Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Zitat von Helgehe:

Auch wenn behauptet wird, zuhause läuft es nicht mehr, ich bin nicht glücklich, blablabla!
Es ist ein Ausweg, sich auf einfache Weise woanders das zu holen, was es zuhause so nicht mehr gibt!
Aber es rechtfertigt nicht diesen Weg, zumal die Probleme in der Ehe noch viel größer werden dadurch.

Lieber @Helgehe , das ist aus Sicht des Ehepartners, der eine Affäre beginnt sicherlich korrekt. Der Ehepartner, der eine Affäre eingeht, müsste das Problem anderweitig lösen und sich nicht neu/anders verlieben, sondern eine Lösung suchen mit Ehefrau/Ehemann.
Nun bin ich ja eine Frau, die auf der "anderen Seite" steht. Ungewollt. Trotzdem habe ich mich drauf eingelassen. Und warum? Weil ich einfach blind vertraute, jedes Wort für ehrlich hielt von meinem Ex-AM. Ich habe ihm alles abgenommen, wie unglücklich er war, wie sehr sie sich auseinandergelebt hatten. Ich wusste von seiner großen Angst, dass seine Kinder nicht mehr von ihm hätten wissen wollen bei einer Trennung. Dennoch bin ich heute auch der Meinung, wenn jemand es um keinen Preis aushalten kann in seiner Ehe, dann trennt man sich.
Mein Ex-AM redet selten über Gefühle. Er sagt, dass hätte er jetzt erst bei mir kennengelernt. Zuhause ist es eben der Alltag, der verbindet, die Freunde, die Kinder, dass, was immer schon so war. Als Mann und Frau hat sich das Ehepaar aus den Augen verloren. Für mich stellt sich hier dann die Frage: Ist es machbar, ein Mann-Frau-Verhältnis wieder herzustellen?
Ja, ich glaube, es ist machbar. Schwer mag es sein. Aber wenn BEIDE wirklich Liebe füreinander empfinden, dass gibt es Wege. Aber hierfür ist eben die Voraussetzung, dass beide auch miteinander reden und ehrlich sind!
Und mein Ex-AM hat ja nichts von mir erzählt seiner Frau. Er macht einfach so weiter, als wäre nichts passiert.
Und ich rege mich heute noch auf, weil er mir sagte, er hätte sie nicht belogen . Er hätte einfach nur nichts von mir erzählt, also hätte er auch nicht gelogen. Ich schwöre euch, er weiß mit Sicherheit, was er da für einen Mist an mich rangeredet hat!

Zitat von Helgehe:

Viele erwarten das nur vom Partner - kommt da nicht genug rüber, kommt eine Affäre sehr gelegen - aber sie zerstört eben die Ehe! Die Ehe wird massiv untergraben durch sowas, auch wenn es heimlich geschieht und der EP nicht's mitbekommt.
Das Verhältniss wird schlechter, weil sich einer aus der Beziehung stiehlt!

Ich bin mir nicht sicher, ob eine Affäre immer eine Beziehung zerstört. Oder sagen wir so: Wenn die Affäre gebeichtet wird, dann schon! Denn dann hat der Gegenpart ein großes Problem und erlebt einen immensen Vertrauensbruch!
Wenn die Affäre aber geheim gehalten wird, dann wird einfach weitergelebt wie zuvor. Der betrügende EP hat im Prinzip gar nichts gelernt. Außer, dass er vielleicht merkt, ach nein, so leicht kann ich mich dann doch auch nicht trennen. Ich weiß nicht, was da in diesen Menschen vor sich geht. Wie kann man einerseits eine Ehe führen und jemandem anderen sagen, dass man ihn/sie liebt? Also der Affäre? Ich werde das nie kapieren....

Zitat von Helgehe:

Beide AP's denken leider nur an sich - nicht daran, was sie auslösen!

