Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

Zitat von Sommersonne1:

und deswegen geht man auf andere Menschen los?

Nein, natürlich nicht. Im besten Fall tut man das nicht.
Ich frage mich nur wie deine Einstellung deinen Ex-Mann gegenüber bzw seiner Aktion im Wald, dann mit diesem Zitat hier von dir zusammenpasst ?

Zitat von Sommersonne1:

Manchmal ist man einfach selber in einer Ausnahmesituation, in der man so handelt, im Nachhinein ist alles oft klarer.

Den Partner durch eine Affäre (auch wenn man noch so unglücklich ist) zu betrügen und auf die Art zu verlassen, ist in meinen Augen keine unvorhergesehne Ausnahmesituation und auch keine Momentaufnahme, sondern eine ganz klare, finale Handlung und der eine vollkommen bewusst getroffene Entscheidung vorausgegangen ist!
Eine Ausnahmesituation ist (für meine Begriffe) zum Beispiel ein ONS im besoffenen Zustand (zumindest wenn ich sonst nie trinke;-) ) oder wenn ich dem Menschen der meiner Ehe den letzten Rest gegeben hat, zufällig im Wald begegne.
Derartige Handlungen sind impulsiv gesteuert und unterliegen der jeweiligen persönlichen Impulskontrolle.
Und nein, ich möchte damit absolut nichts relativieren sowie schöner, besser oder schlechter reden, sondern lediglich daraus aufmerksam machen, das jeder (erwachsene) Mensch in absoluter Eigenverantwortung handelt und das was er für sich selbst beansprucht, dann auch anderen zugestehen sollte!

Zitat von Sommersonne1:

Ich möchte aber, dass die Kinder ein gutes Bild von ihrem Vater haben

Ich persönlich würde es wesentlich hilfreicher finden, wenn du dich darauf konzentrierst, dass eure Kinder kein falsches Bild von ihrer Mutter UND ihrem Vater haben.

@AjnosXX

Zitat von AjnosXX:

Weshalb die Te jedoch immer mehr ihren Ex für alles verantwortlich macht, finde jetzt nicht so fair.

Ja, das hast du jetzt in jedem deiner Beiträge zum Ausdruck gebracht.

Zitat von Fortness:

Sind wir alle willenlose Lemminge ? Ohne eigenen Willen / Charakter / Werte,..und können wir nicht einen Schritt wegen der Verliebtheit , weiter denken? Nicht mein Ansatz..

Natürlich sind wir das nicht und ist daher auch absolut NICHT mein Ansatz. Bitte lies noch einmal genau nach was ich geschrieben habe
Kurz zusammengefasst wollte ich damit sagen:

- Nur weil ich mich verliebe, bedeutet das nicht, dass ich deswegen nicht anders kann als auch diese Verliebtheit ausleben zu müssen.
- Nur weil ich L*ust auf S*ex habe, bedeutet das nicht, dass ich mich nicht zurückhalten kann, diese L*ust auf S. auch aktiv auszuleben.
- Nur weil ich wütend bin, bedeutet das nicht, dass ich mich nicht zurückhalten kann, denjenigen auf den ich wütend bin im Wald was auf die Fre*sse zu hauen..

tbc...Ich hoffe du verstehst jetzt besser was ich meine

Liebe @Sommersonne1
Ich bin entsetzt, was hier in deinem Thread abgeht und es tut mir sehr leid, was dir als Hilfesuchende zugemutet wird. Ich bin aber ab jetzt wieder da.

Um wirklich ein so genaues Bild wie möglich von deiner Situation zu bekommen, habe ich deinen Thread nochmal von Beitrag 1 an gelesen, vieles war untergegangen und ich habe manches nur überflogen. Aber da es wirklich auffällig ist, wie du hier behandelt wirst, musste das Nachlesen sein.
An alle: den folgenden Text bitte nur lesen, wenn ernsthaftes Interesse am Thema besteht, es wird lang.-

Verbunden mit meiner Verwunderung über @Rheinländer s dramatischen Abgang, stieß ich auf Folgendes, was es mir besser erklärlich machte:

Zitat von Rheinländer:

ich war in der Situation deines Ex Mannes und meine Kinder waren zum Zeitpunkt der Trennung 18 und 20 Jahre alt.

Tatsächlich eine vergleichbare Situation: Kinder schon groß, verbitterter Vater.

Zitat von Rheinländer:

Beide Kinder wohnten noch Zuhause und sind nach der Trennung bei mir wohnen geblieben. Die Kinder haben den Kontakt zur Mutter anfangs komplett eingestellt weil sie sich 1.) verraten fühlten und 2.) sicherlich auch mein Leiden live und in Farbe miterlebt haben.

Ein anschauliches Beispiel. Was wurde aus der Mutter? Wo lebte sie nach der Trennung? Wurde sie gegangen? Und ich bleibe dabei: dass Kinder live und in Farbe die Leiden des Vaters mitansehen müssen, verändert etwas in den Kindern. Und zwar nicht zum Guten.

Zitat von Rheinländer:

Was aber nach all den Jahren geblieben ist, ist die Tatsache, dass das Urvertrauen ihrer Mutter gegenüber nachhaltig gestört ist. Ich denke das wird sich auch nicht mehr legen.

Und das ist sehr traurig, vor allem für die Kinder. Da hätte auch der leidende Vater sehen müssen, dass die Kinder nicht auf Lebenszeit ein gestörtes Verhältnis zu ihrer Mutter haben. Nur ist das Verhältnis zum Vater eben auch gestört, der einzige Unterschied ist, dass die Kinder den Loyalitätskonflikt so lösen mussten, indem sie zum hilflosen Vater halten und der Mutter die Schuld an allem geben müssen.

Zitat von Rheinländer:

Ich habe den Kontakt der Kinder zur Mutter immer unterstützt, aber es waren eben schon kleine Erwachsene mit einem eigenen Moralkompass.

Das ist richtig, es waren zu dem Zeitpunkt schon kleine Erwachsene und diesen Vorteil hätte man positiv, im Sinne des Kindeswohls nutzen können.
Im Sinne des Kindeswohls bedeutet, dass Trennungskinder zu beiden Eltern ein entspanntes Verhältnis haben dürfen, und das erreicht man nicht, indem man die Unsicherheiten, Verletzungen und Distanz zum anderen Elternteil noch füttert, verstärkt, bestätigt oder ausweitet.

Zitat von Rheinländer:

Die Kinder haben mir sogar mal gesagt, dass sie glauben, dass ihre Mutter mit mir nur eine Eheberatung macht, damit sie immer sagen kann, dass sie alles probiert hat.
Das Gefühl hat den Kinder nicht gut getan.

Das war ein Hilferuf und es wäre die Aufgabe des Vaters gewesen, beruhigend einzuwirken. Es mag sein, dass die Kinder das in ihrem Schmerz ehrlich so empfunden haben, vielleicht war es sogar so, vielleicht aber auch nicht, egal. Wenn die Kinder solche Gedanken haben (Mama hat uns nicht wirklich lieb, wir sind ihr nicht wirklich wichtig usw.), dann ist der Part gefragt, dem das gesagt wird.
Bedingungslose Liebe zum Kind bedeutet eben nicht, dass das Kind nur geliebt werden kann, wenn dieses sich vom anderen Elternteil distanziert. Bedingungslose Liebe bedeutet in meinen Augen, das Beste für seine Kinder zu wollen, und das Beste kann niemals sein, dass die Kinder sich von ihrer eigenen Mutter abwenden. Ihre Mutter hat sich vom Vater getrennt, nicht von ihren Kindern. Zieht die Trennung vom Partner eine Trennung von den Kindern nach sich, dann verlief die Elternebene suboptimal. Aber es ist nie zu spät.

Zitat von Rheinländer:

Ehrlich gesagt wirkt es auf mich manchmal so, als würdest du die Rolle eines „Anwaltes“ für sie übernehmen – ob sie das möchte oder nicht.

Ich glaube, den braucht sie. Dass sie kaum etwas gesagt hat und wenn, dann waren es eher Verteidigungsaussagen, liegt nicht an mir, sondern sorry, an euch. Wem es nur darum geht, der TE ihre vermeintlichen Verfehlungen vorzuhalten, hilft nicht. Das ist Tatsache. Das wäre der erste Fall, in dem es funktioniert, einen Menschen in Not mittels massiver Schuldzuweisungen und Aburteilung zu helfen.

Zitat von Sommersonne1:

hat mir schon sonst was vorgeworfen, nie habe ich die Kinder da miteinbezogen. Manchmal würde ich es gerne, tue es aber nicht.

