Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Zitat von udi74:

= LOSER.

So ein Feigling......

Feig, schwach, manipulativ.

"Meiner" hat mir einmal in so einer ähnlichen Situation ein tränenüberströmtes Selfie (!) geschickt.
Als "Beweis", wie schlecht es ihm doch gehe und ich ihm Unrecht tu.

Weinen war sowieso seins.
Tränen.
Der Arme.

Zitat von blackeyed:

Feig, schwach, manipulativ."Meiner" hat mir einmal in so einer ähnlichen Situation ein tränenüberströmtes Selfie (!) geschickt.Als "Beweis", wie schlecht es ihm doch gehe und ich ihm Unrecht tu.Weinen war sowieso seins.Tränen.Der Arme.

Oskarreife Vorstellung - ab nach Hollywood mit dem!

Zitat von Sternenfischerin:

antwortete ich ihm, dass er mich bitte in Ruhe lassen solle, er hätte seine Entscheidung getroffen und ich habe diese akzeptiert und nun müsse er damit leben, dass ich eben weg bin. Darauf hin er: "Glaubst du denn wirklich, dass es mir gut geht?"

So bescheuert kann man doch nicht sein, oder? Also: Holt mal schnell die Peitsche raus und haut mich - und zwar so, dass ich es KAPIERE!

Nein. Du brauchst keine Peitsche.
Im Gegenteil.

Fang mal damit an, echtes Mitgefühl mit dir selbst zu haben. Im guten Sinn, verstehst du?
Fang mal an dir klarzumachen, wieviel deine Gedanken um ihn kreisen und wie wenig um dich selbst - um dein eigenes Wohlergehen.
Mach dir klar, was du für ihn und seine angebliche Liebe alles hingenommen und erduldet hast.

Mach dir klar - auch anhand seines jüngsten Verhaltens und seiner jüngsten Botschaft - wie wenig seine Gedanken im Gegenzug darum kreisen, wie es DIR gerade geht.

Was er da macht ist völlig empathielos und verdient dein Mitleid nicht. Überhaupt nicht.

Ernsthaft. Setz dich mal hin und lass dir das richtig auf der Zunge zergehen. Stell dir vor, du würdest das von außen sehen - in einem Roman lesen, zum Beispiel.

Merkst du was?

Zitat von udi74:

Brauchst Du immer noch Kloppe auf den Hintern? Dann sag´ Bescheid, vielleicht komm´ ich mal rum.

Ich glaube, ich habe es verstanden! Aber vielleicht solltest du mir es jetzt über die Feiertage täglich sagen, damit ich es nicht vergesse

Zitat von gin:

"Versuche nicht den Geist anderer Personen zu verstehen, nur weil sie sich von dir abwenden. Frag dich nicht, wieso jemand etwas tut oder lässt. Dringe nicht in ihre Gedanken ein, hinterfrage nicht ihre Gefühle. Wenn sie dir etwas mitteilen wollen, werden sie es tun. Teilen sie dir nichts mit, dann weil sie es so wollen.

Versuche nie jemanden davon zu überzeugen, dass du liebeswert bist. Entweder die Person sieht es selbst und liebt dich oder sie sieht es nicht und liebt dich nicht. Deshalb traurig zu sein, verschwendet deine Zeit mit denjenigen, die dich bereitwillig und freiwillig so akzeptieren und mögen, wie du bist."

DAS sind nun wirklich weise Worte!
Danke hierfür

Zitat von gin:

Es geht darum zu erkennen wer zu dir passt, mit welchen Fehlern du leben kannst und an welchen Stellen du bereit bist Abstriche zu machen. Und dann ob die unbewussten Träger bedient werden, Hormone, Prägung usw.
Mehr nicht.

Und diese hier ebenso!
Ich sollte wohl mal mein Lebensbild überdenken. Musste ich jetzt so alt werden, um DAS begreifen zu können?

