Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe. Manchmal ist man einfach selber in einer Ausnahmesituation, in der man so handelt, im Nachhinein ist alles oft klarer.
Meine Ehe lief nicht gut, da in ich immer noch überzeugt gehören immer zwei. Man kann versuchen daran zu arbeiten, wenn der Partner aber zu keiner Kommunikation bereit ist, es nicht sehen will, wir es für den anderen schwierig.
Ich habe meinen Mann mit 19 kennengelernt, habe bis zu meinem 51 Lebensjahr mit ihm zusammengelebt. Niemand trennt sic nach so langer Zeit leichtfertig. Ich habe tausendfach überlegt mich zu trennen. Ich habe gedacht, dass ich es vielleicht gar nicht alleine schaffe, was sollen die Leute sagen, wie kannst du eine Trennung deinen Kindern antun, ect.
Dann kam zufällig der Kontakt zu meinem jetzigen Partner zustande. Ich kannte ihn von früher, wir haben erstmal nur geschrieben und telefoniert.
Ich hatte mich ihn ihn verliebt, hab meinem Exmann von dem Kontakt aber erzählt. Irgendwann habe ich mich dann nach Monaten doch mit ihm getroffen. Ich bin danach nach Hause gefahren und habe meinem Exmann gesagt, dass ich ihn verlasse. Ich habe auch mit den Kindern geredet. Alle waren völlig geschockt, haben geweint, niemand hat mehr mit mir gesprochen. Da wurde mir erst so wirklich klar, was es für alle bedeutet, wie schlimm es für sie ist.
Ich habe die Trennung zurückgenommen und eine Paartherapie vorgeschlagen. Habe ab dem Zeitpunkt keinen Kontakt mehr zu meinem jetzigen Freund gehabt. Über eine Jahr sind wir in diese Therapie gegangen, es hat sich aber gezeigt, dass bei meinem Exmann nur wenig Reflexion und Verständnis da war.
Irgendwann wurde mir klar, dass es keinen Sinn mehr macht, weil keine Veränderung möglich ist.
Ich habe zu diesem Zeitpunkt den Kontakt zu meinem jetzigen Freund wieder aufgenommen, natürlich war es falsch. Wir haben auch wieder nur miteinander telefoniert, geschrieben, uns nicht getroffen. Dann nach Monaten haben wir uns getroffen und an dem Tag beschlossen uns zu trennen. Ich bin nach Hause gefahren und habe das meinem Mann mitgeteilt, er ist nach Hause gefahren und hat es seiner Frau gesagt. Wie sind beide an dem Tag ausgezogen.
Unsere Beziehung ist eine Fernbeziehung, wir sehen uns fast jedes Wochenende, irgendwann wird er in meine Richtung ziehen.
Meinen jüngsten Sohn habe ich nicht verlassen, er konnte jederzeit zu mir kommen, hätte auch mit zu meiner Freundin ziehen können. Ich war immer für ihn da, habe mich um ihn gekümmert. Ich weiß nicht was manche sich unter fast 17 jährigen vorstellen, meine Kinder haben ihren Freundeskreis, ihre Hobbys, eigene Interessen. Er hat auch vorher nicht viel mit seinen Eltern unternommen, sondern mit seine Freunden. Ich war als Mutter immer präsent.
Ich in dann nicht zu meinem Freund gezogen, sondern bin gependelt. Wann immer meine Kinder etwas von mir gebraucht haben, waren sie mir wichtiger als mein Freund. (Für den Fall das jetzt wieder kommt, aber nicht so wichtig, dass du eine Affäre hattest und dich getrennt hast, sie waren mir immer das Wichtigste, auch wenn ich falsch gehandelt habe.)

@Heavydreamy

Zitat von Heavydreamy:

negative Sätze

Kritik und genauso oft auch aufmunternde Worte, dass ich hoffe, sie findet eine Lösung im Sinne der Kinder.

Zitat von Heavydreamy:

Also als gute Mutter lässt ihr sie als nicht stehen oder?

Wie gesagt, das habe ich nie geschrieben und wird reininterpretiert. Aber ich verstehe ihre Vorgehensweise nicht wirklich und sie ist mir auch fremd. Deshalb auch mein mehrmaliges Nachfragen, um sie besser zu verstehen.

