Beste Freundin vom Partner sucht Kontakt zu ihm

Zitat von Blanca:

Solange der Arbeitsmarkt die dafür erforderliche Nachfrage an seinem Beruf hergibt, ist das aber auch keine große Kunst. Davon ab zeugt es nicht gerade davon, daß er sonderlich verhandlungssicher ist, sonst hätte er seine Chefs dazu gekriegt, ihn mehr zu fördern statt dafür wechseln zu müssen. Auf Eure ...

Ja, so ist es und er sagt auch klar dass er so leben will. Abgesehen davon dass er nicht fremdgeht. Und er sagt auch immer wenn er irgendwohin fährt, sei es Einkaufen oder was auch immer...und wann er wieder zurück ist. Wann er duschen geht, Sport macht, Essen macht und was er macht usw. Wir begleiten uns schon während des ganzen Tages. Das und unsere Treffen unterscheiden es vom kompletten Single-Leben. Wir schicken uns auch immer Fotos von allem möglichen aus unserem Leben und wir wollten jetzt sogar Vorsorge-Vollmachten machen, falls mal was passiert mit dem anderen.
Das macht er nicht aus praktischen Gründen oder Angst um sich, er hat seine Familie direkt dort und braucht mich nicht für sowas.

Es sind kleine Sachen die es ausmachen. Und er lebt auch kein Single-Leben im Sinne von feiern gehen und sowas, sondern eher als Einsiedler der sich um nix kümmern muss und seine Ruhe hat.

Hallo @Picuki,

das mit der besten Freundin kann ich offen gesagt schwer einschätzen.
Mein Eindruck ist, dass, wenn da was passieren sollte zwischen den beiden Du es ehe nicht verhindern könntest.
Falls er sich jetzt mehr mit ihr treffen sollte, als mit Dir und auch die gleichen Sachen online tut, ja, dann geht Exklusivität verloren.
Du kannst nur abwarten.
Interessant ist für mich die Frage, ob er wirklich gerne ALLE Menschen auf Abstand hält oder als Frau nur Dich.
Nichts für ungut.
Hilfreich wäre für mich zu überlegen, wie ich mir eine Partnerschaft überhaupt wünsche, welche Eigenschaften er haben soll / welche nicht, kurz: Was nicht verhandelbar ist.
Ein stark rauchender Mann und nur alle 3 Wochen sehen gingen für mich z.B. nicht.

Zitat von Picuki:

Dass seine Freiheiten ihm wichtiger sind sagt er selbst

Wichtiger als alles und jeder andere?
Manche Sachen lässt man auch einfach aus Rücksicht.
Nimmt sich für den Partner zurück.
Kann er das?
Will und tut er das?
Bei Auseinandersetzungen, gebt ihr beide ähnlich oft nach bzw. seid ihr gleichermaßen kompromissbereit?

Zitat von Picuki:

Also im Prinzip sagt er schon alles genau wie es ist.

Das ist wertvoll bzw. nützlich, denn Du weißt, woran Du bist.

Zitat von Picuki:

Ich wills nur nicht ganz wahrhaben weil er gleichzeitig auch sagt wie wichtig ich ihm bin

Bitte, glaube ihm, wenn er Dir sagt und v.a. zeigt, wie er ist.
Ebenso, wenn es darum geht, was er will und für ihn ein Muss ist.

Wenn Du das für bare Münze nimmst, was kommt dann raus?
Ändert sich für Dich was?

Es is ja ganz schön, Dir zu sagen, dass Du ihm wichtig bist, zeigt er das auch durch sein Verhalten?
Spürst Du es auch?
Als was genau bist Du ihm denn wichtig?
Musst Du nicht hier beantworten.

Zitat von Picuki:

Aber selbst aktiv werden will er nicht. Also was jetzt richtigen S. betrifft. Er liegt eben rum und lässt machen.

Ähhh... ihr seht euch bestenfalls alle 3 Wochen, da er und auch Du(?) euren Freiraum wollt. D.h. dem anderen lieber ständig schreibt als sich direkt zu sehen und wenn ihr euch dann mal nah kommt, dann liegt er da wie 'ne Mumie?

