×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

2797

Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

Als Gast antworten +
M
@Heavydreamy
Zitat von Heavydreamy:
Ja, die Kinder sind erwachsen genug

Und noch einmal: Es ist egal, wie alt die Kinder sind, die Kränkung ist trotzdem da. Diese Gefühle muss man ernst nehmen, oder sollen wir einem Menschen sagen, der vor Trauer am Boden liegt, steh drüber, du bist alt genug?

Zitat von Heavydreamy:
der Kindsvater sieht weiterhin die Elternebene nicht, kann nicht wirklich

Aber das lief doch bei der TE auch nicht ideal?

Zitat von Heavydreamy:
Er hat die TE ja in den Jahren auch nicht "gehört/gesehen" und in der Paartherapie nicht wirklich auch mit gearbeitet, dass die Ehe selber nochmals eine Chance bekommt.

Das sagt sie, andererseits gibt sie auch zu, nie etwas gesagt oder getan zu haben. Wir wissen nicht, ob er nicht von Anfang an so war. Und erst nach der Affäre der Ehe noch eine Chance zu geben, ist doch ein bisschen zu leicht gedacht. Ich schrieb es schon vorhin, ein Jahr, um einen Betrug aufzuarbeiten, ist nicht wirklich lange. Vielleicht war ihr Ex einfach noch zu geschockt oder gekränkt, wir wissen es nicht. Außerdem war sie doch mit dem Herzen längst nicht mehr bei ihrem Mann. Ich denke, dieses Jahr hat sie dazu gebraucht, um für sich selbst endgültig mit der Beziehung abzuschließen, aber das kann nur sie beantworten und weiß man erst im Nachhinein. Ich sage, es bringt nicht, auf den Ex einzuhauen, das treibt die Kinder nur weiter weg, weil sie beide Eltern lieben und wahrscheinlich auch verstehen wollen. Ich denke, ihr Ex wird versöhnlicher, sobald er eine neue Liebe hat.

• x 2 #781

HeavyDreamy
Zitat von Manchmal_Hexe:
Und noch einmal: Es ist egal, wie alt die Kinder sind, die Kränkung ist trotzdem da.


Natürlich, das bestreite ich auch überhaupt nicht. Habe ich noch nie.

Deswegen liegt es an den Eltern selber, auf Elternebene miteinander klar zu kommen, damit es für die Kinder etwas leichter wird.

Zitat von Manchmal_Hexe:
Aber das lief doch bei der TE auch nicht ideal?


Sie hat versucht in der Ehe mit ihm immer wieder zu reden, dann eben auch die Paartherapie, sie wollte es wirklich mit ihm ja nochmal versuchen, aber er hat weiterhin resigniert.

Zitat von Manchmal_Hexe:
andererseits gibt sie auch zu, nie etwas gesagt oder getan zu haben.

Das hab ich dann wohl überlesen?

• #782

A


Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

x 3

F
Zitat von Sommersonne1:
Aber sie fehlen mir und ich vermisse sie

Das glaube ich, und andererseits schreibst Du, ihr habt Kontakt.

Daher nochmal meine Frage:

Was genau fehlt Dir?

• x 1 #783

meineMeinung
@Sommersonne1
Hast du Kontakt zu den Kindern deines Neuen? Wie stehen diese Kinder zu ihrem Vater?
Ich vermute mal, dass sich deine und seine Kinder (noch) nicht kennen.

• x 1 #784

L
Zitat von Sommersonne1:
mein ältester Sohn will sich damit nicht beschäftigen und auch nicht darüber reden.

Verstehe ich es richtig, dass deine ältester Sohn, welcher ja am meisten mit deiner Trennung zu seinen Vater zu kämpfen hat, zu dem Zeitpunkt bereits 28 Jahre war?

• x 1 #785

M
@Heavydreamy
Zitat von Heavydreamy:
Das hab ich dann wohl überlesen?

Ich habe es nur so in Erinnerung, dass sie gemeint hat, dass im Vorfeld nicht gemeinsam an der Beziehung gearbeitet haben, obwohl es schon länger vor der Affäre schlecht war. Falls ich mich irre, dann tut es mir leid.