Und ja klar, ihr habt recht. Es geht um Egozentrik. Um Selbstmitleid. Udi, du nennst es LOSER
Egal, wie man es nennt....es ist kein korrektes Verhalten. Denn mit seinem "Glaubst du wirklich, mir geht es gut?" bringt er sich kurz vor Weihnachten ja nochmal in Erinnerung...von wegen, er ist ja auch noch da.
Also: Ich will versuchen, nicht SEINEN Geist zu verstehen!
Ich will nur auf meinen hören!

Zitat von Ema:

Mach dir klar - auch anhand seines jüngsten Verhaltens und seiner jüngsten Botschaft - wie wenig seine Gedanken im Gegenzug darum kreisen, wie es DIR gerade geht.

Was er da macht ist völlig empathielos und verdient dein Mitleid nicht. Überhaupt nicht.

Ernsthaft. Setz dich mal hin und lass dir das richtig auf der Zunge zergehen. Stell dir vor, du würdest das von außen sehen - in einem Roman lesen, zum Beispiel.

Merkst du was?

Liebe @Erna ja, gerade eben merke ich es ganz deutlich. Beim Lesen deiner Zeilen!

Es geht ihm nur darum, dass ER in meinen Gedanken bleibt und ich bin darauf reingefallen!
Wie gut es ist, dass ich hierher gefunden habe. Danke für eure Hilfe und Unterstützung

Wenn ihr euch morgen einsam fühlt, kommt einfach alle zu mir....wir trösten uns dann gegenseitig und trinken einen

Deine Zeilen, liebe @Erna werde ich die nächsten Tage TÄGLICH lesen. DANKE

Zitat von Sternenfischerin:

Mensch @Pinie . wohnst du nicht zufällig im Süden Deutschlands?
Ich würde sofort mit dir um die Häuser ziehen

Sehr gut!
Natürlich! reagierst du Null. Ganz ganz wichtig.

Klar, ich würde super gerne mit dir um die Häuser ziehen. Ich wohne allerdings glücklicherweise North by Northwest (das sagen New Yorker, wenn sie Pampa meinen).
Weisst du, ich könnte dich auch dahingehend beraten, möglichst angepisst auf seine Übergriffe zu reagieren.
Doch: Nach dem Spiel ist vor dem Spiel. Und auf Hinrunde folgt Rückrunde.

Weisst du, was ich mir aufgrund von Erkrankung gesagt habe, was ich mache, wenn ich gesund 2o18 erlebe?
Einmal in der Kurve der florentinischen Lilien den Besuch der "alten Dame" erleben. Das wird so kommen im Februar. Alles gebucht.
Ach ich stell mir das ganz kommod vor. So ein Stadion voller italienischer Männer, neben mir meine beste Freundin, die endlich diese Woche ihren Hauptgewinn (getrennter Affärenmann) abgeschossen hat.

Ich sage keinesfalls, der deinige sei so maligne wie der ihrige oder auch nur der meinige. Doch derzeit verhält er sich so und die Zeit ist auch danach, ihm Grenzen aufzuzeigen. Und das gelingt dir am besten erhobenen Hauptes. Übe jetzt, zieh die Mädelsgang mit und mach das nächste Heimspiel schon am Bierstand vor dem Stadion mit einem 5:o klar.

Er müsste sich schämen. Du bist eine freie toughe Frau, Vorbild für deine Tochter, viele gute Jahre liegen vor dir.
Mag er dafür gut gewesen sein, deinen Sinn zu erwecken, das Leben will gelebt werden.

@Pinie
Was für tolle Sachen du schreibst, und irgendwie passen die derzeit sehr sehr gut auf mich, nochmal danke dafür!

@Sternenfischerin
Ich habe ja auch so ein vor Selbstmitleid zerfließendes Exemplar. Mein Noch-Mann. Der ärmste hatte eine Affäre mit einer Arbeitskollegin, er litt und leidet auch heute noch sehr darunter. Es passierte ihm und er wollte das nicht.
Und ich merke wie ich auch heute noch manchmal auf sein Gejammer Reinfälle und in altbekannten Mustern funktioniere.
Du/ich/ wir alle hier sind so viel mehr wert und brauchen solche Männer nicht! Egal ob Ehefrau oder Geliebte!

