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Erst Hochzeit, dann Trennung

Survivor12

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Hallo Zusammen,
vor wenigen Monaten hat sich mein Mann, nach mehr als 11 Jahren Beziehung getrennt. Geheiratet haben wir im Sommer19. Die Hochzeit war ein Traum, ebenso die Flitterwochen. Ich habe mich danach intensiver in meinen Mann verliebt. Er wollte direkt nach der Hochzeit Kinder, die Thematik wollte ich dann noch etwas verschieben. Wir haben uns Fertigh├Ąuser angeschaut und wollten Bauen. Wenige Wochen nach der Hochzeit ver├Ąnderte er sich & sein Verhalten. Er blieb am Wochenende oft lange weg, bis in die Morgenstunden, Alk. floss in Massen & wenn er nicht unterwegs war, so wurde die Zeit f├╝r PC Spiele genutzt. Zudem wurde er immer desinteressierter. Ich suchte oft das Gespr├Ąch, sprach ├╝ber Erwartungen, wollte aber auch deutlich machen, wie wichtig er und sein Wohlbefinden mir waren. Bot Unterst├╝tzung an, zeigte mich Verst├Ąndnisvoll (ich vermutete einfach, er wolle sich nochmal ausleben, bevor es ernst wird, also lies ich viel durchgehen) die n├Ąchsten Monate verflogen und insgesamt hatte ich das Gef├╝hl es geht bergauf. Vermehrt wurde von meiner Seite die Thematik Kinder angesprochen. Dann kam Corona. Und ich pers├Ânlich genoss es, viel Zeit mit meinem Mann zu verbringen. Wir sind beide privat sehr eingespannt im Verein, vor allem er. Also hatten wir endlich Zeit f├╝r einander.
Nach einem Streit sprach ich ihn an, da wollte er pl├Âtzlich eine Auszeit. 4 Tage sp├Ąter folgte die endg├╝ltige Trennung. Ich war ratlos.
Es l├Ąge nicht an mir- du bist die perfekte Frau f├╝r mich, du hast nichts falsch gemacht- ich hab einfach nicht die Gef├╝hle, um mit dir eine Familie zu gr├╝nden - nein, ich will nicht an unserer Beziehung arbeiten - letztendlich ist er mit mir dann zur Paartherapie (1x) und hat dort Tr├Ąnen vergossen, ich will das meine Frau gl├╝cklich ist, werde alles daf├╝r tun ich brauche nur Zeit
Also dachte ich, okay, gibst ihm Zeit. Kontaktsperre. Er meldete sich dann auch immer wieder mal.

Schon von Beginn an hatte ich das Gef├╝hl, da spielt eine 3. Person eine Rolle- eine bestimmte- eine Freundin von uns, die Freundin seines Cousins (oh wunder, die hatten sich auch grade getrennt). Lange Rede kurzer Sinn, ich hab ihn ganz oft auf sie angesprochen- er hat er immer geleugnet. Bis zum Schluss. Wir hatten Ende Oktober nochmal ein Gespr├Ąch miteinander, auch da leugnete er es. Ich wei├č, es w├Ąre einfacher f├╝r dich, aber warum sollte ich dich anl├╝gen? Es gibt keine andere Frau - 2 Wochen sp├Ąter habe ich erfahren, dass zu diesem Zeitpunkt seine neue Freundin schon bei ihm eingezogen ist. Sie lebt jetzt in unserer Wohnung mit ihm. Es ist die Frau, die ich von Anfang an vermutet hatte. Und ich war noch so dumm und habe auch ihr vertraut.
Die Dem├╝tigung und der Schmerz k├Ânnten nicht gr├Â├čer sein & dennoch habe ich immer wieder eine Innere Zerr├╝ttung in ihm wahrgenommen. Er sagte mir die letzten Monate waren die H├Âlle f├╝r mich, aber es gibt auch ein Leben ohne dich
Jetzt sitze ich hier, heule jeden Tag. Bin am Ende, f├╝hle mich, als h├Ątte mir jemand ein St├╝ck meines Herzens entfernt. Ich kenne meinen Mann 18 Jahre- 11 davon als Paar. Ich kenne jede Marotte, jede Charaktereigenschaft, k├Ânnte bisher alles ohne Worte deuten, dachte ich kenne ihn zu 100% und auf einmal ist er das gr├Â├čte A.. Ich war so stolz auf seine Charaktereigenschaften, aber irgendwie hat er all diese abgelegt. Ich erkenne ihn nicht wieder. Auch weil er so respektlos mir gegen├╝ber ist.
Ich will loslassen, aber kann man trotz Hoffnung loslassen? Wie l├Ąsst man los, obwohl man liebt? Und warum kann ich ihn nicht vergessen?

