Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

Zitat von Sommersonne1:

Ja, ich habe Zeit für meine Kinder. Ich frage nach Treffen um zu reden, koche mal für sie, gehe zu ihren Fußballspielen, meine Tochter kommt auch ...

Ich verstehe dann ehrlich gesagt nicht, was nicht in Ordnung ist. Deine Kinder haben Kontakt zu dir, du kannst Anteil nehmen an ihrem Leben, was passt deiner Meinung nach nicht? Was hättest du denn gerne?

Zitat von Rheinländer:

Das was schreibt ist oftmals der Killer bei den Kindern.

Die Fragen sich wirklich, ob du alles getan hast.

Alleine das die Mutter hier zu ihren Kindern weiterhin den Kontakt sucht, sagt doch schon viel aus. Wäre ihr wirklich alles egal gewesen, würde sie das nicht machen.

Zitat von Rheinländer:

Haben dir die Kinder und dein Ex geglaubt, dass du durch die Paartherapie alles versucht hast, oder sehen die das vielleicht wie meine Kinder, dass dies nur eine Alibi Therapie war?

Der TE zu unterstellen, sie hätte vielleicht nicht alles gegeben und die Paartherapie nur halbherzig wollen, weil es in deinem Fall wohl so war, finde ich nicht in Ordnung.


Ich finde es nicht gut, dass das eigene Leben, weil es so war, auf andere projiziert wird und man Vergleiche zieht.


Und die Frage müsste dann auch lauten, ob der Ehemann denn alles getan hat, um die Ehe nochmals zu retten.

Aus meiner Sicht gehören da immer zwei Menschen dazu

Zitat von Fenjal:

@carlos7 wir reden hier über Erwachsene, die wissen sollten, dass Leben nicht nur Elternschaft bedeutet.

Ich gehe nicht mit deinen Wiederholungen mit, dass sich andere gefälligst so verhalten sollen, dass ich aus meinem Leid rauskomme. Die Kids empfinden, wie sie empfinden und ana sie zu appellieren, sie sollten etwas wissen und verstehen, hilft kein bisschen. Wenn ich als Betroffene(r) etwas ändern will, muss ich auch aktiv werden. In diesem Falle mich erklären. Oder halt mit der Situation leben und denken, alle um mich zum sind doof.

Zitat von Fenjal:

Du darfst verlassen, du bist kein Besitz, dein Leben darfst du selbst gestalten, lass dich nicht vorführen, bleib bei dir.

Klar darf sie das genauso wie die Kinder der als Folge den Kontakt einstellen dürfen.

Zitat von Sommersonne1:

Ich frage nach Treffen um zu reden, koche mal für sie, gehe zu ihren Fußballspielen, meine Tochter kommt auch mit.
Hole meine jüngsten Sohn nachts bei Bedarf von Partys ab, gehe mal mit ihnen Essen.
Mein ältester Sohn ist ab und zu dabei, will aber nicht über die Trennung reden.
Ich sage allen dreien, dass ich sie lieb hab und ich sie vermisse, trotz der Trennung.

Das ist doch dann alles oke und auch gut Auch wenn sie dir nie ganz verzeihen könnten, so hast du doch Kontakt zu ihnen und das ist ganz viel wert, kannste mir glauben

@Sommersonne1

Was hat dazu geführt, dass deine Ehe nicht mehr gut war?

Zitat von Heavydreamy:

Der TE zu unterstellen, sie hätte vielleicht nicht alles gegeben und die Paartherapie nur halbherzig wollen, weil es in deinem Fall wohl so war, finde ich nicht in Ordnung.

Ich glaube das Problem liegt viel früher, nämlich bei der Einleitung der Affäre und dem alles entscheidenden Vertrauensbruch. Ist der für die Kids nicht nachvollziehbar, dann ist das Verhältnis angeknackst bis zerrüttet. Verstehen sie die Motivation hinter der Affäre, können sie vergeben. Vergeben setzt aber verstehen voraus.

Zitat von carlos7:

Ich glaube das Problem liegt viel früher, nämlich bei der Einleitung der Affäre und dem alles entscheidenden Vertrauensbruch. Ist der für die Kids nicht nachvollziehbar, dann ist das Verhältnis angeknackst bis zerrüttet. Verstehen sie die Motivation hinter der Affäre, können sie vergeben. Vergeben setzt aber verstehen voraus.

ich glaube, dass sie das alles gar noicht so genau wissen wollen, werwannwaswarum gemacht, oder nicht gemacht hat - unsere jedenfalls wollte das gar nicht hören!

sie wollten hören, wie wir uns gefühlt haben, dass wir ahnten/wussten, was das für auswirkungen auf unsere ursprungsfamilien hat, warum unsere liebe stärker war, als all das leid...

Zitat von carlos7:

Ich glaube das Problem liegt viel früher, nämlich bei der Einleitung der Affäre und dem alles entscheidenden Vertrauensbruch. Ist der für die Kids nicht nachvollziehbar,

Ist halt schwierig, wenn sie der Mutter vielleicht nicht glauben, auch weil sie den Vater weinend gesehen haben, weil verletzt.

Deswegen halte ich immer total viel davon, miteinander, als Familie zu reden, aber dazu gehören eben beide Elternteile und meistens ist es eben nicht möglich, weil ein Elternteil verletzt ist ohne Ende.

Das aber fürs weitere Leben beide Personen Eltern bleiben, vergisst man gerne oder will man vergessen und das wirkt sich wiederum dann nachteilig bei den Kindern aus.

@Heavydreamy

Zitat von Heavydreamy:

Der TE zu unterstellen, sie hätte vielleicht nicht alles gegeben und die Paartherapie nur halbherzig wollen, weil es in deinem Fall wohl so war, finde ich nicht in Ordnung.

Eine Frage ist ja keine Unterstellung und sie schreibt es doch mehr oder weniger selbst eh schon:

Zitat von Sommersonne1:

Bin mit meinem Exmann dann in einer Paartherapie gewesen. Es hat aber leider nicht mehr funktioniert. Ich hatte aber das Gefühl, dass ich es meinem Exmann und den Kindern schuldig bin es wenigstens noch mal zu versuchen.

Da finde ich es eher "nicht in Ordnung" dem EX zu unterstellen, dass er die Kinder manipuliert, wofür es gar keine Hinweise gibt

Zitat von Heavydreamy:

Manipulation spielt da leider oft auch eine Rolle.Es ist ein Unterschied, ob der, der verlassen wird, seinen Kindern erzählt: "Eure schaizz Mutter ging fremd und hat uns verlassen."Oder "Eure Mutter hat sich getrennt und hat nen neuen Mann, aber ich möchte, dass ihr trotzdem mit eurer Mutter in Kontakt bleibt, weil wir weiterhin ja ELTERN bleiben."Sich wohlwollend den Kindern gegenüber verhalten in so einen Fall mag sicherlich schwer sein, aber zum Wohle des Kindes, auch im Erwachsenenalter, wäre es gut, de

oder ihn in die Verpflichtung zu nehmen, nachdem sie die Affäre hatte:

Zitat von Heavydreamy:

Und die Frage müsste dann auch lauten, ob der Ehemann denn alles getan hat, um die Ehe nochmals zu retten

natürlich kann man der TE auch einfach erzählen, dass sie alles supi und richtig gemacht hat, und alle anderen selbst schuld sind, aber ob sich damit ihr Problem löst?

Offensichtlich gibt es ja Störungen, die behoben werden sollen. Und da niemand alles richtig macht, wird es auch hier nicht nur an den anderen liegen.

@Fenjal mal eine Frage, was stimmt mit dir nicht?

Zitat von SchlittenEngel:

natürlich kann man der TE auch einfach erzählen, dass sie alles supi und richtig gemacht hat, und alle anderen selbst schuld sind, aber ob sich damit ihr Problem löst?

man muss @Sommersonne1 aber trotzdem nicht wieder und wieder dafür angehen, welch böse, böse betrügerin sie war (damit meine ich jetzt nicht dich, sondern viele andere hier, die ihr das immer wieder vorwerfen - das löst ihre jetzigen probleme nämlich auch nicht!)

Zitat von Fenjal:

@Sommersonne1 du hast nichts falsch gemacht und erklären musst du dich nicht. Du darfst verlassen, du bist kein Besitz, dein Leben darfst du selbst gestalten, lass dich nicht vorführen, bleib bei dir.

Bist du irgendwie emotional getriggert? Deine Kommentare sind einfach aus dem Zusammenhang gerissen

Zitat von Sommersonne1:

Wo zwinge ich da jemanden.

Wie ich schon beschrieben habe, das beste Beispiel, dein Geburtstag.
Du hast entschieden, wie du den gestalten willst, was völlig legitim ist, aber dann musst du mit den Konsequenzen auch leben und diese auch tragen.

Zitat von Sommersonne1:

Du möchtest deine Sicht der Dinge haben und mich in die Rolle der bösen Mutter sehen.

Ja, ich habe mein Sicht der Dinge kundgetan.
Dich, aber als böse Mutter sehen zu wollen, ist völliger Qutasch, und mir absolut fern.

Warum sollte ich das wollen?

Ich selbst mit auch eine Mutter, und ich selbst habe mich auch von dem Kindesvater getrennt, ohne Lug und Betrug.
Jahre später, habe ich dann einen neuen Mann kennengelernt.
Und ja, ich habe es sehr langsam angehen lassen, wegen meinem Sohn.
Ich wollte ihm nicht einfach so einen neuen Partner vor die Nase setzen.
Ihn vor vollendete Tatsachen stellen
Ich musste schon viel zwitschen zwischen beiden.
Das bedarf auch viel Empathie und Sensibilität für beide, dass keiner sich wirklich benachteiligt fühlt...
War nicht immer einfach!
Ok, im Zweifelsfall hätte ich mich immer für mein Sohn entschieden.
Die bedingungslose Liebe gibt es nur zum eigenen Kind!

Aber, ich musste mich nie entscheiden, denn wir sind im langsamen Tempo gut zusammen gewachsen.

Zitat von Sommersonne1:

Natürlich geht es mir mit der Situation nicht gut, ich würde gerne für meine Kinder und mich Möglichkeiten finden wieder näherzueinander zu finden.

Das glaube ich dir auch, dass es dir damit nicht gut geht.
Aber, welche Möglichkeiten suchst du?
Das fehlt mir in deiner Reflektion und Handlungsweise bzw. den Kindern wird das fehlen.
Trotzdem wünsche ich dir, dass eine Annäherung mit deinen Kindern sich entwickelt.

Alles Gute Dir.

Zitat von SchlittenEngel:

Eine Frage ist ja keine Unterstellung und sie schreibt es doch mehr oder weniger selbst eh schon:

Dann eben unterschwellig.

Zitat von SchlittenEngel:

Da finde ich es eher "nicht in Ordnung" dem EX zu unterstellen, dass er die Kinder manipuliert, wofür es gar keine Hinweise gibt

Das habe ich auch wirklich allgemein gemeint und in keinster Weise den EM selber gemeint!

Zitat von SchlittenEngel:

nachdem sie die Affäre hatte:

Sie hatte keine Affäre, sondern traf sich mit ihm 1 Mal!

Zitat von SchlittenEngel:

Offensichtlich gibt es ja Störungen, die behoben werden sollen. Und da niemand alles richtig macht, wird es auch hier nicht nur an den anderen liegen.

richtig, deswegen hab ich auch geschrieben, dass immer zwei Menschen an einer schlechten Ehe beteiligt sind.