Das kann ich nun für mich persönlich so nicht unterschreiben. Da ich ja selbst schon betrogene Ehefrau war war mir bewusst, wie unfair mein Verhalten der Ehefrau gegenüber ist. Ich war recht schnell am Anfang dabei, meiner Affäre zu sagen, dass er mit offenen Karten spielen muss. Ich habe ihm gesagt, dass sie ein Recht darauf hätte zu erfahren, wenn er sich in jemanden anders verliebt hat. Denn nur SO kann sie auch agieren, um ihn kämpfen, oder sie gehen beide zu einer Beratung und schauen, was noch zu retten ist.
Dies hat mein Ex-AM alles von sich gewiesen! Heute weiß ich: Er ist einfach den bequemen Weg gegangen. Er hat nichts gebeichtet, macht einfach weiter, wo er aufgehört hat. Hat mich seines Lebens verwiesen (natürlich gerne mit dem Hintertürchen offen halten). Keine Auseinandersetzungen. Keine Fragen. Keine Probleme.
Aber MIR dann schreiben, ob ich denn wirklich denke, dass es ihm gut gehe?
Fragt ER mich, wie es mir geht mit Allem? NEIN.

Zitat von Helgehe:

Meine Frau ist schon sauer, wenn ich hier in der Garage auf dem Laptop Beiträge schreibe, nicht zu ihr reinkomme.
Aber auch das muss sie eben akzeptieren, dass mir das nun hilft, ich nicht so wie sie umschalten kann auf: alles okay wieder!

Hier, lieber Helgehe, denke ich, DAS muss deine Frau erdulden. Oder sie muss es quasi als Geschenk betrachten, dass DU dich als Betrogener austauschen kannst mit anderen! Denn dies ist ja was, was letztendlich auch ihr zugute kommen kann. Ihr versucht, eure Ehe zu retten, eure Liebe zu erhalten. Und das man nach so einem Betrug nicht einfach den Schalter umlegen kann, ist verständlich.

Zitat von Helgehe:

Bei Sternenfischerin war es schlimmer, da sie ja schon den Alltag manchmal erleben konnte!
Und trotztdem war es eben nur eine Blase, eine größere, klar, aber nicht Alltag!

Ja, genau. Und hier ist der Haken für mich. Eben diesen Alltag erleben. Wir hatten auch viele Gespräche über die Krankheit meiner Tochter. Er war immer da, so wie es halt ging für ihn. Und natürlich war es zum Teil schwierig für ihn, weil er sich Zeit "stehlen" musste. Und ich bin der Meinung, dass er das am Schluß kaum mehr konnte, dass seine Ehefrau sogar was bemerkt hatte und er es mir gegenüber nicht wirklich zugab. Es war einfacher, dass ICH verschwinden musste. Es ist schon krass, wenn ich das selbst nochmal so Revue passieren lasse.Es ist als würde ich mich von außen beobachten und mir sagen: "Mensch..du weißt das doch alles, warum hoffst du trotzdem, dass er um dich kämpft?"
Was ist das für eine sch.? Das bringt doch 0,0 !

Zitat von Helgehe:

Wenn man so lange hintergangen, belogen wurde, braucht es eben eine gewisse Zeit, um wieder normal zu werden.
Affären sind keine Lösung - wie auch immer!

Hier frage ich mich, kann es jemals wieder NORMAL werden? Also so, dass das Vertrauen zu 100 % wieder da ist? Sieht man nicht in jeder Kleinigkeit, wenn sie länger mit jemandem am Handy schreibt....länger weg ist....schon eine Gefahr? Ich stelle mir das sehr schwer vor und ich glaube, man muss dafür sehr viel Selbstliebe und Disziplin haben, um solche Hürden zu nehmen! Fragt mach sich nicht auch: "Tue ich so überhaupt das Richtige?"
Anderseits bin ich ein großer Verfechter davon, dass man gleich wegläuft bei Problemen. Ich bin schon der Meinung, man muss mit dem EP ALLES besprechen können!

Zitat von Helgehe:

Wenn es dem Esel zu gut geht, geht er auf's Eis tanzen - die Begründung meiner Frau damals.

Sorry, rießengroßer *beep*! Was für eine blöde Aussage!

Zitat von Gwenwhyfar:

Viele Menschen neigen wohl zu Verdrängung in schwierigen Situationen.

