Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

Zitat von Heavydreamy:

@Sommersonne1 Hallo Darf ich erstmal fragen, warum du deinen Mann betrogen hast?

Inwiefern ist das relevant für die Beziehung der TE zu ihren Kindern?

Zitat von Philinea:

Inwiefern ist das relevant für die Beziehung der TE zu ihren Kindern?

Das wirst du dann schon noch erfahren, sofern die TE darauf antworten möchte.

Zitat von Sommersonne1:

Ich kann es aber leider nicht mehr rückgängig machen, Dinge passieren manchmal, die man so nicht wollte.

Zitat von Sommersonne1:

Meinen Kindern habe ich allen gesagt, dass es mir sehr leid tut wie es gelaufen ist. Ich kann es aber leider nicht mehr ändern.

Ich sag mal so, wenn das die Haltung ist, mit der du den Kindern gegenüber trittst, wird das mMn schwierig.
Weil dieses passive “ ist halt passiert” klingt für sie wahrscheinlich wie blanker Hohn, echte Verantwortungsübernahme, Anerkennen dessen, was es für sie bedeutet hat, klingt anders.

Auch hier

Zitat von Sommersonne1:

Mein jüngster Sohn ist sehr wechselhaft in seinem Verhalten. Ist aber wohl auch dem Alter und dem Abnabelungsprozess geschuldet,

machst du es dir mMn ganz schön einfach.

Neuer Partner, neues Glück, alles dein gutes Recht, schon klar.
Aber Kindern zeigt man entweder dass sie einem wichtig sind oder nicht.

Das heißt nicht in der Beziehung bleiben müssen, aber eben mit Rücksicht auch auf sie und ihre Bedürfnisse handeln.

Danach klingt der Geburtstag, nur als Beispiel, leider nicht.

Und das ist deine Aufgabe, wenn Dir eure Beziehung wichtig ist, nicht ihre.

Zitat von Sommersonne1:

Ich rufe ihn mal an, frage ob wir uns mal treffen können

ist da etwas mau, weil ja wohl schon Minimum in normalen Umständen.

Was hast du denn insb für den Jüngsten getan, um ihm zu helfen?

Zitat von Fenjal:

damit Klein Paul entspannt sein kann

man merkt dass du keine Kinder hast!
Die Mutter hat sich vom Vater abgewendet und in den Augen der Kinder die Familie zerstört. Es ist doch auffällig, dass alle 3 weiter zum Vater stehen. Die Mutter ist gegangen. Das war ihr gutes Recht. Es ist das gute Recht der Kinder ihre eigene Sicht auf die Dinge zu haben.

Das kannst du ihnen nicht absprechen!

@Sommersonne1 lass dich hier und in deinem Umfeld nicht abwerten.
Du hast es richtig gemacht.
Zum Erwachsenwerden gehört es dazu zu akzeptieren, dass Eltern auch ein eigenes Leben haben.
Es werden immer deine Kinder bleiben, sie werden flügge und mit Sicherheit wünschst du dir, dass sie eigene Nester bauen, auf die sie stolz sind und glücklich werden.
Und dieses Recht sollten sie auch dir einräumen, es sind keine 10 jährigen über die wir reden.

Vor allem werden dich sog. tolle Mütter ktitisieren und versuchen abzuwerten,.... lass sie kommen und verpuffen.
Ich finde es sehr gut, dass du Mut und Entschlusskraft besitzt und nicht hocken bleibst, um anderen zu gefallen.

@Manchmal_Hexe

Wow deinen Text finde ich super.Ich bin bei dem Inhalt voll bei dir. Das vergessen leider viele, dass die Kinder sehr wohl auch unter dem Betrug leiden. Denn man wird ja absichtlich an der Nase herumgeführt.
Wie soll ich mit Next oder jemand eine Beziehung aufbauen können, wenn man weiss, man wurde von dieser Person mit angelogen.
Klar war Next evtl Solo, aber gelogen und betrogen hat er oder sie auch. Vorsätzlich!

Gerade ältere Kinder, denke ich, werden nie wieder das Vertrauen in den Elternteil komplett wiedererlangen.

Kleinere Kinder, könnte ich mir vorstellen, trifft es was diesen Aspekt angeht nicht ganz so hart. Dafür aber wahrscheinlich mit der Verlustangst.

@Xandi71 und wie siehst du Affären in den Ehen, heimlich geführt, bei Aufdecken wird relativiert und zurück ins Nest gekrochen, wie fühlt sich soetwas für Kinder an?
Beispiele hierfür tummeln sich genug im Forum.