Es ist , wie es ist!
Irgendwo gleichen sich alle Affären, egal ob ein Partner verheiratet ist, oder beide!
Affäre mit Verheirateten/Gebundenen ist immer doof!
Auch wenn behauptet wird, zuhause läuft es nicht mehr, ich bin nicht glücklich, blablabla!
Es ist ein Ausweg, sich auf einfache Weise woanders das zu holen, was es zuhause so nicht mehr gibt!
Aber es rechtfertigt nicht diesen Weg, zumal die Probleme in der Ehe noch viel größer werden dadurch.
Affären begehen (verheiratete) Menschen, weil sie oft nicht in der Lage sind, die Probleme in der Ehe anzusprechen.
Jede langjährige Ehe entwickelt sich wohl zur Lebensgemeinschaft, mit Kindern noch mehr!
Da ist eben nicht jeden Tag Halligalli, Liebesbekundungen werden weniger, da der Alltag viele Probleme mit sich bringt.
Der jenige, der zu Gesprächen unfähig ist oder sich das nicht antun will, hat die Ehe eigentlich gar nicht verdient.
Es bedeudet Arbeit an der Ehe, mit eigener Anstrengung!
Viele erwarten das nur vom Partner - kommt da nicht genug rüber, kommt eine Affäre sehr gelegen - aber sie zerstört eben die Ehe! Die Ehe wird massiv untergraben durch sowas, auch wenn es heimlich geschieht und der EP nicht's mitbekommt.
Das Verhältniss wird schlechter, weil sich einer aus der Beziehung stiehlt!
Deswegen bin ich auch nicht der Meinung, man sollte sich dann trennen - ganz am Anfang der Affäre, oder sogar vorher!
Oft sind eben diese Menschen nicht in der Lage, aktiv eine Beziehung zu leben!
Nur weil das Herz fremdberührt wurde, heisst das ja nicht, dass die alte Beziehung gestorben ist - häufige Annahme.
Der, der sich auf sowas einlässt, hatte meistens auch nicht darum gekämpft, dass die Ehe besser wird!
Er hatte für sich einen Ausweg gefunden, der in dem Moment zwar richtig war, für ihn, für seine Gefühlswelt - aber das Hauptproblem nicht löst! Ich unterstelle solchen Menschen einen gewissen Egoismus!
Es gibt Ausnahmen, klar! Wenn man Probleme klar angesprochen hatte, keine Reaktion erfolgte - dann Trennung, aber vor einer Affäre!
Affäre ist Schei..e, keine Lösung!
Egal, wie das ausgeht - es gibt zu viele Opfer!
Und jeder, der sich auf eine Affäre mit Verheirateten einlässt, muss sich bewusst sein darüber, dass er letztendlich der Auslöser von massiven Problemen ist - für sich selbst, für den AP, dessen Familie, dessen Freunde!
Beide AP's denken leider nur an sich - nicht daran, was sie auslösen!
Meine Frau hatte mich ja auch nicht belogen, solange ich es nicht aufgedeckt hatte!
So eine Äusserung ist Schwachsinn! Klar hatte sie mich belogen, über ein Jahr, mir keine Chance gegeben, rechtzeitig darauf zu reagieren. Nach so langer Zeit ist der Schmerz um so größer!
Eine Affäre ist der Weg des geringsten Widerstandes, solange es geheim bleibt - kommt es raus, sind die Probleme größer, als zu der Zeit, wo man noch hätte reden können/sollen über Beziehungsprobleme!
Wenn die Affäre nur Spass/Abenteuer/Marktwert testen bedeudet hatte, wird viel mehr zerstört, als es nötig gewesen wäre, um dem Partner zu zeigen, bemühe dich um mich, da sind noch andere, die mich so lieben, wie ich bin (obwohl die das ja ohne Alltag gar nicht wissen können!).
Oft denken wohl AP's so, wenn es auffliegt!
Eine Zeit lang hatte auch ich mich verbogen, um meiner Frau der Mann zu sein, den sie will!
Das geht nicht auf Dauer - heute akzeptieren wir uns so, wie wir eben sind.
Es war ein Weckruf der Beziehung, schmerzhafter für mich, vielleicht hätten Gespräche geholfen, vielleicht auch nicht.
Auch nach über 4 Jahren ist es noch nicht komplett überstanden für mich - für meine Frau schon lange!
Wenn man sich für eine Affäre entschieden hat, sollte wirklich zuhause alles so im Argen sein, alle Bemühungen im Sand verlaufen sein, dass es sowieso kein Zurück gibt!
Alles Andere bereitet nur Schmerzen, die nicht so extrem sein müssen!
Wenn die Ehe wirklich so belastend ist, geht man, auch ohne Affäre!
Die Affäre eines Verheirateten gibt einem nur das, was man logischerweise nach vielen Jahren Ehe nicht mehr so zuhause hat - nicht mehr und nicht weniger!
Es ist eine Blase - es ist eine Lüge - zumindest von einem der AP's!