Wie gesagt, ich denke, es geht nicht länger um Schuldzuweisungen. Fehler gemacht haben werden beide. Nur wird der Ex-Mann auch noch ordentlich daran zu knabbern haben und leider ist es den Menschen nicht immer möglich, da rational zu bleiben. Man kann nur hoffen, dass die Kinder in einem Alter sind, dass sie verstehen, dass es nicht gut lief und es nichts mit ihnen zu tun hat. Kinder können sich da schon auch eine eigene Meinung bilden. Der 9-jährige meiner Freundin hat unlängst zu seiner Mutter gesagt, ich verstehe langsam, warum du dich vom Papa getrennt hast. Weil er echt ein unguter Typ ist, auch mit seinem Sohn.

• x 1 #786

AjnosXX
Zitat von Caecilia:
Genau so. Ich verstehe auch nicht, warum das so selten jemand sagt. Das ist doch fast immer die Wahrheit - und mit der können m.E. sowohl der Expartner (m,w,d) als auch die Kinder am besten umgehen.

Ganz einfach, die Verantwortung für sein tun will man nicht übernehmen. Es ist quasi die Erklärung, man konnte nicht anders handeln, der Partner hat einem dazu getrieben.
Im übrigen hatte ich auch so ein Partner, mit Burnout und Depressionen. Damals habe ich auch Psychotherapie in Anspruch genommen, wollte mich gar trennen. Habe gemerkt, wenn ich mich nicht für meine Bedürfnisse einsetzen, geht es mir nicht gut. Habe begonnen mich für meine Bedürfnisse einzusetzen, natürlich gab es auch Streit. Aber im Endeffekt hat es sich gelohnt und es wurde wieder die Augenhöhe hergestellt. Damit wurde auch unsere Beziehung wieder eine Paarbeziehung. So was braucht aber, Wille, Geduld und Vertrauen.
Hir liest man immer von Geschichten da wird solang ausgehalten bis es nicht mehr geht, danach besteht zu wenig Ausdauer und Wille es wieder es wieder gut zu machen, natürlich ist die Verlockung eines neuen Partners dann sehr groß. Und es muss auch sein eigenes Verhalten nicht reflektiert werden. Den niemand ist nur gut.

• x 1 #787

HeavyDreamy
Zitat von Manchmal_Hexe:
Nur wird der Ex-Mann auch noch ordentlich daran zu knabbern haben und leider ist es den Menschen nicht immer möglich, da rational zu bleiben.

Das auf jeden Fall, aber es wäre schade, wenn er das nich verzeihen könnte. Aber vielleicht kommt ja die Zeit noch. Es ist bei den Beiden ja noch nicht wirklich lange her.

Ich hab das Fremdgehen meines Exmann verziehen, aber klar, kann nicht jeder.
Aber mein Exmann verzeiht mir nicht, dass ich dann irgendwann auch gegangen bin, bzw gehen musste, weil, egal was ich getan habe, um unsere Ehe weiter zu führen, er es einfach nicht wertgeschätzt hat.
Und ich wollte mich nicht weiterhin von meinen Mann mies behandeln lassen.

Aber er ist weiterhin mein Exmann, der Kindvater unseres Sohnes und die Elternebene ist weiterhin eben ja vorhanden.

• #788

Rheinländer
Ich möchte nochmal auf einiges eingehen.
Zitat von Waris07:
Ich habe langsam das Gefühl, dass das Hauptproblem hier nicht - Wie stelle ich ein besseres Verhältnis zu meinen Kindern wieder her? - ist, sondern eher - Warum verstehen und akzeptieren meine Kinder nicht wohlwollend, dass ich diesen Weg gegangen bin?

Auf die Frage, ob die TE wirklich weiß, wie ihre Kinder diese Zeit erlebt haben und welches Gefühlschaos sie möglicherweise durchgemacht haben, gab es bisher keine Antwort. Schade, da liegt meiner Meinung nach nämlich der Schlüssel.

