Es ist zu spät - nur noch freundschaftliche Gefühle?

Zitat von Hope2018:

Ich ärgere mich gerade über alle, die uns in diese Situation gebracht haben.

Haben andere das? Warum? Oder haben wir es nicht selbst dazu kommen lassen, oder es vielleicht noch forciert? Sicher nicht in allen Fällen, aber in einer Vielzahl.

Zitat von n3xst:

Dafür, dass er nur der Lückenfüller sein soll ist er ganz schön häufig da. Wie soll ich ihr denn jetzt zeigen, was sie an mir vermissen soll, wenn er doch . ach egal.

Wahrscheinlich stellt sie dich mit ihren Aussagen ruhig.
War bei mir auch so, sie sagte sie müsse über uns nachdenken und sie hat noch Hoffnung das unsere Ehe nicht scheitert - ausserdem kann es sein das wir in 2-3 Jahren wieder zusammen kommen.
Den Neuen liebte sie nicht, er tut ihr nur gut. .
Doof? Naiv? Ich habe es eine zeitlang geglaubt. .
Ein Bekannter in den 60ziger Jahren rüttelte mich dann wach indem er mir Fragen stellte.
Würdest du sie zurücknehmen? Möchtest du so behandelt werden? Sie denkt also in den Armen des Anderen über euch nach?!?

Ich bin immer recht hoffnungsvoll, aber das funktioniert doch in deiner Situation nicht ( das tut mir leid). Sie sagt dir nicht die Wahrheit, einfach weil du nicht mehr ihre Bezugsperson bist. Das musste ich auch schmerzlich erfahren und es tut weh, auch heute noch wenn mir mein Kind erzählt was sie alles erlebt.

Über die Frau wirst du hinwegkommen, so wie du über deine Jungs schreibst ( sehr liebevoll) wäre das der härtere Schlag (sei wachsam).

Mach dir ein schönes Wochenende und lenke dich ab.

Update.
Er war die ganze Nacht bei ihr. Kopfkino. So kann ich nicht zu ihr durchdringen. Das zehrt an meinen Nerven...

Schlecht geschlafen. Habe geträumt, dass sie ankommt und alles gut wird...

Schule lenkt mich heute nur bedingt ab.

Zitat von Schwedus:

Über die Frau wirst du hinwegkommen, so wie du über deine Jungs schreibst ( sehr liebevoll) wäre das der härtere Schlag (sei wachsam).

Da gebe ich Schwedus recht. In fünf Jahren bist du vielleicht viel glücklicher mit einer anderen Partnerin, aber deine Kinder bleiben und als Mann musst du schon aufpassen, dass du sie nicht verlierst.

Du solltest deine Energien nicht an deine Ex verschwenden, sondern auf deine Kinder konzentrieren.

Deine Ex scheint mir doch ziemlich abgebrüht zu sein, sie verlässt dich für einen anderen, schon nicht gut, dann will sie dabei aber auch noch möglichst gut dabei aussehen und tut so als ob sie die Liebenswürdigkeit in Person dir gegenüber ist.

Zitat von n3xst:

Sie will mir ein guter Freund sein und mich jederzeit unterstützen.

Ehrlicher fände ich es wenn sie sich anderen zugibt, ja ich fahre jetzt meinen Egotrip, auch auf Kosten meines Ex-Mannes, das ist zwar nicht mein Ziel, aber ich denke an mich, und nehme keine Rücksicht. "Ich" geht vor.

Das ist wohl realistischer:

Zitat von n3xst:

und es ihr nicht wehtut, mich so leiden zu sehen.

Wolltest du überhaupt mit dieser Frau eine Zukunft? Ich meine die Frau ist der jetzigen Realität und nicht die, die du dir wünschen würdest.

Und zu deinen Kindern:

Zitat von n3xst:

Unsere Kinder schlafen (hoffentlich) oben und unten spielt er an Madame.

Hier nimmt deine Ex wiederholt keinerlei Rücksicht auf ihre Kinderseelen, du bist erwachsen, du wirst es wegstecken, Kinder sollte man jedoch sehr behutsam daran heranführen. Und das würde eine verantwortungsvolle Mutter auch tun.

