Es ist zu spät - nur noch freundschaftliche Gefühle?

Zitat von n3xst:

Ich habe versucht ihm da ein wenig gut zu zureden, er soll den Mist nicht auf seine Gefühle projizieren.

Es ist Dein Job, dass die Elternebene mit Deiner Nochfrau und Dir gut funktioniert, es ist aber sicher nicht Dein Job, ihnen Deinen Nachfolger schmackhaft zu machen. Das soll Deine Werteste schon alleine mit ihnen ausmachen.
Du kannst Dich höchstens als Back Up zur Verfügung stellen, wenn sie den Kontakt zu ihm verweigern.

Jepp...aber das ist der erste Schock...mangelnde Erfahrung und auch das was wohl erwartetet wird ...der Mann der sich zurücknimmt, seine Aggression und Wut unterdrückt, obwohl das eigentlich eine Kernkompetenz des Mannes ist!
Da wedelt die Ehefrau mal kurz mit den gesellschaftlichen Erwartungen und perfide mit dem Kindswohl und der Mann gibt allzu gern den Wackeldackel! ...ich denke er wird in einigen Wochen umdenken und sich selbst im Focus haben, kommt dann noch die gesunde Wut mit ins spiel, dann wird Frau auf den Boden der Tatsachen aufschlagen

Zitat von n3xst:

Ich wollte das Haus schon gerne behalten. Geht aber wohl nicht.

Warum geht das nicht?

Zitat von n3xst:

Sir will halt nicht mehr nur (berufstätige) Hausfrau und Mutter sein. .

Ähm, mit drei kleinen Kindern IST man aber vorrangig Mutter (oder Du ein Vater).
Das ist doch völlig normal in so einer Lebensphase und änderte sich auch nicht, wenn sie sich jetzt jedes Jahr einen neuen Lover zulegen würde.

Was will sie denn werden? Astronautin? Opernstar?

Zitat von Wurstmopped:

..ich denke er wird in einigen Wochen umdenken und sich selbst im Focus haben, kommt dann noch die gesunde Wut mit ins spiel, dann wird Frau auf den Boden der Tatsachen aufschlagen

Naja, wenn ich hier lese, dass sie schon die Sache mit dem Haus geregelt hat und wer weiss was noch, dann ist sie anscheinend schon planvoll dabei, die Ehe abzuwickeln.
Und unser TE schaut ihr ahnungslos dabei zu.

Ja, das ist es ja. Sie ist dem TE in der Entwicklung der Trennung deutlich voraus.
Die beiden waren jung, als sie zusammen kamen und sind ca so lange zusammen wie sie damals alt waren. Da ist natürlich eine Menge an Vertrauen, Selbstverständlichkeit und Unvorstellbarkeit dabei. Der TE ist sehr auf ihre Sichtweise geprägt und wird hier eine ganze Reihe an neuen und anderen Gedanken zu lesen bekommen. An dem von mir gegenbenen Beispiel war es auch erstaunlich, wie sehr sich der EM auf die verdrehte Denk- und Fühlweise seiner Frau eingelassen hatte. Da muss man erst mal zurücktreten, tief Luft holen und das Ganze entwirren um langsam ein bisschen klarer zu sehen.
Ich kann echt immer wieder nur schreien: Liebe TE, bitte, bitte pass auf. Da gibt es noch viel mehr zum Aufwachen als jetzt schon bekannt ist. Ist ein Gefühl, aber dafür heftig.

Und anscheinend ist ihr Neuer in Eheabwicklung bereits geübt und kann ihr mit Rat und Tat zur Seite stehen.

für dich ist noch alles ziemlich frisch, kaum fassbar.

Du kannst das, was dir passiert ist, noch nicht richtig einordnen..... Bei dem Freund, von dem ich erzählt habe, war es so, dass das Haus.....mit großer Pferdekoppel, selbst angelegt und Stallungen gebaut ( er ist Landschaftsgärtner) usw, jetzt vermietet wurde.

Zuerst wollte die EF mit den Kids auch dort wohnen bleiben. Da er alles für die Kinder getan hätte, war er einverstanden und nahm sich dann diese kleine Wohnung.....in der er sich jetzt sehr wohl fühlt, hat sie schön eingerichtet.
Hat auch neue Freunde gefunden, beginnt ein ruhigeres Leben.
Mit den Kindern fährt er öfter in Urlaub, geht schwimmen mit ihnen, sie lieben ihn sehr und niemand könnte das unterbinden.

Jedenfalls dauerte es nicht lange und die Frau entschied, dass sie nun doch mit dem neuen Freund in SEIN Haus ziehen wollte.

Sie muss übrigens dort Miete bezahlen
Die beiden haben das so , auch durch den Anwalt absegnen lassen, dass sie das Haus behält (kassiert also jetzt auch die Miete) und er bekommt, die vor langer Zeit abgeschlossenen Lebensversicherungen ausgezahlt.

Die erste wird jetzt zur Auszahlung freigegeben, ne ziemlich hohe Summe, und dann alle paar Jahre dasselbe Prozedere.
Er legt Geld für die Kinder an, an das die Frau nicht ran kann und hat dadurch ein finanziell abgesichertes Leben.

