeziehung ist, deine -in meiner Betrachtungsweise- Verblendung sich in Grenzen hält und du eine Vorgeschichte hast, die dich prädestinierte, in so etwas reinzurasseln.

Nein, ich bin nicht verblendet...oder sagen wir es mal so: Ich halte die Verblendung sehr stark an der Leine.
Ich bin schon eine Frau, die weiß, was sie will.
Und wenn ich es nicht haben kann, muss ich es loslassen.
Ich setze mir selbst "tageweise" kleine Ziele, und bin stolz, wenn ich sie durchhalte.
Ich muss nur das "Mir-Wert-Gefühl", was Kätzchen auch ansprach wieder mehr hervorholen.

Zitat von Pinie:

Du bist sein Side-Kick (einfach faktisch betrachtet) er hält dich emotional gebunden und unfrei für ein schöneres partnerschaftliches Leben mit einem anderen Mann.

Oh ja, das hast du recht. Das sehe ich auch so.
Und dass ist jenes, was ich gerade versuche - für mich - zu lösen.

Zitat von Pinie:

Reicht es eigentlich nicht, wenn du einmal sagst, du willst ihn nimmer bei dir zuhause auf der Matte stehen sehen?
Muss er da auf unterschiedlichen Wegen immer wieder den Übergriff versuchen?

Er steht nicht mehr bei mir zuhause auf der Matte. DAS habe ich unterbunden.
Aber die "Übergriffe"..ja, gegen die muss ich mich noch schützen. Besser schützen lernen.
Das passiert aus meiner Sicht ganz klar und deutlich deshalb, weil er mich nicht loslassen kann -
vielleicht gerne beides hätte, was aber auf keinen Fall möglich ist.
Da ziehe ich ganz klar eine Grenze.

Er kann mit seiner Angst vor Veränderung gerne so weiterleben.
In SEINEM Leben.
Nicht in meinem.
Auch ziehe ich jetzt die Grenze zu meiner Tochter.
Er wird nichts mehr erfahren über sie.
Zumindest nicht das, was ihn interessiert

Zitat von Pinie:

Ich blicke mit bangem Blick in die Zukunft, denn deine "Schwäche" mit ihm weiter zu tändeln, birgt für dich großes, großes Leidenspotenzial.
Das ist bei ihm anders, der wird _immer_ weich fallen.

Dass ER immer weich fällt, macht mich rasend. Wütend. Wenn ich ehrlich bin.

Aber weißt du, es ist gut für mich, dass zu wissen.
Ich habe das Gefühl, dieses Wissen hilft mir enorm.
Klar, leide ich. Keine Frage - aber ich blicke der Wahrheit auch ins Gesicht, egal, wie weh sie tut.

Danke für deinen Worte
und du darfst mit mir schimpfen, so viel wie du willst, ich kann es vertragen ....

Nun hatte ich Gäste heute Nachmittag hier...
nun höre ich seit ein paar Minuten Musik und merke, wie ich ausmachen musste.
Ich kann die Musik nicht ertragen. Jedes Lied, jede Emotion hat irgendwie eine Verbindung zu IHM.
Kennt ihr das?
So sitze ich nun hier in Stille und bin wieder/immer noch wütend.
Oh ja...heute ist Ostern. Da ist so gut wie absolute Funkstille. Und wieder ein Moment mehr wo ich merke,
was ich da für eine Rolle spiele (von ihm aus), nämlich keine.
Das tut weh.....das schmerzt....aber jedes weitere Wort von wegen, wie wichtig ich ihm bin verblasst immer mehr.
Irgendwie ist der Glauben futsch.
Gerade eben.
Einfach so.
Weg.

Ich bin am Überlegen, ob ich mich nicht einfach nächsten Samstag (Heimspiel) meiner Clique entziehen soll.
Mir einen Ausrede einfallen lassen soll, warum ich nicht kommen kann.
Ich weiß, er wäre richtig enttäuscht.
Aber dann denke ich, ist es richtig so? Sollte ich ihm nicht einfach zeigen, dass es mir wurscht ist, was er macht?
Ich weiß nur nicht, ob es mir gelingt, fröhlich und quitschvergnügt vor seinen Augen rumzuhüpfen.
Ich weiß nicht, ob ich mir selbst damit nicht noch mehr schade.

Hi Sternenfischerin!
Ich vermute, du bist noch nicht so weit, ihm bei dieser Veranstaltung die kalte Schulter zeigen zu können!
Anfangs eventuell - später .......?
Einen Rat zu geben in dieser Situation ist schwierig.
Gehst du hin, .......
Gehst du nicht hin, wird er denken, dass er dir ja emotional nicht egal ist und du dich selbst schützen willst (wie es ja auch wäre). Er wüsste, dass du ihn immer noch (irgendwie) liebst, er dir wichtig ist!
Dass du noch zu schwach bist die entgültige Trennung durchzuziehen.