Zitat von Picuki:

Dass er körperlich nicht untreu ist weiß ich, da glaub ich ihm komplett.

Nach deiner Schilderung seiner Lethargie glaube ich das auch.
Stört Dich das oder ist das okay oder sogar positiv?

Zitat von Picuki:

So komisch und kalt und was weiß ich er auch sein mag, er ist ehrlich. Das tut zwar oft auch weh aber er hat noch nie ansatzweise was verschwiegen oder gelogen. Das wäre ihm viel zu umständlich.

Ist der Invest von euch beiden in eure Beziehung etwa gleich hoch?

Zitat von Picuki:

Aber sein Leben ist schon nur der PC ja, und nun die beste Freundin wahrscheinlich.

Wie ist das für Dich?
Wenn dein Leben auch der PC und eine leere Wohnung ist, dann könnte es ja perfekt sein.
Stimmen eure Lebens- Zukunftsentwürfe hinreichend überein?

Zitat von Picuki:

Aber dann hat er nach und nach alles wieder eingeschlichen und vielleicht hab ich ihn einfach kennengelernt in einer Phase, in der er gerade nicht er selbst war.

Wer und wie ist er denn jetzt?
Willst Du mit dem Menschen von jetzt verbunden sein?
Ist er dein Wunschpartner?

Zitat von Picuki:

Ich habe mich aber auch dank der Beziehung und seinem Vorbild schon sehr weiterentwickelt in einigen Bereichen. Also was von ihm gelernt.

Was heißt das?
Strebt er ein Ideal an und Du jetzt dasselbe?
Oder ist er so, wie Du gerne sein möchtest?
Ist er eher ein Mentor oder ein Partner auf Augenhöhe?

Er hat positive Seiten und negative.
Was überwiegt für Dich?
Ist das Geben und Nehmen ausgewogen?
Bist Du glücklich?

Zitat von Tee-Freundin:

Hallo @Picuki, das mit der besten Freundin kann ich offen gesagt schwer einschätzen. Mein Eindruck ist, dass, wenn da was passieren sollte zwischen den beiden Du es ehe nicht verhindern könntest. Falls er sich jetzt mehr mit ihr treffen sollte, als mit Dir und auch die gleichen Sachen online tut, ja, dann geht ...

Hallo Tee-Freundin,

nein es geht um alle Menschen. Wenn er unter Menschen sein muss, beispielweise auf der Arbeit dann ist er sehr kommunikativ und man denkt er ist gerne dort, aber er macht eben dann immer das Beste daraus weil er sowieso dort sein muss. Ansonsten trifft er niemanden. In 2 Jahren hat er 1 x einen Freund getroffen und war zu den Feiertagen bei seiner Familie. Außer der Reihe taucht er dort auch nie auf. Da er im Home-Office arbeitet, bin ich schon die Person die er am Häufigsten sieht.

Zitat:

Wichtiger als alles und jeder andere?
Manche Sachen lässt man auch einfach aus Rücksicht.
Nimmt sich für den Partner zurück.
Kann er das?
Will und tut er das?
Bei Auseinandersetzungen, gebt ihr beide ähnlich oft nach bzw. seid ihr gleichermaßen kompromissbereit?

Er selbst ist sich am wichtigsten, das sagt er ganz klar. Dass er sich zurücknehmen kann glaube ich mittlerweile nicht, er findet alles was er macht ja normal und will und wird das auch weiter so machen und sieht das Problem komplett bei mir.
Ich glaube ehrlichgesagt, dass er noch nie nachgegeben hat. Vielleicht 1 Mal aber bei Streits ist er immer sehr stur weil er grundsätzlich auch der Meinung ist, immer Recht zu haben. Bei allem. Wenn wir live streiten, wirkt er immer sehr überfordert.

Zitat:

Bitte, glaube ihm, wenn er Dir sagt und v.a. zeigt, wie er ist.
Ebenso, wenn es darum geht, was er will und für ihn ein Muss ist.