@Sommersonne1 Danke für deine Worte!

@Sommersonne1
Jeder Lebensweg ist anders und deshalb glaube ich nicht so wirklich, dass dir die Erfahrungen anderer helfen können.
Du hast dich um all deine Kinder gut gekümmert und dass du ihnen in Liebe verbunden bist, erkennt man allein daran, dass du in einem Forum um Hilfe gebeten hast. Es belastet dich.
Ich kenne Fälle, von Männern wie Frauen, die tatsächlich nur sich im Blick haben, ihre Kinder als undankbar empfinden, "nach allem, was sie für sie getan haben" und bedingungslose Liebe ihrer Kinder erwarten, einfach, weil sie die Mutter/ der Vater sind. Das sehe ich bei dir keinesfalls. Ich bin auch nicht der Ansicht, dass Kinder in jedem Fall Kontakt zu ihrer Mutter zu haben haben, überhaupt nicht. Es gibt Mütter, die ihre Kinder emotional und/ oder körperlich misshandeln, da halte ich no contact für geboten.
Aber hier, in deinem Fall? Nach fast 30 Jahren war eure Ehe am Ende, das bedeutet, fast 30 Jahre lang hat sie bestanden. Dann ist diese Ehe nicht mehr glücklich und du möchtest raus. Das ist verständlich. Und wer schonmal eine unglückliche Ehe erlebt hat, der weiß, in welchem emotionalen Ausnahmezustand man dann ist.
Du hast dich neu verliebt, auch das passiert. Du hast dich schlecht lösen können aus der Ehe, brauchtest jemanden, der dir die Augen öffnet und klarmacht, dass du da raus musst. Das Leben geht drunter und drüber, du bist hin und hergerissen, ich finde deinen Lebensweg vollkommen nachvollziehbar. Umbruch bedeutet eben Umbruch und nicht dass alles weiterhin in ruhigen Bahnen verläuft.
Du hast dich getrennt, du wolltest etwas Neues mit jemandem, nach zig Jahren. Das passte dem Vater deiner Kinder nicht, was auch üblich ist.
Dass ihr euch beide um euer gemeinsames Kind kümmert, trotz getrennter Wege, setzt voraus, dass beide willens sind, sich gemeinsam zu überlegen, wie man es anstellt. Der Mutter der Kinder zu sagen, sie hätte sie eh verloren und auf dem Standpunkt zu sein, die Mutter hätte alles kaputt gemacht, was die Kinder wohl auch zu einem guten Teil eingeimpft bekommen haben, das macht eine Kooperation schwierig bis unmöglich.

Nun sind deine Kinder erwachsen. Freu dich. Jetzt hat ein neuer Lebensanschnitt begonnen, in welchem deine Kinder dich neu kennenlernen können. Eines ist sicher, wenn es mal eines der Kinder treffen wird, dass ihr Leben beziehungstechnisch aus den Fugen gerät, dann wirst du es sein, die Verständnis hat und entsprechend helfen kann. Sei froh, dass du keine Mutter bist, die die Ansicht vertritt, dass eine Beziehung ausgehalten werden muss. Davon liest man hier auch immer wieder mal.
So, genug geschrieben 😀

Man kann 30 Jahre lang eine gute Mutter sein und trotzdem (auch) an sich denken. Das eine schließt für mich das andere nicht aus. Es ist in meiner Welt auch kein Verbrechen oder eine Schande in einer gewissen Situation, sich selbst zu priorisieren. Man sollte dann aber zumindest so ehrlich sein und dazu auch -ganz allein- stehen. Denn das was man für sich selbst beansprucht, sollte man auch anderen zugestehen. Gerade dann wenn diese anderen einem wichtig sind!

@Manchmal_Hexe

Ich kann, wie geschrieben, lesen und meine Wahrnehmungen funktionieren auch

Aber ja, bin gespannt, was noch so von euch kommt

Zitat von alleswirdbesser:

Hmmm… Mein Ex ist zu seiner Neuen gezogen als die Kinder noch klein waren. Dennoch hat er sie regelmäßig besucht trotz großer Entfernung. Bis heute besucht er sie an seinen WE, da seine kleine Wohnung zu klein ist für alle. Die Kinder gehen ganz normal mit ihm um und ich war und bin die Hauptbezugsperson. ...