Wenn du es wirklich schaffen könntest, ihn nur als Bekannten behandeln zu können, die Clique der Grund ist, dass du da hin bist - dann kann es funktionieren. Schaffst du es, diesen Abstand zu wahren?
Wohl eher nicht. Aber du weisst, dass du dir als Nebenfrau zu schade bist!
Wenn du hingehst, du wieder Gefühle für ihn hast (was zu erwarten ist), dann stelle ihm ein Ultimatum zur Trennung von seiner Frau - ein letztes!
Vielleicht hilft es dir ja sogar - ihm nochmal eine Chance zu geben (dass du ihn nicht wirklich losgelassen hast, kann man ja rauslesen - auch wenn du dich bemühst!).
Wenn er auch diese letzte Chance nicht nutzt, bist auch du endlich befreit von ihm, glaube ich.
Du brauchst irgendwie noch mehr 'auf die Mütze', damit du für dich entgültig loslassen kannst, für neues offen bist, was dich wieder glücklich werden lässt trotz aller Sorgen mit deiner Tochter (Singlemann eben).
Wenn er sich nun doch trennen würde, nach allem - willst du diesen Mann dann wirklich für's Leben?
Das alles solltest du dir beantworten, bevor du die Entscheidung triffst: gehe ich dort hin oder nicht!
Nur sei dir als 2.-Frau zu schade, auch wenn es dir und ihm gut getan hatte in der tollen Zeit - die Lösung ist es nicht!

Und weil nur alle hier auf den Männern rumhacken, die sowas machen.
Zumindest meine Frau hat sich so verhalten, wie es Männern generell unterstellt wird.
Er war total verliebt in sie, hatte sogar schon die Gütertrennung, Auszug der Freundin, Einzug meiner Frau geregelt - und dann?! Sie hatte sich für mich und die ja 'ach so schlechte Ehe' (hatte aber bei ihm auch nie schlecht über mich gesprochen) entschieden und seine Freundin gebeten, gut auf ihn aufzupassen (er hatte deswegen Suizid angedroht), weil sie es nun nicht mehr könnte!
Auch meine Frau war nicht in der Lage, schlecht über mich zu sprechen (wie dein AM).
Demzufolge war die Ehe nicht so schlecht, dass man das Risiko einer neuen Beziehung letztendlich eingehen würde, wie bei euch!
Emotionen, begehrt werden, Alltagssorgen vergessen, Gespräche, die es so zu Hause nicht mehr gibt, waren der Grund dafür, eine Affäre einzugehen! Jede Affäre ist anders zu bewerten, jede Ehe/Beziehung auch, jede Ausgangslage, ...
Letztendlich gleichen sich die Auslöser von Affären eben doch häufig!
Bin gespannt, wie du dich entscheidest und wünsche dir und deiner Tochter alles Gute für die Zukunft!

Moin Sternenfischerin,

Tja Mensch.
Trennt sich nie.
Karibikkreuzfahrt macht er mit Gattin, teilt er dir aber nicht mit.
Ostern ist Familienleben angesagt.
Dich von sich aus in Ruhe lassen wird er auch nie, hat er mehrmals bewiesen.

Die Frage ist auch nicht, warum er dich nicht loslässt. Warum sollte er?
Oder anders gesagt, wäre er wirklich so charakterfest, verantwortungsbewusst und christlich, wie erklärt sich dann irgendeine seiner bisherigen Verhaltensweisen?
Ich weigere mich nach wie vor in der Kategorie von "Schwäche" zu denken, wo einfach versucht wird alles zu bekommen, ohne Rücksicht auf Verluste.
Gut, dass du deine Tochter jetzt aus diesem leidvollen Spiel genommen hast.

Das ist ein Fortschritt.

Die Frage ist also nicht, was ist mit ihm, was macht er und was lässt er.

Die Frage ist, wie kannst du den Zustand beenden, seinen Bekundungen, wie unglaublich wichtig du seist Ostern nachzuhängen.
Dich unabhängig machen von der Tatsache, ob ausgerechnet er enttäuscht sein würde von irgendetwas, was du tust oder lässt.
Was er denkt oder empfindet spielt für dich so eine große Rolle, weil du Angst vor Endgültigkeit hast, vermute ich?

Lies nochmal Satz 1, liebe Sternenfischerin, du tust dir selbst keinen Gefallen, daran länger rumzuknabbern

Gut, dass du Besuch hattest. Ich wünsche dir Action in dieser Richtung.
Du wärest beim Fussball bestens beraten, ihn so weit links liegen zu lassen (natürlich in höflicher Freundlichkeit), dass er exakt deswegen enttäuscht wäre.
Dir anschließend nix anmerken lassen, du bist doch jemandem keine Rechenschaft schuldig, der blablabla bist mir so wichtig! und dann Abtauchen mit Ehefrau spielt?!