Weißt du, wenn deine Kinder nicht von einer Seite, gegeneinander ausgespielt werden, zu beiden Elternteilen ein liebevolles Verhältnis haben, dann wird nach gewisser Zeit eine Normalität eintreten.

Du bist und bleibst immer der Papa, und dein eigenes Leben kann durchaus wieder schön werden. Da spielt die Zeit eine entscheidende Rolle.

Liebe Grüße
Atmani

Zitat von Atmani:

für dich ist noch alles ziemlich frisch, kaum fassbar.

Wie Recht du hast. Wie gesagt spielen Herz und Hirn gerade nicht ganz im Takt.

Zitat:

Zuerst wollte die EF mit den Kids auch dort wohnen bleiben. Da er alles für die Kinder getan hätte, war er einverstanden und nahm sich dann diese kleine Wohnung. .in der er sich jetzt sehr wohl fühlt, hat sie schön eingerichtet.

Das kann also doch gut gehen? Im ersten Schock war mir eben dieser Gedanke gekommen. Zweifel daran habe ich mitunter aber trotzdem. Es überwiegen die positiven Gedanken daran. Die Wohnung ist vielleicht klein, aber bezahlbar und nur 2 min. Fussweg von Zuhause. Die Jungs brauchen also nicht betteln, gefahren oder geholt zu werden.

Zitat:

Du bist und bleibst immer der Papa, und dein eigenes Leben kann durchaus wieder schön werden. Da spielt die Zeit eine entscheidende Rolle.

Zeit von der ich nicht dachte, sie zu haben. Es sind nun über 2 Wochen vergangen und ich bin nur noch ein Schatten. Bei ihr geht das alles so rasend schnell. Mit ihren langjährigen Mitstreitern, Freunden und Ehemann so plötzlich zu brechen.

Der Gedanke daran, dass sie sich wieder einkriegt erliegt mehr und mehr der schieren Ohnmacht ihr gegenüber. Immer noch wechseln sich Phasen von nicht wahrhaben wollen und Trauer/ Resignation ab. Die Übergänge sind allerdings recht heftig.

@n3xst
Das, was da mit Deiner Frau passiert, und so muss man es zum Teil nennen, obwohl sie natürlich die Entscheidung, Dich zu betrügen und auszutauschen bewusst gefällt hat, das ist kein Einzelschicksal, wie Du hier in diesem Forum feststellen kannst.
Es ist eine Art Ausbruch aus der gewohnten Umgebung, befeuert durch neue Freundinnen und einem Liebhaber, der in der Gunst dieser Damen steht, weil sie alle aus dem selben Biotop stammen. Das wird natürlich massiv unterstützt, es wird ihr suggeriert, was nicht alles besser ist als die alte Beziehung mit Dir (Glaub mir, Du möchtest nicht wissen, wie da über Dich gelästert und hergezogen wird).
Damit einhergehend folgt natürlich auch eine Distanzierung zu alten Freunden, Bekannten und Familie, weil diese ja unbequem sind und Zweifel in Deiner Frau sähen wollen was aber von ihr als Neid auf ihr neues Glück und ihre neuen, viel tolleren Freundinen empfunden wird.
Dass sie nach wie vor freundlich zu Dir ist hängt meines Erachtens damit zusammen, dich in Sicherheit zu wiegen und ruhig zu stellen, bis sie alles in ihrem Sinne abgewickelt hat.
Gegenüber ihren Freundinnen verkauft sie Dich wahrscheinlich als ihr größtes Hinderniss auf dem neuen Weg zum Glück.
Den Rat, nett zu Dir zu sein, und die Bitte keine Schritte zu unternehmen, hat sie am ehesten von ihrem Neuen, da dieser bereits Erfahrung darin hat, wie so eine Ehe am Günstigsten und vorteilhaftesten für Deine Nochfrau abzuickeln ist.
Daher von allen Seiten der Rat, dich nicht einlullen zu lassen sondern zu handeln zu beginnen.
Für viele hier ist das eine leidvolle, aber bekannte Geschichte, für die sie einen teilweise hohen Preis gezahlt haben.

Zitat von n3xst:

@hahawi: Ich bin leider noch nicht bereit für diesen Schritt. Ich will nichts unüberlegtes tun, aber das fühlt sich im Moment falsch an. An einer Scheidungsschlacht und Rosenkrieg hab ich gerade wenig Interesse.

Tut mir leid, für mich hört sich Deine Situation so an, als hätte sie den perfekten Warmwechsel erfunden. Sie hat Dich moralisch Schach-Matt gesetzt, in zwei Zügen - inkl. der Familie. Tut mir sehr leid für Dich, aus meinen Augen hat sie Dich richtig ausgenützt und tut das bis heute (gemeinsame Urlaube? Hat die einen totalen Vogel?)

Naja, vielleicht ist es ja das Modell, mit dem Du auch am besten leben kannst. Im Zweifelsfall solltest Du Dich aber selbst schützen, wenn Du merkst, Deine Batterien sind langsam leer. Viel Glück!

