Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

Zitat von Philinea:

ah so, Dich mit den Beiträgen in diesem Thread und sachlichen Argumenten auseinanderzusetzen, das ist Dir zu viel. Du bist raus.

Bin zwar selbst Mutter, aber möchte doch TE nicht weiter belehren.
Steht mir nicht zu und ist auch nicht meine Aufgabe!

PS: Dein Statement zeigt ganz klar, Unsachlichkeit, denn du reagierst auf mein Statement, weil ich mir hier bei diesem Thread verabschiede.
Worum geht es denn?
Um mich oder um Te?
Das zweite sollte vorrangig sein.

Zitat von DasLeben:

Warum unterstellst du Menschen so etwas bösartiges?

Wieso Menschen?
Habe mich nur jetzt wegen Felica geäussert.
Du denkst, ihr Satz war nicht böse? Oke, kannst du ja so sehen.

Du hast eine Meinung und ich eben auch

Zitat von Heavydreamy:

Du hast eine Meinung und ich eben auch

So, ist es!

Zitat von Philinea:

Aber zum nochmal auf die TE draufhauen reichts gerade noch, oder?

Ich glaube nicht, dass jemand hier, auf jemanden drauf hauen möchte, aber wenn es so wahrgenommen wird, liegt es nicht in meinem Ermessen, es wieder darzulegen...
Also daher, ist es eine sinnlose Diskussion!
Te wird für sich, das Beste herauskristallisieren, dass was für sie wohl richtig ist!

Du hast eine schwere, aber für Dich richtige Entscheidung getroffen und wirst mit den Konsequenzen wohl leben müssen.

Für Dich war es die richtige Entscheidung, das Beste, was passieren konnte - Deine Kinder empfinden dies für sich halt ganz anders.

Meines Erachtens kannst Du hier nicht viel mehr tun, als zu signalisieren, dass Du für sie da bist und sie liebst.

Das Verlassen des Kindsvaters und das Auseinanderbrechen der Ursprungsfamilie ist - auch ohne Warmwechsel - ein sehr schmerzhafter Einschnitt im Leben Deiner Kinder.

Als derjenige, der diesen harten Schritt geht und die längst überfällige Entscheidung trifft, hat man neben den Vorwürfen auch noch mit den eigenen Gewissenskonflikten zu kämpfen und die Reaktionen der Kinder wird als Zurückweisung empfunden.

Jeder hat halt auf seine Art mit der Situation zu kämpfen.

Ich würde sagen, das ist leider ganz normal und man muss aushalten können, dass die eigenen Entscheidungen andere so sehr schmerzen, dass sie sich zurückziehen. Es ist auch ihr gutes Recht.

Muss man deswegen für den Rest seines Lebens in Sack und Asche um Vergebung seiner Kinder betteln? Ich finde nicht.

Meinem mittlerweile Ehemann geht es genauso wie Dir. Er hat seine äußerst unglückliche Ehe beendet und hat statt erstmal alleine zu bleiben, den Warmwechsel mit mir vollzogen. Wobei seine erste Ehe beidseitig längst erkaltet war und beide sich komplett auseinandergelebt hatten. Und auch die Kinder wussten um den schlechten Zustand der Ehe. Aber niemand hat damit gerechnet, dass der Vater ernst macht - und als es dann soweit war, waren sie alle geschockt.

Mein Ehemann wird seitdem von seinen erwachsenen Kindern regelrecht abgestraft (außer von der jüngsten, die kam sogar zu unserer Hochzeit). Man will ihm regelrecht weh tun und bluten lassen, für das was er getan hat.
Er hält es aus und wir sind uns darin einig, dass es nichts bringen würde, wenn er sich für den Rest seines Lebens bei ihnen anbiedern würde.