Hier hat @Sommersonne1 noch gar nichts zu gesagt. Für mich eine sehr wichtige Frage. Vielleicht klappt es ja diesmal.

So wie die TE schreibt, hat sie meiner Meinung nach sehr regelmäßigen Kontakt zu ihren Kindern. Ja, zu dem einen mehr als zu dem anderen, aber doch sehr regelmäßig.

@Sommersonne1
Was ist es, dass sich dieser Kontakt für dich nicht innig und ausreichend anfühlt?

Und jetzt noch einige Anmerkungen zu anderen Meldungen,auch wenn das nicht die Frage der TE ist.
Zitat von Deejay:
Natürlich! Es gibt überhaupt keine Rechtfertigung, Menschen zu verurteilen. Entweder, man hatte bisher Glück und alles lief wie geplant, dann soll man froh sein und nicht urteilen über die, die es schwerer haben,

Ein Betrug in der Ehe, dazu noch zweimal kann jeder so handhaben wie er will.
Fur mich ist das moralisch verwerflich und ich verurteile ein solches Handeln. Es ist eine freiwillige und bewusste Entscheidung dies zu tun.
Einen Trennung ohne Next ist etwas komplett anderes.

Ein Betrug hat übrigens auch meistens dramatische Folgen für die Betrüger-Kinder Beziehung.

Zitat von Deejay:
Ja, ich weiß auch nicht, was du noch hättest tun sollen. Weitermachen, Paartherapie ein ganzes Jahr lang...was bitte noch? Zwanzig Jahre Paartherapie und dann goldene Hochzeit?

Trennen ohne Next. So einfach ist es.
Zitat von Deejay:
Er wird wahrscheinlich nicht darüber nachdenken, wie sein Verhältnis zwischen ihm und seinen Kindern nach der Trennung, zu der er auch beigetragen hat, ist. Er ist sich bestimmt sicher, nichts verkehrt gemacht zu haben.

Woher nimmst du dieses Wissen?

Liebe TE,
ich wünsche dir und deinen Kindern für die Zukunft eine gute Beziehung.

• x 5 #789

MissLilly
Zitat von Sommersonne1:
Manchmal ist man einfach selber in einer Ausnahmesituation, in der man so handelt, im Nachhinein ist alles oft klarer. Meine Ehe lief nicht gut, da in ich immer noch überzeugt gehören immer zwei. Man kann versuchen daran zu arbeiten, wenn der Partner aber zu keiner Kommunikation bereit ist, es nicht sehen will, wir es für den anderen schwierig.Ich habe meinen Mann mit 19 kennengelernt, habe bis zu meinem 51 Lebensjahr mit ihm zusammengelebt. Niemand trennt sic nach so langer Zeit leichtfertig. Ich habe tausendfach überlegt mich zu trennen. Ich habe gedacht, dass ich es vielleicht gar nicht alleine schaffe, was sollen die Leute sagen, wie kannst du eine Trennung deinen Kindern antun, ect.Dann kam zufällig der Kontakt zu meinem jetzigen Partner zustande. Ich kannte ihn von früher, wir haben erstmal nur geschrieben und telefoniert.Ich hatte mich ihn ihn verliebt, hab meinem Exmann von dem Kontakt aber erzählt. Irgendwann habe ich mich dann nach Monaten doch mit ihm getroffen. Ich bin danach nach Hause gefahren und habe meinem Exmann gesagt, dass ich ihn verlasse. Ich habe auch mit den Kindern geredet. Alle waren völlig geschockt, haben geweint, niemand hat mehr mit mir gesprochen. Da wurde mir erst so wirklich klar, was es für alle bedeutet, wie schlimm es für sie ist.Ich habe die Trennung zurückgenommen und eine Paartherapie vorgeschlagen. Habe ab dem Zeitpunkt keinen Kontakt mehr zu meinem jetzigen Freund gehabt. Über eine Jahr sind wir in diese Therapie gegangen, es hat sich aber gezeigt, dass bei meinem Exmann nur wenig Reflexion und Verständnis da war. Irgendwann wurde mir klar, dass es keinen Sinn mehr macht, weil keine Veränderung möglich ist.Ich habe zu diesem Zeitpunkt den Kontakt zu meinem jetzigen Freund wieder aufgenommen, natürlich war es falsch. Wir haben auch wieder nur miteinander telefoniert, geschrieben, uns nicht getroffen. Dann nach Monaten haben wir uns getroffen und an dem Tag beschlossen uns zu trennen. Ich bin nach Hause gefahren und habe das meinem Mann mitgeteilt, er ist nach Hause gefahren und hat es seiner Frau gesagt. Wie sind beide an dem Tag ausgezogen.Unsere Beziehung ist eine Fernbeziehung, wir sehen uns fast jedes Wochenende, irgendwann wird er in meine Richtung ziehen.