Meine Frau ist schon sauer, wenn ich hier in der Garage auf dem Laptop Beiträge schreibe, nicht zu ihr reinkomme.
Aber auch das muss sie eben akzeptieren, dass mir das nun hilft, ich nicht so wie sie umschalten kann auf: alles okay wieder!
Da muss sie nun durch - noch kann sie es. Irgendwann muss Schluss damit sein, auch mir ist das klar!
Aber so weit bin ich noch nicht ganz
Warum leiden AP's nach ihrer Trennung vom AP kürzer, als die Betrogenen?
Weil es eben doch nicht so wichtig, so bedeutend war, wie die Ehe! Es war Abenteuer, schöne Gefühle, bewundert werden - gefühlte Seelenpartner! Warum hat es dann nicht für eine Trennung gereicht?
Egal ob Mann oder Frau - man hatte mehr Bestätigung als zuhause, dass man ein toller Mensch ist, liebenswert, ...
Wenn man erkennt, dass das alles nur in einer Blase stattfindet, verliert es an Wert!
Bei Sternenfischerin war es schlimmer, da sie ja schon den Alltag manchmal erleben konnte!
Und trotztdem war es eben nur eine Blase, eine größere, klar, aber nicht Alltag!
Wenn man sich auf eine Affäre einlässt, sollte man sich sicher sein, dass die alte Ehe keine Chance mehr hat, man vorher alles versucht hatte, es zu keiner befriedigenden Lösung kam!
Nur dann könnte ich eine Affäre für legitim halten!
Das gilt auch für die AP's, die sich auf Verheiratete einlassen!
Erst klare Linie zuhause, dann Affäre, neue Liebe!
Auch wenn angeblich zuhause nebeneinander hergelebt wird, wie Bruder und Schwester (war ja ähnlich bei uns), da sind noch ganz andere Dinge entscheidend und das muss ja auch so nicht stimmen (auch wie bei uns).
Affäre bedeutet oft nur Abenteuer, sich was Gutes tun, egal, was der andere da hinein interpretiert.
Meine Frau hatte dem von Anfang an gesagt, dass sie sich niemals trennen würde von mir.
Es war für sie eben 'nur' ein Abenteuer.
Nach der Aufdeckung durch mich, war sie sich dann plötzlich total unsicher, für wen sie sich entscheiden soll.
Ihre Affäre hatte sehr viel Energie aus unserer Ehe entzogen, ohne dass ich es mitbekam - sie konnte umschalten zwischen den beiden Leben.
Die entzogene Energie machte eben unsere gemeinsame Zeit letztendlich sehr schwer.
Sie fühlte sich um so mehr hingezogen zur Affäre, da es zuhause immer schlechter wurde - ich hatte keine Ahnung, warum. Streit wurde von ihr provoziert, damit sie für sich eine Rechtfertigung hatte, dass sie das Richtige tut!
Gefühle löschen eben oft die Vernunft aus!
Heute bereut sie ihr Verhalten damals - aber es hilft nicht wirklich.
Wenn man so lange hintergangen, belogen wurde, braucht es eben eine gewisse Zeit, um wieder normal zu werden.
Affären sind keine Lösung - wie auch immer!
Wenn es dazu kommt, zeigt es nur Bedürfnisse, die man hat und zuhause nicht mehr befriedigt werden!
Aber daran haben beide EP's Schuld, wenn es soweit kommt!
Der, der fremd geht, findet für seine Bedürfnisse eine Lösung - gemeinsam ist anders und bedeutet eben Arbeit, sich Einbringen, selbst mal aktiv zu werden, damit die Ehe bessert wird.
Aber das ist eben mit Selbstreflektion und Arbeit verbunden - was bei einer Affäre nicht nötig ist, da bekommt man viel, ohne viel investieren zu müssen! Und das Wenige, was man da investiert, bringt ein tolles Gefühl, Begehrtheit, Wertschätzung, was in der Ehe mit mehr Aufwand verbunden wäre - der einfachere Weg anfangs, der aber soooo viel Leid auslösen kann, wenn man die Ehe doch nicht komplett abgeschrieben hatte, nur sich egoistisch was Gutes tun wollte!
Affäre mit Verheirateten bringen meist nur Schmerz - für alle!
Deswegen das Verlieben gar nicht zulassen, so toll die Gefühle auch sein mögen - es wird meistens nur Schmerz auslösen!
Will wirklich ein AP einen Partner, der das auch schonmal gemacht hatte?
Ist der die erste Wahl?
Liebe macht blind. Ist eben so. Ich war auch frischverliebt in meine Frau, nachdem ich es aufgedeckt hatte!
Nur deswegen konnte ich kämpfen um sie, wollte ihr das vergeben.
Verzeihen kann ich, verstehen warum, auch - aber vergeben?
Damit tue ich mich noch schwer, weil sowas keiner verdient hat, bei dem man trotz allem bleiben will, weil es ja nicht soooo schlecht war!
Wenn es dem Esel zu gut geht, geht er auf's Eis tanzen - die Begründung meiner Frau damals.
Zeit heilt alle Wunden - darauf baue ich und es scheint auch so zu sein - es wird besser.