22.11.2020 09:01 • #1


Tomte38


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Es tut mir sehr leid f├╝r Dich. Bei mir ist es ├Ąhnlich. Auch ich kann nicht loslassen und mach mir immer wieder Hoffnungen. Im Grunde kannst Du nur abwarten bis bei den beiden die Verliebtheitsphase vorbei ist, und er auch bei ihr merkt, da├č sie nicht perfekt ist. W├Ąhrend dieser Zeit wirst Du aber extrem leiden.

22.11.2020 09:17 • #2



Erst Hochzeit, dann Trennung

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Kopf_hoch

Kopf_hoch


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Liebe Survivor,

willkommen hier,es wird Dir ganz sicher helfen auf Deinem Weg.

Zu Deinen Fragen:

Du wirst wieder gl├╝cklich sein,auch ohne ihn. Man bezeichnet es auch als "loslassen".

Du wirst dich wieder neu verlieben und du wirst dieses Ereignis irgendwann als Chance auf ein neues,erf├╝llteres Leben begreifen.

Wie lange es dauert,h├Ąngt von Deiner mentalen St├Ąrke ab.

Als erstes musst du alle Kontakte zu ihm abbrechen. Ich wei├č,das schmerzt. Aber nur so wirst du dich mental und gef├╝hlsm├Ą├čig stabilisieren.

Mir hat damals intensiver Sport in den ersten Wochen und Monaten geholfen,ich habe mich ausgepowert und es ging mir besser. Jede Bewegung,auch Spazierg├Ąnge tun gut. Auch Gespr├Ąche mit Freunden helfen. Such Dir Ablenkung,um das Gedankenkarussel zu stoppen. Vielleicht machst Du Dir eine Liste mit Aktivit├Ąten?

Es wird Dir dann bald besser gehen. Nur unterbinde KONSEQUENT den Kontakt,er ist jetzt wie eine Dro.,die Dir schadet. Widerstehe,das ist GANZ wichtig.

You will SURVIVE:)

22.11.2020 09:37 • x 3 #3


Heffalump

Heffalump


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Zitat von Survivor12:
aber es gibt auch ein Leben ohne dich

Netter Kerl. Das ist er aktuell und das bleibt so noch l├Ąnger.
Zitat von Survivor12:
Ich kenne meinen Mann

Ne diese Version ist dir unbekannt.
Zitat von Survivor12:
aber kann man trotz Hoffnung loslassen? Wie l├Ąsst man los, obwohl man liebt? Und warum kann ich ihn nicht vergessen?

Du lebst Vergangenheit, er lebt Zukunft. Dein Blick richtet sich nach hinten, verweilt und hofft, er m├Âge sich besinnen. Er ist aber emotional nicht mehr bei dir. Und wird es lange nicht sein. Selbst wenn er beschlie├čt in 5 oder 10 Jahren, dich wieder zu begl├╝cken - kann es sein, du willst ihn nicht zur├╝ck, zu viel hat er mit Lug + Betrug in dir zerst├Ârt.

Er hat sich weiterentwickelt, nicht zu deinem Vorteil. Zu seinem!

22.11.2020 09:48 • x 1 #4


Survivor12


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Danke f├╝r die aufmunternden Worte!
Mir f├Ąllt es einfach unheimlich schwer, dass Gedankenkarussell zu stoppen. Gerade auch, weil ich die Neue so gut kenne. Sie war ja auch ein Teil meiner angeheirateten Familie. Dann stelle ich mir die beiden immer und immer wieder vor. Wie sie in meinem Bett liegt. Sie war ja auch auf unserer Hochzeit. Das ist so Dreist.
Ich h├Ątte nie gedacht, dass er mir das antut, habe mich so bem├╝ht ihm alles recht zu machen. Und jetzt zweifle ich so sehr an mir. Sie ist das komplette Gegenteil zu mir. Oft habe ich in der Vergangenheit mit ihr gewitzelt, dass Sie ja die weibliche Ausf├╝hrung meines Mannes w├Ąre. Immer on Tour, Alk. und Freunde sind wichtig. Arbeit und Verantwortung eher zweitrangig. Sie lebt einfach in den Tag rein. Ohne Plan.
Ich war fr├╝her auch so, aber mittlerweile fokussiere ich mich mehr auf die wichtigen Dinge.
Jetzt frage ich mich, ob das genau das Problem war. Ob ich einfach zu verklemmt bin. Zu Vern├╝nftig. Es tut weh, nach der langen gemeinsamen Zeit einfach ersetzt zu werden & vor allem direkt nach der Hochzeit