Das bist du auch nicht, wenn du sagst, ist mir zu viel, ich fahr diese Mal nicht mit. Aber bitte nicht als Botschaft an ihn richten: "Deinetwegen leide ich, bin durcheinander, geb meine Fussballfahrten dran, weil du dabei bist".

Liebe Sternenfischerin, das bitte auf gar keinen Fall je kommunizieren.

Wenn ich einen Zauberstab hätte, ich würde dir einen schmucken Mann an die Seite stellen, der dich zum Fussball begleitet und dir ganz charmant den Hof macht.
Zu Ex-Am könntest du _dann_ sagen: "Achja, das ist Karl-Heinz. Weisst du, ich wollte nicht deine Gefühle verletzen, verstehste ja, ne? Bitte verzeih mir, aber gönne mir auch mein Lebensglück, so wie ich dir dein Leben gönne."

Du darfst auch mal "schwach" sein, Sternenfischerin.

Gut, ich habe keinen Zauberstab, aber versuch Fuba möglist losgelöst von ihm zu sehen und dort auch zu erleben, sofern es dir jetzt schon möglich ist.
Durch den regen Kontakt, den du zulässt, machst die Sache natürlich schwerer für dich.
Auf sie Art spukt er wieder mehr in deinem Kopf rum.

Wenn er sich wieder meldet, frag dich jedesmal, was dir das bringen wird, zu antworten.
Freundschaft nach der Geschichte, ich halte das für ausgeschlossen.

P.S.:
Ich hoffe, du liest das nicht als Schimpfen. Schimpfen wäre falsch, sorge First-Class-mäßig für dein Wohlergehen. Hast du dir verdient nach dem ganzen Elend.

Zitat von Helgehe:

Wenn du es wirklich schaffen könntest, ihn nur als Bekannten behandeln zu können, die Clique der Grund ist, dass du da hin bist - dann kann es funktionieren. Schaffst du es, diesen Abstand zu wahren?

Genau das werde ich versuchen!
Ich will nicht auf die gemeinsamen Freunde verzichten - wegen ihm.
Wie es sein wird...wie ich mich verhalte....ich will nicht darüber nachdenken.
Ich glaube, wenn ich dann in der Situation bin, dann wird es sich zeigen.
Aber du darfst dir sicher sein, dass ich ihm nicht mit offenen Armen entgegen treten werde.

Zitat von Helgehe:

Wenn er auch diese letzte Chance nicht nutzt, bist auch du endlich befreit von ihm, glaube ich.
Du brauchst irgendwie noch mehr 'auf die Mütze', damit du für dich entgültig loslassen kannst, für neues offen bist, was dich wieder glücklich werden lässt trotz aller Sorgen mit deiner Tochter

Er hatte mehr als EINE Chance!
Ich mag nicht mehr.

Es ist so zermürbend, immer wieder denselben sch. hören zu müssen....
ich kann meine Kinder nicht enttäuschen. Ich kann ihnen das nicht antun.
In meinen Augen ist er kein erwachsener Mann, sondern selbst ein Kind.

Zitat von Helgehe:

Wenn er sich nun doch trennen würde, nach allem - willst du diesen Mann dann wirklich für's Leben?

Diese Frage kann ich dir nicht beantworten.
Ich weiß, dass da sehr viele Probleme auftauchen würden, wäre ich JETZT die Frau, für die er sich trennt.
Ich habe allerdings etwas an ihm gefunden, was ich lange nicht mehr gespürt habe.

Benennen kann ich es nicht.
Es ist da.

Aber es ist auch so, dass mich die ganze Geschichte sehr müde macht.
So müde, dass ich denke, wofür? Wofür soll ich mir das weiterhin antun?

Zitat von Helgehe:

Bin gespannt, wie du dich entscheidest

Entschieden habe ich mich dafür, mich nicht weiter "einlullen" zu lassen.
Klare Grenzen ziehe.
Wenn er nicht zu mir stehen will, bleibe ich auch nicht.
Da kann er noch 1000 Mal in Liebe um Freundschaft bitten
Es ist der Versuch, mich "zu halten"....da zu sein für den Notfall.
Das weiß ich nun. Da sehe ich klar. Und trotz aller Gefühle kann ich deutlich sagen: Das will ich nicht.
Und dann schweige ich auch - ihm gegenüber. Es fällt mir immer leichter....
Woran liegt das?
Weil mir manches vielleicht lächerlich vorkommt, wenn er sich wiederholt?
Dasselbe Band immer wieder ablaufen lässt?
Ich weiß es nicht. Es ist mir auch nicht wichtig.

Ich weiß nur für mich, dass es leichter wird....zumindest gerade im Augenblick! In den letzten Tagen.