Zitat:

. . und Affären passieren dann, wenn in der Ehe Bedürfnisse nicht mehr erfüllt werden! Die Liebe erlischt dann!

Das ist auch ein nettes Pauschalurteil.

In meiner Ehe gibt es auch viele Probleme, aber die Liebe ist nie gegangen, die tiefe Verbundenheit auch nicht. Gut, ich rede nur von 8,5 Jahren, aber es fühlt sich nicht so an, als ob sich das in Jahren ändert. Wir haben Respekt voreinander und sind keine Fremdgänger. Vielleicht liegt es daran. Viele Menschen neigen wohl zu Verdrängung in schwierigen Situationen. Die einen lösen dies mit Affären, die anderen mit beispielsweise übermäßigem Spielen. Flucht, Hauptsache das Leid wird irgendwie kleiner.

Ich bin in jungen Jahren in 2 Beziehungen fremd gegangen. Einmal, weil der Mann übermäßig dem Alk. zugesprochen hat und es keinen 6 mehr gab. Das andere Mal, weil er mich betrogen hat. Ich wollte und konnte damals die Entscheidung zur Trennung nicht treffen. Die Männer haben das dann übernommen. Mitgenommen habe ich, dass ich nie wieder eine Affäre eingehen werde.

Und ja, natürlich entstehen auch mal in schweren Phasen Gefühle zu anderen Männern. Dann gehe ich dem aus dem Weg.