22.11.2020 09:53 • #5


Heffalump

Heffalump


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Zitat von Survivor12:
habe mich so bem├╝ht ihm alles recht zu machen.

Das kann der Stein des Anstosses sein.

22.11.2020 09:55 • #6


Gracia


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Hallo
Erstmal willkommen im Forum. Hier kannst du Unterst├╝tzung bekommen.

In deinem Profil steht, du bist 28J.
Ihr seid also schon seit ihr Teenies ward zusammen.

Zitat:
direkt nach der Hochzeit wollte er Kinder, ich wollte die Thematik noch verschieben


Warum. Hattet ihr da unterschiedliche W├╝nsche?

Zitat:
er hat immer geleugnet wenn ich ihn auf die Ex seines Cousins ansprach. Jetzt wohnt sie mit ihm in unserer gemeinsamen Wohnung.


Wo wohnst du denn jetzt und warum bist du ausgezogen? Er war doch derjenige, der Zeit brauchte.

Zitat:
kurz nach der Hochzeit hat er viel unternommen alleine....ich habe ihm viel durchgehen lassen.....dann kam Corona und ich habe mich gefreut meinen Mann bei mir zu haben....er aber hat viel vor dem PC.....


Dein Mann scheint sich ├╝ber mehr gemeinsame Zeit nicht gefreut zu haben. Wie du jetzt wei├čt, bestand da schon der Kontakt zu der anderen Dame. Als du ihn dann auf das Kinderthema angesprochen hast war er gedanklich schon weiter weg.

Du kannst jetzt auch gar nichts machen. Der ist jetzt auf Wolke 7.

Wie schaut es denn finanziell bei euch aus? Hattet ihr gemeinsame gr├Â├čere Anschaffungen.....Auto? ....und was aus der Wohnung geh├Ârt ja bestimmt auch dir.

22.11.2020 10:04 • x 2 #7


Survivor12


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Ich wollte auch unbedingt Kinder, aber erstmal die gemeinsame Zeit als Ehepaar genie├čen und vor allem nichts ├╝berst├╝rzen. Wir wollten dann nochmal verreisen (das haben wir dann auch im Februar diesen Jahres getan) - er hat das akzeptiert.

Ich bin ausgezogen oder besser gesagt geflohen. Wir haben im Haus seiner Eltern gewohnt und die hatten 0,0 Verst├Ąndnis f├╝r mich. Haben nicht versucht uns beizustehen, sondern sind und waren eher der Meinung, dass ich ihrem Sohn auf die Nerven gehe. Es sei jetzt halt so, ich solle es akzeptieren.
Vermutlich wussten die schon ganz genau, dass da die andere schon in den Startl├Âchern stand.
Die Wohnung habe ich mittlerweile komplett ger├Ąumt, wohne jetzt alleine. Auch da war er total respektlos, die Neue hat sogar mein Zeug gepackt & einen Hochzeitskarton gepackt. Bilder, Gl├╝ckwunschkarten... Da hat er auch geleugnet, dass jemand geholfen h├Ątte - aber ich kenne ja meinen Mann und wei├č wie er Kartons packt und wie seine Handschrift aussieht. Das Wohnungsschloss hat er auch ausgetauscht.
Das sich die Neue nicht dumm vorkommt? Vor Monaten war sie noch bei uns zu Besuch, als Freundin seines Cousins (die haben ├╝brigens auch ein gemeinsames Haus gebaut), sie hat so ├╝ber unsere Hochzeit geschw├Ąrmt. Ich habe mich oft mit Ihr abends getroffen, habe mich gut mit ihr verstanden. Manche Menschen haben einfach keinen Skrupel.
Ich komme mir wirklich vor wie der gr├Â├čte Depp.