Liebe @Gwenwhyfar , hier sehe ich im Prinzip das größte Problem in einer Ehe, wenn Affären passieren. Einer / oder beide verdrängen schwierige Situationen, von denen ich der Meinung bin, dass sie gelöst werden könnten. Wenn man heiratet und sich etwas verspricht, so sollte man den Ar. in der Hose haben, auch dazu zu stehen "in guten wie auch in schlechten Zeiten".
Als ich selbst geheiratet habe, war ich mir sicher, DAS hält für immer und ewig. Wenn das aber eben nur ein EP denkt, hilft das nicht. Da gehören 2 dazu. Als wir uns scheiden ließen, zerbrach für mich ein großer Traum. Ein sehr enger Freund, der einen Bekannten als Pfarrer hatte, erzählte mir da von einem Gespräch mit ihm. Der Pfarrer sagte ihm damals: "Wer bestimmt, dass der Satz...bis der Tod euch scheidet...dass damit gemeint ist, es gehe um den irdischen Tod." ? Vielmehr sagte er, es könne doch auch der Tod der Liebe gemeint sein.
Darüber habe ich damals sehr viel nachgedacht.....

Zitat von Gwenwhyfar:

Wenn der eine Part aufrichtig bereut und der andere die Größe findet zu verzeihen, kann man sehr wohl noch mal neu starten in meinen Augen. Oder wie hier, wenn der Ehepartner gar nichts weiß, wird eben weiter gemacht wie immer.

Im ersten Teil gehe ich total konform mit dir. Der Meinung bin ich auch.
Aber beim zweiten? Wenn die Ehe schon schief läuft, oder einem EP was fehlt - und er macht "einfach so" weiter...dann löst das nicht die Probleme. Er wird wieder in so eine Situation mit einer Affäre rutschen, früher oder später. Oder denkst du, ein EP kann durch eine Affäre einfach "aufwachen" und plötzlich wieder intensive Gefühle für seine Frau haben, die jahrelang nicht mehr da waren? Ich glaube das nicht.
Es geht um die Gewohnheit, um die Sicherheit. Und das schöne Spiel nach außen, dass alles funktioniert!
Der Schein bestimmt die Welt!

Zitat von Gwenwhyfar:

@Sternenfischerin
Du bist auf einem tollen Weg. Mach weiter so. Die Sterne kommen wieder zu Dir. Und vermutlich aus einer anderen Ecke. Ganz viel Kraft wünsche ich Dir!

Heute habe ich das Gefühl, hänge ich gerade etwas auf meinem Weg. Zuviele Gedanken an den Ex-AM. Kann man so schnell ausgeblendet werden? War man so wenig wert in dieser Zeit?

Nenne es Selbstmitleid....Mitgefühl mir selbst gegenüber....ich weiß es nicht. Ich würde mir aber heute gerne nur die Decke über den Kopf ziehen und erst wieder aufwachen, wenn ich alles vergessen habe!

Das wäre was, wenn das gehen würde!

Zitat von Lotta72:

Mein Mann hat mich auch vor 3 Jahren betrogen und verlassen. Es war ganz schlimm für mich, aber ich war mir vom ersten Moment an klar darüber, dass ich ihn nicht zurück will, denn es war etwas zerbrochen

Liebe @Lotta72 ....so war es bei mir auch, als ich verheiratet war. Ich habe nicht "schnell" aufgegeben. Ich habe über ein halbes Jahr versucht, mit der Situation irgendwie klar zu kommen. Es gelang mir nicht. Obwohl mein Ex-Mann damals alles für mich getan hat, es mir an nichts gefehlt hat....das Vertrauen konnte ich nicht wieder aufbauen. Mit der Affäre, die er hatte, ist was in mir zerbrochen, was nicht mehr zu kitten war.

Heute ist der 4. Tag, nachdem sich mein Ex-AM wieder per WA bei mir gemeldet hat. Seitdem habe ich die Tage überlebt, überstanden, mit Freunden und Familie gefeiert und jedesmal, wenn ich wieder alleine war - war ER in meinen Gedanken. Aber hey.....es ist so!