Zitat von Vicky76:

Auch Mütter, können ihr Leben selbst gestalten, erst Recht, wenn sie ihren Erziehungsauftrag, erfüllt hat.

Ja, aber

Ich denke nicht, dass man bei einem 15 jährigen davon sprechen kann, dass man seinen Erziehungsauftrag erfüllt hat.
Außerdem klingt das, als hätte man eben seine Schuldigkeit getan und wer das so sieht und so handelt, braucht sich über das Ergebnis nicht wundern. ( damit meine ich nicht die TE, das hat sie ja nicht gesagt)

Natürlich kann, darf, soll sie ihr Leben gestalten, aber, zumindest mAn, hat mal als Eltern die Aufgabe, dies so zu tun, dass man dabei auch seiner Verantwortung als Elternteil gerecht wird.

Soll hier heißen, dass es im Rahmen der Trennung eben Prio gewesen wäre, zu überlegen, wie kann die Elternebene mit dem Ex EM bestmöglich erhalten bleiben. Was braucht jedes der Kinder um damit gut klar zu kommen.

Muss man alles nicht, auch klar. Aber dann muss man auch damit klar kommen, dass man umgekehrt auch keinen Anspruch auf Verzeihen und eine gute Beziehung hat.

Das ist jetzt alles rum und zu spät. Und jetzt wird es eben entsprechend schwieriger das Verhältnis wieder zu reparieren und dafür wäre v.a. im Hinblick auf den Jüngsten wahrscheinlich Unterstützung gut.

@Sommersonne1 Ein Start könnte zB eine moderierte Mediation sein. Und an irgendeiner Stelle, werden, auch wenn für dich unschön, die Verletzungen der Kinder ihren Raum brauchen, von dir gesehen und anerkannt werden müssen, wenn es Heilung geben soll.
Von Dir wird es Geduld und Durchhaltevermögen brauchen, um das Vertrauen wieder herzustellen.

@Sommersonne1 Hallo!

das ist ein sehr sensibles Thema und es wird keine einheitliche Antworten darauf geben. Ich erinnere mich an eine Beratung mit jungen Erwachsenen, deren Mutter den Vater betrogen hatte. Der neue Partner der Mutter lebte zusammen mit ihr, und auch der jüngste Sohn (22 j) wohnte bei ihnen. Das führte verständlicherweise zu Konflikten.

Trotzdem blieben die Kinder ihren Eltern gegenüber sehr loyal. Sie konnten reflektieren, dass der Betrug für ihr eigenes Wertesystem nicht in Ordnung war, gleichzeitig aber anerkennen, dass sowohl die Mutter als auch der Vater ein Recht auf ein eigenes Leben und Liebesleben haben. Sie fanden den Ablauf nicht gut, aber das beeinträchtigte nicht ihre Liebe und Loyalität zu den Eltern.

Während der Beratung konnte ich sehr wertschätzend auf die Traurigkeit und die starken Gefühle der Kinder eingehen. Sie hatten die Möglichkeit, über alles zu sprechen, was sie mit den Eltern nicht hätten teilen können besonders über Konflikte. Leider hielten sie vieles für sich, aus Angst, dass ehrliche Äußerungen ihrer Gefühle zu einem Bruch mit den Eltern führen könnten. Es überwog bei ihnen die Liebe und Loyalität.

Wenn ich heute überlege, wie ich als Erwachsene reagieren würde, falls meine Eltern nicht bis zum Ende zusammengeblieben wären, würde ich wahrscheinlich auch traurig sein, aber mit der Zeit akzeptieren, dass Eltern ein Recht auf ein eigenständiges Leben haben.

Den Weg, den du gewählt hätten, also jemanden innerhalb einer Beziehung zu betrügen. würde ich moralisch für mich selbst nicht gutheißen. Aber ich würde niemanden dafür verurteilen. Das ist auf Paarebene zu klären, Kinder sollten da nicht mitmischen.

Auch wenn es sich manchmal so anfühlen mag, als würde sich ein Elternteil abwenden und seine Zeit und Energie in einen anderen Menschen stecken, betrifft das nicht die Beziehung als Kind. Besonders wenn der Erziehungsauftrag erfüllt ist, haben Eltern ein Recht auf ein eigenes Leben und eigene Beziehungen. Die Selbstbestimmung und getroffenen Entscheidungen der Eltern stehen ihnen zu, und das sollten auch Kinder respektieren.