Noch ein *Schwank* aus dem Leben meiner Verwandtschaft:
Meine Tante ist eine herzensgute Frau, war aber immer nur Hausfrau. Die 2 Kinder nicht ganz so gut gelungen, beide haben keine Ausbildung und sind früh Eltern geworden in Beziehungen, die nicht gehalten haben. Ein gutes Feld für uns Hobbypsychologen . Nun entdeckte mein Onkel sein Herz für jüngere Frauen. Er zog aus und lebte mit der einen oder anderen. Er ging mit der Erkenntnis, dass doch Beziehungen immer gleich enden und Frauen doch nicht so unterschiedlich seien wie gedacht, zu meiner Tante zurück. Sie haben ein 2. Haus gebaut. Mein Onkel ist wohlhabender Unternehmer und meine Tante hat ihren Krankenkassenjob, den sie kurz mal hatte, erleichtert wieder hingeschmissen.
Dass diese Ehe gut läuft glaube ich im Leben nicht, aber man hat sich eben arrangiert. Und ja, Verbindungen gibt es eben mit Haus und Kindern. Da kann kein anderer mal so schnell eindringen und wenn, hält das eben gern nicht lange.

Ich kenne aus einem anderen Affärenforum eine Geschichte, die geklappt hat. Da haben sich beide innerhalb kürzester Zeit getrennt, allerdings ohne Kinder. Alles andere quält sich dort auch schon seit Jahren rum, gern auch mit x Umzügen, also hin und her.

@Helgehe
Deine Beiträge mag ich sehr. Da empfinde ich wie Du.

@Sternenfischerin
Du bist auf einem tollen Weg. Mach weiter so. Die Sterne kommen wieder zu Dir. Und vermutlich aus einer anderen Ecke. Ganz viel Kraft wünsche ich Dir!

Euch allen wünsche ich trotz allem schöne Festtage. Man kann genießen, in eine Kerze zu schauen oder mit einem Freund / Verwandten zu reden. Allen, die arbeiten müssen, genießt die dadurch entstehende Abwechslung. Es sind nur wenige Tage und es ist völlig egal, dass da offiziell Weihnachten drauf steht. Es ist nur ein normaler Sonntag, Montag und Dienstag. Die Welt dreht sich weiter, versprochen.

Was ich nicht verstehe ist, warum viele von euch die Ehe so hochhalten und deswegen dort bleiben, obwohl sie massiv betrogen worden. Wenn mein Partner mich betrügt, dann liebt er mich doch offensichtlich nicht mehr . Dann teilt er alles Intime mit seiner Affäre und mit mir das Materielle. Sorry, ich verstehe nicht , warum ihr mit so einem Partner zusammenbleiben mögt.
Steckt vielleicht Bequemlichkeit dahinter?
Mein Mann hat mich auch vor 3 Jahren betrogen und verlassen. Es war ganz schlimm für mich, aber ich war mir vom ersten Moment an klar darüber, dass ich ihn nicht zurück will, denn es war etwas zerbrochen. Ich habe gelernt , seine Entscheidung zu respektieren und zu erkennen, dass ich einen Mann verdient habe, der nur mich liebt .
Diesen scheine ich gefunden zu haben.... beginnend als Fast-Affaire!

Es gibt eben nicht nur schwarze und weisse Schubladen.

Menschen sind verschieden, die Umstände sind es auch. Nur weil der Stempel Affäre drauf steht, ist ja nicht alles gleich. Und ich bleibe dabei, dass die alte Liebe nicht erloschen sein muss, nur weil woanders Schmetterlinge fliegen. Und manchmal fliegen sie noch nicht einmal, wenn es nur ein Ausbruch ist. Das sind 2 Paar Schuhe.

Wenn der eine Part aufrichtig bereut und der andere die Größe findet zu verzeihen, kann man sehr wohl noch mal neu starten in meinen Augen. Oder wie hier, wenn der Ehepartner gar nichts weiß, wird eben weiter gemacht wie immer.