22.11.2020 10:19 • #8


Heffalump

Heffalump


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Zitat von Survivor12:
Wir haben im Haus seiner Eltern gewohnt und die hatten 0,0 Verst├Ąndnis f├╝r mich. Haben nicht versucht uns beizustehen

Leider sind Eltern oft so, das sie zu ihren kindern halten, auch oder gerade, weil sie es *Ars* erzogen haben.

Schau. Du hast zwar ihn verloren, aber auch ne Menge gewonnen, denn besser jetzt als wenn noch Kinder involviert w├Ąren. Ja, es ist extrem schmerzhaft, man f├╝hlt sich wertlos - aber f├╝r mich hat der, den gr├Â├čeren Wert, der nicht l├╝gt, betr├╝gt und sich wie der letzte Zonk verh├Ąlt. an deiner Stelle w├Ąre ich schon beim Anwalt f├╝r Familienrecht gewesen und h├Ątte Trennungsunterhalt eingefordert, der steht dir zu!

22.11.2020 10:25 • x 1 #9


Survivor12


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Zitat:
Ja, es ist extrem schmerzhaft, man f├╝hlt sich wertlos - aber f├╝r mich hat der, den gr├Â├čeren Wert, der nicht l├╝gt, betr├╝gt und sich wie der letzte Zonk verh├Ąlt.


Das werde ich mir merken. Den Gedanken hatte ich noch nicht. Danke!

22.11.2020 10:43 • #10


L├Âwin45

L├Âwin45


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Liebe Survivor
Es ist schlimm, was dir passiert ist - es tut mir sehr leid.
Ich kann dich gut verstehen, denn nicht nur dein Mann, sondern auch deine Freundin haben dich hintergangen.
Du bist traurig und verletzt.
Das darfst du auch, denn so ein Verrat zu verarbeiten, dauert lange.

Vielleicht hilft es dir, wenn du dir die Handlungen deines Mannes bewusst machst.
Denn, was ist er f├╝r ein Mensch, dass er sich so verhalten hatte?
Zitat von Survivor12:
Ich kenne jede Marotte, jede Charaktereigenschaft, k├Ânnte bisher alles ohne Worte deuten, dachte ich kenne ihn zu 100%

Du sagst, dass du ihn "wirklich" kennst.
Aber, ist das tats├Ąchlich so?
Wie gut kennt man denn einen Partner, der so unstet und wankelm├╝tig ist?
Zitat von Survivor12:
Wenige Wochen nach der Hochzeit ver├Ąnderte er sich & sein Verhalten. Er blieb am Wochenende oft lange weg, bis in die Morgenstunden, Alk. floss in Massen & wenn er nicht unterwegs war, so wurde die Zeit f├╝r PC Spiele genutzt.

Zitat von Survivor12:
ich vermutete einfach, er wolle sich nochmal ausleben, bevor es ernst wird, also lies ich viel durchgehen

Wenn du in dich schaust, konntest du schon damals seine Handlungen nicht verstehen bzw. nachvollziehen, denn du bist so nicht.
Somit bem├╝htest du dich, eine Begr├╝ndung f├╝r ihn zu finden.

Du schreibst, dass er planlos in den Tag lebt, viel A. trinkt und immer auf Tour ist.
F├╝r mich liest sich das nach einem Mann, der sich selbst am wichtigsten ist und sich scheut Verantwortung zu ├╝bernehmen.
Klar, ich kenne ihn nicht.
Aber kennst du ihn wirklich?
Zitat von Survivor12:
Ich war so stolz auf seine Charaktereigenschaften, aber irgendwie hat er all diese abgelegt. Ich erkenne ihn nicht wieder. Auch weil er so respektlos mir gegen├╝ber ist.

Vielleicht war er ja schon immer so.
Du wolltest dies nur nicht sehen.
Vielleicht war es ein Idealbild, dass du dir von ihm machtest.
Auch wenn er jetzt verliebt ist und somit keine Augen f├╝r dich hat, eine Trennung mit den dazugeh├Ârenden Trennungsgespr├Ąchen kann auch respektvoll sein.
Zitat von Survivor12:
Lange Rede kurzer Sinn, ich hab ihn ganz oft auf sie angesprochen- er hat er immer geleugnet. Bis zum Schluss.