Alles Gute für Deine Kinder und Dich! Geduldig und liebevoll bleiben!

Zitat von Sommersonne1:

Meine drei erwachsenen Kinder, mittlerweile 31, 29 und 19 nehmen mir das natürlich sehr übel

Erwachsene Kinder sollten sich für dich freuen, wenn es dir gut geht und das ist vermutlich der Fall. 👍

Ich möchte euch erstmal für eure ehrlichen, teilweise auch harten Antworten von Herzen danken. Es hilft mir sehr eure unterschiedlichen Standpunkte zu hören.
Ich würde gerne noch einiges erklären. Zu meinem großen Sohn, der nicht zu meinem Geburtstag gekommen ist: ich habe mich ganz oft versucht, teilweise hat es funktioniert, mit ihm zu treffen, Ich habe lange Gespräche geführt, versucht zu erklären. Ich habe immer wieder Angebote für Kontakt gemacht, habe ihm gesagt, komm doch mal vorbei, habe ihm geschrieben, ihn eingeladen, manchmal ist er da gewesen, öfter nicht. Ich wohne nicht mit meinem neuen Partner zusammen. Ich gehe auf keine Veranstaltung in unserem Ort mit meinem neuen Partner zusammen, bei der auch meine Kinder da sein könnten. An meinem Geburtstag habe ich einfach mal mit meinen Freunden und meinem Partner zusammen sein wollen. Ich kann ja nicht immer ausschließen und habe das dann so gemacht.
Zu meinem jüngsten Sohn, ja er ist bei seinem Vater geblieben. Die Trennung war 4 Monate vor seinem 17 Geburtstag. Ich bin zu meiner Freundin in eine Art WG gezogen, in der ich 10 Monate gelebt habe bevor ich eine Wohnung gefunden hatte. Meine Mutter hat ein leerstehendes Haus in das ich nicht einziehen durfte, weil ich eine eigene Meinung habe, die sie nicht akzeptiert.
Ich habe meinem jüngsten Sohn aber immer gesagt, wenn er mit mir kommen möchte finden wir irgendeine Lösung. Er wollte bei seinem Vater in seinem Zuhause bleiben. Noch mehr Veränderung wollte er nicht.
Zu meiner Tochter, sie war zu Anfang sehr enttäuscht und wütend. Aber wir haben viel miteinander geredet, viel geweint und versuchen es irgendwie wieder besser zu machen. Sie sieht auch was vorher war und hat gestern für mich gekocht. Es hat mich zu Tränen gerührt.
Ich weiß, dass ich niemanden zwingen kann, jeder in seinem eigenen Tempo geht. Es Zeit braucht und man nicht alles wieder gut machen kann, aber vielleicht kann man zu einem neuen Miteinander finden.
Ich will gar keine Absolution, ich habe mich falsch verhalten. Ich hätte mich trennen sollen, bevor ich mit dem anderen Mann geschrieben und mich getroffen habe. Ich habe mich getrennt nachdem ich mich einmal mit ihm getroffen hatte. Natürlich ist das auch Betrug, aber ich habe nicht jahrelang eine Affäre verheimlicht.
Zu meinem Alter, ich habe meine Exmann mit 19 Jahren kennengelernt, mit 22 geheiratet, war 23 als mein Sohn geboren ist, 24 bei meiner Tochter und 34 bei meinem jüngeren Sohn.
Die Beziehung zu meinem Exmann lief schon jahrelang nicht mehr gut, ich habe mir vor den Kindern aber nie etwas anmerken lassen und keine Probleme angesprochen. Das war natürlich im Nachhinein betrachtet total falsch, man hätte sie mit einbeziehen sollen, nicht alles totschweigen.
Es hat lange gedauert bis ich überhaupt den Mut hatte mich zu trennen, ich habe mehr als mein halbes Leben mit meinem Exmann verbracht, bin mit ihm erwachsen geworden.
Ich habe mich nicht getraut, musste ich dann erstmal selber sortieren, mir Wohnung und Job suchen.
Ich war ziemlich abhängig von ihm.
Trotzdem wünsche ich mir nichts mehr, als wieder ein gutes Verhältnis zu meinen Kinder zu haben.
Meine Tochter meinte auch, dass jeder von ihnen weiß, dass ich mich seit drei Jahren um jeder einzelne von ihnen bemühe.

