Es zerreißt mich

Zitat von ElGatoRojo:

Rein theoretisch und rational gesehen völlig o.k. Aaaaaber .....

Ja, das "aber" gibt es bei mir auch.
Ich meine, sind wir doch mal alle ehrlich: selbst wenn man (ich) Interesse an einer Frau habe, ist das kein stetig und statisch wachsender Prozess. Es gibt Tage, da habe ich andere Dinge im Kopf oder muss anders priorisieren... Da kann es auch mal sein, dass ich eine Verabredung absage, weil ich mich einfach nicht dazu bereit fühle (Kopf voll mit anderen Dingen). Und natürlich ist sowas teils auch tagesformabhängig. Derzeit habe ich eine Erkältung und brauche die "wenige" Energie für meine Arbeit. Da kann es dann auch mal sein, dass ich in der Kommunikation kurz angebunden bin. Sowas passiert und natürlich kann man das als Ambivalenz sehen, weil ich ihr am Wochenende noch gesagt habe, dass mir ihre Augen sehr gefallen und ich sie zukünftig auch immer wieder gerne sehen möchte.

Da gibt's noch andere Beispiele, aber so straight ist das Ganze eben (für mich) auch nicht. Ich priorisiere auch mal einen guten Film - alleine. Warum? Es ist für mich eine Art seelischer Ausgleich etwas einfach nur für mich zu machen, ohne Bezug zum meine Interesse an der Frau.

Zitat von cien:

Ja damals hat der Blitz bei mir eingeschlagen. Ihm ging es aber ähnlich. Alle Initiative am Anfang ging ja auch von ihm aus. Wieder die Frage, warum sollte er mich da anlügen?
Die Aufmerksamkeit und Zweisamkeit hätte er schon vor Monaten haben können. Er ist niemand der da jemanden ausnutzt, auch nicht unbewusst.

Wer stellt das in Abrede? Natürlich kann es sein, dass der Blitz bei beiden einschlägt. Aber das sagt ja noch lange nichts darüber aus, ob eine Beziehung daraus entsteht. Die Initiative ging von ihm aus. Mag sein, allerdings warst Du da ja noch verheiratet und da frage ich mich schon, warum er Dich umworben hat, wo er doch wusste, dass Du in festen Händen bist. Ich glaube auch nicht, dass er Dich angelogen hat. Er hat natürlich etwas gefühlt für Dich und dabei nicht gelogen. Und jetzt hat er Dir genauso ehrlich eine Abfuhr erteilt. Wer sagt, dass er Dich belogen haben sollte?

Die Zweisamkeit hätte er schon längst haben können. Da griff er aber nicht zu, was bedeutet, dass er sie schlichtweg nicht wollte. Du hast vermutlich geglaubt, es käme so weit.

Und wer soll wen ausgenutzt haben? Das kann ich auch nicht erkennen.

Zitat von ElGatoRojo:

Aaaaaber

Natürlich geht das nicht alles reibungslos. Das ist schon klar. Und ich bin auch nicht die, die ständig auf dem anderen rumhängen muss. Aber es zeichnet sich schon ab, ob generell Interesse da ist oder nur " Mögen". Und bei mir waren da 7 Monate zu lang. Wenn da immer noch nicht klar ist, ob und wie es weiter geht, bin ich raus. Da achte ich jetzt schon verstärkt drauf. Und diese Entwicklung wie bei der TE, nee, das geht bei mir gar nicht mehr. Egal wie groß die Gefühle sind. Da ist Leid angesagt.

Am 1.7.2021 begann dieser thread mit genau den Zweifeln, die auch jetzt da sind. Außer dass eben vor kurzem die traumhafte Begegnung passierte. Für mich stellt es sich immer noch dar als die Geschichte eine Frau, deren Ehe ihr nicht mehr romantisch genug ist und die jemanden liebt, der das nicht direkt abweist, sich aber auch nicht voll engagiert.

Das ist natürlich kein rationales Kalkül, sondern eher ein risikovoller romantischer Traum. Insofern ehrlich, als dass die Ehe vorher als Beziehung beendet wurde.

Zitat von Hansl:

Er "faselt" auch nicht, sondern er redet oder spricht.
Muss man ihn denn nun gleich abwerten?