Wenn Du das für bare Münze nimmst, was kommt dann raus?
Ändert sich für Dich was?

Es is ja ganz schön, Dir zu sagen, dass Du ihm wichtig bist, zeigt er das auch durch sein Verhalten?
Spürst Du es auch?
Als was genau bist Du ihm denn wichtig?
Musst Du nicht hier beantworten.

Da bin ich mir nicht sicher. Ich hab schon Probleme damit mir vorzustellen für immer so zu leben. Aber ohne ihn möchte ichs auch nicht haben. Am Besten wäre wahrscheinlich eine enge Freundschaft daraus zu machen, aber das möchte er nicht. Er besteht schon auf eine feste und geschlossene Beziehung. Ich weiß aber auch nicht ob ich das könnte.

Auch als Mensch, als wichtigster Mensch und erster Ansprechpartner für alle Dinge. Ich spüre das schon wenn wir real zusammen sind. Er kann eben komplett gar keine Gefühle ausdrücken, also verbal nicht. Nicht nur in unserer Beziehung sondern grundsätzlich.
Er zeigt es auch dadurch, dass er sich Sorgen macht um meine Gesundheit. Zwar auf ne komische Art, also seine Rechthaberei fließt da viel mit ein, aber am Ende macht er es aus Sorge. Oder fragt nach ob ich gut angekommen bin. Bei ihm sind es so kleine Sachen die es ausmachen, die er bei anderen Menschen nicht macht.

Zitat:

Ähhh... ihr seht euch bestenfalls alle 3 Wochen, da er und auch Du(?) euren Freiraum wollt. D.h. dem anderen lieber ständig schreibt als sich direkt zu sehen und wenn ihr euch dann mal nah kommt, dann liegt er da wie 'ne Mumie?

Ich finde es aktuell aufgrund meiner Kinder auch ganz gut so mit den 3 Wochen. Weil ich sie sonst immer hier habe und sie dann an dem Wochenende meistens abgeben kann. Ist für mich dann auch wie ein kleiner Urlaub und bleibt was besonderes.
Ja, er ist da schon inaktiv. Hat aber denk ich aktuell auch mit seinen Blutwerten zu tun dass er träge ist; + das *beep*. Ich muss aber sagen, dass ich auch nicht wirklich aktiv bin. Also ich spiele auch am liebsten Matratze und lass machen.

Zitat:

Nach deiner Schilderung seiner Lethargie glaube ich das auch.

Stört Dich das oder ist das okay oder sogar positiv?

Es stört mich schon teilweise, aber ich bin wie gesagt auch eher bequem.

Zitat:

Ist der Invest von euch beiden in eure Beziehung etwa gleich hoch?

Der Emotionale wahrscheinlich nicht. Von der Aufwandbetreibung macht er mehr. Er kommt immer zu mir , also fährt immer.
Ich fahre nicht so weit Auto und er hat nur eine 4 Tage-Woche und kann dann Freitags schon früh los. Außerdem ist meine Wohnung deutlich größer. Ich war aber auch schonmal bei ihm.

Zitat:

Wie ist das für Dich?
Wenn dein Leben auch der PC und eine leere Wohnung ist, dann könnte es ja perfekt sein.
Stimmen eure Lebens- Zukunftsentwürfe hinreichend überein?

Nein, also ich bin auch schon gern unterwegs. Würde gern mal ins Kino oder einfach was Trinken gehen . Das will er gar nicht. Also wir holen schon Essen von außerhalb und gucken dann Filme, aber irgendwo sitzen will er nicht weils Zuhause gemütlicher ist. Ist ja auch so, er denkt da eben sehr praktisch.
Denke nicht dass da viel übereinstimmt, ich lebe ja automatisch durch die Kinder ganz anders, aber unter anderem deshalb leben wir auch nicht zusammen.

Zitat:

Wer und wie ist er denn jetzt?
Willst Du mit dem Menschen von jetzt verbunden sein?
Ist er dein Wunschpartner?