Zitat von Survivor12:
Wir hatten Ende Oktober nochmal ein Gespr├Ąch miteinander, auch da leugnete er es. Ich wei├č, es w├Ąre einfacher f├╝r dich, aber warum sollte ich dich anl├╝gen?

Er belog dich.
Das war unw├╝rdig und unendlich feige von ihm.
Auch wenn er sich in eine andere Frau verliebt hatte, h├Ątte er sich seiner Verantwortung dir gegen├╝ber stellen und dir mutig die Wahrheit, die du doch eh rauskriegen w├╝rdest, sagen m├╝ssen.
Das tat er aber nicht. Stattdessen wurde er respektlos.

Wenn du jetzt genau hin siehst, wirst du dir bewusst werden, dass er dich nie verdient hatte.
Du h├Ąttest dich nicht anders verhalten sollen, denn du bist so gut, wie du bist.
Wenn er ein guter Partner f├╝r dich gewesen w├Ąre, dann h├Ątte er vorher Gespr├Ąche gesucht.
Somit, zweifle nicht an dir, zweifle an ihm.
Vermutlich w├╝rdest du einen Mann, der solche charakterlichen Defizite aufweist, gar nicht als Partner w├Ąhlen, wenn er dir heute begegnen w├╝rde.
Vielleicht hilft es dir ja, wenn du versuchst, dich gedanklich von dem Bild, das du bis jetzt von ihm hattest und somit auch von ihm, zu trennen.
Lass ihn los und zweifle nicht an dir.
Zitat von Survivor12:
Jetzt frage ich mich, ob das genau das Problem war. Ob ich einfach zu verklemmt bin. Zu Vern├╝nftig.

Zitat von Survivor12:
Ich komme mir wirklich vor wie der gr├Â├čte Depp.

Nochmal, nicht du bist falsch, denn du bist gut, so wie du bist.
Und ein Depp bist du schon gar nicht.
Du hattest ihm vertraut.
Vertrauen ist ein wichtiger Bestandteil einer funktionierenden Partnerschaft.
Er hat dieses Vertrauen missbraucht.
Somit ist er viel eher der Depp.
Zitat von Survivor12:
Er sagte mir die letzten Monate waren die H├Âlle f├╝r mich, aber es gibt auch ein Leben ohne dich

Wie empathielos, egoistisch und unreif.

Sieht er dich und das, was er dir antut?
Nein, er sieht nur sich und suhlt sich auch noch im Selbstmitleid.

Somit, schau genau hin und lerne auch seine dunklen Seiten zu sehen.
Dann frage dich, ob du mit diesem Mann, der so unstet und planlos lebt, tats├Ąchlich eine Familie gr├╝nden m├Âchtest.
Zitat von Survivor12:
Wir haben im Haus seiner Eltern gewohnt und die hatten 0,0 Verst├Ąndnis f├╝r mich. Haben nicht versucht uns beizustehen, sondern sind und waren eher der Meinung, dass ich ihrem Sohn auf die Nerven gehe. Es sei jetzt halt so, ich solle es akzeptieren.

Wie empathielos, respektlos und kaltherzig.
Wenn wundert es, dass dein Mann ebenfalls so agiert.
Mach dir bewusst, dass seine Eltern ihn erzogen haben.
Ich bin zwar nicht der Meinung, dass man ausschlie├člich und unwiederruflich ein Produkt der eigenen Erziehung ist, aber es finden sich doch immer wieder Parallelen im eigenen Verhalten und im eigenen Werteverst├Ąndnis.
W├╝rdest du deine Kinder so erziehen?
W├╝rdest du dir nicht viel eher einen Partner w├╝nschen, der deine Werte unterst├╝tzt?
So wie du deinen jetzigen Mann beschreibst, w├Ąre er nicht dieser Partner geworden.
Vielleicht hilft es dir, wenn du dir das bewusst machst.