Doch. Die Grundbotschaft, die er mitteilen will, lautet: ich will keine Beziehung mit Verpflichtungen, Verantwortung, viel Zusammensein. Das zu sagen, ist hart und daher tut er es nicht. Sowohl für ihn, da er ja weiß, dass das Gegenüber etwas anderes möchte als auch für sie, die diese Information jetzt verarbeiten muss.
Und dann wird in der Not die Freundschaft angeboten, die aber für das, was bei ihrer Seite an Gefühlen da ist, nicht mal mehr ein Trost ist.
Ja, ab und an ein Treffen bei Kerzenschein, miteinander reden usw., dagegen hätte er nichts. Ihr aber tut das nur weh, denn es ist eine klare Ansage und er setzt damit seine Grenzen. Für einen freundschaftlichen Umgang stehe ich zur Verfügung, aber erwarte nicht die große Liebe.
Und damit ist auch keine Freundschaft mehr möglich, denn die kann nur funktionieren, wenn beide entliebt sind und dadurch in der Lage sind, sich als Freunde zu betrachten.

Aber mit diesem Ungleichgewicht, das durch Emotionen hervor gerufen wird, ist auch keine "Freundschaft" möglich, denn ein freundschafliches Treffen beinhaltet etwas Unverbindliches. Man trifft sich, tauscht sich aus, fühlt sich wohl, aber es steht nicht der Wunsch nach tiefer Verbindung im Weg. So geht Freundschaft. Freundschaft, wenn einer der Partner aber genau das nicht aushalten kann, ist dann nur ein tröstendes Angebot, das aber in der Realität nicht funktioniert.
Denn sie leidet, weil sie sich mit halben Dingen zufrieden geben muss, obwohl sie den ganzen Braten haben möchte. Das tut nur weh und schürt auf der anderen Seite wieder die Hoffnung. Ich muss nur warten können, dran bleiben, darf aber nichts fordern, dann wird er schon ... eines Tages.
So was kann sich über Monate hinziehen und am Ende ist nichts gewonnen außer der traurigen Erkenntnis, dass man der Hoffnung gefolgt ist und gewartet hat auf eine Annäherung, die nicht kam.

Zitat von cien:

Nun ist es an ihm ob er daran arbeiten will oder nicht.

Zitat von Begonie:

Natürlich kann es sein, dass der Blitz bei beiden einschlägt. Aber das sagt ja noch lange nichts darüber aus, ob eine Beziehung daraus entsteht.

ich finde es eher kontraproduktiv, wenn drüber spekuliert/sinniert wird, ob seine gefühle nun echt sind, ob sie den ihren trauen darf.

weißt du @cien ich frage mich nun, was deine einschätzung dazu ist... wie du die neuen erkenntnisse für dich sortierst. ob du dir selber eine art ultimatum setzen wirst, wie lange du ein irgendwie geartetes hin und her ertragen willst.ob du dir selber grenzen setzen wirst in sachen "was bin ich gewillt zu ertragen"? 😘

weißt du, du bist zu jung um alleine zu sein, aber zu alt, als dass du kostbare lebens-/liebesjahre an etwas verschwendest, was zum scheitern verurteilt sein könnte!

Zitat von Begonie:

Für einen freundschaftlichen Umgang stehe ich zur Verfügung, aber erwarte nicht die große Liebe.

Ich würde den Satz nach "aber erwarte nicht" beenden. Dann wäre er für mich richtiger. Denn Erwartungen sind immer an eine Art Verbindlichkeit geknüpft - die nicht einmal amouröser Natur sein müssen.

Zitat von Begonie:

ein freundschafliches Treffen beinhaltet etwas Unverbindliches.

So isses. Und das kann man auch mal verschieben, ausfallen lassen, usw.
Unverbindlichkeit.

Fassen wir zusammen: die TE wünscht Verbindlichkeit. Das OdB ist nicht bereit (Grund, völlig Wurst) die zu bieten. Mal ja, mal rudert er zurück. Auf deutsch: das ist KEINE Verbindlichkeit, denn die ist nichts anderes als Verlass auf Erwartungserfüllung.
Klarer Interessenkonflikt.

Was macht die TE? Hoffnung auf Besserung aufsetzen, dass er doch irgendwann erkennt und sich zu Verbindlichkeit bekennt.

Soweit die Fakten.

Klar kann man hoffen und klar kann das OdB erkennen, dass sie die letzte Cola in der Wüste ist. Kann alles passieren. Das ist aber Spekulation.
Da aber die TE keine Grenzen zieht und jetzt schon die Augenhöhe nicht mehr gegeben ist, eine (kausale und berechtigte) Frage:

Warum sollte der Mann seine Einstellung ändern/überdenken, wenn er doch auch ohne die Erfüllung ihres Interesses "alles haben kann"? Es gibt für ihn keinen Grund dafür, dass er das überdenken muss.