Im Moment bin ich ein bisschen raus inwieweit dir, lieber @n3xst , bekannt ist, was sie dir eigentlich vorwirft, warum sie raus wollte aus der Beziehnung.
Weißt du für dich, was sie an dir besonders geschätzt hat und was sie eher angemängelt hat? (abgesehen von dem Kick des Hormonrausches)

Soweit ich verstanden habe, geht es dir doch (noch?) darum, sie zurück zu gewinnen. Dann wäre eine ehrliche Inventur sinnvoll.

Auf gute Tipps hin hast du dich gestärkt und auf eine spezielle Weise interessant gemacht. Aber ihr wart ja bereits ein Paar. Hier geht es um mehr als 'nur' in eine gewisse Auswahl für potentielle Partner zu rutschen.
Da ich keine Erfahrungen habe im Zurückgewinnen von Ex habe ich mich ja in diesem Punkt zurück gehalten. Aber deine Geschichte geht mir dennoch nahe und ich mache mir auch meine Gedanken. Deswegen werfe ich sie auch in die Runde. Vielleicht ist da was brauchbares dran?

Ich habe hier immer wieder die Aussage gelesen, "dass sie wissen soll, was sie verloren hat". Wäre es da nicht auch an der Zeit, ihr einige deiner persönlichen Stärken wieder vorzuführen, zum Beispiel, wenn sie im Krankenhaus ist? Das ist eine Ausnahmesituation in der man jedwede Zuwendung gebrauchen kann. Wäre da nicht nur das Bringen der Kinder eine Möglichkeit, sondern ihr auch etwas von ihren Lieblings- (-blumen?, -konfekt?, -büchern?, -sonstiges?) mitzubringen? Einige besorgte Nachfragen zu stellen? Halt deine Persönlichkeit ihr wieder vorzuführen mit den Kenntnissen, die du über sie hast und ihr die alte Vertrautheit anzudeuten? Das zeigt ihr doch viel mehr, was sie ansonsten nicht mehr hat. Sie soll sich an dich und deine Fürsorge und Liebe erinnern können.
Das wird für dich sehr schwer sein. Halt soviel, wie geht und du auch wirklich selber willst. Und die Hoffnung, die du dir immer wieder machst wird dadurch natürlich wieder angefeuert. Sollte dir bewußt sein, dass dies nur ein Versuch ist und kein Erfolg automatisch beinhaltet.

Sind halt ein paar Gedanken, die ich mir mache. Denn auf die Aussage, 'sie solle wissen, was sie verliert!' braucht es doch auch ab und zu diese persönlichen Aspekte, oder nicht? Wenn sie immer vorenthalten werden, kann sie genauso denken. "siehste, kannst froh sein, dass du diesen Schnösel los bist; der denkt nur an sich."

Halt die Überlegungen einer Frau

@Perzet
Danke. Ich glaube, dass es gut wäre, wenn hier ein paar mehr Frauen mitschreiben würde. Auch solche vielleicht, die die Sicht seiner Frau ein Stück mehr beleuchten könnten.

Danke @hahawi
ich hatte nur kurz in den thread von @Hope2018 hineingeschaut. Da war auch einiges, was mich zum Nachdenken gebracht hat bzgl Kommunikation und Buchtipps. Könnte sich evtl für den TE auch lohnen?
Ich habe andere Baustellen und bin in solchen 'Strategischen Überlegungen' echt nicht gut. Bin ja mehr der Analytiker Ich wollte einfach weitere Überlegungen anregen.

Update.
Toller abend mit den Jungs. Sie wollen zwar mit mir über ihre Gefühle sprechen, trauen sich aber nicht, dabei den neuen zu erwähnen.
Von ihr kam wieder nur die Sache mit dem Basecap und ob die Jungs am Mittwoch über Nacht bei mir bleiben können, weil sie Donnerstag früh zeitig auf Arbeit sein muss. Sonst die gewohnte Kühle und Arroganz. Keine neuen Lichtblicke. Habe sie an der Haustür "abgefertigt". Ich soll die Jungs heute zu ihr bringen, schließlich hat sie sie ja gestern zu mir gebracht.