Fenjal - knapp vorbei ist auch daneben. Das weißt Du als Jägerin ganz sicher, genauso wie ich mir sicher bin, dass Du hier in bekannter Manier pieksen möchtest

Zitat von Fenjal:

Nur, ihre Mutter muss ebenfalls nicht in einer für sie unglücklichen Ehe hocken bleiben,

Hat hier niemand geschrieben und hat die TE auch nicht gemacht.

Zitat von Fenjal:

Menschen gehören einander nicht, diesen Fakt muss jeder akzeptieren.

Da hast Du sowas von recht. Partner gehören einander nicht, Eltern gehören nicht den Kindern und Kinder gehören nicht den Eltern.

Zitat von Fenjal:

Liebe für die Mutter, als Mensch und Vertraute, sollte nicht durch eine Trennung vom Vater zu erschüttern sein.

Die Liebe vielleicht nicht, das Vertrauen möglicherweise schon. Hier, in diesem Thread, geht es nur sekundär um Trennung, sondern in erster Linie um den Weg, der zur Trennung geführt hat.

Zitat von Fenjal:

Mutterliebe endet dann, wenn Mama einen neuen Mann an ihrer Seite hat?

Ob die Mutterliebe geendet hat, weiß nur die TE. Ich gehe stark davon aus, dass nicht - sonst würde sie ja nicht unter dem Verhalten ihrer Kinder leiden. Ob die Liebe zur Mutter geendet hat? Wahrscheinlich nicht; das hat jedoch nichts damit zu tun, dass sie ihr Verhalten trotzdem missbilligen dürfen - und das ist, wenn auch nicht schön für die TE, legitim.

Zitat von Fenjal:

und wie siehst du Affären in den Ehen, heimlich geführt, bei Aufdecken wird relativiert und zurück ins Nest gekrochen, wie fühlt sich soetwas für Kinder an?

Du Meisterin des Whataboutism

Zitat von Sommersonne1:

Die Beziehung zu meinem Exmann lief schon jahrelang nicht mehr gut,

Darf ich da nochmals nachhaken, was genau mit deinem Exmann jahrelang nicht mehr gut war?

@Fenjal

Ich finde Affairen grundsätzlich F... oder auch Sch...., aber es geht mir in dem Moment jetzt nicht um die kaputte Elternbeziehung oder was auch immer,es geht um das bewusste anlügen eben auch der Kinder.
Ich denke, wenn ein Kind älter ist, da sind wir jetzt beim generellen Thema Erziehung, dann macht das was, wenn man einem Kind bewusst und ich sage ausdrücklich bewusst in wichtigen Dingen ins Gesicht lügt. Mir gings darum, daß deutlich wurde, es ging um das anlügen des Vaters und der Freundin. Nicht darum, daß die Kinder traurig waren, daß die Elternbeziehung flöten ging.
Es ging darum, daß der Vater alle angelogen hat.
Das ist auch das, was ich meinem Sohn versuche beizubringen, wenn man Sch.. gebaut hat muss man die Eier haben dazu zu stehen. Alles andere ist verlorgen und erbärmlich.
Ich rede jetzt nicht von kleinen Notlügen, die jeder, jeden Tag gebraucht. Ich erzähle meinem Sohn auch, daß ich brav Hausaufgaben gemacht habe und fleissig gelernt.

Ich rede davon, also ich weiss ich bin da etwas stur, kann am Sternzeichen liegen, kann ich praktisch nichts dafür. Du lügst mir zweimal ins Gesicht und ich erwische dich, dann is aber auch gut.
Wie soll ich mit einem Menschen, egal ob Vater oder Mutter, jemals in einer wichtigen Sache vertrauen können, ohne mir zu denken, der hat mich ziemlich lange angelogen. Klar liebt man seine Elternund verzeiht das mehr oder weniger mal, aber so ganz und komplett bei mir - never.

Deinen Punkt verstehe ich sehr gut, ich wollte vorhin damit zum Ausdruck bringen, so habe ich das noch nicht gesehen und wahrscheinlich auch viele die Affairen führen nicht.

Zitat von Sommersonne1:

Meine Tochter meinte auch, dass jeder von ihnen weiß, dass ich mich seit drei Jahren um jeder einzelne von ihnen bemühe.

Hi!
Du bemühst Dich nicht erst seit drei Jahren um Deine Kinder sondern wahrscheinlich ein ganzes Leben! Ich wünsche Dir von Herzen, dass ihr auf eine gute Ebene kommen könnt und Deine Kinder ihre Mutter als Ganzes sehen und sich nicht auf einen gemachten Fehler konzentrieren. alles Liebe!