Mir fehlen gerade ein bisschen die Worte für mich selber....im Moment bin ich besser darin, andere zu trösten

Ich glaube, das hier trifft es:

auf der suche

möchte wieder worte finden
seele entlasten
gefühlen eine chance geben
verarbeiten
weiterkommen
ankommen

möchte wieder worte finden
liebe loslassen
hoffnung wachsen lassen
verstehen
verzeihen
vertrauen

möchte wieder worte finden

für mich

Zitat von Sternenfischerin:

und jedesmal, wenn ich wieder alleine war - war ER in meinen Gedanken. Aber hey.....es ist so!

Ja, das ist so. Lass das Radio Herzschmerz einfach im Hintergrund weiterlaufen. Ausschalten kannst du es eh nicht. Aber mach einfach weiter mit deinem normalen Leben. Das ist so wie mit Fluglärm. Wenn man ihn nicht beachtet, ist er zwar immer noch da, aber irgendwann blendet das Gehirn ihn einfach aus.

Zitat von Gast17:

Lass das Radio Herzschmerz einfach im Hintergrund weiterlaufen. Ausschalten kannst du es eh nicht.

Ja, ich glaube, DAS ist der Schlüssel. Je mehr man sich wehrt, desto mehr erdrückt es dich. Und je mehr man zulässt, desto eher kann man wieder ins "Normale" übergehen....

Zitat von Sternenfischerin:

Er will in den nächsten Wochen auch mit ihr Ski fahren gehen bzw. will es ihr beibringen

Ich finde das sehr merkwürdig, wenn ein 56jähriger Mann einer 19jährigen Frau ständig Geschenke macht und mit ihr Ski fahren gehen will. Klar, die beiden kannten sich schon vorher, aber bist du sicher, dass er sie nur als vierte Tochter sieht? Es gibt ja bekanntlich nichts, was es nicht gibt. Aller Wahrscheinlichkeit nach täusche ich mich mit so einer Andeutung, aber ich wollte es trotzdem mal kurz ansprechen, weil es bisher noch keiner gemacht hat.

Zitat von Gast17:

Ich finde das sehr merkwürdig, wenn ein 56jähriger Mann einer 19jährigen Frau ständig Geschenke macht und mit ihr Ski fahren gehen will.

Lieber @Gast17 es ist okay, dass du das angesprochen hast. Glaub mir, da gibt es keine anderen Hintergründe. Der Ex-AM ist ein liebevoller Familienvater und ich glaube, er hat Mühe damit, dass seine eigenen drei Töchter jetzt so erwachsen sind, dass sie nicht mehr viel mit ihm machen wollen. Dadurch, dass meine Tochter in den letzten Jahren sehr krank war, hat sie nun einiges an Lebensfreude nachzuholen. In dieser Zeit der Krankheit war er eine gute Begleitung und dadurch, dass die alle mit meiner Schwester und Nichte in derselben Clique sind durch das gemeinsame Hobby, hatte er diesen Kümmer-Modus bei meiner Tochter recht schnell, gerade, weil sie in den letzten Jahren sehr viel entbehren musste.

Dennoch: Ich bin auf der Hut, so oder so. Das darfst du mir glauben.
Im Moment ist meine Tochter ihm gegenüber sehr schweigsam, also sie schreibt ihm nicht mehr so oft.
Klar, ist auch schwierig, weil sie ja weiß, wieviel die Mama empfunden hat.....

Zitat von Sternenfischerin:

Glaub mir, da gibt es keine anderen Hintergründe.

OK, dann passt es!
Zumindest was das angeht!

Jetzt nochmal generell meine Meinung zu der ganzen Geschichte.

Ich sehe es so, dass er eben zwei Seiten einer Waage sieht: auf der einen Seite stehen 30 Jahre, drei Töchter, eine Frau (die er zwar nicht mehr liebt, aber sie gibt trotzdem eine gewisse Stabilität und Sicherheit), gemeinsame Freunde, ein Image das er von sich uns seiner "heilen" Familie aufgebaut hat. Auf der anderen Seite steht Sternenfischerin, bei der er all das hat, was seine Frau ihm nicht mehr geben kann, bzw. er von seiner Frau nicht mehr will.