Ich habe am Freitag eine Frau kennengelernt. Ganz neu. Nicht aus dem Freundeskreis oder Bekannte davon. Gestern mit ihrer Tochter zusammen ein Eis gegessen. Wir verstehen uns (alle 3).
Ist (noch) nichts konkretes, wir schreiben sehr viel. Möchte sie gerne treffen. Das ist alles neu für mich, fühlt sich aber gut an.

Gut!
Wenn Du die Jungs zurückbringst, auch kurz und neutral und gleich wieder weg. Verabschiede Dich vorher von Ihnen.
Wenn es nichts zu besprechen gibt mit ihr, dann lass sie vor der Tür raus und gleich weiter.

Unser Mittlerer hat mit jetzt sein Herz ausgeschüttet... Oh man ist das hart.
"Mama interessiert sich nur noch für St# (den neuen). Wir sind ihr egal. Ich will meine Familie zurück. Mama und Papa sollen sich wieder lieb haben. Wenn er da ist, hat er nur Augen für Mama und sie nur für ihn. Warum hat Gott gemacht, dass Mama und Papa such trennen können. Mama ist so egoistisch. Warum hat sie sich so plötzlich von dir getrennt. Es war doch alles gut." Um nur einige zu nennen. Das ganze unter Tränen. Ich bin einigermaßen stark geblieben, habe ihn in den Arm genommen und seine Gefühle gewähren lassen. Denke nicht, dass er Schwäche gemerkt hat.

Vieles (eigentlich alles), was jetzt bei ihnen zu Hause passiert, dürfen sie mir nicht erzählen. Sie verbietet es ihnen regelrecht.

Den neuen und seine Kinder hassen sie wie die Pest, gewöhnen sich aber daran, dass er ständig dabei ist. Sie hat den Jungs klar gemacht, dass auch wenn sie ihn hassen, sie sich garantiert nicht von ihm trennen wird.

In ihr scheint sich somit die Endgültigkeit ihrer Entscheidung zu manifestieren. Die Mauer bleibt vorerst stehen.

Verhalte Dich da bitte neutral, misch Dich da ja nicht ein.

Schlag Deinen Kindern vor, ihrer Mutter einen Brief zu schreiben und ihr den zu geben.

Zitat von hahawi:

misch Dich da ja nicht ein.

Na ja, es sind seine Kinder sie suchen seinen Schutz, den Kinder auch jederzeit von einem guten Vater erwarten können sollten.

Richtig ist, auch getrennte Eltern sollten versuchen, an einem Strang zu ziehen und nicht zulassen, dass die Kinder die Eltern gegeneinander ausspielen. Aber hier scheint es so, dass Frau n3xst anscheinend das Kindeswohl nicht im Blick hat und sich da als Vater nicht einzumischen in dem Sinne, dass ihn das nichts angehen würde fände ich nicht richtig. Es geht ihn etwas an, es sind seine Kinder.

Leider fühlt sich n3xst nicht in der Lage, die Kinder zu sich zu nehmen und sie wäre die WE-Mama. Das wäre aus meiner Sicht, nach dem was ich bisher gelesen habe, das best für alle.

Zitat von n3xst:

Vieles (eigentlich alles), was jetzt bei ihnen zu Hause passiert, dürfen sie mir nicht erzählen. Sie verbietet es ihnen regelrecht.

Die Kinder brauchen externe Unterstützung. Diese Situation wird sie kaputt machen.

Ich geb Euch ja grundsätzlich recht.
Nur wenn er jetzt in dieser Situation das JA oder wen auch immer einschaltet, dass eskaliert es völlig.
Die einzige Chance wäre eine von ihr anerkannte neutrale Person, die sich da einmischt.

Jugendamt auf gar keinen Fall. Eine Kinderpsychologin, am besten frei schaffend, die sie mit aussucht.

Sie dürfen nur auf keinen Fall nichts machen. Ich hatte ja die Freude einer Gruppentherapie, da waren nicht wenige depressive Menschen dabei, die so eine Trennung auch nach zwanzig Jahren nicht verarbeitet hatten - weil keiner der Erwachsenen darüber sprechen wollte. Ganz schlimme Sache.