Jetzt wird er gerade wieder aktiver und lebt wieder gesünder. Nur das *beep* bleibt, das hat er das letzte Mal auch eingestellt gehabt. Also hätte ich zu Beginn gewusst dass er das macht oder mal wieder machen wird, hätte es mich wahrscheinlich abgeschreckt. Hab nix dagegen wenn Menschen das machen, aber ich hab irgendwie Angst davor.
Ohne das *beep* war er schon ein bisschen mehr flirty und S. aktiver und interessierter, also auch auf Entfernung. Seit er das macht, interessieren ihn irgendwelche ero. Sachen gar nicht mehr.
Wunschpartner irgendwie schon, oder sagen wir Wunschmensch. Aber mit Optimierungsbedarf.

Zitat:

Was heißt das?
Strebt er ein Ideal an und Du jetzt dasselbe?
Oder ist er so, wie Du gerne sein möchtest?
Ist er eher ein Mentor oder ein Partner auf Augenhöhe?

Er hat positive Seiten und negative.
Was überwiegt für Dich?
Ist das Geben und Nehmen ausgewogen?
Bist Du glücklich?

Nein, ich strebe nicht an komplett zu sein wie er. Aber in Sachen Selbstsicherheit und ähnlichem motiviert er mich schon mehr Sachen zu versuchen und nicht dauernd so ängstlich zu sein.
Also nein, ich wäre nicht gern wie er. Da fehlt mir eindeutig die Empathie.
Schon ein Partner auf Augenhöhe, aber er fühlt sich grundsätzlich denk ich schon etwas höher. Bei allen Menschen. Also er kennt niemanden der so schlau ist wie er, es gibt 2 Arbeitskollegen die könnten knapp drankommen aber sonst wüsste er niemanden ;o Wir diskutieren auch oft und gerne Sachen aus, weil wir bei vielen Dingen ganz anderer Meinung sind; auch weil ich komplett mit dem Gefühl entscheide und er nur mit dem Kopf.

Geben und Nehmen sind ausgewogen, weil ich weniger Gebe als ich gern würde, denke ich. Weil ich weiß er braucht viele Dinge einfach nicht.
Glücklich jein, in der Regel schon. Meistens kommt es zu Unzufriedenheit bei mir, wenn ich neidisch werde auf Menschen die in seiner Nähe sind. Also auch Familie zB., wenn er dahin geht an Feiertagen und so dann wird mir immer bewusst, dass ich einfach sehr weit weg bin ihm das aber gar nichts ausmacht. Er sagt zwar, ich kann ja dahinziehen wenns dann besser wird, aber jeden Tag sehen würden wir uns dann auch nicht(so sagt er es).
Also es ist ein mach doch und kein gemeinsamer Wunsch, deshalb kommt das nicht in Frage. Sowieso aktuell nicht wegen der Kinder.

Zitat von Picuki:

Dazu bin ich nicht stark genug und er würde das mit ihr nicht beenden. Also hat er ja zwar schonmal aber sie hat es ja nicht respektiert und legt ...

Das gefällt ihm, dass sie so weitermacht, und da sie nicht zusammen sind, besteht ja auch nicht die Gefahr einer Beziehung. Das lässt ihn wichtig erscheinen, im übrigen auch vor dir. Das ist ihm ja bestens gelungen, so wird er die Frauen meistens auf Abstand halten und kann ihnen noch Eifersucht unterstellen. Der Mann ist nicht umsonst alleine, denn eine Beziehung führt ihr beiden ja nicht. Höchstens ein Techtelmechtel mit nettem WhatsApp Kontakt. Auch wenn die Familie einbezogen wird, hat das gar nichts zu sagen. Nennt man auch Fassaden Beziehung. So ist er kein Nerd, kann aber trotzdem machen was er will. Ich wäre da raus, aber dir gibt es anscheinend was. Du kannst dich auf den Kopf stellen, egal was du machst, du wirst gegen eine Wand rennen. Denn er macht was er WILL. So bleibt es und so ist es. Reicht dir das wirklich?