Zitat von n3xst:

Ich wollte das Haus schon gerne behalten. Geht aber wohl nicht. Auszahlen kann sie mich nicht. Sie trägt jetzt den Kredit erstmal alleine.

Also erst Recht Grund für einen Anwalt...wenn Du nicht agierst, wird sie das tun...dann wird die Hütte halt verkauft und was übrig bleibt(ob Guthaben oder Verbindlichkeiten) geht 50/50...Du läufst aufgrund verständlicher Emotionen grade Gefahr am Ende mit nichts dazustehen...

Zitat von AlexH:

(ob Guthaben oder Verbindlichkeiten) geht 50/50.

Würde das gehen? Nachdem sie den Kredit übernommen hat kann sie auch den Verkauf steuern? An eine Person ihres Vertrauens, weit unter Wert, so dass nur die Verbindlichkeiten gedeckt sind. Kenne mich da mit deutschem Recht zu wenig aus.

Sie kann das Haus nicht alleine verkaufen, wir stehen beide im Grundbuch.

Kindergeburtstag ist echt schwer zu ertragen

Zitat von n3xst:

Kindergeburtstag ist echt schwer zu ertragen

Wie gesagt, Du musst Dich selbst schützen, wenn Du merkst, es geht nicht mehr. Ein Vater mit Depressionen nützt Deinen Kids auch nichts.

Ganz mieses Theaterstück das Deine Frau da filigran geplant hat, sie hat Dir ja überhaupt keinen Raum gelassen, Dich richtig abzugrenzen und mal auf den Tisch zu hauen - klingt alles ganz fein eingefädelt. Mir wird echt schlecht wenn ich sowas lesen muss - egal ob Mann oder Frau sowas perfides einfädelt.

Zitat von n3xst:

Zeit von der ich nicht dachte, sie zu haben. Es sind nun über 2 Wochen vergangen und ich bin nur noch ein Schatten. Bei ihr geht das alles so rasend schnell. Mit ihren langjährigen Mitstreitern, Freunden und Ehemann so plötzlich zu brechen.

Der Gedanke daran, dass sie sich wieder einkriegt erliegt mehr und mehr der schieren Ohnmacht ihr gegenüber. Immer noch wechseln sich Phasen von nicht wahrhaben wollen und Trauer/ Resignation ab. Die Übergänge sind allerdings recht heftig.

@n3xst ,

die Zeit für so einen einschneidenden Verlust kann durchaus sehr lang werden.
Wenn du gute Freunde und Familie hast, dann geht es vielleicht schneller, wenn sie dich in deiner Not auffangen können......aber ein Teil von IHR und auch deiner Gedanken an die gemeinsame Zeit, werden immer in deinem Herzen sein.

Der erwähnte Freund war, nachdem er soweit alles geregelt hatte, suizidgefährdet und ging freiwillig mehrere Male in die psychiatrische Notaufnahme, wo er jedesmal stationär aufgenommen wurde.

Er wurde dort medikamentös eingestellt, war auch nur noch ein Schatten seiner selbst. Nach einigen Wochen kam er in die Tag- und Nachtklinik, in der man hier, bei uns, ganztägig, oder auch nur am Tag oder nur nachts bleiben kann und vorbeireitet wird, auf ein wieder geregeltes Leben.

Nach der Trennung war er nicht mehr arbeitsfähig.....aber wie schon gesagt, er hat irgendwann, wie es ihm etwas besser ging und die Kinder wieder sah, einen Sinn für sein Leben gefunden.

Manchmal sagt er heute noch, dass es morgens, wenn er aufsteht, nochmal Phasen gibt, wo er völlig depressiv in ein Loch fällt, nur seine Arbeit gibt ihm auch viel Kraft.....dadurch schafft er es.

Zitat von hahawi:

Gegenüber ihren Freundinnen verkauft sie Dich wahrscheinlich als ihr größtes Hinderniss auf dem neuen Weg zum Glück.
Den Rat, nett zu Dir zu sein, und die Bitte keine Schritte zu unternehmen, hat sie am ehesten von ihrem Neuen, da dieser bereits Erfahrung darin hat, wie so eine Ehe am Günstigsten und vorteilhaftesten für Deine Nochfrau abzuickeln ist.

Was sie jetzt macht, sind nur Vermutungen und das kostet dich zusätzlich Energie.........es sollte dir egal werden, wie sie ihren Tag gestaltet. Rede nie negativ im Beisein deiner Kinder. Aber nimm dir einen Anwalt........wenn deine Frau denselben Anwalt möchte, lehne das ab.
Manche Paare nehmen aus Kostengründen nur einen Anwalt, das wäre für dich, in deinem Fall, nicht ratsam.

Wenn es dir finanziell nicht gut gehen sollte, kannst du beim Familiengericht auch einen Antrag auf Prozesskostenhilfe stellen.
Erkundige dich ggf. bei deinem Anwalt für Familienrecht, der wird dir entsprechende Auskünfte geben.

Lass dich auf keine Kompromisse ein und sorge erstmal nur für dich.