Die Exfrau, die sich viele Jahre nichts um die Ehe geschert hat (Hauptsache versorgt) spielt nach Jahren immer noch die Gekränkte. Sie hat während der Ehe nicht gearbeitet und geht auch jetzt - mit 4 erwachsenen Kindern - nicht arbeiten. Dass es ihr finanziell jetzt schlecht geht - daran ist natürlich mein Mann schuld. Dass das gemeinsame Haus versteigert wird und sie sich dann eine bescheidene neue Bleibe suchen muss, weil sie vor gekränktem Stolz zu keiner Einigung bereit ist - daran ist natürlich auch mein Mann schuld. Ein neuer Partner ist auch nicht in Sicht und es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich bei dieser sehr speziellen Persönlichkeit noch mal jemand findet. Die Kinder bekommen das „Leid“ der verlassenen Mutter also täglich mit und es steht für alle außer Zweifel, wer am Elend der armen Mutter schuld ist. Und solange sich die gekränkte Mutter weiterhin in ihrer Opferrolle suhlt, anstatt endlich ihr Leben in die Hand zu nehmen, wird sich auch nichts an der Situation ändern.

Mein Ehemann hat sich damit abgefunden und wir leben unser gemeinsames, glückliches Leben. Unsere Tür steht allen offen - wer nicht hindurch gehen möchte, soll es halt bleiben lassen. Für ihn war es trotzdem die beste Entscheidung seines Lebens. Die Kinder sind erwachsen - und er hat lange genug durchgehalten in seiner ersten Ehe, bis alle aus dem Gröbsten raus sind. So sieht es jedenfalls mein Mann - er hat viele Jahre seines Lebens verschenkt, weil er seinen Kindern eine Familie bieten wollte (die sie aber nie wirklich war) und hat die miese Ehe in Kauf genommen. Im Nachhinein betrachtet wäre es besser gewesen, er hätte diesen Schritt schon gewagt, als die Kinder noch klein waren - und natürlich ohne Warmwechsel. Aber hinterher ist man immer schlauer.

Aber wer weiß, was Zeit und Lebenserfahrungen der Kinder noch so alles bewirken werden.

Zitat von Sommersonne1:

Meine Meinung ist trotzdem, lieber mal bei den Fakten bleiben als mit eigenen Interpretationen zu provozieren

Stimmt Fakten sind besser als Interpretationen. Vielleicht magst du ja mal welche benennen ? Denn außer das eine Paartherapie stattgefunden hat (die mit deinen Kindern nichts zu tun hat) hast du ja nicht gerade viel über die Gespräche mit deinen Kindern in der akuten Trennungszeit erzählt.

Zitat von Sommersonne1:

wenn ich es noch mal machen würde, würde ich vieles anders machen.

Was denn genau, wenn ich fragen darf ?

Zitat von Sommersonne1:

Meine Frage war, wer hat Ähnliches erlebt, was könnte ich anders oder besser machen.

Dass so kommt ganz darauf an wie du es (bisher) gemacht hast. Wenn man das nicht wirklich weiß, dann ist es auch schwer etwas (passenderes / besseres) zu raten.

Zitat von DasLeben:

Du musst dich gar nicht bedanken. Welche Fakten meinst du genau? Wenn du an die Fakten festhältst, dann hast du doch deine Antwort. Wozu, dann das ...

Ich fach du bist raus und wünschst mir alles Gute.

Zitat von Philinea:

@DasLeben ah so, Dich mit den Beiträgen in diesem Thread und sachlichen Argumenten auseinanderzusetzen, das ist Dir zu viel. Du bist raus. Aber ...

Genau, man ist raus und tritt noch mal nach!

Zitat von Michell1975:

Du hast eine schwere, aber für Dich richtige Entscheidung getroffen und wirst mit den Konsequenzen wohl leben müssen. Für Dich war es die richtige ...