Hallo Picuki

Wenn du ganz tief in dich gehst, weist du selbst, dass das was ihr habt keine Beziehung ist.

Alle 3 Wochen mal sehen, anfangs sogar nur alle 6 Wochen, also bitte was ist das? Dann kommt dazu das er von sich aus gar keinen 6 möchte und nur da liegt und sich verwöhnen lässt. Normal müsstet ihr übernander herfallen wenn ihr euch nur so selten seht.

Er macht mit dir was er will, naja eigentlich macht er gar nichts ausser WhatsApp schreiben jeden einzelnen Schritt was er macht, was mich persönlich total nerven würde. Man möchte doch den Menschen den man liebt um sich haben, Freiraum hat er durch die Entfernung trotzdem genug.

Das was du über ihn schreibst sollte dir selbst die Augen öffnen! Es wird nach seinen Regeln gespielt und spielst du nicht mit bist du raus.

Er ist so dermaßen von sich selbst überzeugt das es klar ist das er zu keinerlei Menschen Kontakt wünscht, weil für ihn alle anderen ich sags mal böse dumm sind.

Tut mir leid aber es wird nie anders werden mit ihm, da kannst du hoffen bist du schwarz wirst.

LG Waggl

Zitat von Lilli70:

Das gefällt ihm, dass sie so weitermacht, und da sie nicht zusammen sind, besteht ja auch nicht die Gefahr einer Beziehung. Das lässt ihn wichtig erscheinen, im übrigen auch vor dir. Das ist ihm ja bestens gelungen, so wird er die Frauen meistens auf Abstand halten und kann ihnen noch Eifersucht unterstellen. Der ...

Ich glaube nicht, dass er das irgendwie bewusst oder unterbewusst so macht. Er ist wirklich niemand der Bestätigung oder Anerkennung von irgendjemandem braucht oder möchte. Also das und dass er immer absolut ehrlich ist, ist etwas das ich nicht anzweifeln würde.
Er wäre von selbst ja auch nicht auf diese Frau oder irgendwelche anderen Kollegen zugegangen. Ist dumm gelaufen. Ich habe ihn ermutigt sie aktiv anzuschreiben wegen dem Baby, sie dachte dadurch vielleicht dass er jetzt doch kommunikativer ist und hat den Kontakt gesucht, gerade nach ihrer Trennung und dem Umzug zurück und dann kam eins zum anderen.

Mir reicht das zur Zeit schon so wie es ist, klar ich würde ihn gern öfter sehen aber ich selbst würde das auch gar nicht hinbekommen zeitlich mit den Kindern und allem. Und eine familienähnliche Konstellation kommt für uns beide nicht in Frage. Also dass er praktisch als Stiefvater fungieren würde und hier am Familienalltag teilnimmt. Da bleiben dann sowieso nur die Wochenenden, bei denen ich dann aber auch gern Zeit allein hätte mit ihm, weil ich auch nur an diesen Wochenenden ohne Kinder bin. Also alle 3 Wochen.
Deshalb passt das ganz gut, so hab ich immer 2 Wochenenden mit den Kindern und eins dann mit ihm.

Zitat von Waggl:

Hallo Picuki Wenn du ganz tief in dich gehst, weist du selbst, dass das was ihr habt keine Beziehung ist. Alle 3 Wochen mal sehen, anfangs sogar nur alle 6 Wochen, also bitte was ist das? Dann kommt dazu das er von sich aus gar keinen 6 möchte und nur da liegt und sich verwöhnen lässt. Normal müsstet ihr ...

Hallo Waggl,

ich finde schon dass es eine Beziehung ist. Vielleicht nicht die klassische Form, aber mir der bin ich ja auch öfter gescheitert und zwar erstaunlicherweise meistens, weils mir dann am Ende zu eng wurde, immer wenn ich jemanden hatte der es eng wollte.