Zitat von Tin_:

Was macht die TE? Hoffnung auf Besserung aufsetzen, dass er doch irgendwann erkennt und sich zu Verbindlichkeit bekennt.

Ja, kenne ich von mir. Im Hoffen, Warten und Bangen war ich Meisterin. Der Mechanismus ist klar. Die Erkenntnis der knallharten Fakten schmerzt und tut dermaßen weh, dass sie eigentlich nicht sein können. Also tut man sich etwas halbwegs Gutes und greift, um den brennenden Schmerz des Nichtgewolltseins zu lindern, zu einem Ausweg. Ich hoffe, denn wenn ich geduldig warte, wird das todsicher belohnt. So funktionieren Märchen.
Man klammert sich in der Not an Illusionen. Aus dem "er will nicht" wird ein "er kann grade nicht, weil dies und jenes... Aber er wird eines Tages, denn geduldiges Ertragen muss vom Leben doch belohnt werden. Meine Liebe kann doch nicht umsonst sein."

Also lebt man in der Illusion weiter, dass es für ihn auch die große Liebe ist, er diese aber nicht leben kann, weil man sich die traurige Wahrheit nicht eingestehen will, dass man zu wenig gewollt ist. Schmerzvermeidung und Verharren in Illusionen, die weniger weh tun als die Gewissheit, die man ausblendet.

Klar, Cien rannte einem Traum hinterher und setzte alles auf eine Karte, denn wäre das Objekt der Begierde nicht schon im Dunstkreis gewesen, wäre sie ja noch in der Ehe. Und dann wird nichts draus und das enttäuscht gewaltig. Ehe kaputt und der geliebte Mann, den man kaum kennt, der aber die große Liebe ist, zieht nicht. Diese Niederlage muss erst mal verkraftet werden. Das ist halt das Risiko, das man eingeht, wenn man sich mit der sicheren Bank nicht begnügen möchte.

Zitat von Begonie:

Klar, Cien rannte einem Traum hinterher und setzte alles auf eine Karte, denn wäre das Objekt der Begierde nicht schon im Dunstkreis gewesen, wäre sie ja noch in der Ehe.

Das glaube ich ihr, dass die Ehe für sie nicht mehr das Optimum war und da einige Dinge nicht für sie gestimmt haben - vermutlich auch der Vergleich, wie sie (sich) fühlen kann bezüglich eines anderen Mannes.
Ich glaube ihr aber, dass sie ihren Mann nicht genau deswegen verlassen hat, weil es den anderen in Gedanken und Herzen gab.

Allerdings glaube ich auch, dass der neue Mann eine Art Flucht, ein Traum ist. Ein Ideal was sie durch ihre Augen so sieht, aber wenig mit der Realität zu tun hat.

Ich denke da spielt noch etwas anderes mit rein. Der klassische Hollywood-Gedanke: Liebe überwindet alles! Wenn man sich nur wirklich liebt, ist alles möglich.

Man denkt: wenn der Andere wirklich tiefe Gefühle für mich hat, dann kann doch einfach nicht sein, dass eine Beziehung nicht funktioniert. Dann muss das doch gehen.

Es ist aber leider Realität, dass es vorkommt, dass trotz Gefühlen auf beiden Seiten eine Beziehung nicht funktioniert oder einer von beiden es aus anderen Gründen ablehnt, eine zu führen.
Das fällt dann oft sehr schwer zu akzeptieren und es wird noch monatelang gehofft, gebangt und gelitten.

(Und nee, da greife ich jetzt nicht auf meine eigene Erfahrung von vor 20 Jahren zurück, habe in den letzten 20 Jahren genug gesehen und miterlebt... abgesehen davon dass ich innerhalb meiner langen Beziehung auch zwei Trennungen hatte, an denen auf beiden Seiten kein Dritter involviert war und es nicht an fehlenden Gefühlen auf beiden Seiten lag.)

Zitat von Tin_:

Es gibt für ihn keinen Grund dafür, dass er das überdenken muss.

Wie sehen das hier vielleicht zu rational. Auch der Geliebte von cien ist natürlich nicht ohne Gefühle. Er muss ja kein eiskalter Typ sein. Er muss ihre Emotionen nicht ausnutzen wollen, könnte aber Probleme haben, damit umzugehen.

Zitat von ElGatoRojo:

Wie sehen das hier vielleicht zu rational. Auch der Geliebte von cien ist natürlich nicht ohne Gefühle. Er muss ja kein eiskalter Typ sein. Er muss ...

Ich möchte noch einmal für alle hier klarstellen: ich unterstelle dem Mann keine Manipulationen oder böse Absichten.