Ich glaube mittlerweile, dass es mit kleineren Kindern einfacher ist. Große gehen ihren eigene Weg, der Kontakt ist sowieso schon seltener.

Zitat von Sommersonne1:

Ich glaube mittlerweile, dass es mit kleineren Kindern einfacher ist.

Kann ich so nicht bestätigen. Egal, wann Trennung ist, es ist immer schwierig für die Kids. Der richtige Zeitpunkt gibts irgendwie nie finde ich.

Zitat von MissLilly:

Ja gibt es. Möchtest du die Perspektive des Affärenführers oder die des Kindes dazu lesen?

Beides würde mich interessieren, um zu verstehen

Zitat von Sommersonne1:

Ich glaube mittlerweile, dass es mit kleineren Kindern einfacher ist

Warum glaubst du das ?

Zitat von alleswirdbesser:

Der Abiball ist das erste Ereignis , zu dem mein Ex eingeladen wurde/wird. Ich fragte ihn ein Jahr im Voraus. Seine Antwort war „Wenn ich am dem Tag nicht arbeiten muss.“ Er hat sich dermaßen von all dem entfernt, dass ihm das alles nicht so wichtig ist. Auch früher hat er sich selten freigenommen und war ...

Für mich war es sehr wichtig dabei sein zu können. Ich habe mir sehr lang überlegt, wie es für alle einigermaßen gut laufen könnte. Es hat ganz gut geklappt, meine Tochter meinte aber, dass es für sie sehr anstrengend war

Zitat von Heavydreamy:

Mein Sohn wollte dann bei der Trennung nach einem halben Jahr zum Papa und so nahm alles seinen Lauf dann.
Ich verstand aber meinen Sohn und war ihm da nie im Wege

Und das ist meiner Meinung nach ein ganz wichtiger Punkt. Dass man dann nicht anfängt, sich um das Kind/ die Kinder zu zanken, an ihnen zu zerren und darum zu streiten, bei wem das Kind lebt und wer den Anspruch darauf hat, dass das Kind den leidenden Elternteil tröstet.
Wenn ein Kind zum Beispiel instrumentalisiert wird (nicht in deinem Fall, ich meine das generell), dann bringt kein Zerren und Ziehen etwas, sondern nur, das Kind weiterhin zu lieben und es in keinen Loyalitätskonflikt zu bringen. Das Kind kann sich schließlich nicht zerteilen, ebenso ist es sein gutes Recht, beim Vater zu leben oder eben bei der Mutter. Das dann zuzulassen, auch wenn es wehtut, ist dann die bedingungslose Liebe der Eltern zu ihren Kindern. Und nicht das Festhalten, damit es zum Beispiel nach außen den Eindruck macht, es ginge um das Kind.

Zitat von Heavydreamy:

Und jetzt wo er gross ist, meinte er letztens, dass ich nicht mehr auf ihn aufpassen müsste und alles leichter wäre für mich, aber er es ja jetzt gewohnt ist, mit seinem Vater weiter zusammenzuleben und das ist für mich nach wie vor völlig in Ordnung, auch wenn ich auch Tage oder Nächte habe, wo ich ihn einfach gerne bei mir hätte

Danke für diese Zeilen. Sie berühren mich gerade sehr.

Zitat von Deejay:

@Sommersonne1 Jeder Lebensweg ist anders und deshalb glaube ich nicht so wirklich, dass dir die Erfahrungen anderer helfen können. Du hast dich um all deine Kinder gut gekümmert und dass du ihnen in Liebe verbunden bist, erkennt man allein daran, dass du in einem Forum um Hilfe gebeten hast. Es belastet dich. Ich ...

Deine Worte berühren mich so sehr, du hast mir aus der Seele gesprochen. Ich fühle mich von dir so sehr verstanden.
DANKE!

Zitat von MissLilly:

Warum glaubst du das ?

Weil kleinere Kinder die Situation eher akzeptieren .Es gibt sicherlich andere Herausforderungen, aber der Kontakt ist vielleicht auch einfacher, weil er meist automatischer da ist.
Große Kinder sind eher mit ihrem eigenen Leben beschäftigt und der Kontakt ist ja meist nicht mehr so häufig wie bei jüngeren mit z.B. regelmäßigen Wochenenden.