Er möchte schon 6, nur zur Zeit nicht so doll. Zum einen wegen der Dro. , zum anderen aber auch wegen seiner schlechten Blutwerte ( er hat eine chronische Erkrankung). Deshalb ist es, seit er seine Gesundheit wieder etwas schleifen lassen hat, weniger geworden mit seinem grundsätzlichen Drang. Wenn ich dann gerade Eisprung habe, führt das natürlich zur Unzufriedenheit. Aber ansonsten passt es auf dem Gebiet zwischen uns. Ich bin ja auch eher inaktiver und faul, wenn mans so nennen will. Oder sagen wir bequem.

Zitat:

Das was du über ihn schreibst sollte dir selbst die Augen öffnen! Es wird nach seinen Regeln gespielt und spielst du nicht mit bist du raus.

Jein, er will sein Leben schon ohne Einschränkungen leben, was aber eigentlich ja auch keine schlechte Sache ist. Bzw er will dass wir beide es so machen. Ich schränke mich zB in Beziehungen selbst viel zuviel ein, weil ich Angst habe dass irgendwas passiert wenn ich zB mal mit Freundinnen rausgehe. Also ich hab dann Angst dass der Partner das selbe tun will und dann kommt die Eifersucht und dann lasse ich es sein.
Vom reinen Grundgedanken her, finde ich sein Konzept sehr gut, fand ich auch schon bevor ich ihn hatte, da hatte ich sogar das Ziel in der Lage zu sein komplett freie Liebe leben zu können... aber emotional bin ich aufgrund meiner Eifersucht und Verlustangst und was es sonst noch so gibt noch weit weg entfernt davon.

Jetzt nochmal ein kleines Update, also das Treffen hat mittlerweile stattgefunden und ich lebe noch.

Sie hat Freitag mit ihrer Familie Geburtstag gefeiert, wollte dass er da auch kommt, da hat er aber abgelehnt weil 1. keine Lust auf sowas und 2. hat er da schon selbst gemerkt dass es unangebracht wäre bei ihr zu sowas aufzutauchen und bei mir nicht.
Deshalb wurde er Samstag zum Restgrillen eingeladen.

Meine Erwartung war Er bleibt die ganze Nacht, trinkt vielleicht doch mal wieder Alk. und keine Ahnung was.

Die Realität war, dass er für ne Stunde da war, 1 Wurst gegessen und wieder weg. Ihr neuer Freund war auch dort, den gibt es anscheinend wirklich. Hat sich auch gut um ihr Kind gekümmert usw, also das wirkte harmonisch sagte mein Freund.

Danach hat sie auch noch nicht wieder geschrieben. Ich hatte im Kopf, dass sie ihm schreibt wie schön und toll es doch war usw.


Wir hatten das ganze Wochenende über einige Diskussionen darüber, weil ich das Thema immer wieder angeschnitten habe und eben meine oben genannten Vorstellungen im Kopf hatte.
Gestern Abend haben wir dann mal telefoniert, sehr lange, über 4 Stunden. Das war sehr gut weil er mir da eben erzählen konnte wie es so war und es dann gar nicht mehr so bedrohlich für mich klang.

Und wir haben auch mal vernünftig über unsere Beziehung gesprochen und er hat sich für seine Verhältnisse geöffnet und sogar zugegeben dass einige Sachen die er so gesagt und getan oder eher nicht getan hat, falsch waren.

Nicht im Zusammenhang mit ihr, da ist er nach wie vor fest davon überzeugt dass das ok so ist, weils eben immer so war und sie einfach eine Kollegin ist.
Aber da scheiden sich ja auch die Geister, ich bin da eben sehr strikt und kenne es komplett gar nicht, Freunde oder sogar nur Bekannte vom anderen Geschlecht zu haben.

Ich bin jetzt auf jeden Fall erstmal beruhigter. Hoffentlich bleibt das so. Ich kann selbst noch nicht ganz ausschließen, dass ich es jetzt nur bin weil es erstmal passiert ist und erstmal Ruhe ist. Beim nächsten Kontaktversuch oder Treffen, geht es hoffentlich nicht wieder von vorne los.