Danke für deine Antwort. Diese Geschichte ist ein bisschen wie meine. Ich habe versucht damals alles zu tun um meine Ehe zu retten, bevor jemand anders kam. Mit meinem Exmann war keine Kommunikation möglich, am Ende wurde gemacht was er wollte. Ich habe Jahre gebraucht um zu verstehen, dass wir keine Partnerschaft hatten, ich wollte aber unbedingt an der Familie festhalten.
Am Ende brauchte es vielleicht diesen anderen Mann, damit ich gehe, sonst wäre ich wohl immer noch in dieser Beziehung. Natürlich war es nicht richtig so, dass ist wohl auch das was mir die Kinder besonders übel nehmen.Ich wünsche mir für die Zukunft einfach ein gutes Verhältnis zu ihnen, denn ich liebe sie.

Zitat von Sommersonne1:

Ich fach

verstehe ich nicht, wahrscheinlich ein Schreibfehler...
Alles gut.

Zitat von Sommersonne1:

Genau, man ist raus und tritt noch mal nach!

Denkanstöße ist also Nachtreten...
Aha.
Ok, ok... keine Sorge, ich bin raus...

PS: Du kannst auch User ignorieren, deren Meinung du nicht lesen willst.
Nur mal, als letzten gut gemeinten Tipp von mir!

Zitat von Philinea:

Naja, wenn Du mal genau liest, ist es die TE, die sich in diesem Thread unzähligen Unterstellungen gegenüber sieht.

Es gibt aber mindestens genauso unzählige Beiträge, die nichts unterstellen (meine zähle ich z. B. dazu). Die absolut Verständnis dafür haben, dass die TE sich aus ihrer unglücklichen Ehe gelöst hat, aber eben auch Verständnis für das Verhalten der „Kinder“ zeigen. Ich hab z. B. mehrfach geschrieben, dass es wahrscheinlich einfach Zeit braucht.

Darauf und auf Fragen zum Ist-Zustand ist sie wenig bis gar nicht eingegangen - okay, muss sie ja auch nicht. Jedoch springt sie auf alles an, wo sie kritisiert wird (teilweise sicher unsachlich und ungerecht) oder alternativ bestärkt wird.

@Sonnenschein1 ist kein Opfer. Und nein, sie ist auch keine Täterin, sondern eine Frau, die Verantwortung für sich und ihr Leben übernommen hat, was ich absolut gut und in Ordnung finde.

Ihre Kinder haben sich nicht von ihr abgewandt, was der Titel dieses Threads auf den ersten Blick suggeriert. Auch der Älteste nicht, wie von ihr später relativiert wurde. Dass der (noch?) keinen Bock hat, auf den neuen Partner zu treffen, könntest Du, Sonnenschein1, auch einfach akzeptieren.

Da Du nicht mit ihm zusammenlebst (es war ja mal ein schneller Zusammenzug geplant ) hast Du doch genügend Zeit, um ohne Deinen Partner mit Deinen Kindern etwas zu unternehmen. Mal ganz abgesehen davon, dass „Kinder“ in dem Alter meist sowieso nicht mehr so viel mit den Eltern abhängen.

Du beschreibst, was alles gut läuft zwischen Dir und Deinem Nachwuchs - woran hapert es dann bzw. was genau fehlt Dir denn und was wünscht Du Dir noch mehr? Deine Kinder dürfen shaize finden, dass Du eine Affäre hattest und ihren Vater betrogen hast - deshalb lieben sie Dich mit größter Wahrscheinlichkeit trotzdem. Das und dass sie den Kontakt zu Dir halten, sollte Dir fürs erste reichen.

Zitat von Michell1975:

Sie hat während der Ehe nicht gearbeitet und geht auch jetzt - mit 4 erwachsenen Kindern - nicht arbeiten.

Nun ja - irgendwann hat das ehemalige Paar dazu ja sicher Vereinbarungen getroffen. Wie im Fall der TE auch, die ebenfalls zuhause bei den Kindern war.

Ich finde es richtig, dass das Schuldprinzip bei einer Scheidung abgeschafft wurde. Trotzdem kann ich jede/n verstehen, der/die betrogen und verlassen wurde und sauer darüber ist, wenn er oder sie auch noch Unterhalt zahlen muss. Auch sowas kann bei (erwachsenen) Kindern eine Rolle spielen, wo sie dann ihre Loyalität ansiedeln. Ob das hier der Fall ist, weiß ich nicht, ist ne allgemeine Anmerkung.

Ich hatte die TE gefragt, ob sie mittlerweile finanziell auf eigenen Füßen steht (ich kenne ihre anderen Threads). Hat sie nicht beantwortet, muss sie auch nicht.

Zitat von Sommersonne1:

Das sind ja oft diejenigen, die sich hier tummeln, die selber vielleicht verlassen oder betrogen wurden. Die beißen gerne um sich, umsonst sind sie nicht hier.

Naja, um sich beißen tun offensichtlich auch Verlassende und Betrüger, um mal auf diesem Niveau zu bleiben. Und auch manche, die „völlig umsonst“ hier sind. Da gibt es kein Alleinstellungsmerkmal

Zitat von Sommersonne1:

Das sind ja oft diejenigen, die sich hier tummeln, die selber vielleicht verlassen oder betrogen wurden. Die beißen gerne um sich, umsonst sind sie nicht hier.

Faktisch falsch.
Ich wurde weder betrogen noch verlassen, habe selbst nie betrogen oder einen Warmwechsel gemacht.
Ich bin selbst Mutter von einem erwachsenen Sohn.

Du willst nicht verurteilt werden, aber machst das aber selber.
Das ist Doppelmoral.

Kein Wunder...!

@Michell1975 Warst du seine Affäre?

Du beschreibst es so, als hätte man deinen Mann dazu gezwungen, so lange in seiner unglücklichen Ehe auszuharren. Als wäre die Ex-Frau Schuld an seinem Leid. Nein, es gibt auch eine saubere Art, sich zu trennen. Egal wie mies die Beziehung vorher war. Auch hätte dein Mann nicht sofort zu dir ziehen müssen, das hinterlässt nur verbrannte Erde.

Für mich passt das Bild deiner Beschreibung vom fürsorglichen Vater und Ehemann irgendwie nicht zusammen. Sonst wäre er nicht sofort zu dir gezogen und hätte niemals ohne seine Kinder geheiratet.

Zitat von DasLeben:

Bin raus!
An TE:
Alles Gute Dir!

Zitat von DasLeben:

Alles Gute

Zitat von DasLeben:

Ich wünsche TE alles Gute,

Zitat von DasLeben:

weil ich mir hier bei diesem Thread verabschiede.

Jetzt endgültig?

Zitat von Michell1975:

Dass es ihr finanziell jetzt schlecht geht - daran ist natürlich mein Mann schuld.

Er hat vier Kinder mit seiner Ex-Frau zusammen! Was hätte er denn noch von ihr erwartet? Es war nun mal seine Verantwortung als Vater, für seine Familie zu sorgen. Ich frage mich, wie vier Kinder zustandekommen, wenn man so unglücklich in einer Ehe ist.

Mein Arbeitskollege hat seiner Frau als Altersvorsorge sein Haus überschrieben, weil sie seit der Geburt ihrer Kinder nie mehr arbeiten war. Jedes Paar regelt das auf seine Weise. Er sagte zu uns, er ist ihr jeden Tag dankbar, dass sie die Erziehung übernommen hat, jeden Abend eine warme Mahlzeit auf den Tisch gestellt und sich um alles gekümmert hat. Er konnte dafür seine Karriere verfolgen.

Es wäre auch überhaupt nicht mein Leben, aber so über die Ex-Frau und Kinder deines Mannes herziehen, geht doch etwas zu weit. Immerhin hat er einen großen Teil dazu beigetragen, dass vier Kinder auf die Welt kommen, die versorgt werden wollen. Dass jetzt die Ex-Frau auch noch ihr Zuhause verliert, ist nichts, worüber man Schadenfreude empfinden muss. Vielleicht hat sie auch einfach den Anschluss verloren.