22.11.2020 12:09 • x 6 #11


Survivor12


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@L├Âwin45 ich stimme dir voll & ganz zu.
Ich nenne das selbst immer - Dinge, die mein Kopf wei├č, mein Herz aber nicht f├╝hlt -
Ich bin selbst Scheidungskind & wurde von meiner Mama alleine erzogen. Mein Vater hat sich schnell aus dem Staub gemacht & sehr oft sehe ich jetzt parallelen in meinem Mann.
Mein Mann wollte nie so werden, weil er wusste wie sehr ich unter dem Verhalten meines Vaters gelitten habe. Zumindest fr├╝her konnte er nie verstehen, wie man seine Familie im Stich lassen kann. Jetzt tut er genau das Selbe.
Ich verstehe, dass es mit der neuen Frau angenehmer ist. Sie entspricht seinem Lebensstil. Ich war da nur im Weg, mit meiner Ansicht, dass Familie Priorit├Ąt Nr. 1 hat.
11 Jahre war ich gut so wie ich bin. Im Zuge der Hochzeit mussten wir gegenseitig notieren, welche Charaktereigenschaften wir an einander lieben. Des war so sch├Ân zu h├Âren, dass mein Mann mich f├╝r viele Eigenschaften geliebt hat, die f├╝r mich essentiell sind.
Was mich doch sehr trifft, ist die Art & Weise. Die L├╝gen. Die Empathielosigkeit. Der Egoismus. Kein Mitgef├╝hl oder Verst├Ąndnis.
Seine Familie hat den Kontakt zu mir abgebrochen. Auch da wurde ich jetzt ersetzt.
Und wie gesagt, wir lebten bis vor kurzen T├╝re an T├╝re. Ich war jeden Tag bei seiner Mutter zum Kaffee. Ich bin die Patentante seiner Neffen. Unser Verh├Ąltnis war innig.
Ich habe meinen Mann immer als loyalen und ehrlichen Menschen gesch├Ątzt. Vertrauen war das A&O unserer Beziehung & ich h├Ątte nicht eine Sekunde gezweifelt.
Ich war so gl├╝cklich nach unserer Hochzeit. Endlich habe ich mich angekommen gef├╝hlt.
Wir waren immer auf einer Wellenl├Ąnge, gerade was Kinder, Erziehung und die Zukunft betrifft.

22.11.2020 12:24 • #12


Wollie

Wollie


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im Grunde siehst du jetzt das wahre Gesicht deines Noch Mannes.....erb├Ąrmlich und dir gegen├╝ber eine absolute A....nummer.......wie schon einige geschrieben haben....sei froh dass ihr noch keine Familie gegr├╝ndet habt denn das w├Ąre dann die totale Katastrophe geworden......such nicht die Schuld bei dir ....er hat dich wochenlang angelogen und betrogen .....geh zu einem Anwalt und zeig ihm mal wo der Bartel den Most holt......und glaub mir.....irgendwann ist seine Dolce Vita auch vorbei und der Alltag wird auch bei denen einziehen.....alles Gute dir und bleib hier im Forum.....da bekommst du Hilfe

22.11.2020 12:28 • x 2 #13


Gracia


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Zitat:
seine Familie hat den Kontakt zu mir abgebrochen.....auch da wurde ich jetzt ersetzt....

Ich war die Patentante seiner Neffen....


War jeden Tag bei seiner Mutter zum Kaffee


Habe das mal herausgepickt.

Dein Mann hat dich ├╝ber einen l├Ąngeren Zeitraum belogen.

Du weisst auch nicht, was er seiner Familie erz├Ąhlt hat.

Das finde ich schon ungew├Âhnlich, dass da der komplette Kontakt beendet wird. Er hat also mindestens einen Bruder oder eine Schwester, bei deren Kind du Patentante bist. Und sowohl die Person als auch der Ehepartner stellen sich tot?!

Zitat:
seine Neue hat auch mit ihrem Partner ein Haus


Prima. Gibt es da Kinder?

Zitat:
die Neue ist die Frau seines Cousins, wir haben uns super verstanden und auch getroffen


OK. Hast du der vielleicht gesagt, dass du jetzt noch keine Kinder m├Âchtest und noch andere Dinge aus eurem Privatleben erz├Ąhlt?
Bitte bedenke, dass bei dieser Freundschaft vielleicht irgendetwas weiter getratscht wurde. Oder was angeh├Ąngt wurde was gar nicht stimmt.

Was ist denn mit dem Cousin deines Mannes? Bestand da auch pers├Ânlicher Kontakt oder war das nur unter euch Frauen?

22.11.2020 14:51 • x 1 #14


Sonnenreiter

Sonnenreiter


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F├╝hle dich einmal ganz doll ger├╝ckt. Es tut mir sehr leid f├╝r Dich , was du da erlebt hast.
Ich wei├č genau wie Du Dich f├╝hlst.

22.11.2020 15:10 • x 2 #15



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