Oder wenn sie sich trennt. Bei ihrer 1. Scheidung hatte mein Freund sich mal mit ihr getroffen um drüber zu reden. Jetzt bei der 2. hat sie ihn komplett gar nicht darüber informiert dass es Probleme gibt oder mit ihm drüber gesprochen.
Aber da sie nun wieder in der Nähe wohnt, ist er bei der nächsten Trennung vielleicht die erste Anlaufstelle.

Aber das muss ich dann sehen und mich nicht vorher schon in Panik versetzen.

Ich guck jetzt erstmal wie es weiterläuft. Vom Trennungsgedanken bin ich seit unseres Telefonats erstmal wieder komplett weg.

Erstmal vielen Dank an alle die sich meinem Problem angenommen und mir weitergeholfen haben

Ich finde dich extrem eifersüchtig. Allein die Idee, dass man keine Freundschaften mit dem jeweils anderen Geschlecht pflegen soll und dass du um Männer, die auch weibliche Freundinnen haben, eine Biege machst… Gibt es konkrete Gründe für diese grundsätzliche Eifersucht, also Erfahrungen, die du so gemacht hast? Oder sind es lediglich deine Ängste und Unsicherheiten, die dabei sprechen?

Im Übrigen hat dein Partner keine "beste Freundin" in dieser Frau. Dafür fehlt die Einbindung ins Leben. Was ist denn das bitte für eine beste Freundin, von der man nicht weiß, ob sie schon ihr Kind gekriegt hat, ob sie in ihrer Beziehung glücklich ist u.ä.?!

Und ihr habt in meinen Augen auch keine Beziehung. Solange es bequem ist, seid ihr "zusammen". Ansonsten halt nicht. Nennt sich Affäre. Da wird auch viel telefoniert und geschrieben. Aber es ist i.d.R. auch um einiges netter, denn man muss sich sonst nicht einschränken, keine Rechenschaft ablegen und man nimmt sich nicht die Chance auf eine echte Beziehung.

Zitat von Chrome:

Weißt das ist auch gut von ihm, denn so sollte es eigentlich sein, in der Situation bist du diejenige die es nicht glauben kann und damit ist es dein Problem. Entweder du lernst damit zu leben, es ihm gleich zu machen, oder du wirst scheitern, weil du immer unglücklicher wirst. Du willst eindeutig mehr und gesteht ...

Dem kann ich nur beipflichten. Und Frauen sind mega gewieft, wenn es darum geht einen vergebenen Kerl subtil für sich zu gewinnen. Gerade jemand, der da eher unerfahren ist, wird das nicht durchschauen. Und da ist der Knackpunkt.
Du siehst die red Flags und weist ihn daraufhin, er sieht sie aber aus Mangel an Erfahrung nicht und hält dich für übertrieben eifersüchtig/paranoid. Gut, manche checken es auch und genießen die Aufmerksamkeit aber so sehr, dass sie sich der Partnerin gegenüber lieber dumm stellen.

Aber auch euer eher abweichendes Moralverständnis bezüglich Thema Fremdgehen ist ein Problem.
Wenn es bei ihm erst anfängt, wenn man sich körperlich auf jemanden einlässt und bei dir aber (verständlicherweise) schon, wenn man sich emotional drauf einlässt, dann wird das auch das evlt. früher oder später mal zum Problem werden.

Zitat von Augenblick:

Ich finde dich extrem eifersüchtig. Allein die Idee, dass man keine Freundschaften mit dem jeweils anderen Geschlecht pflegen soll und dass du um Männer, die auch weibliche Freundinnen haben, eine Biege machst… Gibt es konkrete Gründe für diese grundsätzliche Eifersucht, also Erfahrungen, die du so gemacht ...

Ja, ich verstehe auch nicht warum er sie so nennt. Dieser Begriff macht mich innerlich rasend. Manchmal sagt er auch alte Freundin oder Kollegin. Ich denke, dass er dieses beste einfach nutzt, weil er denkt man sagt es so und eben um sie abzugrenzen von seiner Freundin Freundin.
Vielleicht wäre es alles von Anfang an viel entspannter geworden, wenn er nicht mit diesem beste gekommen wäre.

Denn darunter verstehe ich jemanden, den man täglich sieht oder kontaktiert und mit dem man alles zusammen macht usw. Der irgendwie einen Sonderstatus hat.

Aber stimmt ja, ich bin leider sehr eifersüchtig, aber habe mich, auch wenn das jetzt hier nicht so wirken mag, schon sehr entwickelt.
Deshalb bin ich aber auch immer unsicher und weiß nie, wann ich übertreibe und wann nicht.

Ich sehe es nicht als Affäre, ich hatte nie eine aber ich vermute mal dass man da nicht soviel Zeit investiert und auch nicht Ewigkeiten Probleme diskutiert immer wieder. Aber klar, das mag nach Außen hin so wirken.

Zitat von Kittie:

Dem kann ich nur beipflichten. Und Frauen sind mega gewieft, wenn es darum geht einen vergebenen Kerl subtil für sich zu gewinnen. Gerade jemand, der da eher unerfahren ist, wird das nicht durchschauen. Und da ist der Knackpunkt. Du siehst die red Flags und weist ihn daraufhin, er sieht sie aber aus Mangel an ...

Ja das ist die Frage, keine Ahnung ob ich da nun übertreibe oder er es nicht checkt. Jetzt wo der Spaziergang zum kurzen Treffen mit anderen Leuten geworden ist, inklusive ihrem Partner, könnte es doch sein dass sie vielleicht keine Absichten hat. Das liegt jetzt daran, obs dabei bleibt und was als nächstes kommt.

Ja stimmt, da haben wir ein ganz anderes Verständnis. Bei mir fängts praktisch beim unterhalten an. Aber wahrscheinlich muss ich da bedenken, dass er sich emotional so wirklich auf niemanden einlässt.
Nach unserem Gespräch gestern verstehe und glaube ich das jetzt auch etwas mehr.

Also mittlerweile ist die Version, dass er einfach nur zugesagt hat bzw den Kontakt will, um über mal über alte Geschichten usw zu sprechen, nicht mehr abwegig für mich. Und bei ihr war es vielleicht wirklich auch nur das.

Mein Kopf hat sich gesagt Achtung, achtung, frisch getrennte Alleinerziehende die zurück in die Heimat kommt sucht einen neuen Lebensinhalt und Partner für sämtliche Freizeitaktivitäten und will meinen Freund dafür.
Aber scheinbar hat sie auch andere Leute von früher eingeladen und angeschrieben. Ich werde es nie genau sagen können, aber ich schließe erstmal nicht mehr aus, dass es doch nicht ist wie ich eigentlich dachte.

Arbeite an deinen Defiziten, denn das ist zwingend erforderlich

Zitat von Picuki:

Bei mir fängts praktisch beim unterhalten an.

sry, aber das ist total übertrieben und echt extrem.

ich glaube nicht, dass der Grund für deine Eifersucht wirklich das belanglose Treffen oder der sporadische Kontakt mit der Kollegin sind, sondern deine eigene Unsicherheit bzw. Unzufriedenheit mit all dem was er dir in einer Beziehung vorenthält (Nähe, Leidenschaft, ....).

Zitat von Ayaka:

sry, aber das ist total übertrieben und echt extrem. ich glaube nicht, dass der Grund für deine Eifersucht wirklich das belanglose Treffen oder der sporadische Kontakt mit der Kollegin sind, sondern deine eigene Unsicherheit bzw. Unzufriedenheit mit all dem was er dir in einer Beziehung vorenthält (Nähe, ...

Das ist wirklich zu arg, da bin ich ganz bei Chrome.
Es gibt ja unterhalten, also oberflächliches Gequatsche über Wetter, WE-Pläne etc. und es gibt unterhalten im Sinne tiefgründiger Gespräche, sich dem anderen anvertrauen etc.
Da sollte man schon unterscheiden.
Ersteres ist harmlos. Zweiteres schafft hingegen schnell eine starke Bindung und programmiert das abrutschen in eine neue Liebe/Verliebtheit quasi beinahe vor.