Und jetzt ist es ein rational-logisches Entscheiden, ein Abwägen der beiden Seiten, was mehr wiegt. Vermutlich ist es wirklich so einfach. Ein unreifer oder unsicherer Mann würde sich vielleicht von seinen Gefühlen überrumpeln lassen, aber er scheint sich soweit im Griff zu haben, dass er dies nicht tut.

Jetzt hat er dir vor vier(?) Tagen nochmal geschrieben, weil er anscheinend gemerkt hat, dass du ihm nicht nachrennst. Daraufhin hat er begonnen, dir leid zu tun. Du willst jetzt zwar, dass du hier vom Forum die Keule übergebrummt kriegst, aber es ist denke ich ein ganz normales Gefühl, dass da in dir aufkommt. (du brauchst dem aber einfach nicht nachgeben, machst du ja auch nicht.)

Im Grunde verhaltet ihr euch beide übrigens jetzt so, dass der Jagdtrieb des jeweils anderen wieder angefacht wird. Beide sagen mehr oder weniger "OK, dann halt nicht", woraufhin der andere dann so Gedanken hat wie "Warum kann er/sie jetzt auf einmal ohne mich? Das darf nicht sein!" Grundsätzlich finde ich dein Verhalten gut, dass du die Geschichte jetzt aussitzen willst, aber wie gesagt, dadurch machst du dich halt nur umso interessanter. Das solltest du auch wissen.

Ich befürchte, dass da das letzte Wort noch nicht gesprochen ist, gerade auch weil ihr euch öfter sehen müsst wegen Fußball.

Interessant ist hier auch wieder (wie man es öfter hört bei so Affärengeschichten), dass die Ehe - wie du geschrieben hast - nach außen eine Vorzeigeehe ist. Jetzt muss man sich mal vorstellen, in wievielen Tausenden Ehen alleine in Deutschland das auch der Fall ist. Da weiß man es halt nicht, weil man nicht hineinsehen kann, so wie du jetzt in diese Ehe. Das heißt natürlich nicht, dass nicht auch viele Ehen, die nach außen hin toll aussehen, auch in Wirklichkeit toll sind. Aber man weiß halt als Außenstehender gar nichts. "Alle haben so eine tolle Ehe, nur ich habe es nicht geschafft. *heul* Meine Nachbarn, wie glücklich die beiden zusammen sind! *heul*" Man weiß einfach nicht, wie es hinter vielen Fassaden aussieht. Vielleicht auch ein Trost.

Also ich würde an deiner Stelle, wenn ich du wäre und wenn du stark genug bist, so weitermachen wie bisher. Ihn nicht mehr kontaktieren und ihn ignorieren. Sonst wird das ein Schrecken ohne Ende, eine never ending story. Wenn er sich von seiner Frau getrennt hat (was er wohl nicht machen wird?), dann kann er wieder kommen, vorher nicht.

Zitat von Gast17:

Ich finde das sehr merkwürdig, wenn ein 56jähriger Mann einer 19jährigen Frau ständig Geschenke macht und mit ihr Ski fahren gehen will. Klar, die beiden kannten sich schon vorher, aber bist du sicher, dass er sie nur als vierte Tochter sieht? Es gibt ja bekanntlich nichts, was es nicht gibt. Aller Wahrscheinlichkeit nach täusche ich mich mit so einer Andeutung, aber ich wollte es trotzdem mal kurz ansprechen, weil es bisher noch keiner gemacht hat.

Nach dem bisherigen Verlauf der Geschichte hält er sich damit in jedem Fall auch einen Fuss in der Tür bei Sternenfischerin.
Egal wie bewusst oder unbewusst intendiert das von ihm sein mag, es ist eine Tatsache für sich genommen.

Mir wäre dabei sehr unwohl. Ich verstehe dich auch, Sternenfischerin, dass du sagst, du möchtest deine Tochter ihren Umgang frei gestalten lassen.

Abgesehen davon sehe ich dich auf einem guten Weg.
Es war bei mir zunächst so, wie sich einen Nagel ohne Betäubung aus dem Herz zu ziehen.
Narbe blieb, Heilung ging langsam voran.

Ich weiß nicht , ob es eine Hilfe für dich ist, aber ich denke , dass es auch immer mit den Synaptischen Verbindungen im Gehirn zutun hat , ob man noch leidet. Du hast jetzt ein 3/4 Jahr in Richtung Zweisamkeit und Liebe gedacht. Dein Gehirn hat in diese Richtung Verbindungen geknüpft. Durch ein Umdenken müssen nun neue Nervenverbindungen hergestellt werden.....tja , und das dauert seine Zeit. Bleib bei der Kontaktsperre, denke in Richtung alleine Leben oder anderer Mann und alles wird bald besser sein

Zitat von Pinie:

Es war bei mir zunächst so, wie sich einen Nagel ohne Betäubung aus dem Herz zu ziehen.
Narbe blieb, Heilung ging langsam voran.

Echt?
So harmlos?
Bei mir hat es sich angefühlt, als müsse ich mir das Herz eigenhändig rausreißen und anschließend damit Fußball spielen.

Dafür bin ich jetzt so an Schmerzen gewöhnt, dass ich mir - ohne groß mit der Wimper zu zucken - lieber den Tippfinger abhacken würde, bevor ich ihm nochmal ne Nachricht schreibe.

Zitat von Gast17:

Und jetzt ist es ein rational-logisches Entscheiden, ein Abwägen der beiden Seiten, was mehr wiegt. Vermutlich ist es wirklich so einfach. Ein unreifer oder unsicherer Mann würde sich vielleicht von seinen Gefühlen überrumpeln lassen, aber er scheint sich soweit im Griff zu haben, dass er dies nicht tut.

Ich gebe dir ja in vielem recht, Gast17, aber darin nicht.
Es ist weder ein rational-logisches Entscheiden, noch steckt dahinter ein Mann, der sich soweit im Griff hat, dass er sich nicht von seinen Gefühlen überrumpeln lässt.

Nicht, dass ich mich während dieser Zeit in der HInsicht selbst mit Ruhm bekleckert hätte. Das nicht. Aber Beobachten konnte ich noch. Aufschreiben, was ich beobachtet habe, auch. Und sogar daraus nicht ganz an den Haaren herbeigezogene Schlüsse ziehen (wie ich meine).
Alles, was ich nicht konnte, war die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen. Dazu habe ich einen ziemlich langen Anlauf gebraucht, auch wenn mir in der Theorie so manches klar war.

Glaub mir: Das rationale Abwägen und Entscheiden entsprach vielleicht seinem eigenen Welt- und Wunschbild. Aber keinesfalls der Realität. (Ich spreche hier von meinem Spezi. Ist aber, wie ich denke, seit ich hier lese, auf viele andere übertragbar).
Ich habe im Gegenteil selten jemanden gesehen, der so irrational gehandelt hat, so sehr zwischen den eigenen angelernten, ansozialisierten und verinnerlichten Werten und den eigenen (teils unbewussten) Wünschen und Sehnsüchten zerrissen war.
Diesem Menschen ging es in vielerlei Hinsicht schlecht, bevor er mich kennengelernt hat (die Affäre war lediglich Ausdruck eines Teils seiner ungelebten Wünsche und nicht einmal des größten) und es geht ihm jetzt noch schlechter, das weiß ich.
Die vielbesungene "Zerrissenheit", die hier auch oft belächelt wird, existiert tatsächlich.
Und die Gründe dafür, doch in den alten Zuständen zu verharren liegen meines bescheidenen Erachtens viel tiefer als nur in den zunächst offensichtlichen, als da wären: Finanzielle Verluste, teilweiser Verlust des sogenannten Status etc.

Da sind vielmehr Kräfte am Wirken, die zu einem großen Teil außerhalb der eigenen bewussten Wahrnehmung liegen. Davon bin ich inzwischen fest überzeugt.
(Bei einer Frau, die sich über längere Zeit darauf einlässt, sich darin verliert und kaum mehr den Ausgang findet, ist das, by the way, nicht viel anders).
Und es ist ziemlich schwierig, an diese vor einem selbst gut verborgenen Motive auch nur annähernd heranzukommen. Das macht die Sache so schmerzhaft und so verzwickt. Auf beiden Seiten.