Hast du all das und genau so auch deinen Kindern gesagt?

• #790

M
@Heavydreamy
Zitat von Heavydreamy:
Aber vielleicht kommt ja die Zeit noch.

Da bin ich sicher! Zumindest bestimmt die Kinder.

• x 1 #791

D
Zitat von Felica2024:
@Forenleitung kann sich gerne darüber einen Eindruck verschaffen, ob hier "Gehauen" wird. 😁

Verbunden mit diesem Grinsesmiley kann ich diesen Kommentar nur als Respektlosigkeit der TE gegenüber empfinden und möchte an dieser Stelle einmal anmerken, dass es eigentlich selbstverständlich sein sollte, ohne Forenleitung zu merken, ob man für den TE hilfreich ist oder eher nicht.

• x 4 #792

D
Zitat von MissLilly:
Ich persönlich frage mich eher auf welchem Weg, einige ihre menschlichen Emotionen gegenüber Kindern verloren haben.

Nur, weil manche einen anderen Zugang zum Thema haben, bedeutet das nicht, dass sie keine Emotionen gegenüber Kindern haben. Des weiteren schließen Emotionen gegenüber Kindern Emotionen gegenüber Frauen, die traurig sind und Unterstützung suchen, nicht aus. Im Gegenteil, es geht darum, dass Mutter und Kind(er) Frieden miteinander finden und das wird schwer möglich, wenn man die Mutter zum Sündenbock der ganzen Familie erklärt.

• x 4 #793

D
Zitat von AjnosXX:
Der Vater wollte sich ja nicht trennen, das wollte ja die Mutter.

Der Vater wollte aber auch nicht aktiv etwas für die Beziehung tun.
Zitat von AjnosXX:
Hinterher dann zu sagen es war schon lange nicht gut und es wurde nichts unternommen, ist nicht so glaubwürdig

In meinen Augen glaubwürdiger als: Es war eigentlich schon alles gut, aber nach drei Jahrzehnten wollte ich mal was Anderes ausprobieren. Anhand der geschilderten Geschichte der TE ist für mich sehr gut die Zerrissenheit erkennbar, die sie plagt. Immer geplagt hat.
Zitat von AjnosXX:
Am besten man sagt mir hat es nicht mehr gepasst und ich habe mich neu verliebt deswegen habe ich mich getrennt.

Hat sie sich neu verliebt, weil es nicht mehr gepasst hat oder hat es nicht mehr gepasst, weil sie sich neu verliebt hat?

• x 3 #794

D
Zitat von PsychoMantis:
Wenn erwachsene Kinder so reagieren dann ist das meiner Meinung nach ein Zeichen für fehlende emotionale Reife und Empathie. Oder das Verhältnis zur Mutter war schon immer etwas angeknackst.

Ich vermute hinter diesen Geschehnissen Manipulation durch den Vater. Um so dringender rate ich dir, liebe @Sommersonne1, da auf keinen Fall von den Kindern enttäuscht zu sein. Sie können nichts dafür. Wer gegenüber der Kindesmutter sagt: die Kinder hast du eh verloren, der wird gegenüber den Kindern nicht einfach so zum wohlmeinenden Empathen.

• x 1 #795

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap