Erwarte Baby von Geliebtem

Zitat von Abraxas:

Im speziellen Fall: ich bin schwanger und er hat sich aus dem Staub gemacht.
Unterschiedliche Meinungen sind okay - aber was hilft es der Te, wenn über Verhütung diskutiert wird oder um Schuld? Gar nichts! Es ist eine Frage der Empathie, die du auch vergessen hast.

Dass es hart ist ein Kind alleine aufzuziehen bestreite ich überhaupt nicht, das ist klar. Es geht auch überhaupt nicht um Schuld. Sondern darum wie es zu der aktuellen Situation hat kommen können. Dass einzige, was du kontrollieren kannst sind deine eigenen Anteile am Status Quo.
Affären überkommen einen nicht einfach so aus dem Nichts, sondern entstehen durch viele kleine Schritte, die man geht wodurch die Emotionen dann irgendwann so intensiv werden, dass es schwer wird sich daraus zu befreien.

Klar ist sie frustriert, enttäuscht, verletzt - das ist verständlich. Aber das ist eben die Regel von Affairen und Dreiecken, dass Verbindlichkeit gerade nicht gewünscht wird und wenn dann noch ein Kind erwartet wird, versuchen sich wohl die meisten Männer aus der Affäre zu ziehen im wahrsten Sinne des Wortes.

Die Sache mit der Verhütung - da habe ich ja bereits genug dazu gesagt und ich denke, die TE wird sich hüten, da wirklich vollumfänglich die Wahrheit zu sagen, dass anderen noch weitere Ungereimtheiten aufgefallen sind, muss ich auch nicht weiter darauf eingehen.

Natürlich kann man sie nun pampern und sie bedauern - das wird ihr den Mann nicht zurückbringen. Empathie wird auch gerne als Totschlagargument benutzt, wenn man nicht bereit ist sich die eigenen Anteile anzuschauen.

Empathie hilft nicht immer - es tut für den Moment gut. Wie ein Pflaster. Heilen tut die Sache aber erst, wenn man es abreißt und frische Luft darankommt.

Die TE ist erwachsen und für sich selbst verantwortlich. Sie bekommt das Kind wohl, was ich gut finde.
Was natürlich echt übel wäre, aber so genau hat sie es ja nicht beschrieben, das wäre noch interessant: hat er sie wirklich monatelang darin bestärkt das Kind zu bekommen und nun, wo es quasi zu spät ist sitzen lassen? Aber wenn das so ist, dann haben sie wohl auch darüber gesprochen wie die Zukunft aussehen soll so vom Praktischen her?

Aber wie man es nun dreht und wendet: Affairen bergen Risiken (unabhängig von der Moralfrage) weshalb es mir schwer fällt die Fassungslosigkeit zu verstehen.

Zitat von leilani1801:

Dass es hart ist ein Kind alleine aufzuziehen bestreite ich überhaupt nicht, das ist klar. Es geht auch überhaupt nicht um Schuld. Sondern darum wie es zu der aktuellen Situation hat kommen können. Dass einzige, was du kontrollieren kannst sind deine eigenen Anteile am Status Quo.
Affären überkommen einen nicht einfach so aus dem Nichts, sondern entstehen durch viele kleine Schritte, die man geht wodurch die Emotionen dann irgendwann so intensiv werden, dass es schwer wird sich daraus zu befreien.

Klar ist sie frustriert, enttäuscht, verletzt - das ist verständlich. Aber das ist eben die Regel von Affairen und Dreiecken, dass Verbindlichkeit gerade nicht gewünscht wird und wenn dann noch ein Kind erwartet wird, versuchen sich wohl die meisten Männer aus der Affäre zu ziehen im wahrsten Sinne des Wortes.

Die Sache mit der Verhütung - da habe ich ja bereits genug dazu gesagt und ich denke, die TE wird sich hüten, da wirklich vollumfänglich die Wahrheit zu sagen, dass anderen noch weitere Ungereimtheiten aufgefallen sind, muss ich auch nicht weiter darauf eingehen.

Natürlich kann man sie nun pampern und sie bedauern - das wird ihr den Mann nicht zurückbringen. Empathie wird auch gerne als Totschlagargument benutzt, wenn man nicht bereit ist sich die eigenen Anteile anzuschauen.

Empathie hilft nicht immer - es tut für den Moment gut. Wie ein Pflaster. Heilen tut die Sache aber erst, wenn man es abreißt und frische Luft darankommt.

Die TE ist erwachsen und für sich selbst verantwortlich. Sie bekommt das Kind wohl, was ich gut finde.
Was natürlich echt übel wäre, aber so genau hat sie es ja nicht beschrieben, das wäre noch interessant: hat er sie wirklich monatelang darin bestärkt das Kind zu bekommen und nun, wo es quasi zu spät ist sitzen lassen? Aber wenn das so ist, dann haben sie wohl auch darüber gesprochen wie die Zukunft aussehen soll so vom Praktischen her?

Aber wie man es nun dreht und wendet: Affairen bergen Risiken (unabhängig von der Moralfrage) weshalb es mir schwer fällt die Fassungslosigkeit zu verstehen.

Ich weiß nicht wo du Ungereimtheiten erkennen willst und es ist sehr anmaßend jemandem die Unwahrheit zu unterstellen.
Wann eine Affäre beginnt, entscheidest nicht Du, das haben er und ich getan!
Und auch geht es weder um die Frage der Verhütung oder des Mitleids, es geht nicht um Schuld. Ich denke, du bist einfach völlig weg von meinem Thema, geladen von Wut und der Lust andere anzugreifen!
Das ist unnötig!

Ich habe bisher still mitgelesen. Die Diskussion ist allmählich sehr von der ursprünglichen Frage abgewichen. Eigentlich wollte Vronilein doch wissen, wie sie den Vater des Kindes für ein persönliches Gespräch erreicht, oder habe ich das falsch verstanden? Damit sie versteht, warum er sie erst als Beziehung bezeichnet hat und sich mit ihr auf das Baby gefreut hat, dann aber von der Bildfläche verschwunden ist. Ich bin selbst Mutter von zwei Kindern und weiß wie sehr man in der Schwangerschaft auf die Liebe des Kindesvaters angewiesen ist. Man durchläuft eine Reihe von hormonellen Schwankungen, ist an manchen Tagen am Zweifeln, ob man alles schaffen kann. Da ist so einiges, das durch eine tollen Mann ausgeglichen und positiv bestärkt werden kann. Deshalb stelle ich mir so ein Ghosting in dieser Situation auch für das Baby sehr ungesund vor, da es den Stress ja miterlebt,

Wie kann die TE den Kontakt finden - hier gab es Vorschläge z.B. die Ehefrau zu benachrichtigen, vorbei zu fahren oder einen Anwalt einzuschalten. In einer solchen Situation mit dickem Bauch und den Nerven fertig zur Ehefrau fahren, kann ich mir persönlich nicht vorstellen. Auch bei einem Anwalt die Affäre quasi zu beichten und mich allein möglicherweise seinem Urteil auszusetzen, das wüsste ich nicht, ob ich dazu während einer Schwangerschaft psychisch in der Lage gewesen wäre. Auch weiß ich nicht, warum sie das Jugendamt einschalten soll.

Ich finde allerdings von Seiten des Kindesvaters sinnvoll einen Vaterschaftstest zu machen. Das schafft für alle, auch den Examen, Sicherheit und das Kind hat in der Geburtsurkunde nicht stehen, dass die Mutter den Vater nicht namentlich kannte. Dann sind auch Unterhalts - und Erbansprüche erst einmal geregelt und sie kann sich auf die neue Situation mit Kind ohne Kindesvater einrichten. Denn ich glaube, dass er sich von ihr abgewandt hat. Aus welchen Gründen auch immer. Ich würde jetzt keine Zeit verschwenden und alles für das Kind und die letzten Schwangerschaftsmonate organisieren und gucken, wen sie mit zur Entbindung nehmen möchte. Für dies alles, alles Gute von mir.

Zitat von MaryAnne:

Eigentlich wollte Vronilein doch wissen, wie sie den Vater des Kindes für ein persönliches Gespräch erreicht, oder habe ich das falsch verstanden?

Ja klar, aber er möchte kein Kontakt mit ihr.
Es war nur eine Affäre, da ist normalerweise kein Platz/Plan für Kinder.
Da wird ihm die EF die Ohren langgezogen haben.

Zitat von MaryAnne:

In einer solchen Situation mit dickem Bauch und den Nerven fertig zur Ehefrau fahren, kann ich mir persönlich nicht vorstellen.

Die Frage wäre, wozu soll das gut sein?
Die EF weiß 100% Bescheid.
Die TE würde sich nur aufregen.
Bei einer Kollegin stand auch eine AF vorn Tür und hat als Dankeschön ein Satz Wärme Ohren bekommen.

Zitat von MaryAnne:

Auch weiß ich nicht, warum sie das Jugendamt einschalten soll.

Genau meine Meinung .
Auch ein Anwalt wäre erst nur noch Geld Verschwendung.
Also abwarten und Tee trinken.
Erst nach der Niederkunft geht's richtig los.
Sie ist um das ganze noch ein Tick interessanter zu machen, noch nicht geschieden.
EM muss abdanken und AM die Last übernehmen.

Zitat von MaryAnne:

Dann sind auch Unterhalts - und Erbansprüche erst einmal geregelt und sie kann sich auf die neue Situation mit Kind ohne Kindesvater einrichten.

Und genau diese neue Situation ist die TE noch nicht wirklich bewusst.
Sie hat schon ein Kind, es wären dann zwei.
Eine Beratung hätte wahrscheinlich zum Abbruch geraten.
Aber die TE hat die Hoffnung nicht aufgeben, dass das der AM sich doch anders überlegt.

Zitat von MaryAnne:

Denn ich glaube, dass er sich von ihr abgewandt hat

Es war ja nur eine Affäre.

Zitat von MaryAnne:

Für dies alles, alles Gute von mir.

Diese ganzen Prozedur bis alles geregelt ist, wird sie nochmal runter ziehen.
Der Mainstream und das Forum ist nicht das wahre Leben.
Da draußen wird's Hilfe geben(Ämter) aber auch einen menge kopfschüttelnd.

Ich wünsche ihr auch alles gut und viel Kraft das alles zu überstehen .

Für alle , die das Thema hier immer noch nicht verstanden haben :
Es geht nicht um die Schuldfrage .
Auch soll keine Möglichkeit des Abbruchs erörtert werden .

Die TE ist schwanger und fühlt sich allein damit . Hat jemand etwas beizutragen was ihr helfen könnte , gestärkt in die Zukunft zu blicken ? Dann her damit :

Ich fang mal an : liebe TE Du hast bereits ein schönes Zuhause , wo auch ein Kind mehr Platz findet . Das ist super und da hast du schon sehr sehr viel . Ein Nest , ein Rückzugsort . Sei dankbar dafür ... es könnte hier schon viel schlechter sein . Du musst in Deinem Zustand nicht mehr umziehen . Und ich hoffe der Typ hat keinen Schlüssel zu der Wohnung / haus . Wenn ja , Schloss auswechseln

@Vronilein
Der AM hat dich bestärkt, das Kind zu bekommen?
Und hier darf man die Wörter Schuld und Schwein nicht benutzen? Wieso nicht? Abgesehen davon, dass Schwein viel zu harmlos ausgedrückt ist.

Ich hoffe für dich, er bekommt seine Strafe ganz genau das was er verdient hat! Was das meiner Meinung nach wäre, behalte ich jetzt lieber für mich würde aber in den Schlagzeilen auftauchen

Zitat von Vronilein:

Das er mich so wegstößt, blockiert und so tut als gäbe es mich und das Baby nicht und so tut als gäbe es keine Vergangenheit zwischen uns, dass ärgert und enttäuscht mich so.
Und das möchte ich loswerden.

OK. Aber er hat seiner Frau doch von dir erzählt und nicht nur das... sondern:

Zitat von Vronilein:

Er schrieb, dass er alles friedlich klären will. Und nach dem Vaterschaftstest den er möchte, die Vaterschaft anerkennen wird.
Er aber kein persönliches Gespräch oder persönlichen Kontakt möchte, da es uns beiden nicht gut täte. Wir können per e-Mail kommunizieren.

Zitat von Vronilein:

och vor dem Clean-Cut sprachen wir ganz vernünftig über Unterhalt und Vaterschaftsanerkennung.

Das hört sich für mich keinesfalls danach an, dass er sich aus der Verantwortung stehlen will, sondern zunächst Abstand braucht und möchte. Er hat sich eben für seine Familie entschieden, was sein gutes Recht ist. Das ist eben in vielen Fällen so. Lies dir mal die ganzen Affairenthreads durch, bei den jeweiligen Aussagen, Ausreden und Liebesbekundungen der Herren könnte man meinen, die hätten alle voneinander abgeschrieben.

Zitat von Vronilein:

Ob ich seine Erwachsen Kinder oder seine Mutter oder seine Frau über unsere zwei Jahre und die jetzige Schwangerschaft informiere, war eine meiner Fragen.

Was soll das bringen, außer dass du nicht nur die Frau, sondern auch noch seine Kinder (!) und seine Mutter in Euren Schlamassel mit reinziehen willst. Finde ich absolut übergriffig.
Zum einen kann es sein, dass die alle bereits davon wissen, inklusive der Frau, zum anderen ist es auch seine Entscheidung, wann und wie er mit ihnen darüber sprechen und sie informieren will.

Da gewinne ich schon etwas den Eindruck, dass du nun eventuell versuchen willst in seiner Familie Unfrieden zu stiften, weil du ihn selbst nicht haben kannst.

Zitat von GiuliettaV:

Überlege Dir gut was Du tust und ob Druck der richtige Weg war und ist.

Das ist eine sehr kluge Aussage. Ich denke auch, dass du nichts Erreichen wirst wenn du Druck aufbaust und gegen seinen Willen handelst. Das wird ihn dir nicht zurückbringen.
Je besonnener du jetzt handelst, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass er in irgendeiner Form für euer Kind die Vaterrolle übernehmen wird.

Ich würde die nächste Zeit den Ball flachhalten und ansonsten schauen, dass du deine Energie auf die Schwangerschaft konzentrierst und die diesbezügliche Organisation.

Zitat von Marmorkuchen:

Bitte alle Spacken, die nichts sinnvolles beizutragen in der Lage sind , in ihr eigenes armseliges Leben zurück ziehen ! Die TE stellt sich der Situation in welche sie geraten ist. Mit Würde und Verantwortung . Es tut mir so leid liebe Vroni .... lass dich nicht runter ziehen ...

Wie selbstgefällig

So wie ich das verstehe, ist die Situation nicht mehr zu ändern. Der AM wird ganz sicher Zuhause Schadesbegrenzung betreiben müssen, um seine Familie nicht zu verlieren. Wenn ich an meine ältere Tochter denke, dann weiß ich, dass sie ihrem Vater auch als jüngeres Kind (so ab 6 Jahren) den Verrat an unserer kleinen Familie nicht verziehen hätte und in einer unwirklichen Angst gelebt hätte in Bezug darauf, ob wir als Familie zusammenbleiben oder ob der Vater weggeht. Sie hätte sehr wahrscheinlich auch Schwierigkeiten damit zu wissen, dass es dort noch ein weiteres Geschwisterkind gäbe. Ich finde, dass die Erfahrungen, die Kinder und Jugendlichen in einer solchen explosiven Situation machen, nie unterbewertet werden dürfen. Das versteht die TE als Mutter bestimmt auch.

Vielleicht hat der AM in der ersten Schwangerschaftszeit noch geschwankt oder hat sich von der Freude der TE mitreissen lassen. Vielleicht hat sie in seine Reaktionen auch mehr interpretiert, als tatsächlich war. Das lässt sich nicht mehr klären. Auf jeden Fall muss es einen Test geben, da ansonsten der NM automatisch als Vater gilt, da die Ehe noch nicht geschieden ist. Einen Kommentar hier fand ich sehr abwegig, warum würde eine Schwangerschaftsberatung zum Abbruch raten? Dazu ist dort niemand befugt und würde sich strafbar machen. Das Kind scheint gesund zu sein, die TE auch, ihre Lebensverhältnisse finanziell in Ordnung. Da würde niemand zu einem Abbruch raten. Warum auch?

Schadensbegrenzung betreiben daheim. Mhm aha. und was ist mit den ganzen mit seinem Schwa..z gezündeten Bomben (wer weiß wie viele) rings um seine heile Welt ?! Wer entschärft DIE bevor alles hochgeht?
Kluger Mann muss ich sagen xD
Manchmal frag ich mich, wie Männer eigentlich überlebensfähig sind.

es war ja kein Arrangement, das allein von dem Mann ausging. Ich nehme an, es haben sich zwei Menschen getroffen und sich gemocht oder sogar verliebt. Dann kamen Fluchten aus dem Alltag und sie wussten beide nicht wohin die Reise geht und wie lange sie dauern würde. Welche Absprachen sie getroffen haben, das weiß man nicht. Ich würde nicht sagen, dass hier jemand mehr Schuld als der andere hat. Wenn es überhaupt so etwas wie Schuld gibt. Warum sie beide nicht rechtzeitig mit ihren Ehepartnern gesprochen haben und ihnen gesagt haben, dass sie jemanden kennengelernt haben? Das weiß ich nicht. Ich würde immer hoffen, dass mein Mann mir rechtzeitig sagt, falls er sich nicht mehr glücklich und erfüllt mit mir und unserer Familie fühlt. Ich selbst würde soviel Respekt ihm gegenüber auf jeden Fall immer haben. Aber bei der TE war es anders.

Mir tut hier jeder leid. Der NM, der plötzlich mit dem Ende der Ehe und vielleicht auch seiner Liebe konfrontiert ist. Der sein Kind nicht mehr täglich sieht (allein bei diesem Gedanken wird mir ganz kalt ums Herz) und mit dem Gedanken fertig werden muss, dass die Frau, die seine Frau war und noch ist, bereits ein Kind von einem anderen bekommt. Wenn ich mir meinen Mann in einer solchen Situation vorstelle, da könnte ich jetzt schon weinen.

Der EF wird es bestimmt genauso ergehen. Was in ihr vorgeht wissen wir natürlich nicht, aber wenn es mich beträfe und meine Familie wäre ich am Boden zerstört und würde mich fragen, was ich falsch gemacht hätte, dass mir so etwas passiert. Da wird der Mann jetzt alles tun müssen um zumindest noch die absolute Basis festzuhalten. Was weiter wird und ob sie wieder glücklich werden können? Immer im Kopf, da gibt es bald ein Geschwisterlichen zu den eigenen Kindern. Eines, dass ihm ähneln wird und vielleicht auch meinen Kindern. Damit wäre ich irgendwie ungewollt an meinen schlimmsten Feind ein Leben lang gebunden. Ich glaube nicht, dass ich damit schnell fertig werden könnte. Mein Mann müsste alles, aber auch alles tun, um meine Mauern zu durchbrechen. Damit ich weiß, er liebt mich mehr als sie. Und wir sind ihm wichtiger, unsere Geschichte und unser Leben. Es würde alle Kraft brauchen.

Die TE tut mir leid, weil sie so sehr im Blindflug war und nicht bedacht hat, wen ihr Handeln betrifft. Jetzt kommt ein Würmchen auf die Welt, von dem sich soviel wünschen würden, es gäbe es gar nicht. Das ist doch unendlich traurig, oder?

Die TE müsste jetzt den nüchternen Verstand einschalten, den sie durch ihre Wünsche und Liebe abgeschaltet hat.

@mary- Anne Sehr gut geschrieben.

Zitat von bindabei:

Sie hatte eine Affäre mit verheirateten Mann.

Ja oder nein?

Dieser Bereich ist für Affären und alles, was dazugehört, gedacht. Menschen, die sich davon getriggert fühlen, sollten hier nur dann schreiben, wenn sie in der Lage sind, sachlich zu bleiben, sich anständig zu verhalten und Hilfestellung zu geben. KEINE Übergriffe auf den Themenersteller, KEINE Doppeldeutigkeit, Stänkerei, Provokation, Häme, Beleidigung, etc.

Was gibt es an diesem Hinweis für diese Kategorie nicht zu verstehen?

Zitat von bindabei:

Ok, was ist an meinem Darstellungen falsch?

Falsch ist die Art und Weise wie Du deine Kritik vorträgst. Dies geht auch anders und weniger beleidigend.

Viele Grüße

Willkomen Du kleines Wesen , noch bist Du im Bauch Deiner Mama .
Sie freut sich über Dich und hat nicht an Abtreibung gedacht .
Du bist erwünscht .
Deine Mama ist eine starke Frau und ich hoffe ,nach der ersten Aufregung ,wird sie sich mit Deinem Papa verständigen können .
Sie hat Dich und Dein Vater hat erstmal einen riesigen Scherbenhaufen .
Natürlich ist es für Deine Mama schwer.
Die Situation ist im Moment wie aufgewühltes , trübes Wasser ,das erst einmal zur Ruhe kommen muss ,damit es wieder klar wird und sich der aufgewirbelte Sand setzen kann .

Mir war garnicht so klar, dass es auch während ihrer Ehe begann. Nun hat sie sich getrennt, und wird sitzengelassen und auch noch mit Kind. Das ist schlimm, keine Frage. Es hätte wohl wirklich nicht so weit kommen dürfen. Affären sind einfach Mist , aber ich kann auch den Mann verstehen, nach 30 Jahren Ehe neu anzufangen muss schwer sein. Die TE war da eindeutiger und muss die Folgen jetzt allein auslöffeln, ganz bitter aber nun nicht mehr zu ändern. Da ist nichts mit erzwingen. Das würde wohl auch nicht gutgehen und selbst Promis sind zu Ehefrau zurück nach langen Ehe Jahren, selbst dort wo Geld nicht die Rolle spielt. Warum? Weil manche eben nicht 30 Jahre abhaken können, eine lockere Affäre ist eben keine langjährige Ehe.