Und: Ehe ist ein traditionelles Konstrukt. Die Gefühle, die ich kurz nach der Eheschließung hatte, werde ich nie vergessen. Scheidung ist für mich undenkbar und ich hoffe, dass es mir erspart bleibt. Aber wer weiß schon, was noch alles passieren wird. . .

Zitat von Pinie:

Weisst du, ich könnte dich auch dahingehend beraten, möglichst angepisst auf seine Übergriffe zu reagieren.
Doch: Nach dem Spiel ist vor dem Spiel. Und auf Hinrunde folgt Rückrunde.

Liebe @pinie, ich war schon oft "angepisst" und habe gemerkt, dass es nichts bringt. Er kapiert es doch sowieso nicht. Er sieht nur sich in seiner Ehe, in der der Arme ja sooo gefangen ist....und nicht raus kann, weil er Angst hat, dass seine Töchter dann nichts mehr mit ihm zu tun haben wollen. Und deshalb fragt er wohl auch "Denkst du denn wirklich, mir geht es gut?". Es MUSS mir egal sein, denn ihm ist es auch egal, was er mit mir und meinem Leben veranstaltet hat und welches Mißtrauen und Schmerz er hinterlassen hat.

Zitat von Pinie:

Und das gelingt dir am besten erhobenen Hauptes. Übe jetzt, zieh die Mädelsgang mit und mach das nächste Heimspiel schon am Bierstand vor dem Stadion mit einem 5:o klar.

Ich muss lächeln trifft ja bestens auf unser Hobby, den Fußball zu. Das nächste Heimspiel dauert noch...aber es wird kommen und GENAU dort werde ich dann an dich denken und das umsetzen. Du bist ein Geschenk, liebe Pinie

Zitat von Pinie:

Er müsste sich schämen. Du bist eine freie toughe Frau, Vorbild für deine Tochter, viele gute Jahre liegen vor dir.
Mag er dafür gut gewesen sein, deinen Sinn zu erwecken, das Leben will gelebt werden.

Schämen? Ich glaube, er hat ein schlechtes Gewissen, ja.
Mir sind gerade ein paar Tränchen gerollt....ich habe so eine schwere Zeit mit meiner Tochter hinter mir durch ihre Krankheit....und nun ist sie seit dem Frühjahr auf dem Weg der Besserung....und ich tappe in die nächste sch. rein. Echt....was habe ich mir nur gedacht?

Zitat von Ukulele:

Es passierte ihm und er wollte das nicht.

Liebe @Ukulele , wenn ich das schon lese, stehen mir die Nackenhaare hoch. "Es ist ihm passiert"....so ein *beep*! Es geht hier nicht darum, dass dein Noch-Mann vielleicht unüberlegt was getan oder gesagt hat, es geht darum, dass ER zwei Menschen auf einmal unglücklich gemacht hat (und sich vermutlich selbst auch noch dazu).

Was für ein unreifes Verhalten....

Und doch...weiß ich zu wenig über eure Geschichte (werde aber noch nachlesen), um darüber "urteilen" zu können. Urteilen ist auch nicht der richtige Ausdruck...man sollte niemals über einen Menschen urteilen, wenn man seinen Weg nicht gegangen ist!

@ Euch allen....danke für eure Beiträge, für das Mit-Sich-Auseinandersetzen, für die Sichtweisen und die Worte. Ich habe gesehen, dass noch viel mehr geschrieben haben und es wird auf alles eine Antwort geben! In meinem Hirn arbeitet es gerade ordentlich. Ich bin allerdings auf dem Sprung, meine Tochter und ihren Freund abzuholen....Mein erstes Weihnachtsfest seit 3 Jahren mit einem einigermaßen gesunden Kind. Wisst ihr, was DAS für ein Geschenk ist?

Und das lasse ich mir jetzt heute nicht von Gedanken an Ex-AM verderben!