Ich bin mittlerweile überzeugt, dass dein Ex maßgeblich für die Situation seit der Trennung die Verantwortung trägt. Was tut er denn im Vergleich zu dir dafür, dass sich sie familiäre Situation verbessert? Nichts.
Du bist für deine Kinder jederzeit da, leider dürfen sie deine Angebote (noch) nicht frei und entspannt annehmen, denn das würde ihren Vater verletzen. Der schon so viel gelitten hat. Sie müssen sich immer noch entscheiden zwischen euch, aber das liegt nicht an dir.

Zitat von Sommersonne1:

Ee hat mich beschimpft, bedroht und ist auf meinen Freund losgegangen.
Ich möchte aber, dass die Kinder ein gutes Bild von ihrem Vater haben

Und umgekehrt möchte er eben, dass eure Kinder ein schlechtes Bild von ihrer Mutter haben, wenn ich deine Äußerungen richtig interpretiere. Das tut mir für die Kinder unfassbar leid.

Zitat von Rheinländer:

By the way, ich verurteile Gewalt und damit auch die Tat deines Ex Mannes, aber eben auch fremd gehen mit anschließenden Warmwechsel.

Zitat von Rheinländer:

Mir würde im Leben nicht einfallen, einen auf gemeinsam entschieden zu machen, wenn meine Partnerin mir fremd gehen würde.

Ja, der Wunsch nach Gerechtigkeit ist hier größer als der Wunsch, dass sich die Kinder endlich emotional entspannen können.

Zitat von Sommersonne1:

wo steht, dass ich zu meinem Neuen ziehe? Was stimmt denn da nicht? Warum behauptest du schon wieder Sachen die nicht stimmen! Warum behauptest du, dass es dann Distanz zu den Kindern gibt?!?

Das Urteil ist schon lange gefällt. Das hat aber nichts mit dir zu tun, sondern dem Urteilsfäller.

Zitat von Schnuddel74:

Die TE ist auch ncht weggezogen - fertig!

Richtig! Aber das genügt noch nicht. Der Exmann will die TE vermutlich scheitern sehen, also dass ihre neue Beziehung in die Brüche geht. So schätze ich ihn leider mittlerweile ein. Da rate ich dir, liebe @Sommersonne1, deine Beziehung unabhängig von der Situation mit deinen Kindern zu betrachten. Also zum einen, nicht diese Beziehung weiterzuführen, um dem Ex zu beweisen, dass es funktioniert und die Trennung letztendlich das Richtige war, und auch nicht, diese Beziehung dem Frieden mit den Kindern zu opfern.
Die Trennung war richtig, das erkennt man daran, wie dein Ex sich seit der Trennung verhält. Er hat es in drei Jahren nicht geschafft, auf dich zuzugehen. Natürlich konnte so verstockt auch keine Paartherapie funktionieren. Man kann eben nicht gleichzeitig eine Beziehung retten und der Nochpartnerin alles Schlechte wünschen.

Zitat von Sommersonne1:

Einige haben aber nichts besseres zu tun als immer wieder drauf zu hauen, Sachen zu verdrehen und bissig zu sein.

Ja, so ist das leider.

Zitat von Felica2024:

Ist aber schwierig, wenn Du teilweise Fragen gar nicht beantwortest und erst nach zig Seiten noch weitere Details lieferst.

Man muss ja nicht so teilweise übereifrig wie ich sich hier einbringen, aber wenn man auch nur einen Bruchteil des Verstehen - und Helfenwollens in sich trägt, dann genügen die Texte, die die TE von Seite 1 an geschrieben hat, vollkommen aus, um helfend zur Seite zu stehen. Wenn das Ziel natürlich ist, alles Geschriebene so zu stehen, dass das Bild von der Mutter, die verwerflich gehandelt hat, wieder passt, ja dann kann es ja nichts werden.

Zitat von Sommersonne1:

ich frage mich warum
man sich nicht einfach raushällt wenn man nichts besseres zu tun hat, als Tatsachen zu verdrehen oder Sachen zu behaupten , die nicht stimmen. Und das zig Mal hintereinander.

Weil du immer noch nicht aufgegeben hast.

Zitat von Schnuddel74:

Aber wenn es für mich die Richtigen ist, dann auch als Fernbeziehung, nicht weil es einfach ist - sondern obwohl mir eine Fernbeziehung schwer fällt - aber ohne Option das sich das ändert, würde ich es nicht machen wollen.