Es geht mir um die Auswirkungen auf die Dynamik zwischen den beiden, nicht um die Gründe.

Zitat von Begonie:

Die Grundbotschaft, die er mitteilen will, lautet: ich will keine Beziehung mit Verpflichtungen, Verantwortung, viel Zusammensein. Das zu sagen, ist hart und daher tut er es nicht

Das ist genau das was ich mir vor seiner kürzlichen Annäherung auch gesagt habe.
Nur haben sich seine Aussagen und Taten sehr wohl in den letzten Wochen verändert.

Zitat von DieSeherin:

weißt du ich frage mich nun, was deine einschätzung dazu ist... wie du die neuen erkenntnisse für dich sortierst. ob du dir selber eine art ultimatum setzen wirst, wie lange du ein irgendwie geartetes hin und her ertragen willst.ob du dir selber grenzen setzen wirst in sachen "was bin ich gewillt zu ertragen"

Das ist eigentlich das wichtige.
Denn seine Gefühle für mich sind genauso groß wie meine für ihn. Das ist Fakt.
Auch heute hat ER das wieder zu mir gesagt.
Der Unterschied ist "nur", ich hab keine Angst davor jemanden näher an mich ran zu lassen. Er dagegen um so mehr.
Und @DieSeherin ich weiß es noch nicht. Das war doch ein wenig viel Emotionales für 3 Tage. Da muss ich mich auch erstmal ordnen.
Was ich aber weiß ist, ich bin froh dass er endlich die Maske fallen lassen hat. Sein zurückrudern war nur logisch. Genau das alles was jetzt über ihn rollte in den paar Tagen, wollte er ja bisher vermeiden, durch die Ablehnung sich auch zu sehen und nicht nur zu schreiben.
(Im übrigen rudert er gerade wieder in die andere Richtung zurück)

Zitat von Tin_:

Das OdB ist nicht bereit (Grund, völlig Wurst) die zu bieten

Der Grund ist eben nicht Wurst. Ein "ich mag dich nur, aber mehr als freundschaftliches ist da nicht, also lass uns nur Freunde sein" ist was völlig anderes wie "ich bin verliebt in dich, es geht aber nicht weil.... Lass uns Freunde sein oder am besten den Kontakt ganz abbrechen" verpackt in x Nachrichten. Nachdem er noch ein paar Stunden vorher, von sich aus, unbedingt eine Partnerschaft wollte und das nächste Wiedersehen kaum abwarten konnte.
Wir stehen noch ganz am Anfang. Und für mich ist alles offen.

Zitat von Tin_:

Da aber die TE keine Grenzen zieht

Ich ziehe meine Grenzen, keine Sorge. Aber jeder hat andere Grenzen. Und Augenhöhe besteht auch noch.
Das sind Mutmaßungen von dir die du nicht wissen kannst. (Ist aber auch dem geschuldet dass ich hier nicht alles ausbreite.)

Zitat von thegirlnextdoor:

Es ist aber leider Realität, dass es vorkommt, dass trotz Gefühlen auf beiden Seiten eine Beziehung nicht funktioniert oder einer von beiden es aus anderen Gründen ablehnt, eine zu führen.

Das ist richtig.
Und wenn es denn nicht funktioniert dann hab ich nichts verloren.
Er ist immernoch (entgegen dem was er gestern schrieb) bereit es zu probieren. Er war mit seinen eigenen Gefühlen überfordert und wollt dann alles von vornherein wieder abbrechen. (Seine Aussage)

Und nochmal zu der Aussage ich würde euren Input gar nicht wollen.
Doch, sonst würde ich hier nicht schreiben. Wenn ich aber dann anderer Meinung bin heißt das ja nicht, das eure Beiträge keine Hilfe sind.
Aber ich kenne ihn, ihr nicht. Ich weiß was er wie zu mir sagt(e). Auch wenn das hier ein anonymes Forum ist. Werde ich seine Aussagen nicht haarklein mit euch teilen.
Seiner Gefühle bin ich mir mittlerweile sehr sicher, auch das er es liebend gern mit mir probieren will. Es wäre schön wenn ihr das einfach hinnehmen könntet. Denn es ist so.

Das wirkliche Problem ist,
was mach ich mit der ganzen Situation. Wie geb ich ihm Sicherheit ohne mich dabei selbst zu verlieren?

Zitat von cien:

Im übrigen rudert er gerade wieder in die andere Richtung zurück

welche richtung? ich habe gerade den überblick verloren, ob hin zu dir, oder weg von dir 😉

Hin zu mir

Zitat von cien:

Er ist immernoch (entgegen dem was er gestern schrieb) bereit es zu probieren