Mit Rationalität und gesunder Impulskontrolle hat das kaum etwas zu tun.

Just my two cents

Zitat von Gast17:

Ich sehe es so, dass er eben zwei Seiten einer Waage sieht: auf der einen Seite stehen 30 Jahre, drei Töchter, eine Frau (die er zwar nicht mehr liebt, aber sie gibt trotzdem eine gewisse Stabilität und Sicherheit), gemeinsame Freunde, ein Image das er von sich uns seiner "heilen" Familie aufgebaut hat. Auf der anderen Seite steht Sternenfischerin, bei der er all das hat, was seine Frau ihm nicht mehr geben kann, bzw. er von seiner Frau nicht mehr will.

Lieber @Gast17 , dem stimme ich voll und ganz zu! Wobei ich hier nochmal eindeutig betonen möchte, dass es bei allem am wenigstens um 6 ging, sondern vielmehr um die Tatsache, wieder jemanden zu haben, mit dem man reden kann, von dem man sich verstanden fühlt, der zuhört, sich mitteilt etc.

Zitat von Gast17:

Und jetzt ist es ein rational-logisches Entscheiden, ein Abwägen der beiden Seiten, was mehr wiegt. Vermutlich ist es wirklich so einfach. Ein unreifer oder unsicherer Mann würde sich vielleicht von seinen Gefühlen überrumpeln lassen, aber er scheint sich soweit im Griff zu haben, dass er dies nicht tut.

Hier glaube ich, ist nicht alles korrekt. Ich glaube, er hat sich eben nur "nach außen" im Griff. Innerlich ist er sehr, sehr zerrissen - und vermutlich auch deshalb dieses nicht vergessen können....oder dieses melden vor wenigen Tagen "Glaubst du wirklich, dass es mir gut geht?".
Er wirkt in vielem auf mich wie ein kleiner Junge, der große Verlustängste hat - vielleicht ein frühes traumatisches Kindheitserlebnis, ich weiß es nicht. Er verhält sich 100 % verantwortungsbewusst, ist sehr altmodisch in der Weltanschauung (sehr streng katholisch erzogen worden) und ja....da passt so ein "Betrug", wie ich es war, eben auch nicht ins Bild. Das darf nicht sein! Deshalb dann lieber da bleiben, was man kennt, und wo man nichts ändern muss.

Zitat von Gast17:

Im Grunde verhaltet ihr euch beide übrigens jetzt so, dass der Jagdtrieb des jeweils anderen wieder angefacht wird. Beide sagen mehr oder weniger "OK, dann halt nicht", woraufhin der andere dann so Gedanken hat wie "Warum kann er/sie jetzt auf einmal ohne mich? Das darf nicht sein!" Grundsätzlich finde ich dein Verhalten gut, dass du die Geschichte jetzt aussitzen willst, aber wie gesagt, dadurch machst du dich halt nur umso interessanter. Das solltest du auch wissen.

Lass mich dir eine andere Frage stellen: Was sonst sollte ich tun?

Mir fällt die Kontaksperre nicht leicht, keineswegs - und ich mache das reinem Selbstschutz.
Natürlich habe ich Sehnsucht und würde ihm gerne schreiben, dass ich ihn nicht vergessen kann, ihn gerne wieder bei mir hätte. Und dann? Dann bin doch auch ICH diejenige, die leidet. So oder so! Ich leider in jeder Position.
Ich will damit auch nicht bezwecken, dass er mich vermissen soll, oder dass er merkt, was er verloren hat. Nein, das ist Kinderkram. Und so funktioniert es auch nicht. Denn hätte er wirklich DIE Liebe in mir gefunden, wie er sagte, dann wäre er jetzt bei mir und nicht seiner Ehefrau!

Zitat von Gast17:

Also ich würde an deiner Stelle, wenn ich du wäre und wenn du stark genug bist, so weitermachen wie bisher. Ihn nicht mehr kontaktieren und ihn ignorieren.

Das habe ich auf jeden Fall vor!

Danke für deine Worte, lieber Gast17