Ja. Das Problem ist ja nicht die Liebe zum neuen Partner, sondern der Groll des Expartners, der die Kinder mit reinzieht. Da muss man ansetzen. Die TE braucht zudem ja auch einfach einen Menschen, der sie liebt und auffängt und ihr beisteht. Und zwar einen Erwachsenen, der nicht ihr Sohn oder ihre Tochter ist.

Zitat von Manchmal_Hexe:

hier sind Menschen, die versuchen, dein Problem besser zu verstehen und dir Ansätze zu geben, warum du dich von deinen Kindern möglicherweise entfernt hast.

Die TE hat aber trotzdem inzwischen wiederholt geschrieben, dass sie es als Draufschlagen wahrnimmt und da sollte man sie mit ihren Gefühlen einfach respektieren. Was nützt es denn, zu behaupten, man würde helfen, wenn man der TE nicht wirklich hilft, sondern das Gegenteil erreicht? Wer legt den fest, ob es Hilfe ist?

Zitat von Manchmal_Hexe:

Deine Kinder sind erwachsen und du wärst theoretisch frei, hast dich aber im Sinne deiner Kinder entschieden, hier zu bleiben.

Ja, so habe ich das auch gelesen. Deshalb war und bin ich ja der Meinung, dass die TE nichts weiter tun kann, als weiterhin für die Kinder dazusein und im Sinne der Kinder zu handeln.

Zitat von Woelkeline:

Auch ich empfinde es so, dass die Fragen nach immer mehr Details nur dazu dienen, immer mehr zu verdrehen, zu vermuten, zu wissen und Schuld zuzuweisen. Bis hin zum Verstehen, dass dein Mann gewalttätig wurde. Keine Ahnung, was hier los ist.

Es wäre nach allem, was hier bisher war, wahrscheinlich auch besser gewesen, wenn die TE das nicht erzählt hätte. Es ist eine weitere Verletzung für die TE, dass zwar für die correctness die körperliche Gewalt verurteilt wird, die psychische Gewalt des Exmannes aber verstanden wird.
Natürlich entfährt Menschen in einer emotionalen Ausnahmesituation so manches schlimme Wort, wem das nie passiert, der werfe den ersten Stein. Aber wenn ich das richtig gelesen habe, war die Trennung ein halbes Jahr her, als es zur Begegnung im Wald kam. Der Ex hat bewiesen, sich nicht im Griff zu haben und das hat er in meinen Augen bis zum heutigen Tag nicht. Es hätte im Wald auch anders ausgehen können.

Zitat von Woelkeline:

Vielleicht schließt du das Thema und tauschst dich im Freundeskreis aus. Ich jedenfalls bin hier raus wünsche dir von Herzen alles Gute!

Es ist eine tour de force hier für zarte Seelen, stimmt. Und eigentlich kann ich mich dir mittlerweile nur anschließen, @Sommersonne1: Konzentriere dich im real life auf die Liebe zu deinen Kindern und die Liebe deiner Kinder zu dir, die ist ungebrochen. Egal, welche Machenschaften künftig dir noch entgegenfliegen, du kannst das Gute nur mit Gutem erreichen.

Noch ein Punkt: Ich erachte es auch für wichtig, dass du (weiterhin) ein gutes Vorbild für deine Kinder bist. Das heißt auch, dass du nicht zu Kreuze kriechst, weder vor ihnen, noch vor ihrem Vater. Die Kinder können keinen Respekt aufbauen zu einer Mutter, die sich selbst aufgibt, damit ihre Kinder den Kontakt zu ihr aufrechterhalten. Die Kinder können auch keinen Respekt aufbauen zu einer Mutter, die ihren Kindern zuliebe den neuen Partner verleugnet, ausgrenzt oder auf Abstand hält. Du bist ihre Mutter, nicht der Familiensklave.
Hab einen schönen Tag!

Zitat von Deejay:

An alle: den folgenden Text bitte nur lesen, wenn ernsthaftes Interesse am Thema besteht, es wird lang.-

Da ich ernsthaftes Interesse an dem Thema der KINDER habe, gestatte mir bitte eine Frage :

Hast du selbst auch Kinder und lebst getrennt oder bist geschieden vom anderen Elternteil? Oder warst du einst selbst mal ein Kind, welches die Erfahrung einer Affäre mit anschließender Scheidung der Eltern gemacht hat?

Zitat von Sommersonne1:

man nichts besser zu tun hat, vielleicht einfach nicht mehr lesen und kommentieren.

Hier kümmern sich Menschen um Dein Problem und ich sehe keine Compliance von Dir.

Zitat von Manchmal_Hexe:

Die Kommentare sind auch zum Teil sehr kritisch, aber sie sind auch im Sinne deiner Kinder

Ne ne ne, da sind schon auch Kommentare (allgemein!) die richtig runtermachend sind und das geht dann nicht.
Kritische Meinungen, ohne die TE und auch als Mama abzuwerten, sind immer oke

Zitat von AjnosXX:

Oder sich eine Affäre zu gönnen

Gönnen? Von gönnen kann man hier ja nicht reden. Der TE hat Liebe gefehlt. Ja, sie hätte sich erst trennen sollen, passiert aber meistens doch sehr selten, da viele nicht gerne aus einer schlechten Ehe rausgehen wollen, weil Angst vor dem Alleinsein auch - und das ist bei Gott wirklich nicht einfach!

Zitat von Deejay:

Ich bin mittlerweile überzeugt, dass dein Ex maßgeblich für die Situation seit der Trennung die Verantwortung trägt. Was tut er denn im Vergleich zu dir dafür, dass sich sie familiäre Situation verbessert? Nichts.

Zitat von Deejay:

Richtig! Aber das genügt noch nicht. Der Exmann will die TE vermutlich scheitern sehen, also dass ihre neue Beziehung in die Brüche geht. So schätze ich ihn leider mittlerweile ein.

Zitat von Deejay:

Die Trennung war richtig, das erkennt man daran, wie dein Ex sich seit der Trennung verhält. Er hat es in drei Jahren nicht geschafft, auf dich zuzugehen. Natürlich konnte so verstockt auch keine Paartherapie funktionieren. Man kann eben nicht gleichzeitig eine Beziehung retten und der Nochpartnerin alles Schlechte wünschen.

Gebe ich dir in allem Recht

Zitat von Deejay:

Es wäre nach allem, was hier bisher war, wahrscheinlich auch besser gewesen, wenn die TE das nicht erzählt hätte. Es ist eine weitere Verletzung für die TE, dass zwar für die correctness die körperliche Gewalt verurteilt wird, die psychische Gewalt des Exmannes aber verstanden wird.

Bisschen auch mein Fehler vielleicht - hatte nämlich nachfragt, warum die TE von Exmann bedroht wurde.

Und ja, da stehe ich schon hinter, dass sie hätten auch woanders spazieren gehen können und nicht im gleichem Ort in der Nähe.

Zitat von Deejay:

Das heißt auch, dass du nicht zu Kreuze kriechst, weder vor ihnen, noch vor ihrem Vater. Die Kinder können keinen Respekt aufbauen zu einer Mutter, die sich selbst aufgibt, damit ihre Kinder den Kontakt zu ihr aufrechterhalten. Die Kinder können auch keinen Respekt aufbauen zu einer Mutter, die ihren Kindern zuliebe den neuen Partner verleugnet, ausgrenzt oder auf Abstand hält. Du bist ihre Mutter, nicht der Familiensklave.

Auch da gebe ich dir wieder Recht

Zitat von Deejay:

Ich bin entsetzt, was hier in deinem Thread abgeht und es tut mir sehr leid, was dir als Hilfesuchende zugemutet wird.

Ich persönlich bin absolut entsetzt darüber was Eltern hier ihren eigenen Kindern und den Kindern ihrer neuen Partner zumuten. Und das auch noch im Namen der bedingungslosen Liebe..

Zitat von MissLilly:

Da ich ernsthaftes Interesse an dem Thema der KINDER habe, gestatte mir bitte eine Frage :

Hast du selbst auch Kinder und lebst getrennt oder bist geschieden vom anderen Elternteil?

Liebe @MissLilly, es wird dir nicht entgangen sein, dass sich in diesem Thread eine massive Angriffsstimmung gegen die TE breit gemacht hat. Deshalb werde ich hier zumindest aktuell keine Informationen über mein Leben preisgeben.
Die TE hat sich nach eigener Aussage verstanden gefühlt von mir, das sollte genügen. Ob das jetzt daran lag, weil ich ihre Situation aus eigenen Erfahrungen heraus nachempfinden kann, oder weil ich ganz einfach generell ein einfühlsames Wesen habe, darüber darf gerne spekuliert werden, ist allerdings nicht das Thema hier.
Du musst nicht meinen Lebensweg kennen, um für die TE dazusein.